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下午放学，晚上晚自习以后也一样！总是会在不同的时间想起和莫言曾经通电话的情景，想起就会很难过！
我不知道是从什么时候起，我开始因为这些回忆难受的，我只知道我已经习惯了这些，而且似乎已经成为了依赖！
现在的生活，“褒”电话粥的情景已经消踪迹逝！总是会有太多的时间去回忆很多事情，所以心总是会偶尔一颤或一痛！
依然还是会去地中海书吧，只是没有了再听校园歌手选拔赛的习惯了，或许是楠不能陪我一起听了，又或许是一个暑假都没怎么听，现在没什么兴趣了！亦或者是再怎么听也听不到莫言的声音！又或许是我早已经喜欢上了听ＭＰ３里一些伤感的音乐、亦或是没有任何歌词修饰的纯音乐！而这么多的猜测看上去都是理由，其实都是借口罢了！
虽然我因为“有一天他有了女朋友，而我也有了男朋友！到时候我们会怎样？”这样的问题而整夜整夜地失眠过，也有问过莫言的想法，虽然他很坚定地告诉我“不会有那一天！”。可是，我却从来没有想到有一天他会那么匆忙地离开我的世界，那么“洒脱”， 走的那么毫无商量，一切就跟做梦一样！而这个梦！我本以为早就应该醒了！可是我却一直睡在梦里面不愿意醒来，总是怀着侥幸的心里，期待着有一天他还会回来！我们还会在茫茫人海中相识；还会一起在挤在人群中看烟花在空中绽放；我们还会每天煲“电话粥”；我们还会一起去“惜缘阁”；还会一起……
在一个人发呆，总是很想他的时候，我总是这么想着、期待着……
突然间觉得自己游离态的生活也是来的那么突然，来的让我那么措手不及，因为我从没想到，有一天，我会因为莫言的消失而把自己的生活打里的乱七八糟，就像我从来就没预想过有一天他会那么匆忙地从我的世界中消失一样！
游离态的生活，时间总是让人觉得过的很快，转眼间的刹那间，就到了周五了，又该过周末了。明天，楠依然是去参加电台组织的校园歌手巡演！她是叫我一起去的！而我却没有心情！于是，回家了！
晚上，打开电脑，会发呆，往事历历在目，又开始想念莫言，眼泪从眼角划落，我恐惧这样快要窒息的感觉，于是，我关上电脑，躺在床上，怕自己会在黑暗中胡思乱想，于是开着灯睡觉，还是依然会想念。
午夜，依然习惯性失眠，忍不住拿起放在枕边床头柜上那张合影，再次泪如雨下！
我不知道自己是什么时候睡着的！我只知道第二天清晨醒来的时候，照片在我的怀里，枕巾似乎还是湿的……
初秋的早晨，空气总是那么凉爽且清新，我决定出去走走，让新鲜的空气来洗刷自己刚下过＂雨＂的心情！
吸引过后 第六十五节
（更新时间：2006…3…1 12：56：00 本章字数：1884）
晨风吹在脸上，很舒服，听着街头的鸟鸣！很久没有听到这样的声音了！在物欲横流的年代，还能在街头听见鸟鸣！的确是件很享受的事情！所以此时此刻我的心不是落寞的！
闭上眼睛，抬头深呼吸这个城市新的一天清晨新鲜的空气！正在享受这初秋早上清晨一切美好的时候，曾经看过的一部电影画面突然间在脑海中闪现。记得在赵薇和陆毅主演的《情人结》里，有这样的一段对白→“和你住在一个院子曾是我的幸福；和你同在一个城市曾是我的幸福；和你同时活在这个世上也是我的幸福！”……几分钟的恍惚后，心里涌动着一股叫“知足”的暖流……
此时此刻，我抬头对着这个城市他住的方向，心里默念着→
每天和你呼吸着这城市里同样的空气是我的幸福……
每天和你一样抬头看到这个城市同样的夜空是我的幸福……
每天和你一样在这个城市的午夜时分睡去也是我的幸福……
最后，我看着头顶那片天空，在心里低语着：“白痴！此时此刻！我很想你！你还好吗？”……
我不知道莫言是否真的能感受到这样的一份思念！更不知道此时此刻他在做什么！是在和周公“约会”，还是和我一样，在呼吸着这个城市新的一天清晨新鲜的空气，似乎，这一切看起来都和我没关系！却是我迫切想知道的！
早上九点钟的太阳已经升起来了！街头放鸟的人群都散了！而我也该回家了！
