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记者的错吗？在人家甜蜜的时候记者出来拍照大肆评论
结果闹的人家分开
这个是谁的错只能说记者是第三者闹出来的爱情悲剧
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再说现在的
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第三者顾名思义是存活在两个人中间的那个本不该出现的人
为什么在现在还有他们的存在
只能说男人和女人在有了另一半的时候依旧有颗孤单的心
为什么自己寻找的另一半无法去填补它呢
只能说人永远不会去在意身边的人
※※※※
并不是说你选的那个人不爱你
只能说当爱已经没有了激情
那只有亲情的存在
一个人如果在长时间没有激情的爱情里存活那世界都会少了一些颜色
人不可能只活在单一的颜色中那样很枯燥
※※※※
所以就有了红颜知己和蓝颜知己
何谓红颜指女性
何谓蓝颜指男性
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在两个有共同爱好兴趣的人走到一起的时候
激情瞬间并发就有了第三者的存在
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不是你的错不是他或她的错
※※※※
只能怪你们都爱上了一个不该爱的人
不能去爱对方
因为也许你或者他或她都有了一个所谓的幸福家庭一个温柔贤惠的老婆或者一个爱家的老公一个可爱的孩子
但是当激情爆发出来的时候谁都无法阻止它的蔓延
※※※※
那样就有了偷情可是总是觉得这样对不起那个家对不起老婆老公孩子
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就这样只能苟活偷情扮演一个第三者的角色
※※※※
当然不能说某个男人或者是女人因为那个男人有钱或者是那个女人有钱
才成为了一个破坏别人家庭的坏男人坏女人
※※※※
但是大多数人的眼里第三者是坏女人的代称而不是男人的代称
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好象第三者大多是女人而男人总是把自己撇的很清白
※※※※
所以请你用正确的眼光去看第三者
不要说那些都是他们（她们）的错
如果你站在他们（她们）的角度上替他们（她们）想一下的话
你会知道第三者有时候也是最无辜的受害者
※※※※
他们（她们）放弃了自尊脸面无法抬头做人充当一个男人或女人背后的那个人
他们（她们）的心酸谁知道
想一下如果你是第三者你被人品头论足的一顿说你会是如何的心态去面对？
冥想
这可是马上完成，马上传的东西啊！第一时间体味去吧，另外，今天更新了《诱惑》的11。大家去看吧~~~还是起点问题，＋上※※※※※※来间隔。
总是会在夜晚联想点什么
总是会在阴雨天里联想点什么
思绪总是漫无止境的飘渺着
※※※※※※
冥想
冥冥之中总是喜欢幻想着什么
却有不知道幻想始终是无法完成的梦想
正如梦想只残活在大脑中一样
幻想也是如此
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我不是个孩子了
可是我总是幻想着
与你牵手走在夕阳下的美景
与你牵手享受那朝日所带来的温暖
与你牵手直到我们无法去任何地方
※※※※※※
可是我真的能与你牵手来做这些浪漫的事情吗
※※※※※※
看正窗外
发呆
漆黑的夜晚
我感受到少许的光亮
那点点的星光并非我所期待的
因它并不能照耀我心中的黑暗
也许…………也许吧
也许什么呢
我不知道
总是如此如此迷茫
可是心中却始终是空荡荡的
就像空荡荡的房子空荡荡的心
一切一切都是如此空荡荡
※※※※※※
幻想梦想冥想联想
※※※※※※
总是在想
※※※※※※
想到与你牵手走在夕阳美景下
想到与你牵手享受那朝日所带来的温暖
