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她的骨灰放在一座山上的塔里，号码是她的生日。我第一次到灵骨塔去看她那天，原本好好的天气突然开始下雨。虽然我不会无聊或神经到以为这是纷飞在哭泣或是什麼的，这显得太莫名其妙。但有那麼一秒钟，我以为那是她想告诉我什麼。但只有那麼一秒，就只有一秒，从那之后，我再也没有这种奇怪的想法过了。
从一九九九年冬天到二零零三年的春末，长达三年多的时间，纷飞的每一天都过得非常辛苦，尤其是最后那半年。
渐冻人发病一共有五个时期，一开始是初始期。
初始期的症状其实并不明显，偶尔出现一些无法握筷子或是拿刀叉的状况，还有无缘无故会跌倒，除此之外，一切正常。
第二段时期是工作困难期。这时会发现初始期的状况经常发生，而且手脚已经明显地无力。
第三段时期是日常生活困难期。这时病况已经成熟，而且已经进入中期。纷飞在这个时期的时候手脚已经因为长期无法使用而萎缩，而且所有日常生活的动作都已经没办法自己完成了。
这时的她像是一块石头，任何动作都必须经过别人来帮忙。穿衣、吃饭、排泄、睡觉翻身等等都无法自己完成，甚至说话也开始咬字不清楚。
第四时期是吞咽困难期。到了这个时候，我已经完全听不懂她说的话了。但是医生说，她的脑袋并没有因为生病而失去作用，在思想与思考的部份是非常清楚的，跟一般人没什麼不同。於是，当每次我到医院去看她，我总会带著一本大笔记本，里面有我已经做好的一些对话，像是「你好吗……」、「肚子饿吗……」、「今天心情好吗……」、「想念我吗……」、这些，然后我会在这些话的旁边写上两个选择，像是「我很好……」、「我不好……」、「我很饿……」、「我不饿……」、「我心情很好……」、「我心情不好……」等等的让她选。
但是我并没有在「想念我吗……」这张上面写上两个选择，因为我知道她一定是想念我的。
我刻意学她以前在聊天室里打字的习惯，在每一句话后面加上六个点，我知道她早就发现了，而且很开心。她试图给我一个拥抱，但是我知道她不行。
这个时期的她过得很痛苦，因为她没办法用嘴巴吃东西，而且将永远没办法再吃到块状或是固状的食物。所以医生插了一条鼻胃管做为她吃饭的工具，所有的流质食物都从那条管子里倒进她的胃。
进食对她来说是非常痛苦的。当那些食物经过管子留到她的身体里时，我看见她的眼睛正难过的在看我，然后流下眼泪。
我真的没办法接受那样的画面，那对我来说比拿著刀子割下我的肉还要难受。多少次我几乎就要哭出来，但是我忍住了。我总会轻轻抚著她的手说：「你要吃饭，没吃饭就没体力，没体力就好不起来，那谁跟我去散步呢？」
我一直要自己给她一些希望，那可以让她有继续活下去的勇气。即使医生说渐冻人从发病到死亡只有二到五年的时间，但我还是希望她就是那个奇迹。
我曾经就这样坐在她的病床旁边看著她，从下午的阳光斜斜地照进挂著百叶窗的窗户，在她的被单上画了一条一条排列的很整齐的金黄色的光线，到太阳已经快要下山，病房里的电灯也已经自动亮起来了，她的眼睛仍旧不时盯著那扇窗户。
我知道她想出去，我知道她开始怨怼老天爷对她的不公平，从她的眼神我能看见她的绝望和对她所有一切的不舍，有时候我甚至会觉得她在生气这场病为什麼不把泪腺和脑袋也一起瘫痪掉，那麼她就不会时常哭，她就不会在那依然清醒的思绪里面寻找一丝丝还可能痊愈的希望。
最后的三个月里，第五个时期到来，叫做呼吸困难期。这也是渐冻人接近死亡的时候了。
为了让她继续活下去，医生建议她的家人，如果真的真的不希望她现在就离开人世，那麼他就必须为纷飞进行气管切开术，因为纷飞已经很难呼吸了。
我知道这让家属陷入了两难，不管选择进行手术与否哪一个都是痛苦的。在那当下我心里只有一个想法：「哪里让她比较快乐，我就让她去那个地方。」
后来纷飞的妈妈选择进行手术，『我还没完全准备好要让她离开我……』伯母抱著她的丈夫，难过地哭著说。
