按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
残砀说母芯跤械闵担敲话旆ǎ醯焦蟮鼗钩忻晒卣铡茫�
在等待，等待什么样的故事我自己也不知道，只是觉得心里慌张的很，也说不出什么原因，可能是要见到他了吧？？？？自己在心理这样问自己。还要有将近两个小时的时间，我到AACHEN已经一个小时了，还在等待，看着服务员送走一个又一个的客人再迎接一个又一个的客人的到来，我的座位正好在吧台的对面，这里的，我在想我打开电脑是否正确，不过这里和国内唯一不同的就是，无论你做什么事情好象都是理所当然的，没人会关注你下一步将要做什么，或者你有什么样子的举动。所以我喜欢这样的国家，有着充分的自由，它有它和谐的一面。∶）
等待是漫长的，因为我根本不会德语，或许这样说是不对的，至少我还是能用荷兰语小交流一下的，因为我听到服务员的德语中有很多单词我都听明白了，自己夸自己一下（天才啊！）其实写到这里我想我会停止了，因为真的不知道应该怎么继续写下去，当我抬头的时候我与服务员的眼睛对上了，她好象在品尝自己制作的咖啡。点头与微笑之间的差别或许就在此吧！不知道为什么会这样说。
对了顺道说一下今天的天气，还不错，至少没有那么冷，而且可以说是算是阳光明媚，为什么这么说，因为总是有淘气的云，和希望歇息一下的太阳，所以总是合适的躲藏与出现（总觉得出现这个词用的不是很恰当）。
看着一辆一辆的火车从我的眼前经过，我的心里有种说不出的滋味，是失落还是伤感我自己也不明白，不知道几点了，抬头看车站的时钟，他已经迟到了10分钟。不会有什么事情发生吧？？？？我心里想。火车晚点吗？？？还是……
我不敢想那个结果。
再次看时钟是20分钟以后，因为在我身后又来了一列火车，只能说我的感觉告诉我，他在这列火车上，我不敢回头去证实这个事实，因为我真的没有足够的胆量去证实，虽然我承认对爱情，我的胆量很大，但是女孩子的羞怯告诉我，一定要坚持，坚持他先找到我。这样的坚持对我来说是漫长的，在这个完全陌生的城市，我有的只是等待。
他来了，我的感觉是正确的，在我身后，我感觉有双眼睛在看着我，他走了过来，看到他，我没有说话，只是一个微笑，他背起了我的大包，说实话：“我的包的确很大，我自己背的时候，肩膀压的好疼。（之后到了他家之后包一直是他背着的，但是我的肩膀还是隐隐做疼）真的很替他担心——肩膀是不是很疼呢？
阳光很温暖，坐在火车站外的广场上，看着越来越多走进车站的人，他告诉我平时德国人很少坐火车，因为很贵，但是一到周末就都出来了，因为是有周末票。时间差不多了，我们回到车站里，准备坐上回家的火车。
时间在一分一分的过去，离家的路途也越来越近了，心里曾添了少许的开心，或许我是任性的，或许我是固执女孩，也许我会给他带来麻烦，也许我会成为他的疼。我不知道这些是否如我心里所想的一般，只是希望但愿不是这样，很矛盾。爱是一种什么样子的滋味？？我尝试过，但是那个是爱吗？我却不知道。
一个星期，是什么概念，7天，一天24个小时，一个小时60分，一分60秒。
我的爱会来吗？？？？？？等待，焦急的等待，期待，在等待中期待。
德国之行 二
来到德国几天了，感觉一直很温馨，没有不愉快的感觉，或许刚开始的时候的感觉是错误的。只是觉得现在的日子过的很快一天24个小时；好象一下就过去了，现在的我，是一个地道的小女人，为自己喜欢的人做饭，为他把家收拾干净。
偶然间发现了自己在几天之内的习惯：
习惯在早上梳洗完毕之后，在身上撒上他最喜欢的香水。
习惯在早上的时候，把屋子收拾的好像刚搬进来的时候一样整洁。
习惯在早上收拾完屋子之后，在床上也撒上他最爱的我的香水。
习惯在他放学回家之后，欣赏他微笑的脸孔。
习惯在晚饭之后，问他一天的学习情况。
习惯每晚在他臂膀里休息。
习惯他身体的味道与我的香水味。
