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有双手从身后将我趔蹶的身子抱在怀里，我惊喜地扭头看他，我知道他会回来，他不会抛开我不管。
谁知道，我面对的，却是和其那张漂亮得仿佛希腊雕塑的脸。
“你怎么会成这样？”
“你怎么会在这儿？”
他问我，我问他。他不等我回答，像上次将醉酒的我抱回他家一般将我又拦腰抱起，抱回我家。
“幸好刚刚没有风过，要不然我们就会被门反锁在外面了。”我笑嘻嘻地说。我不知道自己为什么要笑，就像不知道自己为什么要光着脚穿着睡衣坐在雪地里。
和其让我张开嘴向外呼气，凑近来闻我有没有酒气。
“你将我当酒鬼啊？”我推他。
“你刚刚在楼下做什么？”
“我坐在台阶上等人，不小心摔进了泥里。”
他忽然将满是泥污的我抱紧，眼泪打湿了我的耳朵，他说：“我本就打算来看你。”
错了，又错了。导演排错了剧集，这一集应该是靠前的，放在我等待他的日子里。现在，与我演对手戏的应该是方哲，不是和其。
我被压抑得几乎想尖叫，却在他怀里不停地哆嗦。
他飞快地脱掉我的睡衣，像将香蕉剥去皮。抱着冰冷的我走进卧室，将我放在床上，用被子裹紧我。
我忽然想起那封卫真写的信，挣扎着想从被子里出来，却被他按得更紧。
“怎么？冷？”
他不等我回答，便将自己的衣服也飞快地脱掉，将自己放进被子里，抱紧我，将我痛得没有知觉的脚放在小腹上暖。
他的身体！他的拥抱！我与他这样的亲近！
“记得有本书上说，将女人的脚放在男人的小腹上暖可以防治感冒。”他有些难为情地笑着说。
“让我看你的眼睛！”我将头向后靠，认真地在灯光下看他的眼睛。他的睫毛像水沼边长长的水草，微微地摆动着，将空气分割成无数的小片。“我也记得有本书上说，分辨人有没有说谎，就看他哪只眼睛先眨，如果先眨左眼，就是诚实的，如果先眨右眼，便是在说谎。”
他被我盯得本就有些面红耳赤，听我这样说，连眼睛都不敢眨动，瞪得圆圆地看着我，像黑色的跳棋棋子，被放置在棋孔里，一动不不动。终于他忍不住，睫毛飞速地拍动，如午夜的荧虫急促的翅膀：“你检测的结果是什么？”
第一次这样近距离地看他的脸，忽然有些陌生感。一瞬间有些迷乱，像抢购完坐在家里翻看战果，离开抢购气氛之后，捧在手里，忆不起参加抢购的理由，感觉不过而尔。我定定神，仔细地看着被我冰得表情痛苦的他，不无心痛地想：一切都如我当初所愿，却不再让我有如当初的悸动，是他变了，还是因为我变了？
“我再也不会离开你。”他说。
我的思想还在混乱，一切事情发生的都不合逻辑，强笑着：“你先眨的是右眼，这话是谎言。”
他愣了一下，因为我不相信他而浮出短暂的失落与委屈的表情，等他发现我是在开玩笑时，抱着我腰的手一紧，手指在我腰上飞动，我便像麻花一样，在被子里乱拧，发出面团入油锅时般热闹的笑声。这种笑虽然大声，却不是来自心灵，而是来自生理本能。像在武侠小说里被点了笑穴，明明仇大苦深，却笑到流泪。
接踵而来的吻让我来不及思考，我被动地接受着他的爱抚，安慰自己现在的麻木与空洞，只是因为等待得太久。但是一切都会好的，只消我积极配合，便能重新唤起爱的感觉。
我是爱和其的，不是吗？
内衣在爱抚中飘落，我开始暖和起来，脚上刺痛的感觉越来越重，像他吻我时我抽搐的心跳。我期待他进入我的身体。发生了这么多事情，我需要一个男人，完整的占有我，用他的力量来补充我的乏力。抱紧他，害怕他会像上次一样在最后弃我而去，并将我的衣服穿整齐来掩饰发生过的事情。虽然，我一直想不明白他要掩饰的究竟是什么。
身体滚烫，欲望像烧开的水在体里沸腾。可是他仅仅是爱抚，亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割，清洗，却总也不肯下锅。我以为他害羞，便缠绕了上去，与他贴近之后，亢奋的情绪忽然消失，取之而来的，是惊惶失措他的下体，像新出炉的蛋搭，软软，温暖，没有任何亢奋的反应。
他发觉我有异，便放开我，像做错事的孩子，紧张羞愧地看向我：“乔米，对不起。”
