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我把一生的眼泪都流得差不多了，神经都麻木了的时候，接到了吕静打来的电话。他问我：“你好不好。”
不好。可是我说：“我很好。你也要好。”
那边就沉默了，很久，说：“没想到她会知道，天天在家里闹着，我心里很烦。”
我知道那种烦。
我说：“不管怎样，你病了，照顾你的，还是她。”
良久，他说：“你要好好的……我对不起你……你向他认个错，不要倔，温柔点儿，不要受到更多的伤害……你好了，我就好。”
我泣不成声，为什么一再说“对不起”？爱不是一个人的事，不是谁对谁的错。
我只感动得一塌糊涂，以为他的爱无微不至，委屈求全。
他在那边长久沉默，我能听到他的叹息，我的心碎成一片片，以前我们相拥时春风得意的情境，怎么转眼间就变成了这样愁肠寸断？
多日来的牵挂和负重，让我一时情难自已，哭得淋漓，他就默默听我的哭声，感觉那边的他，眼泪也流了一脸。
“章冰……”他欲言又止，长长地叹息，我就在他的叹息里，失神地收住了哭泣。
挂断电话，抬头看见冬天的太阳，惨淡地挂在那里，像是天空的一个伤口。
终于在医院里看到了他。我们迎面而过，但他却像没有看见我一样，目空一切地与我擦身而过。
我突然感到气愤，他为什么要如此冷落我！又不是我一个人犯的错！转念一想，他和我一样，都在烦恼里辗转反侧，怎么能怪他？冷静点吧，给对方一点时间。
是的，我们需要时间来疗伤。
在电脑上百无聊赖地上网，打开信箱，竟然收到两封信，打开，是辱骂和诅咒，不堪入目。
我冷笑着看下去，这些话，我受之无愧啊，是该有个人好好教训教训我了，凭着幸福美满平和安静的日子不过，偏偏要无事生非，我不挨骂，谁挨骂？
信是第一人称写的，以王仪的口气痛诉我的第三者插足，破坏人家美满婚姻，不得好死。
我一点都不生气。
忠言逆耳。可是我错了吗？一直以来，我自己也觉得自己在犯错，可那不过是在传统的伦理道德约束下的思维定式。但真的让我实实在在地承认自己错了，我还真不知道自己是不是真的错了。
难道真心相爱有错吗？婚姻，束缚了两个人的名分，难道就能束缚住两个人的心吗？我并没有强人所难，也没有烧杀掳掠，他和我是两情相悦的，既然如此，我又是何错之有？
两封信一模一样，想是发信的人，不达到责骂羞辱我的目的誓不罢休。
我看着那两封信，静静地坐着，突然觉得一切很无趣。这些看起来都只不过是些文字罢了，它和我在别处看到的字们没有什么不同，虽然意思是针对我的，但我也可以把它看成是在某个作品里的片断，所以读起来已经不关痛痒，那个恨我的女人应该还会来面对面的，教训我。
影视作品里写到第一线的战士消灭插足的第三者，总是会亲力亲为的，怎么会只一封信就打发了事的呢，那也让人看了太不回肠荡气了。她应该满挟着怒火冲锋而来的。
我等着。
果然不久，王仪来了。
不用她开口，我也已经知道她会说些什么话。我想我看这方面的文章看得太多了，以至于我站在她的角度所想到的训词，比她说出来的还多。
所以最后她说了些什么，我一句也不记得了。我平静地微笑着看她，听她振振有词地旁征博引地教育我。
最后她停了下来，我说：“完了？”
她气得脸都黑了。
我自己都教育不好我自己，她怎么可能呢？
我曾经的自责，比起她的严厉批评不知道要深刻多少倍，我努力地躲避踏进泥泞，但最后我还是把鞋子全湿透了。
如果没有泥泞，我怎么会湿了鞋子呢？
她应该问问吕静为什么不爱她。
那时的我，很幼稚，一厢情愿地以为，我和吕静，于各自婚姻之外的，是一份真的感情，所有的一切代价都是值得的。哪会知道，他是真“对不起”我的，而我报之的，却是死而后已的痴恋……
其实，上帝也把王仪的角色安排给了我，让我重新演一遍的时候，我虽没办法让自己理直气壮地对所谓的第三者横眉冷对，但，我知道，这是个受伤的角色。
女人和女人是不同的，对王仪而言，我所做的，不亚于杀人放火、烧杀掳掠，她当然应该理直气壮。
我也应该甘拜下风，没有选择的。
想到这里，我顿时万分沮丧，但我事不关己一样漫不经心地说：“如果你说完了，就走吧。”
