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去爬山的时候是大晴天，可是天气预报说会下雨，很难让人相信，太阳高照，怎么可能呢？出去的时候还是没有拿衣具，轻松出去多好，这次活动是借学雷锋做好事的名义出去登山的。说要帮忙打扫垃圾的。可是到了哪里，几乎没做什么事。只是在班长捡垃圾的时候拍了几个做作的图片。算是完成任务了，之后大家就忘记了主题，只把心思放在登山上面。走在路上，本来有随手扔东西习惯，这次也克制了，不要违反活动的初衷，只好把垃圾袋弄到自己的口袋里。
鼓山我是第一次爬，大一的时候有几个同学去，我没跟上，觉得那是很累的事情。怕累的我忍受不了来回的奔波。这次去了，感觉很吃力，还没到一半，脚开始发麻了。呼吸也可以不顺畅，冒冷汗。一大堆的反应都出来，只怪自己平时没锻炼，现在只能这样忍受着一步一步往上爬，个个都超过了我，晕，连女生的体力都不如，我赶紧加快了脚步，超过一个又一个，到最后登到最上面，脚几乎动不了。坐在嘹望台，看着鼓山下面的楼房，都那么渺小，冷风吹过，开始发抖。上面的空气真好。
上次的活动还算满意，感觉还不错，出来了，心情也好了许多，果然爬一次收益不少。在上面，每个人都弄了几张相片，景不错，照的时候大家也开心，玩的是开心，可是肚子已经饿了。在上面逗留了几个小时大家都已经透支了，只好下山。下来好轻松，感觉有人在后面推你下来。可是正如预料的一样。下到一半就开始下雨，鬼天气还是这么变态。还好是快到下面才下的，什么都没带，估计要成落汤鸡了。
班长提议大家一起吃个饭，大家都赞成。说吃的大家都不会反对。反正班会还费那么多，去餐厅定了两桌。本来是男女各一桌的，后来有人出叟主意了，说换一个半过去，等下要进行喝酒比赛。这一次大餐，几乎都是被酒灌饱了，吃东西没多久，对桌就开始派人过来通关，大家来来回回，就这样已经个个脸通红。最后有人硬要挑战，都快喝醉了，还是不想停下来，到最后既然一瓶对女生的一小碗，到最后只好经常跑厕所。到最后也有人吐，吐完了肚子空了，继续喝，感觉是个排泄废物的机器，喝的场面很吓人，声音很大。非要把对桌灌醉。到最后谁的目的也没达到，留下一大笔的帐单，喝啤酒花了快一百五。
回去之后躺在电脑桌前睡着了。
个人日记①④
娟，第一次在网络上碰到谈的来的人。可是我们年龄差距很大，一个三五年对人的变化很大，可我感觉她还是那么容易亲近。但现在感觉她不理我了，她打过来的字没有以前那么多，她已经厌烦我了，有人说感情会因为时间而淡忘的，这绝对有可能的，可我是个慢热的人，忘记一件事很难。对我而言，绝对不是时间的问题，而是感情纠缠的问题。俗话说，喜欢一个人可能只要几分钟，可是忘记一个人却要一辈子。我就是这样的人。
但她在线却不理会我的时候，我已经彻底失望了，彻底明白了，自己，一个十足的傻瓜，她叫我小傻瓜一点不假。傻到会因为虚幻的爱而痛苦。再次见证了我不可以接受任何的爱。因为爱的纠葛实在太残忍了。
我承认喜欢一个不现实的人是可笑的，说爱吧，绝对把我当成傻瓜的。可是可笑归可笑。我却因为她这样的离去而不开心过。我发誓以后不再聊天了，不再加不认识的人了，原来我是一个被网络束缚的人，一个靠网络为依托的人。
就在前几年，我看到突然离开的她，对我生命最重要的人离开了，她短暂的生命，爱情就这样纠葛着她，而我却无能为力，我第一次为一个人流泪。在面对多次的死亡威胁，我看到她奋力挣扎的模样。我的心揪心的痛苦。依然印在我脑海的是，医院里那个阴森的画面，她慢慢减弱的心跳。她看我的那个眼神她的一切我已经恨透自己了。现在才知道我那么多的文字来源哪里，是她给我的，是她让我有了感情煎熬的文字。
她的离开让我觉得世界不再有爱，一切的爱对我来说都是无所谓的。如今一个对爱有恨的人，你说可以再相信网络上有爱吗？