想到与你牵手直到我们老到那也无法去的地方
想………………总是在想
※※※※※※
夜总是会过去
窗外的星光总是会在朝日来临之季骤灭
与你牵手到老
我与妓女的区别
我是实在没办法了，找宝宝要新的东西，她有拉肚子了，昨天又非要我把刚写好的《冥想》传了上来，只好找了一篇老文章来给大家过过眼了，希望大家还能看上！苦啊！我~~~
开头真的不知道怎么开始写，我想我和妓女是有区别的因为我只和我爱的人上床做爱，妓女是为了钱才和没有感情的甚至恶心的男人上床做爱。
为什么把自己和妓女做比喻，我也不知道，我总是在想，如果有一天我成了嫖客，那我一定找最年轻最漂亮的女孩和我做爱，至少她是赏心悦目的，如果她是处女，那么我愿花大把的金钱把她包下来，直到我对她没有任何的性趣再丢掉，因为她已经从我身上得到了太过金钱物质的享受，可惜的是我不是嫖客，所以那些妓女也不会从我这里得到什么。
先说下我，昨天和前男友在QQ里遇见，他问我过的如何，什么时候彻底回中国，我说过的一般，不好不坏，没什么好事坏事也没有，回国的话看心情，心情好多呆段日子再回，心情不好，马上就能滚回中国去，他笑，我也笑。
今天在QQ上无聊，找朋友聊天，是个北京的朋友，在北京的群里认识的，圣诞夜没事，他在家休息，我百般无聊的给他发QQ，问他你现在生气吗？他问我为什么生气，我说因为我会开心，他说如果我不生气呢，我说那我就不开心，他说那好吧~我现在生气，因为希望你在圣诞夜开心，我说谢谢，他突然问我，你属于那种猫，我很爽快的回答，我是野猫，没人能束缚我约束我的自由，没人能，我个性自私，独断独行，我只属于自己不属于其他人，他说对，我猜对了~！猜，你猜对了什么我问他，我猜对了你会这么说的，他笑，我也笑。
我是野猫吗？我说过在那一次之后我锁了自己的心，钥匙丢了找不到了，我完全相信世界上没有两把同样的钥匙可以打开同一把锁。所以我不介意，有时候我不介意游戏，有时候不介意有人说爱我，有时候不介意有人嫌弃我，我总是很得意的认为嫌弃我的那些是因为妒忌所以嫌弃排挤我，这些我都不介意，因为我就是我，我只属于自己。
再说说妓女，妓女是为了钱出卖了肉体，她们没有思想，也许只能说是没有独自的思想，她们的生活是糜烂的，肮脏的，龌龊的，抱歉我这么说，虽然我不会看不起出卖身体赚取金钱的妓女，但是的确，你们的生活是如此的，甚至有一些道貌岸然的家伙，有着高学历，却也愿意为了金钱出卖自己的身体沦为高级妓女，其实和那些生活在肮脏地方的妓女有什么区别，同样是为了钱为了物质出卖自己的身体，唯一不同的就是你有学历，而她们也许只是从农村出来的村妹。
妓女分为好多种，有陪吃陪喝陪玩陪睡甚至更多种，她们有自己工作的性质，不同，但是中间也有混淆的性质，陪吃的一般都是要找身材苗条的，因为怎么吃都不会胖；陪喝的要有一定量的酒量和酒品，因为酒量不如客人，那你怎么陪酒，酒品不好的话喝多了打骂客人，那你就算完了以后就别有生意了；陪玩的没点新花样怎么逗客人开心，不开心下次不点你的台你这个月就要喝西北风；陪睡的当然身材不光要好皮肤也要身材凹凸有质，那样客人才能满意，左手握住你的一个山峰，嗅着那股子奶香，痴痴着看着怀里的美人傻乐，甘愿的掏钱买你一夜。这就是各种妓女的不同点。
继续说我，我只有一般的容颜，永远不能令自己满意的身材，酒量一般酒品就是喝多了睡觉不哭不闹也算不错，只是偶尔会傻乐，然后倒头继续睡觉，感觉上还是可以接受的，至少不烦人不是吗~！我喜欢玩，朋友说过我玩的时候疯的不像个人，彻头彻尾的疯狂，大声喊叫，大口喝酒，和神经病发病的时候没有任何的区别。静的时候又像个魂，均匀的呼吸，不搀杂任何杂音，安静的吓人，可以坐在角落里一天，不说一个字不发出一个音节。我自己总结疯的时候是个彻头彻尾的疯子，静的时候是个彻头彻尾的灵魂。
妓女靠身体换取物质，而我靠脑子换取物质，我也有生理的需要，但是我只和我爱的人做爱，而妓女可以为了金钱和恶心的男人做爱。我想这个就是区别。
让我和你在今夜煽情
酒，一种对我来说是饮料的东西。