或许还会有，可是日子在一天一天的过，我不知道在这个习惯中能在发现多少习惯，每天的这个时候他都会去服务器打CS，我只是默默在一旁打开自己的电脑，开始记忆我一天的工作，之后和他一起休息，在关上灯之后，我们会说一些话，感觉很舒服∶）。其实写到在这里真的不知道写什么了。
日子虽然过的很平淡，但是却很舒服，浪漫。
记得今天他放学回来，我正在打电脑，因为我当时带着MIC所以没有听到他开门的声音，他从身后抱住了我，我并没有躲闪，因为我闻到了他身上的气味，可能有人说你的鼻子怎么这么灵敏啊！当然了，因为我是属猫的啊~~
回头给了他一个吻外加一个甜蜜的微笑。他把我抱的更紧了，在我耳边轻轻吹风，“好痒”我乐着说，缩了一下脖，继续听他说话，“今天天气很好，不是很冷，等一下出去逛街好吗？”我点了点头。
时间过的很快，转眼间两个小时就过去了。我们换好衣服坐车来到市中心，其实德国的天气就是这样，出门的时候天空晴朗，但是到了市中心的时候突然刮起了风，因为出门的时候天气很好，所以我只穿了很少的衣服，风一吹过，我不禁打了一个冷战，这些他都看在眼里，动作在行动上，他把大衣脱来下披到我肩上，只是一个小小的东西，可是大衣上有他的温暖，他摸了摸我冻红的小鼻子，亲了一下。问我：“暖和点了吗？”我没有回答，只是把我早已冻冰的手放在他仍有温热的大手中。
我知道他的鼠标没有鼠标垫，所以今天出门，一是我想买衣服，二是想给他买一个鼠标垫，这样就不会在打游戏的时候‘咚，咚’作响了，走进电脑城。我并没有发现我喜欢的鼠标垫。逛了很久，最后我对买衣服已经没有兴趣了，只是一味的寻找玩具店（因为这里的玩具店里，一个牌子的玩具连带的其他东西都很多）最后终于找到了，这个是一个德国制造的，牌子是德国的，一只小老鼠，很可爱，挑了一款我最喜欢的颜色，连价钱都没看就买下来了，现在已经放在鼠标下，开始勤劳的工作了。
写到这里，开始觉得自己一直是在写流水帐，我想这样的事情无外忽都差不多，因为和写小说的心情不一样，哪个绝对是靠感觉，而这个是心在写，想把一切的幸福都写进去，给大家分享，只是一种快乐的心情。还请大家原谅。
我想德国之行就到三可能就会结束，因为我的假期是下个星期就要结束了，我也要回到比利时，继续我的两地生活。但是今后还是会有的。
德国之行 三（上）
来到德国已经一个星期了，一个星期可以发生很多事情，有开心，有伤心，有痴心，也有决心。或许在一开始的时候不应该这样说，但是我只是想说，既然用了决心，那么就真的要这样做了。只能说我选择在雨中哭泣，只为不想让他看到。
我不知道自己究竟会用什么样子的心情来写完我的德国之行最终的文字，因为我现在写不出任何的快乐，做在回比利时的火车上，我无心睡眠，六个小时的列车行程我不知道是在什么状态或者是心态下过完的，我只觉得周围的靓丽风景与我的心完全形成强烈的对比。
可以说聚会是顺利的，至少在那之前一切所发生的事情都是快乐的，聚会我见到了很多CS的爱好者，大家在一起聊天，聊友谊，聊学习，聊游戏，没有一个人去谈论爱情，大家在一起很开心，晚上地方不够，女生睡床，男生打地铺，没有一个人抱怨，拉灯时间到，大家一起说关麦（闭嘴睡觉）可是声音还是此起彼伏从未间断过，一直到最后一个人起床，大家在欢乐中度过了美好的两天，相聚是短暂的，大家终要各奔东西。俗话说的好，有缘千里再相会，我们都是留学生，我们通过了万里晴空在异国相会。送别时大家在站台合影照相算是一种分别的留念。我与他我的爱情与她我的友谊在一起，我在中间，他们分别在我的左边与右边，一幅完美的画面，但是谁也没有想到，我却成了友谊与爱情的小丑，一只失去了骄傲与自尊只能缩卷在墙角哭泣的猫，一个可怜的小丑。
聚会之后我并没有走，因为我在等她从另个城市回来，之后一起回到我们共同上学的地方比利时，我依然陪着我的爱，因为聚会的时候他病了，一直在发烧，所以我没有同她一起去另个朋友那里玩，因为我担心我的爱不会照顾自己。所以我留下来照顾他，就是这样我才知道了最后的结果。