第一次遇上这种事情，没有人教过我如何应对。我同样慌乱，不得不用吻他来掩饰自己。
“没有关系，这几天，我们都太紧张太累，需要休息。”
和其沉默，从来不吸烟的他起身到客厅拿烟。
他赤裸的身体完美得像大卫雕像，肌肉紧密，每一寸肌肤都极有张力，散发着雄性的力量，臀部虽然窄却形态完美，微翘结实，像初上市的青苹果，看上去便让人口中湿润，有想吞噬的欲望。
苹果，为什么是苹果而不是其它？
苹果让我想起卢小雅的臀部，以前，她穿着T字裤让我看她的臀，那样玲珑饱满，我怀疑任何男人都会被它所吸引，变成苹果上贪吃的肉虫。
和其拿着烟再回到床上时，没有发现已经温暖了的我，心情已经大不一样。从里到外都洋溢着酸味。
这样年青，不可能因为紧张或是累而对赤裸的女人没有反应，如果他是有问题，但是却又与卢小雅有过做爱。那么，原因只能是一个我对他，没有性的吸引力。
对女人最隆重的赞美便是赞美她的身体。承认自己对他没有性的吸引力，让我羞恼得脸都滚烫起来。
接过他递来的烟。默默地吸烟。两人第一次这样赤身相对，又因为刚刚的事情，气氛尴尬得很。
“发烧？”他看我脸红得不正常，伸手来试。
我却躲过他的手，冷不丁地冒出一句：“她怎么样？”
“什么？”他没有明白过来。
“你与她做爱时感觉怎么样？”我偏过头，故意做出随口问问的神情。
“乔米……”
“你们有过做爱，不是吗？”
他是诚实的人，不会撒谎，更不懂得如何像成熟男人那样用一个吻或一个玩笑将问题敷衍过去，只会沉默，压抑得仿佛可以杀死人的沉默。
“回答我！”
和其痛苦地看着我，他说：“我爱你。”
“我对你没有吸引力？我不够性感，没有她妖娆？”我终于脱口。
“乔米，我，我没法与你做爱。”
“呃？”
“我爱你。这一点我想否认也骗不过你的眼睛。但是，我没有办法和你做爱。与你亲热的时候，总会想起你在医院，两脚放在铁架上，那次血肉模糊的人流……”
“你，在手术时，医生不是让你出去了吗？”我震惊，脑中嗡的一响。
“手术后，你还在昏迷，医生让我看流下来的孩子……”回忆的痛苦让他说不下去。
“你看见了？他是什么样子？”
“软软的一滩，血肉模糊的，但是能看出有了人的稚形，仿佛是有了手脚吧，而且，好像还有了小黑豆一样的眼睛。”他在哆嗦，而我更是脸色惨白，那梦里纽遥逼我看的婴灵，可不就是这样子，仿佛闻到扑鼻的血腥，我忙摇头，强笑：“你看错了，不可能有形状，那个时候，它还只是个胚胎，一个小小的细胞。”
“有的，真的有。不然我不会记得那样清晰。”
莫名的，我与他抱头痛哭。赤裸的身体抱在一起，像树根的盘旋，没有任何情欲。整个房间都在飘散着哭声，它们因为撞到墙上，无法冲出房间而不甘心地盘旋在屋里每一个角落，四周都在哭泣，像那个梦境中一样。
我哆嗦着，和其说：“纽遥的死，让我心惊肉跳，如果，如果那次死的是你”
啊，纽遥，本以为就你一人不走运，没有克服欲望，制造了不该制造的生命，然后被它拖累而死。原来，我虽然身体没有受到任何伤害，但那次堕胎却也成了我生活中不可跨越的阴影。
纽遥，原来草菅人命，真会有报应。
鲁北！我恨恨地想起这个仿佛已经很遥远的名字。如果不是他，怎么会让我成为现在。
可是，不是卫真，我又怎会离开家，赌气远赴长沙陷入这等死局？
我没有发觉，我将所有的责任都推到别人身上，惟独没有想过要反思自己。
“其实，看见你的第一眼，脑中便只有一个念头：我要认识她。那天所谓的采访只是一个三流的借口。”
和其因陷入回忆之中而平静下来，慢慢讲述一些我不为觉察或者忽略的事实。
“你给人的感觉非常特别，简洁，精致，落落大方，举止分寸感掌握得极好。既不傲慢无礼，又有着不容人侵犯的高贵。在咖啡厅里，你不肯给我你的联系方式，我失望之余却是暗自高兴，发现了你又一个优点，懂得说不，懂得保护自己。从那天之后，我天天等着你的电话，却没有想到会在医院碰到你。
说实话，我知道你是来堕胎的时候，我很失望。原来这个世界真没有干净的人，连你都背着一本不堪的历史。但是，你的表情那样无助，你求我陪你。我也不知道为什么，我没有拒绝，甚至答应了你近乎无礼的要求，陪你进手术室。
