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笨拙、羞赧的承诺和拥有，女人迸发出最原始的爱和母性，紧紧包容着这个明天就要长大的孩子，任其在自己的怀抱中调皮妄为。
他停下时，我看到最真切的面红，他几度不敢直视我的眼睛，额角透出几颗倔强独立的汗珠，他平静了，害羞了，退缩了，把滚烫的身躯贴在我的一侧，任我一遍又一遍抚摸着他柔软的肚腹与浓密的体绒，延伸下去的还有再一次的热度与怂恿。
那是一个阒静无比的夜晚，三重厚门隔绝了尘世，只留下我们两人。然而现在，世界上只剩我一人。躺在仍然是这一张大床上，内心的孤独与恐惧又回到了六日前那个醒来的午后。
突然发现我内心依然爱他，许是触景生情，许是在这个被蓦然净空的世界里得以思考的结果。抹去泪水，我又在烛光下摊开本子，记录下今天的心情。
第三章
三、
醒来时是第七日，我离开了这间大房子，在酒店里找到了食品储藏区，得到了一些新鲜保存的食品，我觉得比那个鲁宾逊唯一优越的地方就是这个孤岛足够大，可以在很多地方不费力地觅食，只要不出意外事故，生存就不成问题。
外面的世界依然空荡，然而干净许多，天空居然显露出我七岁记忆中那般的明澈，西风里带着一股奇香，并非植物的香气，也非人工合成的任何气息，我坚信我的记忆库里没有这个气味的存根，整整一日里，我都飘忽在这种若梦若换的气味里。
我想到有可能是我在这种特殊环境里产生的幻觉，然而我不想追究它，因为这个世界已然够怪。
来时的那辆车子还停在原处，发动它，然后开到前夫的楼下，哦，这里曾是我和他的家。
步梯至十二楼，我摸出当初离婚时他执意要留给我的钥匙，虽然我不想如此，但他说，你知道我爱丢东西，钥匙放在你这里一把，以备不时之需。
我就没有把钥匙圈上的不时之需卸下来，就让它在那里，尽管它的存在一度让我感到伤逝。
这是之后我第一次使用它，像过去那样，插进门锁，转动两圈，我开启了记忆中那个和他的世界。
熟悉的空气迎面扑来，我身心一颤，一把难以名状的解剖刀把我面前的空间划了一个口子，让我得以走进。
铝制的鞋架上放着一叠白手帕，以及他常穿的皮鞋，还有那双我买给他的白跑鞋，记得他清早晨跑回来死活都不让我碰他的鞋子，只是以最快的速度放进干鞋机里处理。沾有汗水的衣服袜子也是就地脱下，然后倏地钻进浴室。
第一次在灯光下完全面对他的裸体就是在浴室，我平静地看着这个人，有血有肉，真实可鉴。他是那种养尊处优的家伙，精心保养的身体焕发出一种年轻的光泽和磨砺过的沉实，无坑无疤，血脉开通，一派健康的红润。
当即我给他起了个爱称，叫他小熊，这实在是太贴切他的外观和气质了。他忽闪着大眼睛接受了这个爱称，说他妈妈也是这么称呼他长大的。我有些惊异。
为了省水，浴缸是不常用的，平时就是淋浴。浴室间洁白而不耀眼，石料也是他精心选过的，视觉触感上都很舒服。那空间容下两人刚刚好。
丰富的泡沫在他的背肌上翻动着，我的双手拂过在这世上屹立了三十载的肉身，有一种强烈的阅读感，好像在读他走过的路，读他的所有心思。他不置一词，颔首体味着那感觉，静悄悄的，十分听话。
他很健壮，所到之处，都是肌肉作为根基，外贴一层柔软的膘肉，头发永远干净，指甲永远清洁，那闲时总散发着冥冥体香的身子，确实很有诱惑。浴霸的灯光罩下来，给他融上一层温度和光泽，那唯美的男性裸体，愈发的可人。