我最后一次看见纷飞，是一个即将要收假的星期天早上。我背著我的背包，拿著我的火车票，准备到基隆去搭船。在她的病榻旁边，我蹲下身体，在她的耳边轻声的说「再三个月我就退伍了，我会马上回来看你。」
她什麼也没说，只是一直看著我。当然，就算她想说，她也什麼都说不出来。我感觉得到她的眼神在叫我别走，我忍住心里想哭的情绪，然后转身离开她的病房。
回到军中之后，这一段纷飞最后活著的时间里，我反而忘了她的样子了，每当我抬头看著星光满天的夜空，我看见的不是她的笑脸，而是一根粉红色的羽毛，那聊天室里代表著她的粉红色羽毛。
纷飞的妈妈说，最后一个月里，纷飞就没有再掉眼泪了。
她的眼睛从睡醒开始就一直看著四周，一直看著，一直看著。
彷佛她知道或许下一秒就会离开这个世界了，所以她要尽全力记住所有的事情、东西；人物、还有曾经活过的回忆。
人死了以后去哪里？我不是什麼宗教的大师，所以我不知道。
但纷飞死后仍然住在我心里，她哪儿也不去。
* 是的，她哪儿也不去。*
退伍后，我当了几个月的无业游民。
我没有办法用「纷飞死了，所以我不想工作」这句话来当做不找工作和不想工作的理由，因为我不是。我也不想用「自我放逐」四个字来形容那几个月的迷茫，因为我也没有把自己放逐到哪里去。
我曾经尝试好好地大声哭出来，但是尝试失败，原因是什麼我不知道，但有一种「哭要干嘛」的感觉一直梗在那个即将要掉眼泪的点上。当梗被移开了或是被破除了，我知道我会哭得很伤心。但梗就是移不开，它就是动也不动。为什麼？我不知道为什麼。
我承认纷飞的死对我来说是一个障碍，一个情绪上的障碍。那个障碍感觉很高，短时间之内，我知道自己可能没办法跨越。
我可能没办法再像以前一样大笑，或是我可能没办法再对本来很喜欢的事物继续抱以相同的热情。当朋友们的聚会里大家都笑到弯下腰，甚至喷出眼泪来的时候，我也在大笑，但我知道我是陪著他们一起笑的。当我经过信义威秀外面的椅子，却没有跟以前一样想坐在那里看十几二十分钟的美女时，我便知道我对许多事情都不再有兴趣了。
於是我只是呼吸，只是到处乱晃。我没有一个目标想去达成，甚至我并没有设定任何目标。
当我妈妈问我要不要回去把研究所念完，我摇摇头。当我爸爸问我要不要去找个工作，我低头沉默。当我的朋友问我有没有什麼打算，我吹吹口哨。当我当兵时的同梯问我要不要一起寄履历表到大公司去，我吐吐舌头。我的舅舅阿姨婶婶姑妈外公外婆爷爷奶奶通通都问过我到底要不要找件工作来做，不然我的未来会一片凄凉。
我一概的回应是耸耸肩膀，「再看看吧」，我说。
他们之所以会这麼担心，是因为我每天都在家里，足不出户，食不下咽。我每天除了睡觉跟大小便之外，唯一在做的一件事情就是把纷飞的故事写在网路上。
我必须先说实话，其实我本来是在打电动的，我每天在网路上找人厮杀。什麼厮杀？用枪厮杀。那是一款叫做CS的线上游戏，游戏里你可以选择当歹徒或是警察，然后你们会在许许多多的地形或地图上展开杀戮。你可以买一些枪，一些子弹，几颗手榴弹跟闪光弹，然后在地图里奔跑，看见敌阵营的人就开枪，不过你必须动作快，否则游戏里高手众多，你随时会被秒杀。
在那款游戏中，我每天可以杀掉几百个人，但我也会死掉几百次。有时候当我看见我的角色血喷得到处都是然后当场倒地不起时，我会希望那真的就是我，我真的就死在那里面。
我想我这辈子从来没有那麼不惧怕所谓的死亡，甚至我还非常欢迎死神快点来找我，如果真的有死神的话。
因为我总是一直想到纷飞，一直一直的。
有一天，在等待CS的队友上线一起厮杀时，我在网路上到处乱晃，然后我晃到一个网站，上面有许多人在写小说。
然后我看见一部小说叫做《六弄咖啡馆》，这真是个奇怪的名字。作者是一个不小心用了日本笔名「藤井树」的台湾人。在这之前我从来没看过他的作品，甚至我从来就不知道他是个台湾人。