推开门！妈妈很惊讶地看着我！然后用充满责备又有点担心的眼神看着我：“你一大早去哪里了！做好早饭的时候去叫你起床来吃，才发现你不见了！给你打电话，你却忘记带了！知不知道让人很担心啊！怎么能不给妈妈说一声呢？就算怕打扰妈妈休息，也应该把电话拿上啊！你以前不是这么让妈妈担心的啊！蓝蓝！以前你无论做什么！晚回家了什么的，都会给妈妈打电话的！可是，现在你总是让妈妈很担心！”
我一时不语，看着妈妈，不知道说什么好！我没想到我一时的疏忽竟让妈妈如此担心！看着妈妈错综复杂的眼神，我才知道我有多么不应该！也才猛然意识到自从莫言离开我的世界以后，没有了他，已经没有人会不厌其烦地“罗嗦”我的粗心了！
“妈妈！对不起！下次不会了！”我“笑嘻嘻”地拉着妈妈的胳膊，努力挤出“俏皮”的微笑，努力地讨好妈妈，也只是不希望妈妈担心我的“反常”而已！
“希望你下次脑袋瓜能不再犯粗心的错误！好了！快吃早饭吧！都热了一遍了！你很久也都没有按时吃过早饭了！又不是小孩子了！怎么说你好呢，怎么说你都还是那样……”妈妈又开始为“早饭”的事情唠叨开了！
关于这件事情我不想对妈妈说什么！对于妈妈的关心我没理由去辩解什么！我只是乖乖地坐在妈妈的对面安静地吃完妈妈用心为我做的可口的早饭！
吃完早饭，回到房间里，居然不知道自己该做什么了！看着电脑，又发呆！似乎对它我已经产生敏感了！因为看到它我总是要马上发呆上几秒钟！然后坐在地上，床上，或者椅子上。一言不发！
现在我是不愿意上网的！我去看电视，不知道是自己根本就没用心去看，还是自己对节目本来就不感兴趣的原因，觉得无聊！关上电视，看着窗外！还是发呆！此时此刻，面对如此找不到方向感的我！找不到比“傻子”更适合的词语来诠释自己了！
也不知道自己对着窗外发呆了多久！我回房间，从书架上拿起三毛的散文，躺在床上看了起来，在我最落寞的时候，我最直接也是最终的选择，就是在一个地方安静地看书！这样才不会有度日如年的感觉！
这样一来，感觉吃完午饭的时间也来的特别快！
睡了午觉，一直到下午快六点的时间，起床，继续看书，没看多久！却怎么也看不下去了！因为读到了一篇让我敏感的文字，我想到了莫言！
那一刻又有了想哭的冲动，我不知道，从什么时候起，我已经开始用眼泪来代替和诠释我对莫言的想念了！原来，无论我怎么逃避，无论我怎么换着方式去解脱自己想念他的心情，始终还是会想念，甚至很想念！原来我的心情已经在不知不觉中被莫言左右了！
突然间感觉整间房间有种快要窒息的味道，心是怎样的感觉，已经用语言无法诠释了！此时此刻，或许选择出去走走才是我最明智的选择！
换上衣服，七点整准时走出家门，外面的路灯已经亮起来了，晚风吹在脸上，很舒服！而此时我的心情却只能用路两旁的霓虹灯来诠释！
我不知道我是怎么走的！是我一直没有抬起头来看路的原因，还是我走路本就心不在焉！我只知道在我抬头的一刹那，我又发呆了，不知道做什么好，更不知道该说什么，或许什么都不用说，只是站在那一动不动……
吸引过后 第六十六节
（更新时间：2006…4…2 18：57：00 本章字数：1319）
车站牌就在自己眼前。“真的要去大雁塔吗？真的要去吗？”我在心里问自己。正在我问自己的时候，去大雁塔的车来了，靠着站牌停了下来。车门关了，售票员问我：“到哪？”我才意识到，我已经站在了车内。
“我？～！•；＃＃•；￥％去～！•；＃￥…”
“小姐！你没事吧？”看着精神恍惚的我，售票员小姐担心地问我！我看着售票员等待的眼神，一时语塞。发呆。
“哦！没……没事！我￥＃我去大雁塔！”
依然坐在靠着窗户的位置，此时，车内电视上正在播放光良的《童话》，看着MV，眼泪从眼角划落，流到嘴角，咸咸的，想起莫言，心又疼了。
莫名地哭泣，引来了身边乘客好奇的眼神。而我已经顾及不上这些了。
到了大雁塔，离最后一场喷泉演出 还有十分钟的时间，走到广场中间，刚好开始，还站在同样的台阶上，同样的位置，不同的只是身边少了一个人——莫言。
喷泉、烟花都很美，不断听到观众的惊叹声，曾经我也为这样的一幕满怀欣赏和惊叹，而今天我却无心去欣赏这一切，只是看着时高时低的喷泉和夜空中时而绽放的烟花，眼泪也像断了线的珠子，不停地流。
