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我们恋爱后，逃课通常都去龙舟池，两人坐在湖边聊天，弹完琴，唱完歌。有一次，我们讨论着是否存在时光倒流的可能性。
小倩说：“我认为一定存在时光，要不然也不会有前世今生这个词存在；我相信，创造这个词的人可能就经历过时光的变幻。”
我设想：“如果时光顺流，10年后我们会怎样？”
“10年后？”她试想着，“要是你看到身边的不是我呢？”
“哈哈，我想不会吧！”
她的眼神转而淡然起来，不无伤怀地说：“如果那样，回想起今天，是多么残酷的啊！”
那天，我们用丢硬币来测试我们的未来，三次的结果均让我们很失望。为了哄她，我说，随便仍仍是不准的，应该找个黄道吉日，她居然信以为真，惊喜道：“好啊，那我们约定这次的不算！”可是两年后，我们毕业，然后分手，一切都像场梦。
（6）
（6）
小倩是厦门人，和典型的闽南人一样，讲一口流利的闽南语，维系着当地人“孤岛小民”的生活意识，知足常乐地生活着。她在南国温馨的土地上生长，连大学都选择集美，而没有踏出过厦漳泉的地界。我曾经笑话她温顺得像猫，永远都可以足不出户，她则说正因为生活在无忧无患的环境中，所以心怀远方，产生去西藏和新疆的愿望。我故意讨她欢心，说我这个人的性格恰好就是一个“飘”字，希望行无常路，饮八方水的生活。她听毕相当兴奋，说有机会一定得带她去实现她的心愿。
我从九九年五月开始和小倩约会。她对我的逃课都很宽容，从来都不说“你应该回去上课”，而是要我保证自己能考60分的前提下尽量多给她唱歌。可实际上，我的嗓音很沙哑，唱歌一点都不好听，同宿舍的小李甚至说我唱歌就像猪叫，但她却会微笑着看我，微笑地听。人活在这个世界上，有时候很需要自信心，所以她的鼓励让我在此后的几年里做了许多不很有激情的事，包括骑单车去旅行。回想起来，小倩实际上比我想象的更容易接近，柔静的外面下同样有颗燥动的心。她说那年冬天，她知道有人走过她的身后，而且听到过我的笑声，也好几次见到我徘徊的身影，其实她早就想上前结识我，只是没有勇气。
相恋后，我和她保持着一周两次的约会，基本上选择龙舟池和林子作为作案地点。我们在一起，有时候是一起逃课，有时候是周末，总之内容不外乎弹琴和听琴，共同为理想而理想。我们像两玩得正高兴的孩子，谁都不想去破坏这种平静与和谐。彼此的感情如同小溪细流，并非预期中干柴烈火的模样，其实那个阶段，我们之间还有一种难言的距离，需要一个相互磨合，相互观察的过程。那段时光里，我的心是青橄，每次约会既紧张又甘甜。
期末考即将来临的时候，我们改变约会的内容，改在文澜楼的T形教室通宵读书。期末考前，座位过于稀缺，为了座位四处奔走的情形随处可见，甚至为此发生冲突。为了抢到座位，我下课后就得冲刺到文澜楼把书本摆在T教的桌子上，以示有人预订，之后才敢去吃晚饭。这样的情形持续十来天，一直大考结束。我和小倩为了纪念暑假的到来，到龙舟池畔唱歌，然后接吻。
暑假，整个学校六个学院较有资色的女生都被强制性地要求留在学参加所谓“爱国爱校文艺汇演”的舞蹈排练，小倩当然也不例外。其实谁都知道，这样的演出无非是某个级别的官员要来视察，校领导提供的娱乐项目之一罢了，之所以冠以“爱国”，完全是校方的华丽托辞。他们的思路大致是这样的：国家权力是通过领导来体现的，所以爱国就是爱领导，恰好那些大人物通常也很乐意用各地的接待规格来佐证其领导的能力，双方一个原打一个原挨，故而中国历史上最发达的就是娱乐业。按照这种实用主义的思想，如果上级领导没有什么特殊嗜好的话，男生原则上是不需要“爱国”的，于是大家卷起铺盖作鸟兽散。
大考结束第二天，校园顿时清冷许多，男生宿舍里只有稀疏几个人影。有些入党积极分子主动留下来协助校方准备“爱国”，他们见到我和阿文还在宿舍便很疑惑，大概是想，这两个家伙连“入党申请书”都还没写，居然也想来混水摸鱼！实际上，我们在筹备一次长程旅行，计划骑单车北上，目的地是北京。