本来，我想问她，怎么知道嘉铭电话的，但是现在，好像不是该我提问的时候。
我这样俯首帖耳地听她训一顿，她还是不满意，质问我：“你这是什么态度！自己做了见不得人的事，还这样！”
我应该怎样？
我依然微笑着看她，问：“如果你还不解气的话，继续骂。”
她翻着白眼“哼”了一声：“你这样的女人，不要脸，我不稀罕骂你！”说完，气呼呼地、趾高气扬地走了。
走到门口的时候，她又突然转过身来，扭着腰，很得意地说：“吕静不会再理你了，他向我认错了，他对你不过是一时的好奇，呵呵，野味嘛，吃了也就白吃了。”
这之前，所有的话都没有这句的杀伤力大，我的心再一次鲜血淋漓。
叮叮叮，皮鞋叩打地面的回响，在走廊里高亢地奏起，如同她胜利的凯歌。
我坐在那里，寂寥了笑容，这强装出来的无所谓，阻挡不了伤害。
而这伤害，是我应得的……
思路一转，我突然想，这样飞扬跋扈的女人，吕静在家里也少不了受她的气吧。
其实不然，王仪人前人后把自己对吕静的好描绘得灿烂辉煌；而吕静对她的好也是人中典范呢。那么，他们应该是同仇敌忾一致对外的。
但我总是分不清状况。
我淡淡地笑着，在一个星期天拨通了吕静的电话，我知道会是王仪接的，事情发生后，她就如临大敌，处于高度戒备状态，对吕静的手机日夜监听。
我还没等着她开口，就先把吕静骂了一通，我实在是不会骂人的，自小的文明教育，让我脑袋里骂起来爽口的词语少得可怜，但我的声色俱厉效果还是不错的。
她听我骂吕静，就先骂了我几句，然后把手机交给吕静了，我听到吕静的声音就忍不住落泪了，我的爱人，如果一切就此结束，愿你是安然的。
他听我骂他，忍着火气，责怪我的不冷静，我大声叫：“去你妈的！”
就听到那边王仪的号啕大哭，她很委屈吗？当然，她应该理直气壮地哭的，因为有我这个该死的小娼妇勾引她那善良的单纯的丈夫。
吕静对我发起火来，我有这样的思想准备。我知道我的莽撞会激怒他的，但也许正因为如此，王仪会听到他对我的怒吼，会安心很多，那么，他们又可以成为恩爱夫妻了，吕静也就不用烦了。
看我，多么的富有牺牲精神！当时，我并不知道我这样做，是多此一举。吕静把家里家外分得很清楚呢，外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，他又怎会宠妾灭妻呢？是我，自以为是罢了。
挂了电话，我就一直哭，当他在两个女人同时哭着的时候，表现的只在意王仪的时候，我仍然接受不了。近来眼泪流得已经太多了，哭吧，把眼泪都哭干，以后，就有了免疫力了，不会再轻易地掉眼泪。
嘉铭回来了，看到我哭红的眼，淡淡地问：“怎么了，良心发现了？”
近来他冷嘲热讽的水平与日俱增。
想到以往，我让沙子迷了眼睛，他都大呼小叫，表现得心疼不已，现在却是这样的了，看我哭红了眼，都已经熟视无睹了。
我活该。可是即使如此，我也不用低三下四。
反正他的病已经好了，我说：“我们离婚吧。我什么都不要。”也许他是等着我先提出来吧，我想。
“妄想！”他大声吼过来。
这世界怎么了，每个人都火气冲天的？倒真是希望来一场大火，把我所看到的一切都烧他个精光，那我就在烈火中永生！
“听着，你想都别想，晓雪，除非你杀了我，否则，你别想离开我！哪怕是你逼到我杀了你！”嘉铭逼过来，咬牙切齿地说。
他的话让我意外，他为什么不顺水推舟，见机离婚？为什么他们每个人，都让我绞尽脑汁想不透？
想到要和这些高深莫测的人终日周旋，我就打怵，我真心实意地说：“杀了我？求之不得。”
我的确活得有点腻味了。但我没有勇气自杀，如果有人帮我，倒省事了。
“哼！我会先把那个狗娘养的宰了再杀你的。你最好乖点，别惹恼了我！你要前脚走了，我后脚立刻去找他！大家一起玩完！”他胸有成竹地说，他知道我从来不愿连累别人，特别是吕静。
看着他，他这时倒是很了解我，我觉得筋疲力尽。
我是个没有耐心的人，最怕的，就是持久战，但我所接触的人，好像都和我不同，他们更擅长打旷日持久的没有硝烟、却步步为营的战争。
而我，就只能坐以待毙。
意乱情迷18（1）
我是罪大恶极的。