当友谊走的那天，他很生气，一整天，我们没有说过超出10句话，我不知道是我做错了什么，还是其他的事情，我默默的承受那不属于我的沉默，那份可怕。直到云云的到来（云云是我R哥哥的女朋友一个四川的冷妹）我与云云开始的认识是因为R哥哥，因为我是哥哥疼爱的MM，所以他的心事都对我说，所以我与云云也是因为哥哥才认识的，云云很冷，她很少接触陌生的人，她只会对她喜欢的人才会说上少的可怜的几句话，整个聚会的过程，她几乎只和大家说了不到10句话，但是她一直和R哥哥很亲近的聊着。很甜蜜的样子，让人很羡慕，让我时常想到自己的爱人，可是我却发现聚会的时候我与爱人如同陌生人般的冷淡。我不明白为什么同是爱人同是情侣却有如此大的差异，我甚至天真的想，因为他的性格比较内向不爱张扬，所以我一直默默的承受某种无形的压力。直到一切的结束。
星期一我见到了云，一个把自己的冷留给陌生人，把自己的热给留给爱人的女孩。我们在厨房一直聊天，聊她与R哥哥的爱情，聊友谊，聊我与我的爱人。
我们说了很多的话，我只记住一句话就是：“要学会看人，要知道什么样子的人的友谊才是值得珍惜的。”当时的我还不明白这句话的意思，直到星期三的晚饭过后我才知道她的话是什么意思。让我彻底明白了，女人为了爱情可以抛弃友谊的真理。也许在我的这次爱情里，我一直把自己放在一个受伤者的位置上，也许，太多的也许可以说，可是我却不知道如何去说，我只有接受事实的残酷。
德国之行 三（下）
就是我的友谊出卖了我的爱情。当我知道了这个事实的时候，我没有哭，至少我在那个夜晚没有为丢掉的友谊与爱情哭泣，直到我对云说了这件事情之后，那以是星期四的晚上，我陪她一同去火车站接刚从柏林来的R哥哥，（云是个虔诚的天主教徒他要为主祈祷所以周末要去KLON大教堂做弥撒R哥哥是来陪她完成心愿的）我和云做在候车大厅里，我对云诉说着前所未有的屈辱与委屈。我的泪在不轻易间流了下来，尽有的泪，被我拭去了，云告诉我想哭就哭吧！可是我并没有哭出来，我不知道我那里来的勇气，为什么可以在悲伤的时候依然坚持我的骄傲。
直到接到R哥哥在他们送我回去的路上，我哭了，虽然只是短暂的发泄，但是我终究没有忍住。直到回到家，面对着他，我们把话说开。我都未曾再掉过一滴泪，因为我不要他可怜我。我要在他面前依然有我的骄傲与自尊，可是我终究没有保持住这样的姿态，因为第2天早上他残忍的给我看了他与她我所谓的友谊至上的女人的聊天记录，我彻底输给了这些文字。我哭了，我为了我爱上了一个混蛋与抛弃我的友谊哭了，整整六个小时，直到我再也哭不出任何东西。那一天我不知道怎么度过的，傻傻的坐在自己的电脑前，有一句没一句的对着网络里的人诉说我的不快，不吃不喝，除了烟，我拒绝接受任何事物。那个时候的我只需要麻痹自己或许才会舒服。是的那个时候我才真正知道了泪干了的滋味，也知道了血混着泪的滋味，三天的时间我除了吃了一点水果之外没有再吃任何东西，放在我面前的都是他给我端来的食物，他曾劝我吃点东西，可是我对他的微不足道的关心听而不闻，眼睛依然盯着冰冷的电脑屏幕。好似傻了一般。电脑里的音乐永远只有两首小刚的《我的心太乱》与陈惠林的《爱上一个人》再听小刚的歌的时候我问过他：“这个罪你背的起吗？”他说：“背不起我也要背。”可是最后的结果是另人惊讶的也是意料之中的事情，就是他丢了爱他的我和他爱的她，而我丢了我爱的他与我最信任的友谊，而她丢掉了所有朋友的友谊与爱她的他。
一切都是那么顺其自然的发生，星期六的三人面对，我面对友谊，他面对爱情，她面对爱情与友谊。因为心以做了放弃，友谊并没有奢求我的原谅，因为她知道即使奢求原谅，答案也是否定的，因为那将对我带来更大的伤害，天平座的我一直把友谊比爱情看的更重要，我可以为了友谊放弃爱情。所以我可以原谅爱情的错误，而友谊我不会原谅，更何况是友谊的第2次背叛，对我来说友谊带来的伤害远远大于爱情的伤害更将我伤的体无完肤。
那夜友谊抛下两个受伤的男人与女人，走了。她去找另个男人来安慰自己自私的心。丢下的男人与女人疯狂的做爱，一直到体力透支才停下，他们用了很多的姿势来满足自己的欲望与发泄，直到睡去。