他给我搓背的时候，是一种认真和平和。
我们在水珠中从未拥抱，也未吻，只是单纯地打理，互相鉴别，互相欣赏。我可以顿悟到为什么他一直都是单身的原因。他需要的更是一种真诚相伴，而非欲望的满足。他有能力把他的任何追求者都领到这间浴室里来，但是，他从未这么做。
水半干了，他让我躺到床上，在那里摊开了一块洁白厚实的大号浴巾，我面朝下伏着，他给我涂抹乳液，那个过程我看不到，我感觉他是在完成一件雕塑。待乳液完全吸收，他又开启一瓶澄明温香的按摩油，用他有力道的双手给我做了一次全身心的按摩。
“你怎么还会按摩？”我很好奇。
“我父亲为了照顾我奶奶和我妈妈，特地跟人家学的，我也跟着学会了。”小熊说，“我读高中的时候，看书累了，他也给我按摩的。”
这会的浴室依然像从未使用过的整洁，白色的浴巾和毛巾干燥地卷在台子上，瓷砖上没有半点水渍。
我步入书房，想起他常说的话：生命要用书来滋养。
这个书房里的书都值得一读，他是个很好的书籍捕手，亦是一个很好的老师。和他走到一起之后，我消除了浮躁、迷茫、孤僻和不自信，以及之前对所谓掌握财富的人之种种成见。他就像一支火苗，我能感觉到那辐射，我的一切愚蠢和不洁都在它上面渐渐融化，用我妈妈的话讲，这个胖子让我女儿获得了新生。
他相当一部分的收入都用来买了这精神食量，他清点过放进书房和地下车库里的就有三千册之多，如果加上“散见于各处”的盲流分子和叠放至天花板的CD光碟，连他自己都点不清个数目。
赚钱、读书、去爱人。这是小熊人生的主流。之前我对他无所了解的时候，我和其他人一样，就以为他是个所谓“资产阶级暴发户”。大学毕业的时候，老师曾经给我们读过一则资料，显示我们“80％的财富都掌握在20％的人手中”。大概就是因为那时的涉世尚浅和浮躁以及叛逆，我对这样的人群总有一种内心的仇视，毕竟依照传统来说——有钱人的钱都不是好来的，有钱人的的心都是黑色的。
和小熊相知相遇以后，心里这种偏见一扫而空，如同妈妈打扫过的房间。
小熊拒绝承认他是那三个字，他讨厌这种标签。他更喜欢别人说他是个读书的。很长时间里，我都深切怀疑他倒是是个商人，还是个学者。
说书房是他读书的地方不确切，因为他随处都带着书，时间随时都用来阅读。相对来讲，书房更让他喜欢。
小熊是文学学士和美学硕士，理所当然，他运用所长把自己的房子装修得随心所欲。卧室、厨房、浴室、阳台都不敢慢待，何况书房。墙纸的颜色是一种温存而庄重的紫色，据说，那是他在居家广场挑了三个小时未果后，自己动手调出的颜色，送到厂家定做出来的。
“在保持最基本的优雅基础上，达到尽可能的精致。”——这是他的生活宗旨。
精致的书房有四架手工书柜，满满盈盈，这是他随处出差或者旅行的收获。他更喜欢纸质媒介的阅读，喜欢阳光透过阳台的玻璃温润到纸面上的质感和香气，阳台上有一架他买来的靠背秋千，日头合适的时候，那就是一个三十岁男人的阅读摇篮。
我抽出一本相册，坐进那秋千，在温存得像父亲会心笑容的天光里，翻动着我和他的短暂岁月。
我似能感觉到他那永远干净厚实的大手在同我一起慢慢翻开相册。
这是他三十年来的记录。婚后不久，小熊和我回到家里过夜，两人雪白的家居服贴在一起。
