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他尿完跑到我房间，一屁股坐到我床上，上下抖动身体，让床板痛苦地呻吟起来。
“一定是又做坏事了吧！”他问。
“你今天无聊到这种事也要问！”我有些不悦。
“我只是想和你研究研究，你不愿意就不说这个嘛。”
“大一的时候我们不就讨论过了吗？”
阿文放低声音道：“可是已经好几年过去，做的时候应该感觉不太一样吧。我觉得没像以前那么痛快了。”
“这说明你能力不如从前啦，快去买点东西补补肾吧！”
他点点头，“是啊，我现在尿尿的频率越来越高，会不会有事啊？”
我也不懂该怎么回答，勉强说：“可能，最好以后不要自己解决，找个女人会好一点。”
“为什么？”
“听说自己玩太剧烈，很伤身体，而跟女人合作就可以细水长流嘛。”
“OK，改天一起去找红灯区吧！”他站起身来，用摸过肥臀拍拍我的脑袋，“你不要把这事告诉他们两个，这是我们两个的秘密。”
“你说出去我就对不起我们六年的感情！”他边说边走到房门外，突然又倒回来，把头伸进来，“还有一件事要告诉你，我已经替你把那个屏保删掉了，你自己看看要换个谁的上去。我建议把那个穿紫颜色裙子的女人弄上去，谁都看得出你对她有意思。”
“什么！”我从床上跳起来，冲到电脑前面，打开屏保看到一片空白，一时气得不知如何是好，只好抓住阿文痛打一顿。
“你打够了吗？”他丝毫没有还手，用冷冷的口气说，“你不能再这样下去了，重新开始一段感情吧，更不能任性地把小倩的影子加到任何人身上，因为那样完全是不道德的！”
我停下来，看到他严肃而痛苦的表情，顿时红了眼圈，不知用什么来表达自己的心情。他再一次拍拍我，然后打开铁门离开宿舍，把我一个人弃在大厅之中。我回到电脑前，看着空空的屏幕，视线一片模糊……删了，删了，我连小倩最后的一点留恋的物件都抹掉了，我根本没有备份那个屏保，也没留下一张照片，先前我认为自己不可能删除它们。如今，我什么都失去了，仅剩下三年来写给她的，却从不曾发出的一皮箱的情书。
（9）
（9）
XXX：
你好，我不知到你的名字，却因为想着你而失眠，所以到自修室来给你写封信。
也许你不了解我现在的心情。就是说，因我的表达能力所限，我不知到该如何把心里边的焦急确切地展现出来。尤其是在我的心情很复杂的情况下，更不能把这种情绪描述得清楚无误，所以当你读到这封信的时候感到费解就请原谅我，要是读得生气，那就干脆别再读下去，把它撕掉。
你知道，我在学院的林子里见过你，因为你常常在那里研究树。在我的记忆里，你研究过芒果树、凤凰树、玉兰树，还有榕树……从去年冬天到现在，你先后读过大概一白二十几棵不同种类的树。每次等你离开，我也会去读那些树杆上的文字。那都是我们的学兄学姐的留言，读起来大同小异，其实并没有新鲜的东西；所以我无法理解你为何花费近半年的时间专注于此。可以说，这是我关注你的起因。当然，这是你的私事，我无权干涉；而我在暗处地观察你，似有变态的嫌疑，但我很清楚，我只是因为好奇心太重，没有恶意，这一点请你了解。
有一个清晨，我远远地见你站在薄雾之中，不断用嘴里呵出来的热气暖手，我觉得你很可爱。于是我想对你说，如果你愿意，我可以帮忙吹，以便让你能抽出时间完成记录。这样说固然有些秃兀，但是再次请你了解，我没有恶意。当时我犹豫良久却失去了勇气，一直等到太阳遍照在你的红色大衣上，我才后悔没有把那想法付诸实施。不过，无论如何，你可爱的举止已然载入我的记忆！
回到先前的话题，就那些文字而言，我认为，值得你读的东西并不多。举你上周四看你读过的一段话做为例吧。那棵树写着：“那天，我们相遇；那天，我们分离；那天，我们哭泣；那天，我们各奔东西。”我想，这是很正常的事情，每个人都一样，起点和终点就是相识和分别，只是，不同的人而不同的过程罢。所以，这一句话并不值得你读上一个小时；此外，那些山盟海誓的文字更不值得一看，肉麻太甚，酸劲而余，你抄在本子上实在不太适合。实际上，这一点我很早想告诉你，却又担心你听信了我的话，以后再也不来林子，再三权衡利弊，故而一直没对你开口。