你紧张地抓住我的手，我并没有想到，当时的我在担负起两个生命。手术进行得很快，我站在外面，却感觉时间是那么久。
医生面无表情地让我看那初具人形的胎儿，并交待我手术后要让你多调养。乔米，我不想回忆胚胎的形状，我只能告诉你，自从看过它之后，我几乎连着两个月都做梦，有个红红的小人儿粘在我的腿上，甩不开，踢不走，它说：‘你合伙杀我，我的腿还没长出，你赔我腿’。有时候它让我赔腿，有时候让我赔手，身体的每个部位几乎都梦到过。梦一醒，我便洗澡，洗掉一身的冷汗，洗掉梦里带出来的那种粘乎乎的感觉。
你一个人，没有办法照顾自己，而且我想，既然你不肯让孩子的父亲陪你来医院，你们之前一定遇上了问题。我只有将你带我家，很笨拙地守你一个星期。我告诉自己，我只是尽一个朋友的道义，我不会爱上你。我爱的女人一定要是从现在到过去，都清白高贵，无懈可击。一个星期，看着你吃饭，看着你笑，甚至看到你在入睡时皱眉流泪的表情。看得越久，你就在我心里越是挥之不去。
理智告诉我，你不是我要娶的那种女人，但是情感又将我向你吸引过去。我是那样矛盾。
然后在你家遇上卢小雅，你在厨房弄百粒丸，到书房画画，我与她聊天。她是个聪明的女人，而且对情感有着先天的敏感和预知能力。她一见我便说：‘你爱上了一个女人，这个女人让你矛盾痛苦。’当她说出你的名字时，她在我心里便是一个巫婆，而我就是无药可医的病人，除了救助巫师之外，没有别的办法可行。
她嘲笑着我不合时宜，说我恒定一个女人是否干净的标准已经过时，百分百的完美是不可能的，而且，她让我在要求女人这么多的时候，先想想自己。她是个很好的聊天者，像海绵，将对方心里的固渍吸走，拧掉，让大家思想都能清清爽爽。但是，我是个优柔的男人，明明被她说得已经明朗，却又在第二天又陷入矛盾之中。她一直都试图帮我结开心结，与你走到一起去。
与卢小雅的交流让我知道什么是真的纯洁。像凤凰美在涅磐之后。从出生便开始的纯洁是不可靠，经不起推敲而且容易变质的，只有经过是非再沉淀下来的纯洁，才是真正的纯洁。
她解开了我的心病，但是你却让我看不清。
你骨子里是个高傲的女人，总将自己的心事牢牢地藏在表面的平静里，我看不出你是不是对我有同样的感觉，还是只将我当一个好朋友。小雅便教我一些花招，甚至配合我试探你会不会有反应，会不会吃醋。可是，你还是那么平静，仿佛一切都云淡风轻。
谁知道短短的时间里会有那么多事情发生。纽遥的死，加剧了我对堕胎的阴影，那些很久没有做过的梦又来困扰，郁闷中去酒吧喝酒，没有想到遇见了近醉的你。那一天，你在酒后告诉我你需要我，你爱我，你甚至问我为什么不爱你。虽然是醉话，但是我相信那是你的心。
那个夜晚，真的应该是非常美满的……”
说到这里，他忽然停顿下来，默默地看着我。我已被他前面那番话弄得像浸入冰水里的啤酒，从心到身体通透的凉，而他突如其来的沉默，便将我从冰水中拿出，气氛的差异，让酒瓶上浸出细密的水珠，像我额头上的冷汗。
我的声音细微得如老房子在夜静无声时舒展不堪劳累的骨架的呻吟，手指却如虬枝般盘紧了他的手，指甲深深地陷进他的肉里，急急垦求：“说下去，别停。”
他叹息，复燃上一枝烟，吞吐烟雾恢复讲述的气力：
“我们彼此都需要，我们彼此相爱。我试图与你做爱，可是与今天一样，我会马上想起你从你身体里拿走的那块肉，然后便瘫软下去。男人最害怕的事情发生在我的身上，我恐慌得几乎想马上奔到医院去检查。你的酒意上来，沉沉地入睡。我将你的衣服一件件穿好，希望你不会记得这个夜晚，我不希望我们的第一次，便是这样的失败，给以后的性生活留下阴影。
第二天，我买了去桂林的票，我想与你一起出去过年，到陌生的地方，也许会忘记那团血肉，我们会有一个美好的开始。当初答应过小雅，一旦与你有了进展，便请她旅游为酬劳。她说她天天闷在家里，闷在长沙，人都快发霉了。可是你不来。我以为，那夜的所有，你都记得，一次次打你电话没有人听时，一次次让我陷进无地自容的深渊，男人的自尊完全被击垮。
到了桂林，还是忍不住打你手机，希望中间是有什么误会，但是你却告诉我你在青岛，和别的男人。”