阿文一直以来都在研究“中国农民在社会分配中的地位”的课题，并且信奉老夫子“读万卷书，行万里路”的教诲，试图通过一次旅行为他近两年的研究寻找实例。而我北行的目的比较单纯，只为了记录各地的风土人情，回来告诉小倩外面是怎样的一个世界。
从集美出发，我们选择东部沿海的的路线，沿着国道向北骑。翻越福鼎的高山走出福建省，经过浙江、上海、江苏、山东、天津，到达目的地。一个多月里，我们走过阳光，穿过暴雨；我们睡过桥洞，喝过山泉；我们幸获施助，遭遇冷眼；我们在晨曦和余晖的交替里疯狂地坚持着。
现在回头想来，那简直是一次青春期的自虐啊！途经的山山水水令则令我体味出“万水千山总是情”的真实含义，因为我在歌声的放纵与体力的痛苦之中期望，总期望每一片晚霞都能成为小倩最美的晚妆！我在每一个落脚的地方给她疯狂地写信，无论在旅店还是桥洞，我把行程和感受记录下来，以便让她分亨。
我曾写道：
小倩：
见信好！
今天我们的车轮已经跃过福鼎，到了浙江的苍南。
写这封信，几乎还没来得及换下汗水、雨水混杂的T恤，因为我还处在车行山水之间的兴奋中。我想趁着这段时间把这封信写完，要不呆会就可能没有灵感（阿文说，每一天都有一种条件下的机会，每个机会都不可能一样，我想，今天错过这段时间，明天写的就不是今天的感受了）。
今天我们正式走出福建，算是到了一个异乡，就像唐三藏告别两界山，即将离开大唐的国土一样，多少有些伤感。我们在交界的分水关处留影，当时刚淋过雨，头发很乱，我想照起来并不好看，但心里隐约仍希望你能看见吧，让你知道，从这一刻，我每踏一此踏板，就离你远去一寸了。
我们今天骑得太累了，而且还没有找到可以落脚的地方，呆会儿可能会到附近的小学教室去混一晚，但愿蚊子不要太多。阿文正在洗澡，用的是路边工地的自来水，现在工头们去吃饭了，我们动作得很迅速，不然被逮着就很有可能被裸体游街噢！呵呵！
这是出来的第四天吧，昨天中午我们就路过福州了，想想也挺快的，那天我们还在并肩坐龙舟池畔分享初夏的迷人夜色，现在我们都身置异地了。当然，这几天来，我们除了累之外实在没有什么收获，说真的，还挺痛苦的（第一天，我们都在半路抽痉了），但我们应该还会走下去吧。我只想说北行是一种冲动，但走之前还没有那么强的信心和决心。我答应过要带你去铺现你的理想，所以无论如何都要先证明自己。我这个人拙于用言语表达什么，借助这样的行动或许能把自己表达得更真切一些吧。我上车的那一刻，真有点荆柯临别前的生离死别的感觉。
这是我出来后写的第一封信，也是遇见你后为你写的第二十六封信。其实也没什么，只是遥遥地，希望获取你的鼓励。同时，允许我把祝福汇入每一道车轮的印迹，让我在千山万水之间留下对你的想念吧！
菜头
99。7。9
毕业后，我的皮包里积累了太多太多的信。我自从那个失眠的春夜，我就开始给小倩写信，一直到她离开。然而，我一封都没有给她看过。我每次写完信，心情就平静下来，想说的话都沉淀在心中。曾有一次，小倩责备我说，为什么都没有给她写过情书？！我笑笑，心想等毕业后把几百封的信一起拿出来给她，期望给她一份惊喜吧。不料，没等到这一天，她已经离我而去。
我感慨着，有诉说的冲动，就找出纸笔，写道：
那一天，在山东的曲阜，孔子的故乡，我拉着阿文到古城上看夕阳，我们一起为小倩祈福；
那一天，我在龙舟池边给小倩讲“北行”的故事，她说她真想成为我旅途上的风，一路伴我前行。
那一天，我给她唱“流浪歌手的情人”，她却听得哭了，只为了“我恨我不能交给爱人的生命”这句歌词。
那一天，满天的乌云翻滚，雷声隆隆。
后来，我拉着她的手，另一手护住吉它，和她在大风里奔跑。当时她穿着紫色的纱裙，像一只淡紫的蝴蝶，跃然起舞。只是我们没有跑多远，就被雷雨阻在“怜人酒楼”门口，并顺理成章地在里面吃晚餐。
酒馆是清一色古式风格的，木桌，木椅，连灯光都采用悬挂下来的煤油灯。我们躺在小酒馆的小厢间内，在暗淡得光里面观赏彼此在墙上的黑影。外面的世界风雨大作，打得小窗“朴哒朴哒”地响，细小的雾状的雨气从窗缝里渗进来，落下，冰凉地附在我们的脚上。
