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现在流行一句话“我们通常夸一个女人漂亮；如果她不漂亮，我们可以夸她很有气质；如果她既不漂亮也没气质，我们可以夸她很善良。”但是如果我们碰上如同马皇后这样既不漂亮，也无气质，看上去也不善良的女人时怎么办呢？可以学学老朱：“你看上去很健康！”
女人无论进化到哪一步，几句奉承话，就像阳光空气一样，是她们必需的。
抗战时期
西安事变之后，张学良一直被蒋介石软禁了数十年，他还是蒋介石的拜把子兄弟呐，如果不是宋美龄力保，张学良说不定就……
这样看来，哥们义气还不如咱们“红颜知己”来得可靠呢！
90年代末
宝贝横空出世，作家宝贝，足球宝贝，篮球宝贝。女人进化到这个时候，居然（终于？）进化成了宝贝。
2003年
《吉林省人口与计划生育条例》正式实施，其中第30条第2款规定：达到法定婚龄决定终身不再结婚并无子女的妇女，可以采取合法的医学辅助生育手段生育一个子女。”自此，只要你愿意，男人对于女人来说，全部的意义就只是个带“Y”染色体的细胞而已了。
听说在克隆技术里，这个“Y”也不需要了！
2004年
啊，2004年了，美男作家开始服务了；女人嗑起了自己的“伟姐”了；妮可…基德曼离开“靓汤”后更红了；争当各地的第一人造美女，不再为“悦己者”而是“悦己”容了；我有一个女性朋友，为了增加自己的“恋爱竞争力”，给自己买了套挺贵的房子了。
女人开始比男人忙了！
64、标题：Re：你的老婆也这样可爱吗？
生活虽然平淡，老婆的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论：1。有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：〃我把呼机关了。〃〃为什么要把呼机关掉？〃〃学校常打我呼机叫我去开会，我关了呼机，他们就呼不到我了。〃2。后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：〃快帮我给李荷丽打个电话，告诉她我到太原街路口等我。〃〃你自己为什么不打？〃〃我手机没带呀！〃3。有一次看到地摊买哈蜜瓜，老婆问：〃怎么卖？〃答：〃二块五一个。〃〃这么贵啊，十块钱三个卖不卖？〃4。有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去市场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：〃为什么要把钥匙留给你啊？〃她说：〃这样等会儿我回家。你就不用下来给我开门了。〃5。有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：〃快停掉，你把带子上的东西抹掉了！〃她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：〃只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了么。〃6。看电视新闻看到一半，她说：〃快帮我按一下暂停，我要去卫生间！〃7。她说：〃唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。〃8。唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：〃为什么王菲的歌要配***的画面？〃9。小明的父母离婚了，过了一段时间他们又复婚了，我跟老婆说：〃小明的生父和生母结婚了。〃她睁大眼睛惊讶地说：〃天哪，那不是乱伦吗！〃10。两个人搬电脑，她说：〃这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？〃最后也是最强的：我把上面十条写下来给她看，本以为她会不好意思地笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：〃怎么了，我说错什么吗？〃
65、标题：虫虫语录A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
C
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
D
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
E
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
F
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
G
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
H
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗？
（虫虫递来一张纸，上面写着：〃我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。〃）
I
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱的根本就没在调子上！白痴。
66…70史上最强的签名档！！
66、标题：被人讨过钱吗？看看别人是怎么对付的！
虽然不太赞同某些方法，不过……
