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原谅了。在我一直的想法中，阿贵是一个把所有青春都奉献给暗恋小姨的中年男子。
“晓桐，你觉得自己老了吗？”
“这次看到你，我觉得有点了。”她抚摸了我的脑袋，可能当初就是这样抚摸阿贵的。
“你不老的！”我们笑了。
“小云，你呢？你不是告诉过我，你爱上了一个人吗？如果我没有猜错，他应该在北京吧。”
“你怎么知道的？”
“你会为了我就把所有东西都搬过来吗？”
“啊？……当然会啦！以后你去哪儿我也去哪儿。”
小姨拧了拧我的鼻子，我笑起来，歪在床上，拿起画册蒙住脸。
《二十三岁》第四章3（1）
我偏执地认为，我应该先见Serein，再决定去找工作。在此之前，我没有心思去思考前程。我想，爱情应该就是这样的。我会在北京的任何一条街道上产生错觉，会神经质地坐在街边、咖啡店、麦当劳……看着路人，为一些看似斯文、灵气、漂亮的年轻男子取一个相同的名字：Serein。他可能会有胡子，但是不杂乱。他可能会有一个很明显的喉结，有一个凹凸有致的侧面。这也使我变成一个喜欢拿着充满电的手机的人，把铃声调到最大，在喧闹的环境下都不忘记去留神它的动静。我完全不知道他会什么时候打我的电话，或者，会不会打。而我，是不是该主动呢？这个问题纠缠着我，纠缠了很久。
那些日子，我始终记得。满心甜蜜和忐忑的期待，在北京的大街小巷茫然地行走，或者在电脑前无尽等待。我始终霸占着电脑，以至于小姨向我发出了最后通牒：只有她不用电脑的时候，我才能上网。
她变得非常紧张，因为她的个人画展已经迫在眉睫了。作品的挑选、宣传，以及经费等等细节问题都变得紧迫了。那个邀请她的画廊似乎在年展到来之前非常忙碌，也顾不上小姨一个人的种种麻烦。比如，没有人来问问小姨，需不需要一些过渡资金以维持生活？
小姨每天只吃一顿饭。不吃夜宵。常常买两三个茶叶蛋，就着方便面吃。在这种情况下，我的优势就是可以花上海带回来的钱。一万块钱，是我大学时代的积蓄，加上父母给我的信用卡。还有妈妈不停地打电话来问我们两个：需要不需要钱啊？我们两个坚持不要妈妈的钱。而小姨也坚持不要我的钱。于是，我只好主动地采购食物，甚至买了一条漂亮的新披肩，是在秀水买的，杀了三分之二的价钱。我把它送给小姨，说可以在画展的时候用，是祝贺她开个展的礼物。为此，她又拥抱了我。
“我已经记不清有多久我没有收到礼物了！”小姨把软绵绵的披肩捂上脸颊，她看上去真的非常高兴。那是一条深紫色的披肩。她常做的动作是：把披肩裹在后背上，右边的一角长一些，她就把它搭到左边肩膀后面去。有时，那个角会滑落下来，她就张开她骨节鲜明的手掌，按在左边锁骨的地方。久而久之，这成了她的一个习惯动作，她经常把手张开，五根手指神经质地按在那里，整个身体，会因为这个动作变得有点封闭、有点内向。我非常、非常喜欢看她的这个动作，看深紫色的柔软中，她苍白的手，骨节投下令人怜惜的阴影，看这个怀抱自己、安抚自己的手势。
A画廊是一个英国人发起的文化交流机构，这次年展规模很大，邀请了国内十多位艺术家，可是安排个展的也不过只有四人。小姨非常看重这次画展。我隐约觉得，她不把它当作一次展出来对待，而是改变十几年封闭生活的一次机遇。
就是这样，给小姨安排生活，成为我来到北京第一个月最主要的任务。也只有这件事情，能够让我在等待Serein的漫长时光中得到一点儿解脱。有时，我甚至觉得自己是相当盲目的。我甚至没有看到过他的照片，不知道他是不是结婚了。一切仅仅在凭感觉。
可是Serein这段日子里面，也似乎消失了一样。他几乎不上线。
等待到了第三十天的时候，我开始有点耐不住了。
那是小姨个展的前夕。她变得有点喜怒无常。她似乎对于人际关系、公司操作之类的事情非常恼火，她觉得自己不知道别人究竟想要怎样。那天晚上，她一个人闷着，不和我说话，一整天都没有吃东西。房间里已经烟雾缭绕了，她抽了很多烟。
我玩儿着手机，觉得压抑已经到了尽头。常常就是这样。压抑和伤感是两样的程度，哪怕源头都是一样的。