从20岁开始，我对酒的需要已经超过了自己的想象。
心情好的时候喝酒，不好的时候喝酒，郁闷的时候喝酒，总之一切生活都和酒有关。
有人说喝酒对身体不好，尤其是一个女孩子的身体更不好，那么我要说我不光喝酒我还抽烟而且还很凶。
不要说我是一个没有人管的孩子，我的家教很严格。
更不要说是因为没有爱，所以开始放纵自己的女子，因为我不缺爱。
我能抓住爱我的男人的心，也能抓住不爱我的男人的身体。
我是一个没有故事，没有心，没有爱的女子。
为什么这样评价自己，也许和我的酒有关。
一个能喝酒喝到吐血的女人。任何一个男人都会用怜惜的眼光去看你，可是我不需要。
正是因为我的不需要，我错过了会爱我一生的那个男子。
所以我没有了心和爱。
我选择在某种条件下和某一个陌生的男人煽情，但是却永远叫那个被欲火中烧的男人得不到我。
这样男人骂我，而我却能从中得到乐趣。
是的，从那以后我当男人是我的玩偶。如果得到一个男人的爱，我会想象成，我得到了我想要的芭比娃娃。我会很开心，甚至会整夜兴奋的难以入睡。
有人说这个会是一个孩子的行为，因为只有孩子在得到了自己想要的玩偶的时候才会如此兴奋。
所以有人说我是个孩子。一个还没有长大的孩子。但是如果说我的心是个8岁孩子心的话，那么我的身体就是一个80岁的老人的身体。虽然我有着白皙的皮肤，虽然我有着挺巧的鼻子，性感的红唇。没有修饰过的我走在路上给人18岁的朝气女孩的感觉。修饰过的我给人一种成熟妖艳的感觉。
我一直活在自己的世界里，不受外界的干扰。直到第2次的相遇。
那是一次巧合，今夜又是一个无聊的夜晚，找了一个很好的借口从家里溜了出来，来到一个再熟悉不过的酒吧~坐在最常坐的位置。和酒保呆子打了一个招呼，为什么叫他呆子，其实他人很帅，也很幽默。甚至曾暗示过我叫我做他女朋友。只是因为有一次他把我叫的酒给拿错了，从此我开始叫他呆子，却不给他在说喜欢我之类的话的机会。这里的老板和我很熟。因为我每个星期至少来两三次她的酒吧~！所以我和这里的每个工作的员工都很熟悉。熟到我感觉这里就是我的另个家一样。要了一杯啤酒。开始我的猎物行动。我不喜欢走动。点上一跟烟。环顾四周，发现今天实在是倒霉。不要说来的男人里，没有一个顺眼的。甚至是那些超级青蛙都有一个女人相伴在那里做一些很亲密的动作，看到这样的景色，我并没有一种想吐的感觉。只是觉得市风日下。像我这样一个即可爱又妖媚的女孩怎么是独自一个人。
正在我胡思乱想的时候，门开了。走进了一个男人，天已经很黑了。可是他还是带着墨镜走进BAR的。我想又一个喜欢装COOL的男人进来了。他坐在了和我相隔的桌子上，竟然点了一杯咖啡。这样的男人真的是神经病。大晚上的竟然喝咖啡，还是BLACK的。一定是晚上想失眠吧~！我这样想着。
RED吧的灯光是那种淡淡的蓝色，因为我和老板娘都是属于那种爱幻想的人，其实老板娘不大，就比我大了六岁，没有男朋友。但是她是个美人，甚至比那些电影明星还要美好几倍，很多男人追她，来她的酒吧喝酒的大部分男人是因为她而来，但是她却爱上一个一辈子不能给她爱的男人。所以我和她总是坐在一起聊天。聊以前，聊现在，聊过去。
在我想自己的时候，我发觉有人在看我，我分不清楚那种感觉是欲望的感觉还是一种熟悉的感觉。
我顺着感觉去寻找那眼神。是他，那个在进来的时候带着墨镜的男人，为什么，为什么对他的感觉好象是认识的熟悉。他依旧是带着墨镜。让我看不到他的眼神。我害怕，我甚至想马上逃走。可是他走过来了，左手拿着那杯香浓的咖啡。朝我这个方向走过来了。我甚至还没有回过神来，他已经做坐在我的对面。
那种熟悉的香水味，叫我的神经开始紧绷，也许是我天生的警惕性高，还是因为我的第六感比常人要来的强烈的原因，我感觉到危险，这个坐在我对面的男人给我的感觉是危险，他会伤害我。我想逃，可是我逃到那里去呢？
我尽量不去看那藏在墨镜后的眼睛，可是我却感觉到那对眼睛在目不转睛的看着我，现在的我好象是一个全身赤裸的女人，在被一个人用眼睛强奸我。为什么？这样的感觉只有一个人给我过，是他。