他小时候并不像熊，相片上呈现出一个趋势，是高中以后才胖起来的。他慢慢翻着自己的时光，那么慢，好像怕再次逝去。
之后是他的父母，翻到那页三口之家的合影。小熊长得更像妈妈，爸爸则更瘦。
“我和爸爸并不像，但有点我爷爷的影子——你肯定认识他。”当时小熊从那全家福下面抽出一张照片。我定睛一看，倒吸一口冷气。
是的，那张脸不光我认识，我肯定自己的父母也认识。至于我的同龄人，则不好说。
看到那个人，我能明显感觉到某些脏腑在颤栗。我感觉到肩头有东西压下来。曾有那么一瞬，我觉得和他走到一起，是个错误的决定。
“不过，这和我们两个关系不大。”他轻轻放回那张照片，放到全家福下面，“我要的，是我们两个没有障碍地在一起，没有任何顾及的，可以么？”
我嗅着他身上的味道，心下渐渐平和了。不过，有那么一丝不安，仍然挂在心里。我意识到他的来头不小，他的背景和圈子不是我想的那么单纯、那么简单。而这一并，不知道对于我和他这样的状态，是一种什么样的影响。
我仍然很感激他那次的坦白，如果他的身份和背景之前或之后才告诉我，也许我无法承受。当然，这些也成了我们要解决的最大难题之一。
那夜，我没有考虑很多，只是让自己的心在归属地中沉沉睡去。他关掉灯光，侧卧，蜷腿，把我的身体揽进那个温暖的包围圈中，还有一只大手，安稳地扣在我的肚腹之上。
“我们要孩子吗？”他问我。
“谁来照顾？”我反问。
他便不再言语，在这个问题上我和他有默契，彼此都不是可以做合格父母的人，而且条件也不允许——我的性格对于做母亲来说过于倔强，缺少耐心，而他因为生意要时常出差，且性格过于软弱，在情感的问题上无法具备一个父亲的威严，我们都不想因为父母的缘故培养出一个童年不健全的无辜孩子。而且我的妈妈也支持我们的决定。
可是问题就出在这上面。他一度认为他的父母不会对此强加干涉，但是事与愿违，他的父亲有庞大的物质与责任需要继承，而他的四个孩子——小熊与他两个姐姐和一个哥哥，有着三份失败的婚姻，而且都没有留下后代。
结婚一年了，公公婆婆见我的腹部迟迟没有动向，便有些焦急，查问起来时，老人家的不满便统统发泄给他们的小儿子了。
老人急需孩子，然而我又倔强，儿媳的这种无声对抗让他们对我的丈夫频频施压，最后，婆婆把一纸医疗鉴定放在小儿子面前，那是公公肺癌晚期的诊断书。
小熊不信，拉了父亲去更多的大医院诊断，甚至去了北京，结果绝望而归。
那夜，丈夫抱着我，哭得极其惨烈，他说，我不知道怎么办了，不知道怎么办了啊。
“你知道该怎么办的。”说这句话的时候，我内心极度坚定，“我会坚持我自己，我不愿意做一个不合格的母亲，而且我永远都会不合格，我不会因为你爸爸的病情而做我不愿意去做的事，何况这件事如此之大。”
受我母亲的影响，我已经完全传承了她对待后代的态度，既然她不愿让后代来到这个世界，而我又是无奈的产物——而且我同意她的观点——那么我就不会让悲剧延续，仅此而已。
他找父母谈了多次，然而愈加恶化，每次都是垂头丧气地回来，死死抱着我一个两个小时地过去。
最终一日，他提出离婚。电话是在我外出的时候打过来的，我顿感山崩地裂。
我先后打了十数次电话给他，每次话都没有讲完全他便挂掉，我们的结局几乎已定，离婚在所难免。
他的家族需要一个会生孩子、愿意生孩子的儿媳，而非我这个倔强怪异的晚婚女人。