但我对娟却不一样。曾经有人和我聊，永远没有这种感觉。我看到她的脸，看到另一个样子的她，我把娟当作她了。我在找她的替代品吗？为什么我不可以放下她？她的离去对我的生命造成了什么样的影响？我开始恨透这样的空间遐想。这种慢不目的的遐想让我头脑里永远有这个画面。有一种死亡恐惧的遐想。
娟留言给我说，她不上这么久，是在躲避我，因为她害怕看到我，说不想和我有感情纠缠，她还说现在很害怕对着电脑笑，笑得越开心之后就越不好受，今天她意外地发给我两张照片，以前连视频都害怕我会拍照，可是现在却主动发照片给我，可是因为网络卡，只收到一张，她说发照片是一种信任。一张穿着裙子的艺术照，她弯着腰，秀着美腿。本该忘记的人又一次重现了。不知道为什么她总是隔几天来一花样，有一种被女人玩弄的感觉。她说对任何感情要拿的起，放的下，我现在都已经改变了，你为什么还要身陷其中呢。
我到底放不下谁？是不真实的她，还是天堂的她，又或是被扭曲心灵产生的错觉。我自己也不知道了。发现自己的心已经死了，死了几万年。
个人日记①⑤
记得还在高中的时候，我奋力去拼搏自己的理想，现在很难想象这几年自己的变化，变得太多，太多，可能是内心受到情感的牵制，我这人有很多不太好的习惯，算是有点洁癖，很容易情绪化，常常因为桌子上东西摆放不整齐而坏了心情，所以我从小就有一个对男孩子来说不太雅观的兴趣，就是整理东西。不管课本也好，衣服也好，都是很认真地折叠。因为看到乱的东西我心里就不怎么好受，可能这也是一个病吧。我爸从小就说我怎么跟女孩子似的。因为我看不惯很乱很杂的东西，所以每次都会帮忙打扫，我爸总是说我没出息。
记得高中的时候，自己会很认真地保存每一份资料，包括考试的，练习的等等一大堆辅导材料。而且我保存东西很有方法，每本书都有棱有角，毫无损坏，很多时候老师都会拿我的笔记和资料做参考。因为我写的字还不错，从小学到高中都是宣传委员，写过大量的黑板书。经过长时间的锻炼，字体很有硬度，写起来也得心应手。可是现在，却很少练习书法，叔叔是小学的语文老师，字写的很棒，当地的人过春节都找他写春联，他毛笔字更擅长，可惜对这些我懂得不是很多。记得小时候，我模仿过他写字，一直觉得自己模仿的能力很强，特别是临摹字体方面。可惜最后学到的也是皮毛。大学了几乎很少动笔，写东西都是用电脑，几乎没真正碰过纸张。上大学很经常不带笔上课。渐渐地，网络时代的到来也让自己失去很多东西。
学习了十几年，可以说课本就数不胜数。对一个相当爱书的人来说这些东西或许有点价值，可是到最后我的决定让自己很意外，我把全部的课本都卖了，四毛五一斤，多讨价些钱人家都不肯，并不是为了一点钱。只是想释放某些东西，很奇怪，自己做每件事都有目的，在卖的时候，很舍不得，对着自己做过的大量的习题，试卷满是鲜血的文字，曾经陪我走过日日夜夜的岁月。就这么卖掉似乎很不值得。学文科的，本还想保留一些历史地理之类的书籍，有空也翻翻，可是后来也没留下，全抛掉了。十几年的书籍就这么没了。感觉心里空荡荡的。
连同姐姐的初中课本一起卖掉
留在家里的时候常常会一个人彷徨，不是因为我自闭。我喜欢走在家中的每个角落，就算有事没事，都喜欢上上下下，来来回回，漫不目的地走着。看着墙壁上贴的报纸已经发黄，岁月就这么消逝着，曾经的岁月已不在了。而我的回忆还在
我跟爸爸说，我要去见见她，因为她的离去让我失去了整个精神支柱。因为我一直觉得她没有离开，可现实就在眼前，我无法去回避。爸爸总是说人去了，又有必要再去想吗？我不知道他心里怎么想的，但至少对我而言，我在承受着某些东西。某些压力。不是家庭所给的，也不是自己所给的，而是灵魂以外的东西所给，是在我静下心里老天对我的惩罚。是在我静静想东西的时候上天对我的诅咒。
仿佛自己被恶魔围绕着，一刻都没有解脱。我的思绪还停留在过去。
记得那次我手抱着她的骨灰盒。进去了海会墓，那是法师超度亡魂的地方，一直不相信有迷信这东西，那一次，我静静地为她祈福。那次是我最后见她，我的泪水往心里流。
存放骨灰的那个地方，我会永生记得，我一定会再去看她。
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个人日记①⑥ 错位美