我已经确定了心理的那种危险信号，没错就是他，那个两年前被我甩开的男人。那个偷走了我的心的男人。那个叫我不会爱了的男人，为什么两年后又在同个地方，同个位置，同样的糟糕天气里相遇？
“老天爷真的是太宠爱我了，竟然会有这样的事。”我带着嘲弄的口气对他说。
“是啊~！只是一种巧合。你和原来还是一样，没变，依旧是那个样子。”他说。
“是啊，我该走了。再见~！哦！忘记了，你根本不想再次见到我，这次是个巧合。”我挑衅似的口吻会惹怒了他，我知道的，可是为什么我还是用这样的口吻和他说话，我疯了吗？我问我自己。‘恩，是的。我想我是疯了。’
“呵呵，还记得怎么把我惹怒，我以为你已经忘记了呢~！”
“忘记，怎么可能呢，我还要谢谢你，叫我知道了什么叫爱，什么叫伤痕累累。”
“我叫你知道了什么叫爱，什么叫伤痕累累是吗？难道你是那么认为的，当初是谁不辞而别，是谁连一个字都没有说，是谁绝情的连电话号码都换掉，两年了，我用两年的时间去寻找，去等待，我想我是疯了，为了这样一个不值得的女人而浪费了两年。”他吼了出来。
我发觉周围异样的眼光。有嘲弄的，可是更多的是看好戏的。
“我不想在这里当小丑，供人欣赏。我是要收门票的，我没空和你吵架。”我冷冷的说。
我站起身，打算离开RED，可是我发现我被腾空抱起，天啊，他怎么可以这样做，我挣扎，我对他的胸口猛捶。希望疼痛可以叫他放下我。可是我错了，我发觉他抱我的手臂更紧了，我感觉到身体好象要被他揉碎一般。他难道是想把我捏碎之后吃掉吗？我不知道为什么在这个该是危险的时刻，我却能想到这些虚无缥缈的事情。我太佩服自己的想象力了。
“放下我，我叫你放下我。”既然他对我吼，为什么我不可以对他吼呢？
“为什么不辞而别？告诉我。是我做的不好，还是你厌倦了我和你的爱情。”那双在墨镜后的眼睛，我知道这个时候已经囤积了定量的汗水。一个这样坚强的男人，至少是我刚认识他的时候。他所表现出来的只有坚强。而不是这个好象丢了最心爱玩具的孩子一样，神情呆滞。我甚至感觉他的那句话不是对我说，而是在自言自语。
为什么我要在两年前离开？？我问我自己。他爱我，他比任何人都爱我，他没有做过对不起我的事情，他允许我的颓废带入他的生活，他体谅我的心，可是我呢？我为他做了什么？我伤了他吗？
我发觉让我早已忘记的汗水，同样也叙满了我的这对眼。就在决堤的边缘。我闭上眼，别过头，我不想他看到我如此狼狈的一面。在他面前我依旧是个赤裸的人。甚至可以说他的眼睛是X光，当他用眼睛扫视我的身体的时候，我的内脏都被他的一清二楚。可是对我来说，他却是那么的坚固，就好象是一道厚厚的城墙。无论什么样的武器都无法穿透。
对。就是这个理由叫我离开他。并不是因为他的坏，而是因为我读不懂他，读不到他的心，我会感觉到危险，所以我就要逃。恩是的，不是我的错，而是因为他一直把自己封闭的那么好，所以我才选择了伤害他的同时也伤害自己。
“对不起，放我下来，我们不是小丑。”我恳求的说。
“你答应我，不要逃。”
“恩我答应你，两年的时间我逃够了，我想今天是该说开的时候了。”
他放下我，我们重新坐回旧的位置上。呆子送来我的酒和他的黑咖啡。我对呆子苦笑。
我多希望呆子在他的那杯黑咖啡里放了毒药，在我的酒里放了敌敌畏，这样一举两得。
对我来说也许是种解脱，同样他也是。
“别乱想了，你想的那些是不可能发生的。”呆子半开玩笑的说到。
天啊~！他怎么知道我在想什么。呆子不亏是了解我的哥们。虽然我也无情的伤害了他，我想他现在理解了，毕竟爱上我这样的女人是痛苦的，他的眼前就有个很好的例子不是吗~！
沉默，我们一贯的做法。因为都不知道怎么开头，往往是这样我们之间越来越远，叫我那种不好的感觉又再次的冒出来了。
“告诉我，我做错了什么叫你离开我？”他问到，很平静的口吻。
………………………………我沉默，因为我不想再次伤害他的心。
“告诉我，我做错了什么叫你离开我？”他再次问到。
“因为你总是紧锁你的心，不让我知道你内心的世界，这样的爱情我不要，甚至叫我害怕，所以我要逃