第2天是分别的时候了，闹钟响起，男人与女人穿上了衣服，女人收拾好自己的东西，和送行的男人一起走到了那个熟悉的火车站，曾经的迎接与永久的离别，在从男人家走到火车站的路程并不遥远，但是他们的沉默不语却带来了感伤。没有拥抱，没有吻别，女人自己走上火车，把男人丢在了车下，没有回头的动作连最后的微笑也没有给男人留下，因为女人知道这样只会让自己受伤的心多添加一点感伤。六个小时的车程又回到了第一次见面的车站。还是那个COFFCEHOUSE，依然是那个服务员，同样的微笑同样的服务同种牌子的咖啡豆熬制出来的咖啡，但是味道却更苦，不知道是因为心情不一样还是其他的原因，来的时候所有的希望所有的快乐只因友谊与爱情的同时背叛全都消失了。再过三个小时女人将回到那个只属于女人的小屋，一个累了可以睡觉，饿了可以吃饭，雨来了有躲雨的小屋，该微笑该哭泣还是该继续颓废，她不知道。虽然心理明白太多太多的因为与所以，可是她不是没心没肝的人，她需要时间，因为时间是最好的医治良药。或许她会微笑的对待生活，对待那些没有背叛的友谊，可是她真的能对自己微笑吗？女人自己都不知道，一切都结束了，所有的，发生的事情都结束了。
快乐的聚会，伤感的散会。以及血混着泪的滋味。
最终还是把德国的这次旅行写完了。
不知道是不是该轻松的时候了。
EMCC给这次聚会所写下的聚会赋
聚会场景一：
十余人围座一室，屋内烟雾缭绕，众人侃侃而谈，唯ICE大放厥词，数度以ID为借口，压迫其余众生，余等皆敢怒而不敢言，疑为匪类。
聚会场景二：
厨内，众庖丁解牛，吾牛刀小试，众人皆服，惊叹不已。
聚会场景三：
至晚，众人围于厨内，守一大锅，以肉涮之。灯泡，Nathan，xiya等掌勺，其余皆等。肉起，众瓜分之，肉虽不多，其情怡以，菜虽不多，其乐融融。余等以酒为粮，以乐为食，呼三呵六，觥筹交错，其情其景，深居吾心。
聚会场景四：
酒毕，余等合影之。璀璨星空下，以一BENZC220CDI大灯为源。寒风凛冽，呼呼刺骨，余等皆单衣薄服，词牙咧嘴，狂呼茄子，路人皆叹服。
当友谊再次出卖爱情的时候
我实在不知道有什么可以传给大家的了，今天把打工3传上来了，我手里真的一点存稿都没了。这篇我也实在是不知道放那里，看看内容和去德国好象有点关系，就顺手丢这里啊。大家别对我拍砖头！明天有什么大家就先等等吧！
事情过去了一年多了，现在回想起来，当时的我真的好软弱，只会逃避，逃避心理的那份伤，为什么逃避，自己到现在依旧是不明白。
回想5年前的那个夏天，用现在的话来说，那个时候真的我还是个孩子，对于爱情可以说是憧憬的。
那是出国前的培训，叫我认识了他，一个高高大大的男生，他不帅，甚至说他的性格很拽，不知道该怎么形容他，每次上课完了的时候，总是回到寝室，弹起心爱的吉他，在走廊上总是能听到委婉的吉他乐。
其实一直都觉得他难以接近，直到快结束培训的时候才开始和他说第一句话，不知道是怎么开始的，我只知道我迷恋这个男生，为什么迷恋我自己也不清楚，也许那青涩的感情开始发芽，当我把全部的感觉告诉同寝室的一个女孩的时候，她说，这样很好啊，至少我们都是出国的，现在就已经认识了，以后也有个很好的照顾。可是在结束培训的哪天晚上，大家一起吃饭，唱歌，跳舞，我喝了很多酒，我想借助酒精的力量，来使自己的勇气更大点，因为我想在这个暂时分别的日子对他说，我喜欢他。
可是不知道为什么，我缺看到了最想不到的事情，他和她在一起，事情总是有难预料的时候，当我傻傻的站在舞池中，看着他与她。我不知道自己是怎么离开那份喧哗。回到安静的寝室，独自做在床铺上发呆，直到她回来，我想她回给我一些解释。
“对不起，哪天本来是想去对他暗示你有点喜欢他，可是我却发觉我也很喜欢他。”
“事情都发生了你说什么也没用不是吗？”
“我知道一切说辞都是惘然的，我明白，但是原谅我的自私。”
“对他好点，就等于给我一个很好的解释，叫我知道你喜欢他比我喜欢他多那就够了。”
我依旧当没有事情发生似的，过着自己平淡的生活，等待签证签发的日子。
因为我不想因为爱情放弃友谊，爱情随时都可以