我说：“没有看到夕阳，听这雷雨也不错啊，屋里面有一种世事俱危而我独善得优越感！”
她坐在我的面前，在这晃动的煤油灯下，却让人看不清楚。我只听她回应道：“哎，这么温馨的时刻，我却怎么老想到以后没有你的保护，我会是怎样的无助呢？”
“别总这么忧心嘛，珍惜眼前才是重要的。”
“这样的天气，总令我情不自禁地乱想，我觉得我们以后会不在一起。究其原因，就是太珍视我们现在这一刻了，才害怕失去吧！”
我很自信，说：“不会的，我们才刚刚开始呢。”
如今，龙舟池的一幕幕早已如同已经被退下的幻灯片，被丢弃在三年前的岁月坐标上。时光一步步地逼来，许多发生过的事情像树叶一样凋零。从相识相知一路走到分道扬镳，仿佛是一场电影，现在散场已多时！唯残香可以回味，寸寸沁入心脾。
我抬头再看窗外，原本明媚的春色已然失色，天阴沉沉地，正要下雨。我抱怨道：这怪天气，思维便慢慢地迷糊起来，好像听到外面下雨的声音，细微的声响穿过重重阻碍混入耳际，如春蚕嚼叶般地微弱。我的思绪便在持续不断的声线里延伸，越过窗口，投入雨中，感受到雨丝样的微凉的一缕失落。一切春雨里会发生的故事，例如一把伞下的两个身影，女生楼下的一声呼唤换来的回声，都在这春雨之中，与思绪丝丝缠绕起来。
或许与春雨相关的事情都是这样的琐碎，如同春天的季节本身一样耐人寻味。我感到意识愈发地朦胧，心情也淡淡的了，如同即将进入梦境。我像回到几年前的那个春天，身置于迷雾之中，没有方向，没有声间，心里面全然空旷无物，我只见到一件火红的风衣。
她披红色风衣停留在林子里，恰似火花簇丛中的精灵，我喊她的名字，她回头的顷刻之间却变幻成穿着紫衫驻足于龙舟池畔，恰如一株睡莲，拌那水声，在月色下悄然开放。我的脚无法移动，只能远远地望着她，即使无法看清，可我知道，她的眼神，永远那么似水含情，即便是在生气的时候，依然如碧波一般；她的浅笑在眼神的映衬之下，就如一方池水上回游的轻风，似喜还忧。我伸出手招唤她，她便消失在空气中。
我的梦像剪辑的影片，转眼回到大四第一学期的一个夜晚，我们坐在龙舟池边上，无限伤感地看着刚刚发下来“毕业调查书”。再过短短半年，我们都必须远离象牙塔边的这潭池水，投入到阿谀我诈的社会中。这样的生活状态将会打破，甚至面目全非！所以小倩说，真想一辈子在集美生活啊，以后我们能在这海边搭一间属于我们自己的屋子，安逸地生活下去就好。我又何曾不想呢，我说，只要我们能在一起，一切都会好的。第二天清晨，我们捡起被我们丢在地上的“调查书”回到学校，回去打印求职材料，准备几天后的人才交流会。
不久，小倩受聘到岛内一家地产代理公司实习，住在她的工作宿舍。我则继续求职，每周六到人才中心去体验汹涌的人流，然后到她的公司等待她下班，晚上我就在她们的宿舍的大厅里打地铺。我们还时常到湖滨北路的倍顺连锁店去吃烤鸡腿，对着玻璃外面的人流感怀我们的龙舟池。
几个月后，在我们初遇时的林子里写下我们的毕业留言；
再后来，我们毕业，在凤凰花飘落的时节相互挥别……
梦中的自己还在给她写情书，仿佛还是大一暗恋她的那段日子。我写着写着，就醒过来，睁开眼，发现口水流到纸面上，字迹模糊了一大快。我发现眼睛里有异样的感觉，热热的，好难受，立即到洗手房洗脸。回到桌前，我未及动笔写下梦境就又一次陷入她的眼神里，于是我明白：我可能忘记一切，却永远无法抹去她的眼神她的笑容在心灵中的留影，即便是在梦中，那目光依然真切与无邪！
（7）
（7）
医生看完我的报告，没有我预期中那种满意的表情。他严肃地注视着我的文字，许久之后，才开口。他说，他现在对我的病情开始不乐观。这令我很诧异，我说，我已经能想起那么多大学时代的事情，就连梦里都带有回忆。他找出我第一阶段我联想的内容，以及所有第二阶段治疗写下的文字，解释道：“你所有的回忆都涉及过去比较轻松或是快乐的片段，从始至终，没有不愉快的回忆。这就说明，你在逃避一些回忆，换句话说，就是不敢去面对过去的某一些事情。”
