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记得你说过，孤独的时候才最应做浪漫的事，于是我找出来去年咱们过生日时留下的蜡烛。
闪动的光亮映着飘动的身影，想你。
想过生日的情景，想才认识你的时候，想与你一起的浪漫，想啊想就――忽然想哭。
不写了，真的不了。
爱你。无边
1994年7月30日
无边：
昨夜，好好地痛快地哭了一场，仿佛把自己自入京以来受的烦恼委曲、远离家人的无助、思念你的痛苦难过，揪心扯肺地全都哭尽，后来哭累了，我就伏在桌上睡了，幸好天热，没有感冒。
无边，你总不愿我哭，可有时候有泪是好事，我总这么想，对吗？
哭可以释放心中的郁闷，早晨起来时想，今天会变好，果然电来了，女友回来了，手也不那么痛了。
无边，明天会更好，一切都会变好，对吗？
愿今夜会梦见和你在一起
拥抱并轻轻吻你。
月儿
1994年7月31日
（二）
月儿：
半个多月没与你通信了，这在往常是从未发生过也是根本不可能的事。
只因这期间家里改了房间格局，忙得不亦乐乎，比在道班干活还累，还紧。
不过这一次修改房子，让我学会了许多东西，从上瓦到搭炕，虽不敢说无不通晓，也都略知一二。
月儿，你有这么一个有本事的男友，以后家中事你就省老心了。
说因为改房而没有写信（虽然有电话去）这当然不是纯粹的借口。月儿，我是想待这事办好了后再告诉你这个好消息。
月儿，再次邀请你有空有决心的时候来和龙，因为我的家现在是适合有你的布局了。
家是一种不变的物品，当成型成状会多少年不变动；家又像是一种巢窝，有了它，在外的游子才更好回归；它还是一种理想，是每个人都梦想并愿去构造的天堂。
月儿，我一心一意地希望两全其美，所以我在不太给你压力的前提政，努力营造迎接你的内容。
后天就要上山工作了（道班人来找过两回）明天要摆桌酒席好好谢谢来帮忙的朋友们，今天则要布置我的独居小屋。
就暂到此吧。
月儿，祝你顺心顺意，并期待你来信。
无边
1994年8月3日
（三）
月儿：
手还痛吗？
握雪犹暖，遇热犹凉的小手，曾携手步过古朴的斜阳、现代的街头……那自掌心传来的温暖仍时时震撼着我。月儿，你的一切胜过我的所有，好好保重自己好吗？让无边放心在遥远的边疆。
顺便告诉你一个好消息。
前天道班拖拉机翻车，集体受伤——我是最轻的，只左腿有些肿，在你受伤的时候，我也跟你一同难受，我挺幸运不是吗？
我们那台铁牛估计花个千百元就能搞定，而同撞的那辆37万进口小轿车可就惨了，有时候原始的大块头的东西也挺好。
当晚，我们回道班大吃一顿，为了庆祝没发生大事故！今早便都一瘸一拐地到市段要求公费医疗，哈。
不用担心我，我真的是最轻受害者，医生给开了一瓶跌打药水和二袋三七伤药，说是养几天就没事了，再说是外伤，不是因牵念而心痛的悲伤，不像你那夜哭得伤透，所以我还过得去。
愿你的手比我的伤还要轻。
估计你接到信时我会在电话里说明。
祝你早日康复
千万别再伤心。
无边
1994年8月9日
（四）
无边：
我的手已经好了，可知道你受伤，心疼得似乎也在痛，真盼望能分担你的痛疼，与你同甘共苦。
无边，养路工作虽好，可整天在道上，车来车往的，毕竟危险多，能不能换一个工作，或者干脆来京吧。
对不起，无边，我又提起令你不快的事了，可是你知道我有多么担心吗？
你说干一行爱一行，可换了工作，再去爱那份工作不也是一样吗？
好男儿到哪里不能打出一片天下？
无边，我不说了，别怪我多嘴，我真的是为你好担心呀。
我相信你的伤是最轻的，可受伤的是你，而不是别的我熟悉的人，所以你的轻伤在我感觉中是最重的。
希望你早日康复
念你无恙
月儿
1994年8月15日
（五）
月儿：
你的手绝对已经好了，因为我对天为你祈祷过。
