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我亲了他，我用舌去添了的他的唇，之后给他一个很热烈的吻，我知道我想要他，要这个曾经偷走了我的心的男人，甚至有一种想怀上这个男人的孩子的感觉，但是那只是一秒的想法。过后我会后悔的。我太了解我自己，一时的冲动会让我后悔很久。
我拉过他的手，放在我的腰上，给了他一个肯定的微笑，脱掉他的累赘，两个完全赤裸的人坦诚相对。这一刻我是爱他的。至少在今晚我是爱他的，我用我知道的所有方法叫他兴奋让他高兴。一整夜的激情，叫我们像两个虚脱的重病人躺在床上，我用他的肚子当枕头，看着天花板，发呆。
“你知道吗？从你那天不辞而别，我就再也没来过这里，每个月的今天我都会到RED吧去等你，等了你两年，你不会在早上的时候再不辞而别吧？”他说。
“多么巧合的日子，我只是无聊的时候才会去RED吧~！没想到会碰到你。而且最开始我根本不知道是你。”
沉默，当沉默成为一种习惯的时候，我知道我们都无言了。两年虽然我们曾一起快乐过的房间没有改变，但是我和他都变了。我们周围的人也都变了。
看来他是累了，轻吻了一下他的唇，我转身走进浴室，看着镜中的我，脖子上，身上，都是激情退去后的痕迹。为什么他总是改不了这样的习惯，看来又要贴OK绑了。悄悄的溜到客厅，从包里拿出口红，在返回浴室经过卧室时，他动了一下。我静静着看着他，发现他依旧熟睡，并没有醒来，看来我还需要再小心点。
回到浴室，坐在浴缸上发呆，时间一秒一秒的溜走，我不知道究竟要留些什么话给他，左手钻着口红，思绪开始飞舞。两年前的今天，和现在的这个时间再次重叠，我怕，我怕我丢不下去，我忘记不了。如果说，我不爱他，那是不可能的，因为我的心在他的心上。如果说我可以忘记他，那是更不可能的事情，因为他是我唯一爱过的男人。对就这样写吧~！用口红在镜子上写“今夜我是爱你的，但是明天不是属于你也不属于我，今夜的激情是命中的轮回，忘记也许是最好的回忆。爱你的女人。”
穿上衣服，在卧室，我又吻了他一下，他在梦中乐了，我很开心。
从卧室到客厅，我知道是时间离开了，打开防盗门，再一次走出这个所谓的熟悉的家。再次离开这个爱我的男人，回到自己的天空下。也许在两年后的某夜我们还会不期而遇，同样做着相同的事情。
煽情过后的疲惫，当你厌倦了周围的一切，你只会选择逃避，逃避过去，现在，未来。可是逃避是不能解决问题的，所以我是胆小的。我没有能力去解决。所以日复一日，我选择一直逃避。
早上7点，走在路上。周围只有忙碌的上班一族，那里才是属于我。
我，家，出国
这篇，也是刚刚宝宝传给我的，同时，宝宝又喝酒了，还喝得不少，一边喝酒一边和我说话，还一边写着怎么想家，怎么什么来着，把QQ的话复制给大家：“我不圣人我只是一个24岁的女生，我不要做到最好，我不要我的一生都在骄傲中度过，我只要我是自己，却不能如愿。”还一在叮嘱我叫我不要修改里面的错别字，说，这个时候写的什么就是什么啦！所以，下面我一个字没改，就马上发给大家了！今天还上传了一章《让我和你在今夜煽情原始版本》，是《让我和你在今夜煽情》的旧版本，是悲伤，颓废的代名词。
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不知道为什么，现在我好想家，也许是酒精麻痹下的一种幻想，但是却是那么强烈，是的，我今天喝酒了，而且喝的还不少，两杯WODKA下肚，头开始有点发晕，呵呵~平时总是会在酒里下点果汁，但是今天却只喝纯的酒，也许是希望自己彻底的醉一次，但是头脑却很清醒，就好象8杯酒的那样越喝就越清醒/
说实话离家四年零四个月，我总是抱着很好的心态去面对生活中的没件事情，会做到最好就不会做最差的那一种，可是有时候我真的好委屈，好难过，我哭过，我委屈过，可是我总不会把这些事情和家里说，每次父母来电话我总是乐着告诉他们，我很好，一切都很顺利，但是事实呢……我不想说，也许有人会说你是身在福中不知福，那么我要说，如果你愿意和我换，我会很高兴的告诉你“我愿意”和你换，因为真的现在的生活我不需要，我真的只想要平凡，可是我却是生活在一个不平凡的家庭里，难道我就注定要得到不平凡吗？？