我穿戴好，围上围巾。拿上五十块钱，手机。拉开门。即使这样，小姨还是没有注意到我。我什么都没有说，出去了。打车，去最近的一个永和豆浆。北京，完全不似上海，每一个街区都有一个24小时便利店。我只是想要一点小点心，可是我除了永和豆浆就别无选择，虽然在上海，它已经是被吃腻的东西了。其实还可以选择大饼、肉夹膜，还有各种糕点，只是人在那样一个沮丧的时刻，并没有尝试新东西的兴趣。我想要的，可能就是一种“熟悉”的事物带来的温馨安慰——可以闭着眼睛就能操作的事情，以此和现实拉开距离。
车子里开着令人伤心的歌曲。我坐在后排，蜷曲在靠门的位置上，任凭头无力地靠在车窗上，随着颠簸，头轻微地撞在玻璃上。我喜欢这个角度看到的路面。在小姨自我的空间里，我的忧伤已经成为不存在的东西，她自己都需要别人安慰，更别说来安慰我了。没有人可以帮忙。当寂寞和焦灼到来的时候，那种绝望，只有自己能去忍受。最好的办法，可能就是走出门去，消费一次。
永和豆浆在一片五花八门的店面当中，不起眼地亮着。里面的每一个人都有着倦容。没有人有笑脸。这个场景看得我非常丧气。恋爱受到未可知的阻碍，和小姨也没有了海阔天空的消遣——一种类似举目无亲、孤苦伶仃的感觉就是那时降临心头的。
我要了一份豆浆、一份小笼、两个粽子、两个鸡蛋饼、两个饭团，全部打包带走。而为此等待的十分钟，显得非常漫长。白色的灯光几乎让我觉得眼睛干涩。
《二十三岁》第四章3（2）
我看着窗外。
因为阴天，剧烈的阴天，空气的颜色和天空的颜色都被搅黄了，像一盆污浊的水，有成千上万只鲜艳的画笔进去荡过一样。色彩变成了私人的所有，就像回忆。行走于这样一个城市，走得越来越快，不知道要逃到哪里去。
拿着热乎乎的食物，我走出店门。不想打车直接回到那个烟雾弥漫的洞穴，不想走进那又长又黑又脏又腻的走廊。我望望方向，往西走了十分钟，到达了地铁。手里的食物已经凉透了。
地铁的风很大，从这头可以看到那头，比上海的地铁简单许多，可是几十年前的地砖和灰色水泥，在这通眼一望中居然成为另一种怀旧的方式。无旧可怀，可是令人伤感，我所说的就是这个。
我没有关于地铁的北京回忆。可是那天进来出去还是觉得那么黯淡，似乎有很多故事已经发生过了一样。也许这样的怀旧，也是一种预言。
我一直不喜欢北京的地铁。可是那天，我开始喜欢了。
我还开始喜欢在街头打IC电话。这完全和等待Serein有关。我产生一种想法：如果我用自己的手机打，那么我的号码一定会显示出来，可是如果我打一个匿名的呢？用一个不属于我的号码呢？
我习惯了在喧嚣中听到在钢盔般的罩子里说话，风铃一样的回响，不经意不敏感就不会存在。我要让车子和车子上的人们路过我。而不是觉得永远的是我在路过他们。如果说话和伤感也能成为铺满灰尘的路途上的一个戴着钢盔的点，那么我又在制造回忆了。
于是，从地铁出来，我站在街头，走进一个黄色罩子的IC电话亭。那些车辆在昏黄的黄昏里睁大红色的眼睛徘徊着，停停走走。我无法去想象那些声音传入话筒会是如何逼真的、属于流浪、不安的气氛。我掏出IC卡，可是两分钟后，就直接离开了那个亭子。
我在想，我要不要打这个电话。
我一路走着，顺着这些黄色罩子的电话亭。手里握着一张已经完全热乎乎的IC卡。它甚至比我的身体还要热，可能吧。我觉得自己浑身冰凉。我看着这些长相一致的亭子，始终不能下了决心，随便找一个，给他打通一个电话。
“随便”——总是说说而已。其实只是做不出选择的敷衍之辞。
当我觉得累了的时候，距离出发点已经超过几公里了。可能我走了一个小时了。我累了。当一辆辆进城的拖拉机在我的身边路过，发出震动空气的轰鸣时，我觉得眼泪被它震下来了。天已经完全黑了。
我躲进一个电话亭，那里没有灯光。那里有一只沉甸甸的话筒悬挂着。我先是低头，看着委屈的眼泪滴到了灰蒙蒙的地面上，两个黑色的小圆点。然后我深吸了一口气，把IC电话卡插入了那道狭窄的黑缝。绿色的显示屏亮了。拨动号码的声音很响，拖拉机声还在远处匀速前进。
电话接通的那个瞬间，我的心跳，似乎和远处的声音合拍了，同一种遥远的低沉，一旦靠近去聆听，就是轰鸣之声。距离感，在那一个瞬间，让我黯然失色。