不知不觉的，时间过的很快，自己的文章写得很长了，文章的篇幅是这样，也包括写作的时间，去年的六月二十日开始发一篇到新浪之后，就开始慢长的连载，中间除了过年回家一个月停止更新之外，几乎没有断过。自己也很难想象可以写这样多。其实上了大学之后，接触了一些人，也改变了原来的一套做事方法，我总是要把自己的意志强加在文章当中，表表态，但总是力不从心。写的很吃力。
一直有人在说你到底要写到什么时候，还会问一开始写心里就没底吗？我只是默默地停顿着。我是一个不太会构思的人，也根本没想到自己想要什么样的结果，只知道我每天都在努力地更新着，写不出情节的时候就写写日记，写写自己的牢骚吧，可是到底我要什么样的结果呢。为什么自己总是不能给文章快速的结论和剧情的了结呢？原因在哪里呢？
原因在于我不敢去触摸我心地的那根弦，我怕自己不会把持文字的力度，不能表达自己内心所要表达的东西，那根可以纠缠我一辈子的感情烦恼。也许一大堆的人会认为这是煽情的文字，可对我而言，记录自己的情感历程是非常重要的，一开始我就提到，我的文字很沉闷。每天的更新有限，不想入VIP也是这个原因，要我一天去更新几万的文字，那会要了我的命。只是把它当作一个爱好，锻炼自己心里承受压力。一直以来，企图用文字来淡忘一些事情，包括感情的，生活的。但最近也发现，自己却被文字操纵着，有时候头脑也会浮现故事中的情节，现在害怕自己有那样的想法。
自认为一部好作品要是能让作者有所领悟，那应该有它可取的地方，而我总是会努力去寻求表达感情的这种特殊的感觉，虽然我的文字只是文字的简单拼凑，但对我而言，总是会浮现画面感，有时候我并不是一对着电脑就有感觉的。那是不可能的，我总是要想好久，哪怕一章几百的文字都可以能纠缠我很久的时间，先有画面的浮现，然后才有平淡的文字。
有人说看到现在只看出一个字——“乱”。会觉得突然写到一段就没了，其实对我而言那是很自然的。我感觉那是镜头的转化。只是大家不习惯才有那样的感觉。我一直在混淆着一些概念，文章中会经常出现“她”，我总是赋予她很多理性化的概念，不管是意识，还是思维都可以代替她。我喜欢那些感觉乱乱的错位美。
自己一直很羡慕那些会写意境深沉的文字，而这些文字只能体现在玄幻类的文章，我开始迷恋上那些，迷上了华丽无实的文字。周围的人一般都爱看这类的文字。而我看得少。有时候为写文章，开始很少接触书了。玄幻类的只看过郭的《幻城》，以前一直觉得看玄幻的书不如看玄幻的电视剧，比如金庸或古龙的，电视剧倒是看了不少，惟独书就很少接触。但是看了书之后才知道，看书又有不同，书给了人的想象空间更大，我看书很慢，看着看着，头脑就在想象文字所浮现的“画面”。只所以那么肯定幻城，一个原因是被里面的一些人名吸引了。
我喜欢看的书还是一些80年代的人写的，大作家的书，我小孩子看不懂，也猜不透他们那个年代的想法。但并不是绝对的不看，像痞子蔡的文字就非常的棒，我看过他的全集，其他的作品很少可以看完全集的，而他的书看多少遍还是不会厌烦。每本都很经典。但现在看到的书很难有那么纯洁唯美的。
现在关于80后作家的看法和意见很多，而我自己也是这个年代的人，很清楚自己所处的环境，写自己所感，没什么不对。说到80年代的作家，看过的也就三人，韩寒和孙睿是另外的两个。这三人当中我还是比较喜欢孙睿的文章，韩寒的书看过了，差不多也忘记了，高中的时候有人传看三重门，现在里面的情节也忘记了，估计要再翻翻才想的起。而郭在别人看来特煽情的文字，却能给自己带来一些思考。
而孙睿的文字对我而言是最吸引的。可能是更贴进校园吧，一些残酷的现实也就在身边。体会的更自然吧！自己算是个十足的草迷吧，那本书看了两遍了。有时间还接着看第三遍。
最近的眼睛开始发痛了，对着电脑就难受，还是先休息了，文章会继续更新的。
个人日记①⑦