该回家了，过马路的刹那，又没出息地哭了，站在人群里一动不动。哭着低语：“白痴！你在哪里啊？好想你！为什么总是让我哭泣！”
不知道自己是怎么回到家的，我只记得回到家里，我躺在床上就睡了，第二天清晨醒来的时候，眼角还有泪水，梦里的画面依晰可见地印在脑海里，我梦到莫言和我一起在广场看喷泉和烟花，我给他说：“好美！”；他的右手牵着我的左手过马路，我偷看他，然后幸福地微笑；他给我唱《童话》，告诉我“童话”里不是骗人的，他说他愿意做我的王子。
躺在床上，未干的眼角继续湿润。我哭着问自己：“难道，我真的就只剩下哭了吗？”我是那么讨厌自己哭，因为我总认为泪水会流走我仅有的坚强。
梦境很温馨，可是我却觉得自己很疲惫，因为又做梦了，让自己又哭了。每当这个时候，我都觉得自己很可怜，连睡觉都那么辛苦，我心疼我自己，可是我却始终不知道该怎么疼。
因为太强烈的思念和精神不定，我没食欲，已经连续一个星期平均每天只吃一顿饭了，渐渐的消瘦和胃痛让我很担心我自己，我也很努力地去试图做很多事情，让自己忙碌起来，不再有时间去回忆和想莫言，可是结果却总是一次又一次的失败和疼痛，我开始怕了，真的怕了，我怕自己会因为继续这样疯狂地想念莫言而疯掉。
夜晚胃的疼痛总是在警觉和提醒自己，以前那个总是爱“罗嗦”自己按时吃饭的莫言已经不见了，想到这心又痛了。
生活就这样有序无序地过着，为了避免自己不会疯掉，想哭的时候我总是会打电话给楠，和她聊天，我们天南地北地聊着，但我从没有给他提起过莫言，也从未在她跟前表现出我给她打电话是因为我想念莫言想到又想流泪，因为我是个那么不愿意把自己的不快乐和别人分享的人，我知道我的不快乐会影响到身边的人，而我更知道不快乐的滋味有多么不好受。
就这样，在上课，和与楠聊天，还有一些琐碎的生活中过完了九月，迎来了十月国庆长假。
吸引过后 第六十七节
（更新时间：2006…4…3 12：49：00 本章字数：1662）
放假本应该是件开心的事情，至少有比周末长的假期去休息，去做自己喜欢做的事情，或者旅游，可是，我的假期却是一片灰色。
记忆里每年的国庆节，西安都会下雨，本以为今年会艳阳高照，风和日丽，因为九月的最后一天，天气非常晴朗，我想那天在西安居住的所有人，一定都不会怀疑第二天早上就倾盆大雨的。
又是一个下雨天，我是喜欢下雨天的，喜欢在街头的雨中漫步，不顾及任何人的眼神，做自己想做的事情，偶尔把伞挪过自己的头顶去淋雨，去享受雨水亲吻脸夹的温柔，清清凉凉的感觉，像嘴里刚吃下一颗薄荷糖，而我也总是在这样的意境中不停地想入非非，给自己疼痛的心带来一丝安慰，如果想哭的话，就可以放心地哭，反正行人也分不清我脸角流的是雨水还是泪水。
国庆这天，就这样在雨中一直走着，直到自己走到脚痛，才停下来，想要找个地方去歇息，可是去哪里呢？站在人群中徘徊，脑袋里第一时间意识到的居然是“惜缘阁”，感觉已经很久没有去那里了，所以今天很想去，或许也是因为今天下雨的原因吧，我喜欢在雨天坐在那样的环境里，靠着窗户的地方，看着窗外来去匆匆的行人脸上的表情，无论是微笑的、寂静的、苦涩的、还是伤感的、甚至绝望的、就是喜欢那样安静的看着，虽然与他们只有瞬间擦肩的缘分。
可是，今天我是那么不想自己一个人去，我怕自己会哭，我想心疼自己一次，毕竟今天是国庆长假第一天，我真的不想自己哭，我想有个人陪我，我想到了楠，所以就打电话给楠。
“蓝，真的对不起哦！今天不能陪你，晚上七点的时候在＊＊大学礼堂有个活动，正在做准备呢。”楠抱歉地对我说。
“呵呵！没关系，那你忙吧！我们改天再见好了！”我的声音有些落墨。
“蓝！怎么了？”楠担心地问。
“呵呵！没什么啦，只是觉得一个人很无聊。所以想你陪我啊！”我努力挤出笑声对电话那边的楠说。
“呵呵！猪！原来这样啊，那你晚上也到＊＊大学来吧！今天晚上是校园歌手季星演唱会，西野也在哦，刚好你可以见见传说中的‘风云人物’，你还没见过他呢！如果你今天不来的话，以后可没机会现场见他了哦，他国庆假期之后就离开西安了。”