记得第一次离开家是9月2号，2000年的9月2号，那是第一次离开自己的祖国，做了12个小时的飞机，到达一个谋生的城市，远离熟悉的人群，远离那孕育我出生的城市，来到一个陌生却让我如此胆怯的城市，抬头看看天空，好象和中国的天空没有任何的区别，但是在我心理，这里却大不如中国的天空，虽然在晴朗的天空下天是那么清澈，那么蓝，但是在我心理，中国的天国易是如此。
也许有人要说：“你胡说，谁说中国的天空是如此的清澈，如此的蓝的，明明是灰色的。”可是我就是要说中国的天空也是如此。
到达这个陌生的城市，唯一的感觉就是冷清。离开了熟悉的环境，离开了爱我的父母，离开了朋友，总是觉得缺少了什么。却又不自觉的去寻找着什么，我是一个矛盾的个体，却又是一个独立的个体，有人要问为什么你是矛盾的却又是独立的。那么我要回答，矛盾是因为我不爱出国但是我却又来到了国外接受新鲜的事物，独立是因为从此我离开了家，离开了疼爱的我的父母，从此我将独立面对生活所带来的困难。
回想，这些已是四年零四个月的感想了，四年多中我经历了太多风与雨，从一个不知世故的丫头骗子，到一个经历风雨才知道彩虹的美的姑娘，我的脱变，不能说不是一个奇迹。因为在我心理，我始终被周围的朋友保护的很好，虽然出国了，但是我周围还有很多疼爱我的人，虽然我依旧是一个单独的个体，但是朋友的关怀我却从未从我身边减少过。
四年中除了第一年暑假去一个城市的市正厅打过清扫的暑假工之外，我基本没打过工，除了朋友要回国，临时去帮忙的不算，真正属于自己打工的日子却几乎没有，从来没有受到过饭店老板的白眼，自然不知道那些家庭条件一般却有出国的朋友的生活艰辛，从小我就过着丰衣足食的生活，出国易是如此，不怕钱会突然花完，不怕下一顿饭没有米饭吃，不怕……太多的不怕叫我知道我是一个生活在优越环境下的孩子。
我也曾有过很多第一次留在了比利时，如果说第一次做饭给自己吃，第一次吃洋葱，第一次洗衣服，太多的第一次，让我不忘记我是否还有第一次是留在中国的，第一次接父母的电话是我到了比利时第三天的时候，我通过EMAIL告诉家里我的电话号码，他们在接到信的5分钟之内打过来电话，妈妈强忍着哭对我说：“自己一个人在那边要学会照顾自己，在比利时不像在家，不能事事都由大人来帮你做，记得吃饭，学习别太累。”之后是爸爸接过电话：“你妈在收拾你那屋子的时候，拿着你的衣服哭了好几次，和你妈说的一样，一个人在那里多照顾自己，爸妈不在身边，别老是那么任性。”
听到父母在电话中如此诉说着，我强忍着挂在眼眶中的泪水，却又要保持平稳的声音说着他们罗嗦，我又不是小孩子了，难道还不会照顾自己吗的话？嫌他们太过操心我了，于是对着电话开始抱怨，叫他们放心，我不是还了，我会照顾自己。
可是当电话挂上那一瞬间，泪悄然化落，一滴一滴，不知道多少滴后，才知道，即使哭也不会有人来安慰自己，因为现在开始我是一个独立的个体，却又会想到，自己在中国的时候，是多么的高兴与无忧无虑。
记得到了比利时的第2天就开始上课的情景，英语虽然有6年的基础（初中三年高中三年高中学习商务英语）但是仍遇到不好的困难，对于一个从发音开始学起的语言来说，第一次上课，可以用狼狈两个字来形容，真的我真的不知道那一节课我是如何度过的，三个小时的课程，我的状态一直不好，虽然我知道这节课对我来说很重要，但是我却无心学习，总是望向窗外那蔚蓝的天空时长走神，神游到出国前的情景。当然结果就是从第一节课之后的每节课我都是如此度过的。结果就是我荷兰语的一级是经过三个月才过的。二级是一次通过的，但级是一次通过的，四级是两个月才通过的。（备注：我荷兰语到现在会说会写会读会听，但是要是考试的话大概也就是三级的水平，四级是勉强通过的，荷兰语一级我考了三次才通过，本身考试是一个月一考，一个月一级的那种形式来学习，但是我因为不爱学习语言结果三个月才考过了一级的考试，是不是很笨撒~呵呵~~！！）