当时撞车下来，找空去了个电话，说你不在，昨天又去，你仍不在，只好写信以缓慢的消息通知了：我已好得差不多了，不用挂念。
养伤期间，借到了你向我推荐的＜台港文学选刊＞93年全套，如今已看了个完全，其中有一首诗令人感触。
城市真是个令人在无奈中生存的地方，好忙，好累。
我这几年在农村与城市中反复穿梭着，即为城市失望，也为农村失望，两方又都骗不了我，只因为已失望。
虽说没有彻底厌倦过谁，可城市绝对是最纷乱的场所。
王庆奎家是两层小楼，昨天到他那打电话，后来坐在阳台上，望四下黄昏的余晖照着城市周围沉旧的砖瓦房，颓废得不成样子。而闻听车马分明，下班的人潮拥挤在一日忙碌的余暇，各自戴着各自的面具上演各自的戏份，分明互不相干却又联系在了一起，便繁衍出了主题：一个城市的荣兴与衰亡。
独立一方，城市在周围，有没有被压迫的感觉，就像笼中鸟只能在渴望中生存的感觉。
好似一滩死水里的物体和生物都有他们的活，灰色天空下的城市也有人间的一切变化和感情，只是我无法习惯它。
我仍喜欢做城市里最晚熄的灯。
像和龙这样不尽能规范化的城市，也只有在昏黄色的路灯下，才看不见灰尘，才还真有点是清风明月的城。
当然，城市能见繁华，可还是那句话，平常亦可平淡亦可，许多名利对我无所谓。
月儿，在那座诺大的城市里你好吗？明天是星期一，说不定你会在单位。
撞车的痛疼早已成为过去，可还不想上班，反正市段会给医疗工资，这几天我都在帮朋友倒运木材，赚点外快。
好了，明天给你电话（朋友家的，不太好意思总用，话又说回来了，谁让他是朋友呢）。
无边
1994年8月16日
（六）
亲亲我的月儿：
你好。
收到15日的信，感触万千，久久不能平息，始至今日方提笔言之。
是什么使我们相聚，是一“缘”字。
是什么使我们联系在一起，是心的相映。
是什么让我们在彼此思念的分离中煎熬，又是由心发生的爱。
如果没有那一见的缘，又怎会有如此缠绵的爱，人世本就在无常与有常的变化中运转。
而一生得情如此，更复何求？
月儿，我真的没有别的乞求，只望情能天长地久，只愿一生有你相伴。
但是我们相隔太远，这不单是一份情缘就可了结的。这绝对关系到实际问题，不管是我去你那儿，还是你来我这里，都要从实际出发。
像你家庭中上有长兄，下有小弟，而我有但需我赡养的母亲不能离弃。
像你居住在北京，地熟人生，而我在和龙，人熟地熟。
从这些讲，你来我这里比我去你那儿更适合，话说过来了，我不会勉强乃至强迫你，一切由你决定你自己的人生旅程。只是希望你能考虑到我这方面的问题及因素。如果我母亲一旦驾鹤西去，我会毫不犹豫地投向你处，这一点也希望你能理解。
00
我何常不想有舒适安稳的工作，可我父亲生前是养路工（他老人家过世后，单位照顾，将才毕业的我安排了工作）一没权、二没钱、三没门路、要换一个比这工作更好的，谈何容易，况且这几年工资提高不少（一个月足够我去北京来回）一年虽有七个月在外，而冬季的五个月全由自己安排，我自毕业就在小谷岭上班至今已六年，这期间，我所熟悉的只有三四种：一、养路工作；二、弄文舞墨；三、山间生活；四除此皆是外行。
我的那段似水年华最易接受新知识的年代都‘浪费’在水云山之中了，从某方面讲，也是一种遗憾。
可我不后悔，走过的路，做过的事，曾过的经，从过的前，没有什么可以有回过的头、重过的路、悔天恨地的伤痕。
过去就是过去了，不比现在可以把握，未来可以创造。
虽我还在山中，按市段里文件规定，已婚的可安排在城镇道班，未婚的一律在边疆驻守。
当然还可以离开单位，出来单干，只是资金与经验是最大的难题。但“下海”我是时刻准备的，若有需要，随时都可以将自己扔进海里。
00
月儿呀月儿。
我认识了你，我不后悔。
一生中有几次情感投入啊，这一次就让它焚心如火，永不复生，刻骨铭心，永远牢记，死心塌地，彻底地爱上一回，真真切切明明白白地爱上一回。