我的心突然间慌乱起来，像是一个杀人犯长期潜伏后被发现。我说，我没有逃避啊，我只是想不起来一些事情。他点点头，示意让我坐下来，他说：“我遇到过很多和你一样的患者，存在心理的情感盲区，一旦记忆恢复，会造成深度的痛苦，进而导致严重的后果。所以，我建议，这段时间你不要再回忆，转而进行心理方面的医护。”
我不同意他的安排，可他认为我越是有这种情绪，越无助于恢复。他举了一个例子，就是曾经有一个患者，恢复到一定阶段后，忽略对心理方面的强化训练，结果，当他的回忆覆盖到情感盲区的时候，精神就更加紊乱，比进院时候的状况还不好，而且进入“精神恢复——记忆恢复——心理失衡——精神进一步失常——再一次精神恢复”的恶性的循环。
我不认为自己回重蹈覆辙，我觉得自己心理足够坚强。他见我情绪激动，破例告诉我“钟摆阿呆”的故事。原来，吴仲柏进来之前是一个写字楼里的白领，一次和漂亮的女友到一个湖边散步，结果她被一伙外来的打工仔轮奸，而他却手无缚鸡之力，在一旁眼睁睁地看心爱的女友遭受蹂躏！之后，吴仲柏的神经受到刺激而失常，她的女友逃离这个城市。半年之后，当他恢复到比较正常的阶段时，听说他的女友在某一个城市里从妓营生，让他突然回忆起那些往事，心理再一次受到重创，病情一直到现在都没有进展。
“你知道吗？当时要不是利用武侠世界的虚幻情节稳定他的情绪，恐怕他早已经自杀身亡。”医生补充，“如果他的病况再没有好转，过一阵子，就要迁出现在住的楼房，到重症病房去，因为自从他病情恶化，已经一年多过去了。”
我点点头，终于明白阿呆练二指禅去救小龙女的缘由。
我还想了解“巴哥”的情况，医生没有同意，他说病人的隐私是不能告诉我的，“钟摆阿呆”的故事只是想让我了解，任何病症的治疗都包含“欲速则不达”的道理。我点点头，答应他不再刻意去会忆过去，尤其是那些我感到难以面对的往事。
从医生的办公室出来，李护士带我到后山的草地上做广播体操，我告诉她，这里的生活和大学生活很相似，每天同样排队等厕所，一样要做操，周围的人一个比一个更有个性，再者，就是还有像她这么一位漂亮的女孩陪在身边，愿意听我瞎掰。她听了表示出浓厚的兴趣，找一棵大树和我一起坐下来。她问我为什么毕业留在厦门，我说可能是想等小倩回到我身边吧。
“为什么不主动去找她呢？”她问。
我苦笑，我根本不记得她的去向。
“可是你毕业都要两年了吧，失去记忆前怎么没有行动呢？”
我也觉得困惑，思绪乱成一团。
她建议：“可以问问阿文嘛。”
我问过，他说小倩是被我不小心遗失的。
“什么意思啊？越听越不明白了。”
阿文把我毕业后在“我思念你”（http：//。5460。
。5460。）班级同学录上的留言打印给我，其中就有这样的句子：
小倩，你在这令人伤情的季节离去，我却没有一滴泪水。
实际上，每当我想你的时候，我总下意识地认为自己只是暂时把你遗失在时间的某一个象限里；我相信还能见到你，或是在人流之中，或是在我们从前常去的某个地方，总之在一个我不经意的时刻，你就会跳出来，用你目光的神采宣布：“我回来啦，近来想我了吧。”我则像一个电影导演，一会把镜头对准你，一会儿对着自己，反复拍摄你出现的场景，又反复在心里播放，感觉用这样的方式就能够发掘出一些酸楚，让自己哭。然而，我依然没有一滴泪。每一次这样的努力之后，我会发现心里沉淀下来的东西越发沉重，压抑住我的呼吸。说真的，我很害怕这种囚徒般的心理状态，我总想发泄却无一例外地适得其反。
我相信你无法看到这段留言，当然没有要你原谅的企图。只是想找一句话安慰自己吧，毕竟你的离去对我来说确实是那么沉重。我这段时间过得相当混乱，就像一架没有方向盘的车子，一路冲撞，几乎快要成了一快废铁。好在阿文他们把我带到新的宿舍，没有把我一个人留在集美那人去楼空的屋子里。我感激他们，也感激你，感激你给我青春里一段这么真诚的爱情。
或许我有