於是，我花了三个小时把他的《六弄咖啡馆》看完，那天，我忘了上线去杀人，我只记得我飘浮在那个故事里，很久很久。
然后有一天，我刚从睡梦中醒过来，身体唯一有动作的部位是我的眼皮。对，我只是睁开眼睛，然后看著天花板，动也不动，静静的，静静的。
然后我想起《六弄咖啡馆》，我感觉自己仍然飘浮在那个故事里，於是我听见心里的某个声音说：「为纷飞写个故事吧。」
然后我连上线，开始试著把我跟纷飞的事情写成小说，我想把它贴在网路上，我希望每个人都能看得见，我希望就算不认识纷飞的人也能知道她曾经活在这个世界上。
但是我在取篇名上就花了一整天的时间，我不知道该怎麼取一个让大家一看见就想点进去看一看的名字，就像《六弄咖啡馆》、《我们不结婚好吗？》、《寂寞之歌》……一样。
后来我乾脆就把篇名取做《纷飞》，因为我想不出到底有什麼篇名比这两个字更适合。
然后我开始写。
作者：夏日
文章名称：纷飞 （1）
时间：2003年8月17日 16：58：16
我忘记我在哪一个聊天室认识她的，我说的是网路聊天室。
那个网站里面有很多聊天室，聊天室里又分了好几间不同编号的聊天室，每间聊天室里又有二三十个人，而且那个聊天室用的系统不是非常好，我有时候会觉得聊天过程卡卡的，因为不是很顺…………………
写到这里，我骂了一声干，「我到底在写聊天室评论还是写纷飞？」在萤幕前，我责难著自己。
於是我删除了上一篇，再重新写了一篇。
作者：夏日
文章名称：纷飞 （1）
时间：2003年8月17日 17：18：33
我忘记我在哪一个聊天室认识她的，我说的是网路聊天室。
那时我刚考上大学，我的学校在台北。我是个高雄人，所以我在高雄上网，然后在网路上遇到她。我本来不想念台北的学校，但是都已经考上了所以我也没办法。我的学校在一座山下，山上有很多可以泡茶的地方，听说学校里很多美丽漂亮的女孩子，我很期待开学的时候……………
「Shit……」我有些不耐烦，「我到底是在写学校还是写纷飞？」
在有些挫折之余我又删除了这篇，然后又重新发表。
作者：夏日
文章名称：纷飞 （1）
时间：2003年8月17日 17：40：33
我忘记我在哪一个聊天室认识她的，我说的是网路聊天室。
在那之前我并不常跟女孩子说话，因为我跟女孩子说话会紧张。我高中的时候交过一个女朋友，我要追她的时候连说话都不敢，就只是写了一封情书给它，而且那封情书我还抄了很多有的没的，但其实重点只有信的最后我所留的我家电话跟我的名字………
这次我什麼也没说了，我开始对自己的文字表达能力感到失望，我抓著自己的头发，然后转头张望，我在寻找哪面墙壁适合我把自己的头提著去撞几下。在那一秒钟我发现，我从不知道我的作文程度这麼差。
我用很慢很慢的速度一个字一个字慢慢地删除了这一篇，在删除的时候一边回想著七年前我跟纷飞的相遇。想著想著，我不自觉地闭上眼睛，接著我想起了一些事情，然后越来越多，越来越多，突然间好多好多的回忆一下子全倒进我的脑袋里。
我终於完成第一篇，在那天晚上的十一点。
* 原来写东西这麼难……。*
作者：夏日
文章名称：纷飞 （1）
时间：2003年8月17日 23：09：26
刚刚我把自己放进回忆里的时候，就像是重新把过去的七年又再活了一次。
可惜的是，这重活的七年，只剩下我，而她已经不在了。
我想经由触摸去感受她的存在，但我每次伸出手，手指总会穿过她的脸，她依然眯著眼睛微笑，她依然跟我聊著天南地北的许多事，我依然能听见她的声音，但她就是透明的，我触摸不著。
是的，她已经不在了。
我想很多人都有过这样的经验，在网路上认识了某些人，然后相识，变成生命中真正的朋友。如果对方是异性，那麼如果彼此有感觉，就会相恋，变成一对真正的恋人。
网路真的拉近了许多人的距离，我跟她就是其中之二。