就这样，小熊成了家里第四个也是最后一个失败婚姻的当事者。
我一度恨他，恨他在婚姻的问题上过于软弱，居然那么容易就放弃了我，放弃了这段感情。我也恨我自己总义无反顾地做出旁人眼中的怪异举措。女人生孩子天经地义，但在我的哲学里，我不可以。
最具讽刺意味的是，当下的世界只剩我一个人，一个不生孩子的女人。
也许是惩罚也许是宿命，但我不认为一个怪异的人可以让其他人就此莫名消失，这不合情理，而今把这种猜想白纸黑字地写出来，自己也不免一笑，太荒唐了，因为某个女人拒绝生产，所以世界上除她之外所有的人都不翼而飞，空留下这个太阳系里也许是最庞大的废墟给她消受，让她从灵魂到肉体俱感孤独，这个地狱未免成本太高。
在这个摇篮般的秋千里写下这段文字的时候，已经日暮，今天我本不想继续记录，收了笔在他的房间里走了一遭又一遭，找到还算可口的包装食物与水，我一边进食一边寻找着那段婚姻的影子，然而这里俯拾即是。离婚一年过去，他仍单身，房间里到处都是证据：没有女人的气味，没有女人的用品，没有他和其他女人的合影。
这里只有我和他的东西。
然而新的发现使我不得不重新提起笔来。
F书架上都是我的书，我没有取走，留给这个更加嗜书的人了，我的手指划过熟悉的书脊，蓦地，一个插队的家伙跳了出来。
这不是一本书，而是一个精装的日记本，是在北京游玩时于书店购得的一个纪念物，买回后就一直放在角落里，因为实在不忍提笔。想不到今天在这里发现了它。
我从书架上抽出那个厚重的记忆，信手翻开，却看到满目隽秀的字迹。
那是小熊独特的斜体书法。
现抄录几篇如下：
今天已是离开她第五天了，我没想到会在这样一个日子里在这个本子上留下文字，也从没想到会记下这种事情。世事难料，然而都是我一手造成的。”
“今天还是尿血，我去找了医生，他说是急火攻心，只叮嘱我多喝开水，我已经讨厌和医生打交道，他们那里没有好消息。”
“她没有再联系我，我很着急，但是又能怎么样，是我把她逼走的，她一定恨我到极点，当初我那么恳求她和我在一起，然而又是这张嘴把她赶了回去。”
“我想出去散心，但这个城市里到处都是、到处都是她的痕迹，和她一起走过的人行路，某一天她踩过某块路砖我都记得清清楚楚，和他一起开车走过的大街，某个街口的红灯我们停过车，某个路口从来没有停过我都记得清清楚楚，好像每一家店铺门前都站着一个她在等我，这个城市她无处不在。”
“我想走，离开这里，但是我又能去哪里？父亲的病情虽然稳定，但毕竟已经晚期，我无法想象没有他的日子我要怎么样。从小到大，我对他那么差，可现在却变成这样。”
“妈妈给我介绍了一个女朋友，我去见了不到一个小时就回来了，我无法忍受除了她之外的其他女人坐在我面前。电话里我很想对妈妈埋怨一顿，但我终究没有说出口，我就是这么一个懦弱的人，我恨我自己。”
躺在家中的时候，仍然想家，那就是爱人不在身旁。
周围是熟悉的陈设，熟悉的味道，窗外是一成不变的风景。然而心里戚戚，爱的人不在身边，家也为之褪色。那种孤单、无助和恐惧漂浮在周身每一粒空气中，挥之不去。望着惨白的天花板，不止一次地设想着她敲门的声音，我快步开门，以心的速度让她出现在眼前——想着，就会泪流满面。
她不在身边，不在我的视线，家也陌生，我像一个被绑架的孩子，迷茫，没了方向，且几欲失控。