武汉乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街，也遇到这种情况，那哥们对他mm说：你快走＃于是mm走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间~~~说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了~~
我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈~~~
一次在北京站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出去他就跑了，于是旁边的一个mm惨了……
我以前的一个女同事暴强，每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠，就拽着小孩的手大步向前走，一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃，不一会就用大人上来把孩子抢回去了~~~
我在北京站等车，坐在候车室看书。一个小女孩走上来了，开始唱歌。我放下书，看着她。她唱完了，鞠个躬，伸手要钱。我说：再唱一首。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了，说不像，转身走了。
一次坐车没零钱，于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里，然后让他找给我一块，走的时候不忘对他说句：谢谢！
偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次，偶走在路上，忽遇一乞丐问偶要钱，偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然发亮，回头一看，见地上有1硬币，立马捡起，仔细一看是1元大洋，心里一乐，顺口说了一句：这下有的东西吃了~~~（现在偶还想不通，当时为什么要说这句话@_@），那乞丐掉头就走~~~~
上次偶和偶gg在街上也遇到了，偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱，偶gg对她温柔的一笑，然后说了句暴寒的话“小妹妹啊，你好可爱哦，跟gg回家吧，gg养你。”说着抱起她就走，没走两步，那个mm就哭了，随后一个中年妇女不知从哪儿冒出来，一把抢过小mm就跑~~~
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠缠的人的做法和我自己的一次经历：一次在家乐福方园店（白石桥那个）门口看到一个小乞丐抱着一个boy的腿猛要钱，boy甩了几次都甩不开，乞丐就biao4在boy的腿上~~~当时是夏天，估计boy当时比较热、也比较烦、心里又急，腿上又呆着一个甩不掉的乞丐，他当时一脚就把那乞丐给踹出去了，嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张，足足把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了，那哥们儿真狠，转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭~~~
另外一次是听说的。在北太平庄一带也有很多的“纠缠型”乞丐。一boy和自己的gf走过街天桥，途中碰上一个。这个boy是个很文静、很书生、很内向，总之就是很不会大声说话的那种，被小乞丐缠得焦头烂额。他不停的挥手说“走开~走开”，一边不停的闪躲，这样来来去去几个回合，他可能也忍不了了，狮吼般的对小乞丐嚷道“你tm给我滚蛋１，小东西乖乖的就走了
我自己遇到的那次就没有那么乐了。n年前，和好朋友在西单逛街，路上碰见一个。我好朋友胆儿小，远远得看见冲着我们过来的乞丐就“啊１的一声尖叫，然后撒丫子就跑，我当时根本就没反应过来什么事儿呢，就找不到我身边的她了~~~结果那乞丐也没怎么样，倒我找她找了半天，最后在约200米处远的一家鞋店里找到她了，真是无语啊
呵呵，几年前我也在西单天桥上看到一幕。一个小乞丐缠住一个青年女子要钱。被缠不过，而且周围人来人往的也不好意思，就从包包里掏钱，一下掏出一把大钞小钞的，她另一手正准备抽张2元出来，那小乞丐手快，一把拽住一张十元的往出扯。那女子拽了两下，猛得下面飞出一条腿来，把那小丐踹了出去。当时桥上的人都看呆了
我有一次和几个朋友在崇文门附近走（有两个mm），mm在前，我们几个男生在后，一个小乞丐以为就2个女孩呢，冲上去抱住其中一个mm要钱，我们马上跑过去围住那个小乞丐，也不说话，就看着他，另外的mm说别打他，太小不扛打，容易出事！小乞丐吓的大哭，放手就跑
67、、标题：真有这么提审的（ZZ）
我一个朋友在四川当警察，经常要提审嫌疑犯。
从前主要用一些比较直接的方法，后来由于众所周知的原因不能用。
我这位朋友在上网时，看见了强盗用力压鹏电影逼供的故事，受到启发，使提审工作上了一个新台阶：方法v1。0把嫌犯单独置于审讯室，给与暖气调至最高，同时用大音量播放唐朝乐队的某一首歌曲，不停反复。
初时嫌犯觉得警察SB，但是半小时后开始烦躁，2…3个小时以后就已经是接近揭斯底里，5小时以内必定主动要求坦白……
方法v2。0朋友一日与妻儿上街，路过烧烤摊，只听进烧烤摊用录音机不停播放川音的“羊肉串，羊肉串”的唠叨声。
朋友如当头棒喝，立即以10元买下该录音带……
据说嫌犯多在2个小时内全部坦白，至今尚未有失手的……
68、标题：“Kiss”的N大害处