只看得见萤幕看不见对方的谈话方式，我想真的很适合我这种跟异性说话会紧张，还会担心自己随时可能出糗的人。所以当她出现在网路上的时候，我虽然有些犹豫，但还是鼓起勇气对她说了一声：
「你好啊！纷飞。」
是的，她叫纷飞，那是她在网路上的昵称。
她是个很安静的女孩子，在网路上她不太多话。通常她都是静静地看著别人聊天，当别人问她问题的时候，她会非常有礼貌的回答。
我发现她有一个习惯，就是她喜欢在说完话之后再打六个点，就像「你好……」、「还可以……」、「我不这麼觉得……」这样。有一阵子我故意这麼学她，她才发现自己有这个习惯。
『夏日，不要欺负我啦……』我还记得她是这麼回我的。
嗯，我叫夏日，那是我的昵称。我的朋友知道我在网路上的昵称之后，通常只有两种反应，一种是做出恶心想吐的样子，另一种是真的吐出来。
我忘了跟她聊了多久之后，我们开始变得比较熟。有时候我们在网路上聊一些日常的生活，有时候我会告诉她我以前在学校发生的事，也就因为如此，我才知道她比我大两岁。
我跟她第一次见面是相约去散步，但我从来没有这样散步过。
我们之间相隔了一条马路的宽度，我看不清楚她的脸，我相信她也看不清楚我的脸，那天雨下得很大，我们撑著伞走了好一段距离，直到她转过头来对我挥挥手，然后转身离开，我才知道那是要对我说再见。
但我因此爱上她。
但是当然我不会告诉她「我爱你」三个字，这会让一个女孩子觉得你是神经病。我只是时常在网路上等她，然后问一问她过得怎麼样。许多同一个聊天室的朋友都开始看出来我对她有特别的情感，我想她也感觉得到，只是她并没有表示什麼。
有一段时间，我每天起床就会想起那个在马路对面对我说再见的女孩子，每天。我每天吃饭就会想起那个在马路对面对我说再见的女孩子，每天。我每天骑车出门买早餐时就会想起那个在马路对面对我说再见的女孩子，每天。甚至我每天要睡觉之前，都还会希望她到梦里来跟我说再见。
我渴望再见到她的感觉一天比一天多，多到我无法控制自己。我甚至三不五时就在哼著张学友的歌：「我的爱一天比一天更热烈，要给你多些再多些不停歇，让你的生命只有甜和美，喔喔，不再难追，全都实现。」
然后我突发其想，写了一首诗要送给她。
这首诗我花了好几天的时间才完成，我把原稿写在我已经不用的笔记本上。有一天我带著这首已经完成的诗上了聊天室，然后在聊天室里打出来送给她。
◎ 一条路的宽度，决定了我们的世界。
路那一边的人行道上，有你的香味。
我在数万颗雨滴破碎在地上的同时，听见很清晰的你的脚步，
雨淋湿你的裙摆了吗？为何你慢了速度？
大雨，纷飞，是老天爷刻意安排的局，
大雨是天，纷飞是你，而我只是你们之间的一颗棋。
平行的人行道，没有交界。
终点还有多远，我情愿看不见。
我向老天问了一问，在大雨纷飞的这夜，
如果雨在瞬间就停了，我能不能住进你心里面？
我知道这首诗一点都不好，而且显示出我的国文造诣不是普通的烂，但我真的写得很用力，这已经是我当时的极限了。（或许也是现在的极限。）
后来，纷飞跟我在一起之后，有时会把这首诗默念给我听，她说她看了好多次，还把它抄了一遍放在自己的书桌前，『我好喜欢它呀！』有一天，她抱著我，这麼跟我说。
纷飞啊，纷飞，如果只是一首诗就能让你这麼开心，那麼我现在把我们的故事写成小说，在天上的你，会不会因此而微笑呢？
* ^_^ *
写完第一集之后，有一种把脑袋里的东西挖空的错觉，身体的感觉比在CS里面杀了几百个人还要疲累。我用尽了所有力气去尝试著把故事讲得精彩，把所有的过程像电影一样重新用文字演过一遍。但我发现有些事情看起来很简单，但真正做下去的时候就会知道有多麼困难。
我试著把我跟纷飞一起在公园里散步的情况用更细腻更完整的文字来表达，但我总是写得不够好。那种感觉很不踏实，就像我心里有一百分的感受，但我尽全力写出来的只讲了六十分，另外的四十分就卡在我的表达能力之外。我不停地在这四十与六十分之间感觉到遗憾，我不停地在我脑袋里找出更适合的词句来形容这