和其讲到这里，终于俯进我怀里啜泣起来，像个大孩子，受了委屈，在心里压抑了好久，终于有了伸张的机会，便不再能控制情绪，越来越大声，泪水打湿了我的乳房。我抱着他，急促地叫他的名字，他的眼泪让我无计可施，无措得除了陪他一起流泪，没有别的办法。
“这是谁的错？”他一声声地问，他所问的，也是我所问的。他渴望从我这儿找到答案，却不知道，我比他更无能为力，甚至不知道可以向谁求解。
“不说了。和其。”我按住他的嘴，用手去堵他像从伤口源源流血的泪眼，他却哭得更加伤心。
“别哭了，是我先对你不住，但是你与卢小雅上床，也算还了回来。”他终于将我弄得没有耐心，我焦燥地放开他，大声说。
这是爱情吗？有情人应该抱头痛哭将一切痛苦向上天讨个公道，而我的表现却是在急急地洗脱罪名，推掉责任。在他让我看他的伤口时，不但不忏悔自己犯下的罪，还将自己的伤扒拉出来，与他一争高下。
反应过来自己在此时说出这样的话，我怔住了。
他也愣了一下，漂亮的眼睛无辜地看着我，又忧伤地闭上，他说：“在桂林，我与她都喝多了，她说她其实是个心里很空的女人，需要很多很多爱，但是男人们只肯给她性。我说我是个让自己爱的女人瞧不起的男人，因为我只能给她爱，而不能给她性。
终于，我们睡到了一起。让我吃惊的是，与她，性生活并没有困难，我依然是个完整的男人。我想，我已经失去了你，却不能再伤害小雅，我不能像其它男人那样，与她只有性，没有爱情。但是，我怎么也没有办法忘记你。
错错住院时，小雅是在我家，她说她知道我不会像爱你一样地去爱她，她是个骄傲的女人，不是完整的爱情，她不会要。她说，比喻得难听一些，我便是一只沙皮狗，与主人走丢，她出于爱狗的天性，好心收留，但是主人找上门来，她却不可以将狗占为已有。因为沙皮是最忠实的狗，对它的第一个主人永远无法忘记。她要将我归还给你，那个夜晚，会是我们最后一次做爱……”
我不想再听到任何事情，尤其不要听到卢小雅这个名字。一切伤害都缘她而起，她这个时候却被我的男人用感激的语气来回忆着，仿佛我应该像他一样对她的恩赐感恩戴德。而且，收留男人毕竟不是收留沙皮狗，沙皮狗只需要喂，而男人不但是要喂，还要一起睡。
我转过身去，将背对向他，我说：“睡吧，有什么话明天再说。我今天好累。”
他在我背后发了出一声长长的叹息，手又一次从后面抱住我的腰：“乔米，我们还能不能在一起？”
第一次有男人这样问我。我却因为这句话而莫名的恼怒起来。这个时候我才看清自己的德行，原来我一直都是个争强好胜的女人，我爱上的男人个个都难以被我左右，确切地说，这不是爱，而是男人与女人的战争，好胜如我，只是需要在爱情里争取占到上风。
像卫真，首先是我的师长，我尊敬他然后爱他，而他从来不肯说爱我，便像在驴子面前吊了根胡萝卜，引得我追在他身后，心甘情愿地追了四五年，直到发现无论如何也不会追上时，才绝望地逃离。
像鲁北，他比我成熟比我更通人情世故，在某些方面，指导了我的生活，而且他有着家庭，我需要一直与存在的敌人做斗争，有了战争，必想分出胜负，所以纠缠一两年，直到发现他的欺骗与在妻子面前的懦弱，这些是我不能容忍的男人的缺点，于是离去。
像方哲想起方哲，我有些微微的不安，猜测着，如和其刚刚缺乏信心的问话，暗暗问着自己：我们还能不能在一起？
对和其，不是爱情。我终于肯定地判断。对他的感觉，就像一件漂亮的衣服被别的女人穿在身上，偏偏这个女人又极优秀，穿出了艳光四射的美。所以羡慕，所以嫉妒，一心想抢过来。在抢衣服的过程，自己感动了自己。而现在，我睡在和其的身边，心情沮丧地如发现同来之不易的衣服尺码并不合适自己。
早上被急促的电话铃声惊醒，迷迷怔怔地接电话，刚刚“喂”了一声，就听到卢小雅冰冷的声音：“乔米，你满意了？”
“什么事情？”我清醒了一半，意外地问。
“他自杀了。”
“谁？”
“江水春。”卢小雅说出这三个字，忽然在电话那头啜泣起来。
“他……这是怎么回事？”
电话那边传来她断断续续的哭声，继而是滴滴的盲音，再拨过去，她却无论如何也不肯接电话。
我扔掉电话，和其在我身边问：“发