无边
1994年8月23日
第十章（七）——（十一）
（七）
亲爱的无边：
我觉得自己好自私，尤其收到信的这几天。
为什么我总是让你为难？
为什么我总想把你留在身边？
为什么你每一次走后我都要痛哭？
为什么你那么爱我，我还是不满足？
为什么听到你的声音更想见到你的人？
为什么你一再忍让而我却得寸进尺？
为什么知道你的性格并不适应大都市却硬要强迫你来京城？
为什么理解你有母亲要养却一定要你来京城？
为什么爱情会发生在遥远的两个人身上？
为什么明明困难重重却又难舍难分？
为什么？
无边，记得你说过这样的话：恋爱的人是没有自己的。可为什么我总是考虑着我而却为难你。昨夜，同舍的小丽说：爱是一种自私，它是不要别人占用而自己霸占的一种表现。我想这就是我的核心问题了，可是无边，我怎么能够不拥有你呢？
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昨夜写着，又充满伤感，只有停下。今日跑了几个书店，买回来＜曼哈顿的中国女人＞＜荆棘鸟＞（时下京城里最受欢迎的两本）加上我买的一本日记（希望你每当用到它，就会原谅我的过错与自私）
无边，你会原谅我的，因为我是爱你的呀。
我这几日总有一件事在心中挥不去，就是我该不该到东北看你，一想一这就想得令人难忍难耐，恨不得马上飞去才好，不过今年不行，有许多事我离不开，看看明年怎样了。去年9月你来京，今年怎样？但想到你有工作，只好放下幻想，等你到冬天了。
想你。梦你。盼你
月儿
1994年9月1日
（八）
由衷喜爱的月儿：
报告一个好消息，家里快安电话了。
翻车后我在和龙养伤期间（其实伤并不重）帮朋友王庆奎倒运木材，虽只干了十一天，却给了我许多，加上我一个月工资，再上朋友的帮助，去年冬季承诺的电话终于实现了（否则要等到冬季奖金下来才可以安）
00
月儿，山里已凉，零星叶落在永恒与瞬间的隽永，北京可依然热中？时节不顺，小心着凉。
又见大雁飞过，总能幻化出你的容样。
轻拂飘柔长发，轻看少女之春，那弹指可破的霞飞面颊，那对一剪没了六宫粉黛的眼眸，那双多情柔娜的小手，多想《亲亲我的宝贝》。
亲亲我的宝贝，让我擦干眼泪
忘掉那分别以后的憔悴抛开那思念的伤悲
让我轻轻的触接，让我紧紧握住你的双手
让我留下你的回忆，让我和你一同去歌唱
呼啦啦啦呼啦啦，和你一同去歌唱
呼啦啦啦呼啦啦，让我凝视你的眼神
让我爱恋我的宝贝
亲亲我的宝贝让我和你同飞
飞向那美丽的彩虹，飞向自由奔放的蓝天
让我轻轻的一吻，让我紧紧拥抱你的快乐
让我留下你的芬芳，让我和你一同去歌唱
呼啦啦啦呼啦啦，和你一同去歌唱
呼啦啦啦呼啦啦，让我凝视你的眼神
让我亲亲我的宝贝
月儿，过几天我下山，电话只要安好，就给你去，到时详谈。
爱你。无边
1994年9月4日
（九）
思念，想念，思想翩翩；魂念，魄念，魂魄有债；盼念，望念，盼望相见；牵念，挂念，牵挂不断；掂念，系念，系系掂掂；醒念，梦念，醒梦相连；昼念，夜念，昼夜难遣；深念，陷念，深陷无悔；爱念，情念，爱情不变；热念，狂念，一生狂热；痴念，癫念，痴癫不管；即言又念，念念不望的月儿：
你好。
通话后，犹不能按下对你的渴望，是否同感。
电话中的是纯粹的心情流露，信件却可以达到情景交融，说许多不能在电话里说的浪漫，是否同感。
电话是直接、痛快、直见性情的现代效应，附合现代节奏，信件是间接、缓慢、委婉秀丽的古典情调，虽差别于现代人的节奏，可更具有情人之间的情人那份温情，是否同感。
月儿，我在山上会以信为主，在家时候则是电话为牵线，这样分配好不好。
经常夜里想你入梦，今晚还会再现那些美丽的情景，让这一幕一幕的片段构成生命中的永恒。
月儿
爱你入梦，入梦爱你。