铃声响了下去，一直没有人接。还是遥远，越来越遥远的感觉，极度的不真实，似乎我手握着属于现实的种种工具，却发现自己并没有在现实里。
我从口袋里摸出一包烟。在罩子里点燃它。绿灯灭了，红灯亮了。我望着这个闪烁的烟头，吸了两口，非常淡，抽烟居然像在做深呼吸，可是烟雾就这样迷蒙开了。那个瞬间，没有风跑进来吹散我的呼吸。我看着烟雾沉静地散开，更加有种不切实的荒芜感。甚至那暴露在路灯下的、罩子下面的那双疲乏的双腿，也不是我的一样。它们漠然地支撑在我的视线里。
在一支烟燃烧的时候，我开始幻想。猜想他的真实境况，他可能有一个妻子并且可能正在一起，他可能根本就是一个谎言，他不是一个人而是几个人，他可能不是男人而是女人，他可能死了……我看着这些幻景中，Serein的脸孔是一片空白，只有红色一点在闪烁不停，像独眼人暧昧的瞳孔。
这一系列幻想只发生在一支烟的时间里。直到这架四环路边的黄色电话突然之间响起来。震耳欲聋。
铃声掐灭了幻想，烟落到地上，一丝烟雾之后，红点熄了。
我听到一个声音，在无比清晰地发问，“谁打我的手机？哪位？喂？”
我下意识地闭紧双眼，屏住呼吸，似乎只有这样才能听仔细声音。
我什么都没有说，在他挂断电话之前，把沉甸甸的话筒放回安静的位置。
我已经分辨不清方向了。我不仅迷路了，而且身上剩下的钱也肯定不够打车了。可是我觉得踏实起来了。
是他的声音。
他是存在的。
他是真实的！
《二十三岁》第四章4（1）
我开始找工作了。这最终变成无奈之时的唯一刺激。我的方向是找杂志社、报社。为此我在报摊上买了一堆杂志，按照版权页上的电话，给一些负责人打了电话，交了简历，交上了一些作品，逐个接受面试。有几家还真的很缺人手，那是一年的末尾，一般来说，都是辞职和跳槽的好时机。
过了十天。我要在两家杂志社之间作一个选择。待遇差不多，一个是文化类杂志，一个是女性时尚杂志。我还没有作出选择。我想询问小姨的意见。在我生活中，我能听取的意见就是来自小姨的。虽然她任性、靠主观经验、甚至不熟悉这个社会，但是她熟悉我，这就足够了。很多时候，我们能够对外部世界作出正确的评价，可是对自己却未必能够。
小姨不在家。电脑开着，正在进入节电屏保模式。我一边脱衣服，一边为它读秒，5、4、3、2、1——硬盘关闭，屏幕一片漆黑。我拿了香皂去水房洗手。这是我的习惯动作。回家之后第一件事情是换衣服，第二就是洗手。我一直认为这是“甲肝后遗症”，在我读中学的时候，上海流行甲肝，老师和妈妈都不停地叮嘱我们，洗手最重要。
根据电脑的状态，小姨应该走了差不多半小时。我洗手完毕，拖沓着步子走回房间。每一个房间里都有声音，各自不同。有的是电子游戏，有的是争吵，有的是狂笑，有的是暧昧的轻微声响……那已是晚上九点了，人们的私人生活都开始了。
放好香皂，抹干手，涂抹护手霜。这一切动作都是为了唤醒电脑，让它帮我呼唤Serein。我按照书签中的地址一个一个打开，满屏都是窗口，又逐一把它们关掉。Q上的人很多，一些热情、或者无聊的朋友发过来信息，我都没有理睬。我打算把自己隐身。我需要告诉Serein我隐身了。这就是接下来唯一的想法。
——你在吗？
我无聊地发出这么一句话。他的头像是在暗中的。他并没有隐身上网的习惯。可是这天，他居然回应了！
——HI，我也在等你。
我冰凉的手还没有暖和过来，我看着每一个骨节因为涂抹护手霜而搓出的红晕，它们还没有褪去，我突然觉得手指不够利索，我想打上一堆话，告诉他我的这一个月，告诉他我已经找到了工作，我开始在北京定居了……然而还没有等我斟酌好词句，对面的他已经发过来新消息了。
——我很忙。
我愣了一下。思考着一个乖顺的小女人会怎么说？一个骄蛮的小女孩会怎么说？一个他的恋人会怎么说？
——我到北京一个多月了。
没有回复。
——我想见你。
——不。
——不？不是现在！但是我要见你。我在北京很孤独。
——你有亲戚。
——我听不懂你的意思。
——我不会见你了。虽然我喜欢过你。
——你怎么突然这么说？
——我只能这么说。
——我想知道这个月里究竟发生了什么？！