1、KISS能传染病毒KISS中，两人如果有一人感冒，或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了，小到生病，大到丢命。
KISS不要紧，爱情真得了夺命病，还有后来人哪。不怕死的，不要命的就去KISS好了。
2、KISS能破坏两人感情
KISS中，如果有一个人有口臭，或者吃了什么大蒜什么的就完完了，不但不能增加感情，而且添加了双方感情的裂痕。
3、KISS容易诱发犯罪
两人KISS不要紧，万一冲动来了，就把**煮成熟饭了，这也到没什么，只是让未成年的看到，容易诱发不良倾向。所以KISS是万万不可的。
4、KISS是夫妻感情的危机表现
一个人在外面有了外遇，十有八九都是从摸摸手，拍拍背，然后再KISS，然后（以下省略500字），所以KISS是破坏夫妻感情的头号杀手。
5、KISS是产生长舌妇的温床
经常KISS，女人的嘴都变的湿润光滑富有弹性了，往街头一站，估计没有几个男人不被骂死。
6、KISS伤风败俗
在街头KISS，让那些老头老太看见，肯定会骂你有辱风化，碰到哪个有心脏病，脑血栓的老头老太，说不定一气之下就再也站不起来了，你说这不是你的错吗？
7、KISS对牙膏牙刷企业的危害较大
有些人为了省钱，不买牙膏牙刷，通过KSS来达到的目地。这样牙膏牙刷就没人买了，对我国市场经济下的企业发展危害很大。（这条巨呕）
8、KISS对其它人体器官不公平
KISS双方用的是嘴，但是耳朵，鼻子，眼睛也很重要要，你老是用嘴，耳朵，鼻子，眼睛的一生气，来个罢工，你就成了瞎子，聋子，想不死都不行了。
9、KISS容易诱发生理失调
KISS中比较激动，老是KISS破坏女性正常的生理平衡，本来是青春期的提前进入更年期，更年期的反过来变青春期，成老妖了。
10、KISS能导致人体变异
老是KISS，嘴撅的老高，长久下去，怕变的和鸟嘴一样，数百年后，人就会人不像人，鸟不像鸟老。
11‘KISS可以促进血液循环，由于比较激动体温上升可以燃烧脂肪，有良好的减肥功效（不过亟待减肥的人又少有KISS的机会，这不是折磨人嘛）
其实以上的n条都不可怕，就怕这辈子没有人愿意和自己“kiss〃那就惨鸟！口合口合！！
69、标题：史上最强的签名档！！！！！！！！
我的意中人是个绝色美女有一天她会骑着喷火的恐龙嫁给我我看到了坐骑可是我看不到人
70、标题：托蒂笑话集精选罗马王子托蒂，这位意大利语极差的本土球员，闹出了许许多多笑话。《托蒂笑话集》由意大利最著名的莫达多利出版社出版，出版该书所得收益的一半将捐助给联合国儿童基金会。
鹦鹉害死布冯某天傍晚，托蒂从球场回到家，发现下水道塞了。于是就打电话叫布冯来修。布冯答应说明天下午来。因为是在托蒂的训练时间内，所以托蒂对布冯说：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来吧。我养了一只秋田犬，很大，但很乖，不用害怕。另外我还有一只鹦鹉，话很多。记得！不管那只鹦鹉跟你说什么，你千万不要说话！！！记得，绝对不要和鹦鹉说话！”布冯虽然疑惑，但还是说好。
第二天，布冯按时到了托蒂家，进了门开始修理下水道。狗果然很乖，鹦鹉则不断说话、大叫。布冯虽然受不了，但记得托蒂的嘱咐也没有理它。过一会，布冯终于忍不住了，他朝鹦鹉大吼：“闭嘴！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，布冯以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿托蒂的声音对那只狗说：“DOGGY！咬他！”
厕所传来一阵惨叫……
神奇的魔镜在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着它撒谎，这个人就会突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出场的是维埃里。“我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！”“嗖！……”的一声，维埃里消失了！
接着是加图索。“我觉得我是全意大利最帅的男士！”很显然，他在撒谎！也是“嗖！……”的一声，加图索也不见了！
最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩地低语道，“我觉……”“得”字还没说出口，突然“嗖！……”的一声，罗马王子已经不见了！……
速冻鱼的故事一记者采访托蒂：“您喜欢吃速冻鱼pescesurgelato吗？”托蒂回答：“你在和我绕什么圈子啊！比起冰淇淋鱼，我更喜欢吃奶油的！”他把sugelato速冻听成了surgelato冰淇淋的，还以为记者在拿他开心呢。
洗手间趣闻1998年从法国世界杯回来，从戴高乐机场登机后，托蒂就忙着进了洗手间，出来之后他就对着清洁员说，“下次我希望你们能和以前一样放些卫生纸在洗手间里。”那个法国的清洁员没有听懂他的话，说了一句法文“PourquoiMonsieur﹖”托蒂以为问他为什么意大利语中“为什么”“perche”和“Pourquoi”发音差不多，他很不开心地说：“因为你们马桶内的烘干机让我的屁股觉得很不舒服！”
鲑鱼和大死鱼森西请托蒂到家里吃晚饭。突然，托蒂吃到一种他不知名的东西，就问森西：“先生，这种火腿是用鱼做成的吗？”“恩，是的，这是鲑鱼salmone！”“怪不得我觉得味道怪怪的！”托蒂把salmone当作了salma的扩大词salma在意大利文中解释为“尸体”，托蒂把鲑鱼当成了“大死鱼”，可以想象他那顿饭一定食不甘味。
飞机是糨糊做的托蒂带着他的小侄子到罗马机场去接女友布拉茜。突