无边
1994年9月15日
（十）
月儿：
山里秋来得轻松潇洒和冷漠，几场雨便将成熟的绿尽摧衰老，这时最想象香山红叶，满山都是远望如画家一笔抹上的生命色彩——红艳艳，简直就不像是秋天。
有没有一种欢乐能在沧海桑田的时间里伴我。
有没有一种忧伤可以像雪化在大地而被我淡淡忘记。
有没有一种感情是偶尔听来的歌曲；是回头的灯光依旧；是人海中的唯一。
有没有一种失落是昨天的景象转身忘却。
有没有一种温柔如在蜜酿的河里游戏。
有没有一种情意可以拥有到海誓山盟天长地久。
有没有一个人让我亲吻她的手，轻歌细语。
多少记忆如落叶飘去
惟你，月儿，长青在枝头。
秋天到了
爱你再一季。
无边
1994年9月17日
月儿：
入秋时分多节日，七月有七夕，九月有重阳，八月自是中秋节。
八月十五是给两种人过的，一个合家团圆的，一个是寄住在外的。前者是一种快乐，后者为一份思绪，像我们客居在外的游子，此时伤感尤多，一者思乡，二者怀人，三者感己，就是这样了，遣而去又无端来，这几天本就该难过，没有什么啦。
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月已升起，已脱离大地稳健地伴随着远方的星辰如酒一样一点点升华酝酿，深吸一口，清凉的夜气连同月光也带了进去，再呼出又归还天宇，纯洁得连酒味也没有了。
正喝光一瓶啤酒，微醉，脚步在夜里就显沉重，踏碎了几许月光的琼瑶。
白云丝丝悠然流散如西施在水岸浣洗的轻纱，遮住了幻的镜子又散去再遮住。
桥上万籁寂静，道上一张长桌，一块月饼，一瓶啤酒，三个洋梨，一个我端坐地上如入境的佛，月是最大的佛灯，缈绕着青烟，用一刻长的静坐，排出杂念。
山风抖飒，万灵皆去，惟月光在心头，惟片刻的永恒在心头，惟可缠绵混浑的情意在心头。
难以入眠的夜最长也最短，躺下时已半夜，我想这时妈该睡了，也许你也该睡了，认识我的人该都睡了，以及那些在舞厅的浪人，徘徊于街头的游子，触目惊人思乡的客旅外乡人，睡吧，月光会抚平纠缠的心，明天的太阳会比今夜的更圆更精彩。
无边
1994年9月18日
月儿：
世界上最伟大的三个字
莫过于‘我爱你’
世界上最幸福的三个字
莫过于‘你爱我’
而距离会不会将你我的爱隔离？
00
在爱你的梦里
总和思念同行
在思念的时间里
距离没有距离
敏锐的感觉已通晓
前生那个百年
就许下的诺言
我们是永远的情侣
不管在哪里多远的距离
在你不在的日子里
以思念，思念你的思念
让今夜最盛的月光传递你我的誓言
我爱你
无边
1994年9月19日
（十一）
无边：
原谅我这么长时间没给你写位了。
九月初至现在慌慌的心情一直没有好转，几次提笔都几次搁浅了，却上心头的那点温情，看来，没能过‘中秋月’的我是无法不乱的。
中秋那晚，我拒绝出游，拒绝了所有人的好意和关怀，躲进了宿舍一夜。
多年在外工作学习的我来京已一年多了，以为可以把亲人的思念按在心底不动，走在北京的大街上会熟悉得像生养之地，这是叛道？还是忘本？
可是那天一想起家，就不能再故作矜持了，你说过，我不是一个很合格的游子。
不知为什么，每做梦不是你就是家人的故事，弄得我白天也想，晚上也想，心情实在杂乱。
‘十一’我们放假三天，我竟没敢回家，我怕一到家就不想再走。这天，我很努力地去玩了，前门的人群使我所有努力化为泡影。
昨天通话时想哭，却怕你担心，勉强忍住了，可一摞下电话，我好好地哭了一场，说不出为谁落泪，反正是痛快地哭过了。
有泪是好事，我总这么想，对吗？
无边，又快到你们放假的时候了，什么时候能来京陪我呀，我发现给你写信时心情已好了许多（知道饿的感觉了）早知道如此我不应该一直没有去信，原谅我，月儿以后不会再这样做了。
爱你
等你
月儿
1994年10月5日
第十章（十二