——很多。所以，再见。
我当即愣在那里。我对着电脑无助起来。我开始怀疑这是不是他！
然而他说了再见，他的头像暗下去了。那天晚上，我愣在电脑前面，直到它再次变为节电屏保的一片漆黑。我相信我还可以通过电话找到他，我会哭的，因为只有受了委屈我才会哭。那天晚上，我第一次觉得失恋有多么可怕。以一个期待爱情的女人之心、以一个初尝爱情的孩子之心，我无法面对这个打击。
电话就是在这个时候响起来的。突如其来。正如那个在三环的电话亭里听到突兀的铃声一样，铃声强硬地扼制了我的幻想、期待、委屈以及各种各样的滋味。就在几天前，我的怯懦反而给了我勇气和信心，可是这个结局却来得如此突然，我再大胆再着急也无用了。
“喂？”
“晓桐吗？”我一听就听出来，是阿贵。他的声音小而谨慎，四周悄无声息。带着浓重的南方口音。
“阿贵，我是小云。”
“啊？！小云吗？你怎么会在北京？”
问得多么讽刺。我一时郁闷，没有说话。
“小云，你的声音和晓桐真是一模一样……对不起。”
“晓桐还没有回来。你有事吗？”
“没有，没有……”
“阿贵，”
“什么？”
“阿贵，你以后不要再打电话过来了。”我说得有气无力，几乎是以同病相怜的口气。
“没事的，我打忙音的话，就不打了，改天再打……顺路回家……不麻烦的。”
我就不忍心说下去了。能够听到爱人的声音，能够说出自己的声音，在我想来，已经是够奢侈的了。我不忍心打击他的这微薄的幸福。
“阿贵，那你好吗？好久不见了。”
“很好的。欢迎你再来玩儿。城里变化大，岛上不大，还是那么漂亮的。”
“你家的大树，还好吗？”
“好的好的。好几次刮台风，我都很担心它倒下来，但是都没有。”
“那个屋子，你租出去了吗？”
“……”
“喂？”
“我在！我在……你都知道啦？”
“嗯。我和她住一起，她说的。”
《二十三岁》第四章4（2）
“我不会租出去的。”
“为什么不会？她在北京住下来怎么办？你好歹可以用房租补贴家用，或者做点小买卖啊。”
“她的东西都在。我想，她一定会回来的。”
“阿贵……你真好……你真傻。”
没过一会儿，电话就挂了。因为我听到小姨的脚步声了，从长长走廊的那头，一下，一下，接近了。她掏了钥匙开门，看到我在，笑得很灿烂。这说明她今天，一切顺利，甚至有福星高照。
果然，她不仅给我带了夜宵，还兴致勃勃地把A画廊为此次年展做的介绍书拿给我看。她的三幅作品被誉为“退隐·观心——民间艺术家徐晓桐的独特视觉艺术”，是活动的主要推荐对象。还有一些海报、一些报纸的介绍，上面有小姨的一张图片，她接受了一个采访，照片对准她的正面，她正在和记者谈话，右手还是按在深紫色的披肩上，身子有点前倾，一脸恬静的笑容，仿佛正在耐心聆听。
“小云，明天你也去吧！是我个展的开幕式。”她也坐上床来，吃起夜宵，一只小塑料袋被她扯开了口子。我想她也应该养成洗手的习惯。她的手上有一些油彩污迹。
“晓桐，明天我面试。晚点去行吗？”
“行啊！但是你一定要来！一开始都是画家、记者还有画廊的人，其实也没有什么好看的，我想让你安静点看我布置的展厅。人少了一点比较好。”
我不想吃任何东西。只有拿起报纸看。
“小云，你不吃吗？不舒服？”她终于发现了。
“吃过了，不饿。”我看着照片，指给她看，“披肩真好看！”
小姨刚好夹起一个小笼包子，突然愣住了。她没有吃那个包子，而是转头四处看看，她下意识地用手按住胸前锁骨的位置。她说：“哎哟，忘了。”
我在床上的衣服里翻看了一下。“是没有。忘在画廊了？”
小姨含糊地点点头。她并没有因此而不高兴。她反而微笑起来。这种甜蜜的微笑，只有在我屡次回忆的时候才会得到理由。当时的我，完全认为冲昏她的头脑的，是个人展览。
一个女人只有在怎样的情况下，不见了心爱的披肩，不是着急，而是微笑呢？——不会是饭店、不会是咖啡店、不会是画廊，那么一定是一个常去的、安全的、私人的地方吧。
小姨吃完东西的时候，电话铃响了。已经半夜一点了。我看到她很有把握地、兴奋地去接那电话，果然，不久她说：“披肩你明天给我带来好了。”
我闷闷不乐地去洗漱了。小姨的欢乐和我格格不入。
《二十三岁》