嘉铭无视我隐忍的劳作，他不吃我做的饭，却一定要等着我做完再摔门而去。
我做什么都是徒劳无功的，那就睡觉，这是我可以做到的事情，而且轻而易举。
我呼呼大睡，昏昏沉沉，无论是白天，还是黑夜。那时我知道，一个人睡觉的状态，并不都是闭着眼睛的，他可以很好地说话，很好地微笑，但那只不过是梦游，实际上他仍然在睡觉。
我睡了很多天。
嘉铭并不让我睡得安稳，时常把我从恹恹的状态里提醒起来，让我时时对我犯的错误做深刻检讨和忏悔。
可我是个不见棺材不落泪的主儿，即使在睡着，我也在为吕静着想。我希望他从来没有爱过我，那样的话，至少他可以不难过。
我逃避现实的方式，就是把和我吕静曾经相聚时的每一分每一秒思来想去，我不知道除了这个，我还可以想什么，能让我心情好一点。
嘉铭对我的苛刻只因为我没有把他的真面目揭示出来，人就是这样子，自己做错了，如果别人不知道，就可以义正词严地抓住别人的错误不放。
我不想让他难堪，事情已经是这样了，以其人之道还治其人之身，我没心情。
我希望自己一直能这样昏昏欲睡着。
只有，我在医院看到吕静的时候，人才有点清醒。我对他笑，他没看见，我对他说话，趁人不注意，他冷冷地告诫我：“在单位不要和我说话！”
行。没问题。
我以为这是件很容易的事情，不就是不和他说话吗？我还可以当他不存在，在这个世界上从来没有出生过，我从来就不认识这么一个人。
但，我低估了自己对他的感情。
我开始间歇性地想他。
如果在一个人热恋的时候思念一个人，那种思念，是芳醇的陈年老酿，愈饮愈是回味无穷；但如果是在失恋的时候来思念，那种思念，就变成一条长满刺的长藤，一针一针地勒进心脏，所到之处，都是血肉模糊的，带来的痛，也是噬骨焚心的。
记忆将我们一起时所有的细节，以无与伦比的清晰度，在脑海里重现，一遍又一遍，潮汐一样，后浪推前浪，我就在这潮汐里，慢慢地，慢慢地，窒息。
我躺在观察室的病床上，看窗外的云，它们在那里悠闲自在地漫游，看尘世间古往今来大同小异的爱情故事，对我在静态里备受煎熬的状态，见怪不怪。
“你的离开，并没有带走我的天空。”我想起看过的一个诗人的诗句，但，这天空，现在于我，也是不同的。那时，我们一起相拥着，天空是辽阔的，现在看起来，这天空，是空旷的。辽阔和空旷，两种完全不同的感觉，怎会是一样的呢？
这间观察室，见证了我们所有的缠绵，我们在这里接吻，在这里拥抱，空气里还有他的气息，那淡淡的烟草味，无论他在不在这里，都无时不在的萦绕着我。
可是现在，现在，它不在了，我感到无所适从。
我记得他从人群里追随过来的温暖的目光；记得他从办公室里走出来，刻意为我做的鬼脸；记得他喷洒在耳边的温热的气息；记得他在寒冷的冬夜里为我唱情歌……
我的头开始无休止地疼，这种疼让我无法继续梦游。
我的工作开始出错，先是我把张谭开会时用的文件弄丢了，接着是把手术器械递错了，最严重的是我给病人打点滴时，竟然开错了药瓶！
谁都对我怒目相向，同事、领导、病人、丈夫和情人。
我就像被突然丢进了冷宫，满目繁华何所倚，绮罗散尽人独立。
谁能帮帮我？帮帮我！
我把观察室的钥匙弄丢了。
我打电话给吕静，这次电话是他接的。
我站在长长的走廊的尽头等他，就像很久以前。
我记得那一次，他穿着蓝色的牛仔裤，年轻的脸上，焕发着青春的光彩，他微笑着走过来，一把把我环抱起来，在空中旋转，就像小时候，靖叔做的那样，轻松又潇洒的。
是的，靖叔，如果他还在，一定不会让我如此孤单无助，一定会给我力量，使我在这人生的低谷里，柳暗花明。
我在等他，心在狂跳。
他终于来了，我不敢看他，但我可以清楚地感知他的一举一动。
他走到离我不远的地方，停下，扬手，把那个钥匙丢了过来，我听到它落地的声音，清脆、决绝。
我强装着坚强，笑着低下头来捡起，钥匙在手中，心却碎成无数片，落在这尘埃里了。
我不再看他，打开门，进去，反手把门关上。
背对着门，泪水不争气地流了一脸。
这就是我所追寻和固守的爱情！
“小心吕静，不要和他在一起。章冰，他是个什么样的人我最清楚了，你和他不是一路人，你不是他的对手。”刘扬的话清晰地响起。
我深深地吸气，一切都是我，自取其咎！