今夜，这样的雨夜，我失眠，不断想起你在林子里驻足、穿梭的情形。究其原因，我想大概正是因为没有把想说的话说出来的缘故吧。如果写出来，能帮助入睡那将是万幸的事。
对了，我还得补充一点，前段时间经常逃课到林子里去，确实是因为期望能见到你的身影。或许你会想，这么做完全是我自己一厢情愿的事；是的，虽然我得承认这一点，但每一次逃课去找你，确实又能让我的心情清爽起来。此中原因追究起来还有些复杂，比如逃课可以远离那些枯燥无味的概率题，诸如此类，但是最重要的一点，我很清楚，每一次见到你都能令我由衷地快乐，如同泉水从地底奔涌出来的感觉。总之，和这样的感受比起来，我认为分数实在算不了什么！关于这一点，我很想听听你的观点。
夜已深，雨仍在下，可我依然毫无睡意。
菜头（舍友们都这样叫我）
1999．4．1
XXX：
再一次给你写信，完全是因为数学课太无聊。
现在那老头，就是我们学院出了名的‘睡神’，再一次坐在靠背椅上睡觉。他出的那一道“鸡兔同笼”的题目说实在的，真是低级，我小学四年级就算过了。原本，我想去林子里转转，但是考虑到我的上铺，一个叫“阿文”的胖子，呆会要去医务室换药（他前些天从床上跌落，受伤至今未愈），而且我昨天刚刚逃过一次课，心里有点不安，所以就留下来了。
我昨天本想去龙舟池练习刚刚学会的“爱的罗曼史”。我经过林子的时候，特意从你身后走过，可由于你太专注于“读树”而丝毫没有留意我的到来。我想，如果我们能成为朋友就很有好处，至少有人听我弹琴，也有人陪你在树林里转，真是两全齐美！
不知你是否有同感，龙舟池真可以称得上“灵”与“秀”，在此间弹琴或听琴再合适不过。
此外，我想给你提个建议，就是，这春寒未退尽之前，还是不要穿得过于单薄，免得感冒；同时，也免得我总是想起你在林子里被冻得有些颤抖的样子而深感怜惜。拜托，谢谢！
菜头
1999．4．7
叶小倩：
今天的夜色让我感到幸福。
虽然有点偶然，可我依然认为今天下午发生的一切可以佐证我先前观点，即我们的相识将形成双赢的局面。首先，我在龙舟池边唱歌，你完全可以安坐在我身边欣赏，而不必像今天这样藏在我身后偷听；其次，我同样没有必要每次都跑到林子里去，在你停留过的地方费时费力地研究，只需读你所做的笔记和你的评论便可明白你的所思所感——其实，读完你遗落在地上的笔记本，我发现你竟然如此多愁，甚至为树杆上的几句留言落泪！
在我的预测里，你应该是一个有着执着的研究精神的女人，而且性格偏向活泼；然而，你的文字足以令我大跌眼镜（对不起，我只是不到更好的词语用在这里，尽管我从未近视），因为你在每一段甚至每一句的摘录语句后边都附上了数倍乃至数十倍的评论，而且字里行间无不透出你柔弱的气质，和水一样的婉约。
原本在我眼里平淡无奇的句子，却因你的评论而插上一双双羽翅，腾飞在无限的联想空间；它们或柔情似水，或激情澎湃，或意味悠长，或抑扬有章，顿时让人变成一个七味俱全且五彩斑澜的感情世界。无疑，这令我不得不重新思考自己先前对这些文字的评价，确实，我有些偏颇。但我不知道接下来的观点你是否能够接受，我只是得表达出来而以：我认为你已经把我带入一片的情感之中，真的，不论是不是受到那些文字的影响，总之，我开始神往你的精神世界，向往和你一起研究这些“树杆文化”，向往着你能坐在我身边，听我日渐忧郁的歌声。
从你的记录里看出，你是一个音乐好爱者，要不然，你也不会一而再，再而三地到龙舟池畔听我弹唱。虽然你隐藏在我不远处的身后，可实际上我的心里是有感应的，每次练琴时都遥远地期待着你的关注与赞赏；而且在这种渺茫的祈望之下，我的歌曲竟然逐渐悠长起来，郑均的“赤裸裸”已经停唱，改而常唱“灰姑娘”。目前唱的更多的还是校园歌曲，包括今天下午唱的这一首“青春”。
“允许我为你高歌吧，以后我夜夜不能入睡，允许我为你哭泣吧，我眼泪里我能自由的飞”既是这首歌的唱词，俨然也是我的心境！允许我对你这么说吧，纵然你不会接受。