今天终于下决心她离婚，她当即骂我混蛋，我们情绪都很不好。
晚上很晚到父母那里，母亲和我唠叨离婚的事，说你们几个孩子都让我操心。是的，对一个在乎的人真的很操心。我说妈，只有我和她在一起才能幸福。
妈妈一个字也没有说，只默默听我讲着这些，我抬眼看了她一下，突然看到妈妈的眼睛，她直盯盯地望着我，眼睛红着，那里面全都是心疼。
虽然只有两秒钟的对视，但我真的受不了了，刹那间我全懂了，懂了那眼神里的东西。妈妈也在为我操心上火啊，她好心疼啊。
我马上逃到自己的房间，捂住嘴巴号啕大哭，我恨我自己为什么要对她说那些话，我这是一种懦夫的逃避！我曾说要和她同舟共济，但是我今天轻而易举就食言了！我知道他非常非常爱我，如我爱他那样，但是做了多么蠢的事啊。
妈妈的眼神里，我全懂了，她对我操的心，远比我为她付出的更多，而且更加深刻复杂。而我过去三是年里却对她的关切却远远不够！我懂了，我懂得妈为什么说“我活着不是为自己考虑的，我也要顾家啊”那句话有多么重的分量。
然而这种无法让人做出选择的选择真的让我为难，以往我没了方向的时候，她总给我最好的决策，然而现在，她成了决策的受害者。今天在卫生间洗手，抬头极不情愿地看到镜子里的自己，我愧疚。
昨天一晚，我都连做噩梦，几乎每个小时醒来一次，醒着的感觉简直撕心裂肺。我不得不祈祷赶紧睡去，但睡去了，还是有噩梦纠缠。好苦，好苦，我不知道怎么办好了
晚饭还是没有吃，好难受，全身都疼，疼死了。早上起来，我尿血了，下午，我的耳朵和牙齿也出了血，我不知道我能撑多久。
晚饭后，爸爸劝了劝我不要伤感，但是我做不到。
以前她他总说“咱妈、咱爸”的。眼下，却因为爸爸的事把她赶走。我真恨自己没有能耐，最难的时候，我只能在这么远的地方和她一起度过。
很难过，只有和爸爸妈妈身边的时候才能好受些。我说，妈，妈我心里难受，我妻子身边没人陪，他肯定比我还难受。妈妈说，她知道你是想着他的，他知道的，你别上火，你们是有缘分的人，而且心那么近，缘分是什么也掰不开的，放心吧。
我哭了。
妻，你恨我吧。
我并非无心抄录这几篇日记，而是为了纪念，我总要离开这里，也许明天，也许后天，这间房子是一个埋藏得最深切的记忆库，而今所有的记忆，前面都有个定语叫痛苦。
我抄录着，重走他的心路，拷贝着他的苦楚，我知道自始自终他都在乎我，爱着我。是的，他的确懦弱，懦弱到无法左右自己情感中的每一件事，他在生意场上才能自由驰骋，因为商单没有感情。
我抄录着，看着阳光照着的纸面上斜斜地勾划出他的亲笔，想想着他书写时的右手，那抚摩了我无数次的的右手在这坚韧的纸面上擦过的样子，在原本准备书写幸福的空白处添补上无奈的辛酸，那情景必然让人心痛。
因为今天，我才得以洞窥他当初的内心世界， 然而人已莫名不知去向，我如何才能忏悔、补偿？
今夜现在这里住下，读完他的日记，明日起床便离开这里。
第四章
四、
今天我离开了那家酒店，但思绪未断，追随到婚后那段记忆中的触感。
回到我们的爱巢第二夜，他就问我：结婚很好的吧。
是啊，看来不错。我凭芯而答。
看看你，多叫人气愤，过去那么犟，还发誓不婚。
其实我回避结婚，还有个不小的原因。
还有心结未曾打开？
不，是一种对于感情的恐惧，譬如，害怕对一个错误的人付出感情；害怕自己陷入爱河，做出一派荒唐的事情等等。