心里倒是真的很想去，可是那个学校离我现在所处的地方和我家都太远了，而且是晚上开始，等到演出结束，我回家已经很晚了，妈妈一定会很担心，而且现在已经走的筋疲力尽的我，已经没有勇气再奔波去那么遥远的地方了。
所以最后，决定自己一个人去“惜缘阁”坐坐，自己现在所处的位置离那里也不远。
来到“惜缘阁”，或许是因为下雨的原因，这里的人很多，不过还是有空位置的，那个靠着窗户，曾经我和莫言坐过的位置依然没有人，我庆幸自己的好运气，同时也伤感着，坐下的刹那就感觉到了心的疼痛，因为对面的位置是空的。脑海中居然瞬间闪过这样一个念头：“如果现在和莫言还有联系，今天对面是否还会是空的。”想着，眼泪就又下来了。看来，我对他的想念，真的只剩下用哭泣来宣泄了。
已经有一段时间没有坐在这里了，突然间坐到这里来，心里的感觉很难形容，看着窗外来往的行人，今天我只喝咖啡，是纯的，其实，我不喜欢喝纯咖啡的，因为很苦，像药一样，我怕吃药，因为从小身体就不好，总是一直吃很苦很苦的药，所以我畏惧一切有苦味的东西。但是，今天我就执拗地要喝纯的，为自己的心，因为它总是会哭着想念一个人，想的很辛苦，很辛苦！我想它应该就是和纯咖啡一样的味道吧！所以，我想换个方式去感受它，然后努力找个合适的方法去抚慰它。
看行人，看累了，就打开放在桌子上的留言本，很久都没有看了，我想去读别人的心情，上次，在自己生日的时候，因为来得匆匆，也去的匆匆，没有看。今天就弥补上。我没有从第一页看起，而是从最后一页开始看，心情也随着留言在波动着，偶尔感动，偶尔伤感，偶尔绝望……
我看到了在自己生日那天写的留言，它依然还在，这个本子还没有换，有些开心，可是，当我再翻开前一页的时候，心居然有要窒息的感觉，整个人都颤抖起来，大脑瞬间一片空白，接着泪流成河。
吸引过后 第六十八节
（更新时间：2006…4…3 18：41：00 本章字数：2210）
“猪！今天是你的生日，我不知道哪天你会到这里来，更不知道你是否能看到我给你的留言，但是，我还是想给你说声‘生日快乐！’，不知道你是否还总是那么粗心大意，不知道没有我的‘morningcall’你是否会早起去吃早餐，胃是否还是会经常痛，记得一定要按时吃饭，不然胃又会痛了，疼痛的滋味可不好受……白痴（莫言）留！＊＊＊＊年９月６日”。
原来那天他来这里了，在我之前来的，记得当时我坐下问服务员是否有人定那个位置的时候，她告诉我那个人刚走。回忆起这一幕，此时的心情该用“酸、甜、苦、辣”那个字来形容呢？我哭着责备自己：“为什么那天自己就那么匆匆地来又匆匆地走了，如果翻阅一下，哪怕是随手翻阅一下前面的内容，是否就能在生日那天看到这篇留言了。是否我追出去就能在人群中遇见他了，我是否就不会有后来那么多的眼泪了。”可是，有时候有些事情就是命中注定的，不是吗？
此时的心在下雨，很大很大的雨，看到了这样的一段留言，我应该是感到幸福的才对，不是吗？至少让我知道他还记得我和我的生日。可是我却开心不起来，因为莫言没有留下任何的联系方式，从那天起，或许他再也没有来过这里，因为我没有看到在那天之后他的留言！我想到了“遗憾”这两个字。在“遗憾”的心态里哭泣，直到哭泪了，我在莫言的留言底下写了一段话，就离开了。
我对莫言说：“白痴！很抱歉，这么晚才看到你的留言，没有你的罗嗦，我比以前更粗心大意，没有你的morningcall我经常会晚起，甚至迟到，早餐从没有按时吃过，所以胃总是会疼痛……‘猪’（蓝蓝）留。＊＊＊＊１０月１日。”我也和他一样，不知道哪一天他会看到我给他留言的回复，但是我满怀期待。
回到家里，拿起那张和他的合影就哭起来“白痴！你到底在哪里啊！今天是国庆假期第一天，我是那么不愿意让自己哭，可是我却把泪水快要流尽了。都是你这个白痴的错，都是你的错，白痴！如果让我再遇见你，我一定不会放过你，我要让你加Ｎ倍地补偿我为你流的每一滴眼泪。白痴……”一边说一边哭，像框上的泪水模糊了镜框中的照片，也不知道在什么时候，我抱着像框哭着睡去。
国庆几天，我都在