要不是今天偶然拾到你的记录本，我根本无法相信你已经有那么长一段时间在关注我。知道吗？我心里多么幸福，以至于从下午到现在，我仍处于这异样的激动之中。我同时感谢老天，让我偶然性地回过头，猛然发现你避之不及的红色身影。待我追出来时，只见到落在青石板上的，你的本子。
你的本子里提到我曾经批评过的那个句子，说“那天，我们相遇；那天，我们分离；那天，我们哭泣；那天，我们各奔东西”足以令你心碎，还说一段动人的爱情总是以遗憾在结局的，如果你将来要写小说，那一定也是悲剧的基调。你这样的说法让我深感不安，因为像你这样柔弱的女孩不应该有太多的灰色，应注入更多的阳光和欢乐；可矛盾的是，正因为这一点，你让我觉得更是值得怜爱，值得用我的整个青春为你歌唱，让你欢笑，带你远离那些纷纷扰扰。
你说，你向往着自己能找一个会弹吉它的男孩子，陪她去看圣洁的天山。这显然是空想，在这么物质的社会，如果她把这种理想说出来，简直会被当作神经病。好在今天拾到本子的是我，否则不知你会不会深受他人讥讽。其实，我觉得一切自有天意，知道吗？我的理想正是带一个心爱的女孩，背着吉它去流浪——你吃惊吧！这也难怪，因为我估计别的男孩子肯定不会像我这么傻，聪明的人都忙于进入学生会，上进的人正急于入党，或是天天抱着四六级英语单词，而我却如此不务正业，天天逃课练琴。
我认为像你这样的理想化的人，应该比较适合去读文学。让我欣慰的是，我终于在本子的最后一页看到这样的文字：九七中文叶小倩。
菜头
1999。4。10
……
“别看了，帮我擦点药水吧。”阿文递过来一瓶正骨水，让我吃了一惊。
“怎么了，阿文，你刚才不好好的吗？”
“你的拳头既不长肉也不长眼睛，全都是骨头，打人能不痛吗？”阿文的口气充满无奈。
“啊！”我拨开他的上夜，见他的手臂他前胸明显印着几块青色，心脏顿时紧缩起来，难受得几乎说不出话，“对不起，我……”
记得大二期末，我带着小倩去T形教室自修，到达预定地点后，发现我们的位置已被一个大三的男生占据。我据理力争无效后，双方准备拳脚相加。眼看着他共有四个男生合围上来，我正慌乱间，阿文不知从哪里冒出来，对我说：“你们先走，我来应付。”说完就先冲上去。
后来，对方一人鼻梁骨断裂，其它三人轻伤；我的眉骨缝合七针，阿文右手骨折。学校最后决定给我们通报批评，而阿文却得到“留校察看”的处分，因为目击者称他最先动手，所以处罚也最为严厉。事后，阿文竟呵呵笑道：“以一敌三的感觉不错。”哎，阿文就是这样，总在你最需要的时候出现，平时却嘻嘻哈哈，不正不紧。
他见我自责，自己倒显得更加不安，连忙安慰性地拍拍我，说：“不要多想，不要多想，擦药吧……”
“我真的不晓得下手如此之重，而且你也不还手？！”我说。
他摆摆手，叹声道：“说这些干嘛，我们那么多年都过来了！”
我擦完药，想到街上买点水果，却被他制止，“你别过意不去，其实没什么，睡一觉就没事啦。我们坐下来聊聊小倩吧。”
“小倩？”
“对！小倩。”
（10）
（10）
由于昨晚和阿文聊到三点才睡，我真的太困了，垂着头闭着眼，站在公车上，心里却如倒计的时钟计算着我是否快要到站。我一睁眼，车上的广播恰好开始播报“乘客们，区政府站到了，下车请遵守交通规则”。于是我熟练地跨出车门，四处张望着，期望43路或22路车可以马上赶到。每天上班我都得转车，先乘9路或11路，在区政府中转。根据经验，43和22路不会这么快就赶到，所以我就赢得宝贵的闭目养神的时间。我靠着站台的扶手，满足地合上眼延续刚才的睡眠，直到手机铃声把我惊醒。
“小蔡啊，你应该不需要每天由我来打电话催你上班吧？”
“对不起，陈总，我昨天晚上失眠。”
“麻烦你也换个理由吧？难道你每个礼拜只有周未才能睡好吗？你看看，前天你迟到一分钟，我也不想说，可你今天倒变本加利啊！”
“我知道了，如果这个月的奖金不够扣考勤罚金了，就扣我基本工资吧。”