回到家的时候，看见嘉铭坐在沙发里吸烟，一屋子浑浊的烟气。
销烟战场，杀机四伏。
看见我回来了，他从烟雾里抬起血红的眼睛，上上下下打量我，气哼哼地说：“这么晚回来！不知道要回家做饭！”
我换了鞋子去厨房，做饭。
这次嘉铭没有走。
他坐在餐桌前，吃饭，把汤洒在衣服和地上，把馒头碎屑弄得满桌子都是，一边吃，一边摔筷子摔碗。
想到吕静扔过来的钥匙，看着嘉铭故意的折腾，我真是有了万念俱灰的感觉。
吃完了，他就一言不发地走了。
屋子里，很冲的尼古丁味儿，满地的残汤剩饭，床上沙发上乱七八糟的衣物……我一刻都不愿继续待在这里了。
我也穿好外套，走到了大街上。
夜风很冷。
我瑟缩着身子，眼泪流出来，被风掠干在脸上，紧绷绷的。
城市的夜晚是绚丽而热闹的。
数不清的街灯如龙蜿蜒，霓虹灯光五彩纷呈，酒店的音响，以极其张扬的音量，把流行的情歌传播到很远的地方。那些高楼大厦，都是华灯辉煌，里面有各种各样姿态的人，做着他们各自的事情，看起来，都是安闲愉快的。
嘉铭，此刻在哪里呢？
吕静，此时，在做什么呢？钥匙落地的声音震荡在我的耳边，我咬紧了嘴唇。
我慢慢地向前走，路过一条又一条街。
一个年轻女子，这样在夜里独自行走，会让人产生误解，就有男人靠近来，把暧昧的眼神扫过来。
我目不斜视，却是茫然不知所措的。
这一瞬间，我发现，我生活了二十多年的城市，原来，除了我的家，竟然没有一个落脚的地方。可是那个家，已经弥漫着战火，不再有往日的亲情和爱了。
路过一家酒店，隔着茶色的玻璃窗，我看到了嘉铭。
他和周小鱼相对而坐，面前摆着橘色的橙汁。
我的眼泪肆意流下来，我站在那里，很久，我看着他们一起喝橙汁，一起微笑，把头靠在一起说悄悄话。我是有意识地走到这里的，有一次听干洗店老板娘说过，嘉铭和“我的表妹”有时候会在这里吃饭。
老板娘的家，就在街对面。
嘉铭，我的丈夫，对胡兰成恨之入骨的丈夫，大义凛然地声讨我的罪过的丈夫……我的错，何止是和吕静有了牵扯呢？这两个男人，都是我生命中的错。
可是都已经错了。
我这样流泪，又有什么用呢？我的心，伤得已经再没有痛觉了。
我继续向前走去了，我不会冲进去，对嘉铭破口大骂，也不会去伤害周小鱼，那是另一个我，所有的故事情节都是大同小异的，也总会落幕的，新的剧目还会上演，现在的事情也很快成为回忆，就像做过的一场噩梦。
真希望这是一场噩梦，像我以前曾做过的每一场，在我醒来的时候，都是假的。
可是，这一切偏偏都是真的。
我无处可逃。
孤单，真的是很可怕的一种感觉。那个时候，站在夜风里，人们来来往往的从你的身边走过，说笑的，相依偎着的，眉来眼去的……只有你，是一只受了重伤的孤雁，羡慕地看着生龙活虎的同伴们，却得不到哪怕一个关注的眼神……
我被整个世界遗弃在人间荒漠里。
我渴望被救助！哪怕，有一个可以站在我的身边，让我依靠片刻，把我这满心的凄伤，以一种假象的方式分担一会儿，我就不会如此痛苦。
我拿出手机，看到赛海星发来的一条短信，就顺手拨了号码过去。
他很快出现在我的面前。
看着他，我像看到了我的救世主，哭得一塌糊涂。
他手慌脚乱起来，把我拖进了他的轿车，带我在一家咖啡屋坐好。
他问我为什么这么晚，一个人在街上哭。
看着他，我默默无语，我已经够狼狈的，至于其他的事情，我一点儿都不愿意让他知道。因为，他知道了又怎样呢？我不想被看成一个弃妇，更不想把自己的水性杨花示于他人，我不需要有人来同情关心我，现在，我只是需要有人在眼前陪着我，不致在孤单里精神失常。
他对我的缄默不语很恼火，他对我说：“我是你的死党是你的蓝颜知己是你的手足兄弟，你有什么事情我一定为你上刀山下火海！”
只听听这样的话，就已经够了，很温暖。
咖啡屋里响着轻音乐，我的情绪渐渐稳定下来，我想我该回家了。
赛海星坐在我的对面，不再说话，看我的眼神充满了担忧。
我想到我们读书的时候，偶尔也是这样对面坐着的，那时，我还是书生意气，还不谙世事。如果时光可以倒流多好啊，我可以重新来过，不会如此艰苦地挣扎在水深火热之中。
然而生活到底不是下棋，可以重新来过。
我本想起身告