就这样我度过了一年的语言预科课程，第2年，因为荷兰语没过5级，我不能上正式的大学，说实话我不甘心，我不是没努力，也许你要说：“你没有真正的努力过，不然一年你为什么不能过5级的考试，只是考试的嘛！平时你多努力，多背单词，多写作业，你一定能过的。”说实话从一开始上课到最后四级考试考过，我一年中可以说除了周末，我每天只睡四个到五个小时的睡眠，每天三个小时的课，其他的时间全靠自己自习，说实话，我不承认我不努力，每天我都在看书学习，温习与复习成了我生活的一部分，真的，在中国我可以说我都没有如此费劲过，我是那种即使不看书也可以及格的人，但是在比利时我却不是如此，即使我怎么学习，我依旧很多问题围绕着我，也许我不得不承认我对语言真的没有任何天分而言。
也许我真的很笨吧~！！！呵呵！！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~
头三个月每次和家里通过电话完了~！我都会趴在床上哭半个小时，却没有人来安慰，没有人来轻抚我的肩膀，告诉我这些都是没有任何意义的，眼泪只能吞到肚子里，你依旧是一个完整的个体，一个矛盾的个体，我承认我想家，但是却又坚强的努力着。不想丢谁的面子，呵呵说到丢面子，我爸爸曾经说过一句话我记得很清楚就是：“在崔家门里，我不管你大爷或者你叔叔家如何，你要给我争十足的面子回来。”是啊每次当我伤心难过的时候我总是想，我争的不是自己的面子，而是父亲的面子，也许这就是为什么我和平凡二字从不沾边的缘故吧！
说实话说了半天废话，但是我还是很想家，很想父母，虽然我身上背着父母的面子，虽然我过着丰衣足食的生活，即使出国也如此，但是我却从未真正开心过，因为我身上不光是自己的幸福，我同时背着父亲的面子，真的，有时候有人羡慕我的生活，有人继续我所拥有的生活，但是你是否想过这样的生活真的是你所需要的，你多期待的？对我是从小就没受过苦，从小就是要什么有什么，从来不知道生活在疾苦中的同龄人的苦，但是谁知道我的苦？谁知道我需要的只是平凡，只是自由，真的出国我得到的只是自由，只是我从懂事起就开始眷恋的自由生活。可是我却为了父亲的面子活到了24岁。呵呵可笑吗？？现在我还有半年就毕业了，我却还要过着可笑的生活，你们眼中的宝宝也许是放荡的，也许是骄傲冷漠的，但是谁又知道我内心的世界呢？我不求任何人都理解我的生活，但是我只求我能过声平凡的生活~！
吻痕多长爱多长
有人告诉我爱多深恨就有多深。一句很经典的话。
我是一个奇怪的人，有时候我不知道自己谁是，可是有时候我却有能找回自己，我爱的人，我不知道我爱的到底是我认识的男人中的那一个，也许真正的那个还没有出现，所以我依旧是孤单一个人，虽然我身边有很多个爱我的男人，但是我却不知道我爱不爱他们。很可笑不是吗？我喜欢在那些男人身上留下我的痕迹，是一种占有还是一种炫耀我不知道，但是我喜欢这样，至少我知道在这个时候他们是属于我的。也可以说我是个自私的女人，我并不是一个专一的女人，但是我却要求他们对我专一至少是感情上的专一。所以我说我是个自私的女人。一个对别人要求专一，自己却依旧我行我素的女人。
有人说是牙印，当时我却会留下一道很深的吻痕去证明这个男人是我爱的人而且我拥有过他。
那些“新鸳鸯蝴蝶派”成天呼告“灰色的钢筋水泥的丛林；人心不古”——“瘾君子”恨香烟似的，
但CIVILILEDLIFE能使远隔大洋的两个人实实在在的“天涯若比邻”，就那么简单。
其实我不能肯定为什么同类对同类的触觉总是这么敏感。就像在茫茫大海中，两条鱼，
隔了多长的无法企及的让人望而生畏的距离，隔了多少表面因太阳而狂热深层因冰川而寒冷的水，
隔了多少遨游着的禁锢着的林林总总各色各样的生命。
但是总能找到彼此。也许是某种声波。也许是某种气息。也许是同一种渴望。也许是同一个宿命。
你说你已经不会轻易说爱这个字。我说我偏一直说说到自己对这个字麻木为止。
你说总会磨出老茧来的。我说是。但肯定会深浅不均，会有一些致命的间隙，