“扣工资很简单，只是你的客户跑掉怎么办？你知道有多少客户投诉你吗？你不是不听电话就是关机，那公司给你报销的目地是什么？”
“陈总，客户是上帝的道理我明白，可是她们连老公有外遇都作为打电话骂我的理由，你说我能接受吗？况且我每个月手机报销的限额只有一百元，如果每个无聊客户的电话都接听，我想，我关靠那些营养不良的工资就活不下去了。其实，我本来早准备向您申请增加报销限额的，后来想想公司目前也还处于未营利的状态，也就只好自己省着点打了……”
老板没让我继续说下去，他听到要增加报销开支就没话，立即让我把打卡表更改一下，也不记我迟到了。实际上，他还是很精明的，像我这种物美价廉的员工很稀有的，一个月千把块的人民币就可以打发。不信你去翻翻我们的工资条，按应发工资倒序排列，我也是倒数有份的。不说了，想起这个，心里的PH值又降了不少，加上早上来不及吃早餐，胃酸翻腾着，整个人都怪难受的。
由于习惯晚睡，上午迟到就在所难免，所以被老板K也是常有的事儿。既然习惯了也不必有什么心理负担，反正迟到早退一类的事情在大学里做得多了，也不觉得良心受谴。唯一让我担心的是自己的生理习惯，以前每天都会很准时去某个地方报到，现在常常都会拖延到中午，听说这样很容易便秘，还有助于长痔疮，所以我很反对自己现在的生活作息。
点燃一根烟，注视着厕门上的黄色小诗，一种白无聊赖的情绪就涌上来，为什么每天都要到此一游，还要工作、吃饭、生活。自己以前不是这样的，读书虽然也很无聊，但至少每天都可以和小李子和阿文他们一起谈女孩子，一起看片子讲色情笑话。最让人怀念的还是那些逃课的日子，虽然补考过几次，但我却利用这些时间学会吉它，学会把握潮汐进退的规律。逃课的日子，真是我和小倩的好时光啊，即使陪她去上大课，也是一种享受。
五年前我还是个不喑世事的黄毛小子，初入大学总有一种信念，认为此后的四年生活理所当然要蓝调、诗意、风花雪月。当时没想过大学里还要天天读书，更没留意英语有四级与六级之分，本以为大家进来都是平等的，出去了一样，实际上我很幼稚。毕业时我才明白，连社会主义都有先富后富，大学生为什么就不能有通过英语六级与不通过之分呢？虽然不乐意，我在放弃最后一次通过机会那天还是想通了。对于大学生涯，我想说我比别人获得更多，也许你不会同意，但我还是执着地认为，那些逃课在外的日子里，我收获了更多青春而非酸涩的分数。
在北行的路上及此后的岁月里，我写给她这些在今天看来算作情书的文字如同水草一样迅速地在我的背包里成长起来，到毕业时足足有一大包，我本想在毕业那天当作礼物送给她，然而，毕业时，我们却分手了！
可是不论如何，我还记得北上的道路上的点滴，记得那个温州小镇，那座苏州阁楼，那个私家花园，那碗小米稀饭，还有扬州明月和麦场驴车，那道江，那条河；我记得在路灯下写信的夜晚，记得无法那些涌动在心中却无力倾泻于笔下的对她爱与恋。我知道，那是一个最疯狂的情书时代，是我这一生中无法再现的，最尽爱情火山的喷发期！
……
往昔似火，而如今的我却为了微以糊口的人民币沉默着，日日戴着面具周转于不同的面孔之前。伪善的笑容成为我获取更多物质的唯一工具，真诚的冷漠只会让我的工资越来越少！我的心在空旷的山岗上怒吼，在意气风发的往日意象间狂唱。每当一个人无法入眠的夜，我欲寻回在现实中磨平的棱角，重新拥有我那早已被奄割的激情！于是我记起高晓松为“好风长吟”写的文案：
“雄鹰只在电视里飞翔，豪侠仅存于酒后的呓语；利剑悬于博物馆，即使你拥有了它，又能刺穿什么？”
在录制他的作品集《青春无悔》时，他感动于歌手们在灵音棚里流下的泪，并认为那些泪“洗刷这肮脏名利场带给我们的羞耻”。同时，他还说，“成长是憧憬和怀念的天平，当它已倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去抚慰？”
想到这，我简直不能自已！抬起头坚决不让那种酸性液体落下来！
我强忍了一阵，回过神才发现地上已经长了很多烟头，整个厕房里充斥着浓厚的烟味，自己不停地咳嗽。此时，