上个星期的互连网信息利用课上完了，这周又少了四节课，真正上课的时候，一周也就是两天半的时间。可以说时间足够充裕用来写文章，可是我却不希望自己陷入那种状态，写文章开始，我就没办法真正放开一些事情。对着已经失去的东西已经没有办法挽回了，我开始懂得后悔两个字有多残酷。感觉自己在逃避，逃避一些事情，逃避藏在心里的往事。
当自己可以很自然地表达的时候，也许生命已经终结，或许我已经没有再思考的能力，真正的快乐是什么，我常常对着屏幕发呆，发愣到最后的冷表情。我应该慢慢地想往事还是静静地看夜空？有时候躺在床边，背靠着冰冷的铁杆，我已经没有感觉，因为我的心已经凉了，希望自己可以一直睡到不省人事。那是我躺下床时经常想到的，我希望可以在梦中延续那些不真实的东西。希望出现的人可以再现我的梦境。而我常常没有办法做到，因为每次醒来的我的汗水已经湿透我的全身，我的脖子还冒着汗。
有时候我的大腿会抽筋，我蜷缩的身体纠缠在一起，记得以前在家中也有过几次，我没有喊出声。或许喊出来会舒服一些，可是我没有那样。我开始用意志控制着一些事情。
写文章我就开始陷入沉思，陷入一种没有目的的遐想，有时候不想去碰那些文字，感觉我的血一点点被抽干，我的灵魂一点点被释放。而我的心依旧是冰冷的，对着电脑打着让了发寒的文字。
或许有人觉得这是在诉苦。已经我感觉自己得了心病，很严重的心病，会常常想起她长长的头发，微微的笑容，她的背影，她所有在我脑海仅存的一点记忆。我很容易疲惫，很容易发愣，很容易冷笑。有时候第二天还要上课，而我却习惯写文章到一两点。感觉自己精力特别旺盛。一天给我五六个小时的时间就够。我的想法很怪，感觉睡多了就是在浪费生命。我不清楚自己可以延续多久的思念，当那根弦断了，我的思念也就停止。
今天下午本是这科目的上机课。今天班长通知开班会，说是学习“八荣八耻”，谈谈自己的心里感受。我匆忙在网上弄一些理论的东西之后就赶去学校。今天只所以想写日记，就是因为一场会议让我想到很多。刚开始我也打算上台讲一些很客套的话，想按着网上拷贝的东西读一遍过去，发现人人都这样了。自己就改口了，想了一些不该说的话。很多人都惊讶了。
我的口才不好，说话还会口吃。只是不习惯对着那么多人说话，觉得文字可以写的有点自然，可是到上面讲话我却很忐忑，上去的时候只是不停地摸着自己的双手。停了好久还是没开口，下面开始有掌声的时候我才勉强开口。开口的时候我的喉咙却发不出声音，我哽咽了好久才发表自己的看法。
我讲了自己的事情，感觉不说出来，我就要爆发一些东西，一些沉淀在脑海很久的欲望。对着桥，对着路，对着车，有不顾一切冲上去的冲动。我开始无所畏惧一些事。就像我常常梦见自己掉到无底悬崖一样，我被莫名的旋转力拉到中心。开始被扭曲的心灵，被毁灭的欲望。
我的话题最不符合今天的主题。说话的时候我的声音颤抖着。
具体的事我就不提，但我讲到一个观点的时候，全班人都惊了。我看到辅导员的眼神也变了。
我说人总是很贱的，为了追求一些东西出卖自己的灵魂，在我眼中，人总是透明的，谁也看不清出，包括现在你们所有人都猜不透我在想些什么，我可以做一些很大胆的假设，只是因为先前的刺激。
我说自己总被某些东西控制着。控制着自己的情感，自己的生活。我可以假设很多残酷的东西，当我的父母离开我，我要怎么生活下去，这并不是依靠与不依靠的问题，到底我承受不了什么，忍受不了短暂的生命。
其实在心里还有很多话，只是没有说出来罢了。
我本说，从小我对老师这个职业很欣赏，可是现在我最鄙视老师了，当然有些极端。辅导员在场，我没敢说出来。只是放在心上。
特别痛恨那些很自大的老师。自己好几次看低头看抽屉而被叫起来。
因为他不知道有低头想问题是我的习惯。
一次，课堂看书被收了起来，还问我你看得懂里面的内容吗？
那一刻开始我就觉得他已经失去当老师的资格，一个为人师表，却是这种口气。
深夜已经来了，当却没有睡意。因为自己一直在堕落。想耗尽所有的泪水。
个人日记①⑧
她还是习惯不上线，她会习惯看我的留言，而我手击键盘依然有她的画面。而手却只是不规范地在键盘上打着，有时候用单手，有