让命定的那个人狠狠一剑刺下去。你说痛死了省得错过了没的痛。我说我痛死了……
（因为我已被你刺中）
好想好想见见你，并不需要什么，只需要能紧握住你的手，让彼此的指尖传情达意，
如果大家不习惯与沉默，如果沉默会令你害羞地低垂双眼，那么我们也可以天南地北地说一阵子的话，
对你是如此的倾心，何必要问我为什么？如果这爱，只痴心是一笔收不回来的投资，
如果说总有一天这付出会如尘砂投向大海一样轻轻地无声淹没，我仍会心满意足，
无论受多少期待与失望之煎熬，只要能感觉到你的气息我都会非常快乐。
这份独属于年轻人的执迷，多么浪漫多么神圣多么美丽？就算年华渐去，在暮秋的冷风中，
它仍是那么牢固。
我恍悟！
原来这就是爱，这执迷，这痴恋，这等待，这无怨无悔无愧的深情。
谁知道什么是爱情？谁又知道一份深情在一个痴情人心中所种下的根有多深多牢？
如果说能够为你带来多一点欢乐，减却少一点伤悲，如果说可以在滚滚红尘中彼此倾心，
那么，已经是最美，最真，最永恒的道理！
凝视着镜中那道你给我的吻痕，我轻轻地笑了。不会让吻痕成为爱的禁锢。
它是爱的信物，传达着你对我深深的眷恋。默默享受着它带来的你柔情，
脑海中久久飘荡着一句话：吻痕多长爱越多长！
如果说堕落是种错……
如果说堕落是种错误，那么我宁愿继续错下去。
如果说回头就是一片光明，那我宁可一辈子不愿回头继续走入万丈深渊。
有个渴望堕落的女孩儿对我说：堕落就是一种不由自主，一种对生命的无拘无束。堕落是一种快乐，就是很快消失的乐子，转眼就没了。
什么叫堕落，放弃生活算不算堕落，丢了自己算不算堕落。抽烟喝酒算不算堕落，夜夜笙歌算不算堕落。
没有人真正的了解堕落的定义，如果真的想追究的话，我想那只有看看新编的新华字典了。（不过我想没人去刨根问底这个堕落到底是什么意思）
在我眼中，也许堕落就是无所事事，怎么想就怎么做，可以一天只躺在床上发呆，可以打开音箱放自己最喜欢的音乐。庸懒的过一天。我不知道在别人的心理这个叫什么，但是至少在我心理这个叫做堕落。
所以即使有很多事不喜欢，我依旧去做，只想表现出自己有多颓废。
在她的眼中，不管一个人怎么过怎么活，最后都是要有个头，不同的是谁活的久点，谁死的光荣点，反正都是要死，死的方式和方法谁还管呢。
有人说我们这样的人是一堆臭皮囊，除了自己不会去想别人，但是在很多时候，我们所做的事情都是会给世人一个交代，一个自己都觉得不完美却要交代的话或者是事。
有时候总是很想把自己所想的告诉不认识的陌生人，于是在虚幻的世界里游荡，好象孤魂野鬼一样，随意的飘，不管飘到那里，只想去认识一些陌生的人，能让我把想法告诉他们，之后听他们说你选择堕落的话你这个人就完了。我却很高兴，终于有人承认我是堕落的。
曾经有人和我说过，即使堕落你也要堕落的有道德，我反驳，什么叫有道德，道德是什么？谁规定堕落就要必须遵守道德？你规定的？上帝规定的？还是谁规定的？不要和我说什么道德，你不是老子，我也不是孔圣人。
如果说堕落代表黑暗，那么我宁愿信奉撒旦，而不是神圣的耶酥。
我宁愿出卖自己的灵魂，换来一生的堕落。
我总是很想问问那些陌生人，生命的真谛是什么？很多人告诉我，为了钱，我轻蔑的笑，钱~！是啊~现在的人那个不是为了钱而活着，而忘记了根本的生命，我笑是因为那些人的愚昧，所以我选择继续没有道德的堕落，继续这样的错下去。
最快乐和最痛苦的时光往往是想衬托的，但是我却不那么觉得，人在痛苦的时候选择抽烟喝酒，而快乐的时候往往是找一堆朋友陪自己抽烟喝酒，既然都是抽烟和喝酒那有什么不同呢？唯一的就是心情罢了，但是选择堕落的我在随时都可以完成这样的事情。所以说陌生人傻的可爱，因为他们总是把痛苦和开心分的很开，这样不累吗？陌生的人。
也许会有人骂我，说我这样不成，你是个有傲气的人，你这样消磨时光是种浪费。也许吧~！我不知道我不需要那些傲气，那些独特的气质，那样活着太累了。我想潇洒点活的更洒脱，所以我选择堕落，做自己想做的事情，叫自己开心，选择自