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“我知道，当你知道了这些事情一定不会原谅我，所以我收拾了东西决定离开北京，希望我们还能在重庆相见！”
杨儿丢下这句话转身离开了，我没有上前拦住她？走吧！所有的人都走吧！都可以绝情的离我而去，我不希罕，什么友情、什么爱情，统统都是狗屁、都是骗人的，心里这样想着，我竟然狂笑起来，是在自我嘲笑吗？我不知道，那个笑声在空旷的房间里连我自己听了都觉得刺耳，虽然一直笑着，脸上的泪水却始终不停的滑落，好像永远也不会停止一样。
后来我生了一场大病，足足发烧了四天，妈妈一直细心的照料着我的起居，无微不至的关怀让我受了重击的心灵多少感到一些安慰，试问这世界上还有什么能比母亲的怀抱更加温暖呢，妈妈似乎已经察觉到我和晨晨，还有杨儿之间出了极大的问题，却始终没有揭穿我，只是告诉我要坚强，幸福的生活要靠自己去创造，纵然遇到坎坷，甚至是失败也绝对不要气馁，不要对生活失去了信心，只要坚信我能熬过黑夜、我能撑到天明，未来就是充满希望和值得去信赖的。
妈妈的话虽然深深的记在心上，可晨晨的离去对我的打击实在太大，就算我再有信心、再坚持撑下去、再努力创造，想必永远也不能再幸福，我感觉自己像从幸福的天堂一下子狠狠的摔到十八层的地狱，就算我能熬过黑夜，没有晨晨在身边，我的未来还会是光明的吗？直到此时此刻我都始终不能接受晨晨离开的事实，我不能相信、也绝不会让自己去相信，那个比爱自己更爱我的晨晨真的就这么突然的走了吗？是什么让他下了这样的决心？是什么力量毁掉了我们之前所有的誓言，一起努力要做GAY圈子中例外的美好誓言？我想不到，忘掉晨晨我更是办不到，没有了晨晨，我的世界就失去了最后一丝意义，如果真的不能挽回就让我死去吧。
这样的想法一直持续到二月底，那时两千零二年的春节才刚刚过去没多久，整个北京城处处张灯结彩，大街小巷里洋溢着新年的气息。回顾过去的一年对于中国来说可真是个丰收年，先是2008年奥运会的申办成功，紧接着又是中国足球终于冲出亚洲，这些对于整个中国来说都是天大的喜事，是每个中华儿女最值得骄傲的事情，更是伟大的中华民族最值得歌颂的荣耀，后来那一年被大家称为“中国年”，还真是名副其实。
也不知道陈叔叔从哪里凑到了钱给妈妈动手术，看到妈妈躺在病床上依旧灿烂的微笑，然后被推进手术室的那一刻，我顿时觉得妈妈是那样的勇敢，因为妈妈的身子很弱，即使的开刀取出胆结石也是比较危险的，但妈妈却没有一点儿胆却，我告诉自己就当为了妈妈，我必须要振作起来，就算不能忘掉失去晨晨的切肤之痛，也至少要找个工作，替妈妈分担一些生活的担子，让她不必为我再操心。
很庆幸妈妈的手术非常成功，只是手术后伤口时常疼痛，不过比起胆结石引起的疼痛要好得太多了，妈妈一直吃一些消炎、止疼的药，直到今天伤口依旧没有痊愈，偶尔还会隐隐作痛，因为手术时切除了胆囊，所以必须忌食很多东西，渐渐的妈妈的身子越来越弱，很容易染上感冒之类的小毛病，甚至是一些妇科病，但奇怪的是手术以后妈妈变得特别能吃，竟然比原来长胖了不少。
三月的北京虽然气温还是比较低，但在中午却能见到一丝阳光，就像我的心情一样正在慢慢的恢复、渐渐的变得晴朗，纵然这样对晨晨的思念却始终没有减少，反而因为分隔得时间越来越长，而越来越想知道他的近况，真的很想见他一面，想看到他过得幸福快乐，就算什么也不说，甚至是远远的躲在他身后窥视一眼，对于我来说也已经满足了，但这似乎成了不可能实现的愿望，永远也不可能实现。
我终于打起精神去了一家演艺厅面试，我告诉自己就算没有杨儿、没有小游，我自己一个人也是可以靠演出养活自己的，对于跳舞我从来没有放弃过。
现在的演出和以前有所不同，之前是几个人的组合，是在舞台上表演事先排练好的舞蹈，而如今因为只剩我一个人，便改成做领舞了，领舞需要站在“领舞台”上，随着DJ放的不同类型的音乐而即兴起舞，表演舞是演给客人欣赏的，而领舞则是和舞池中客人的一同疯狂，从而带动全场的气氛。
对于领舞我还是个新手，也很不适应站在狭窄的“领舞台”上跳舞，可能正是这些原因第一天试场我竟然就从领舞台上摔了下来，当时DJ才刚刚开始放慢摇，绝大部分的客人都还坐在自己的座位上感受音乐，只有两、三个男男女女在舞池中摆弄身躯，所以我的摔倒自然引起了全场的目光，那刺耳的笑声让我无地自容，难道没有了杨儿我真的什么都做不了了吗？音乐在继续，舞池中的灯光显得格外的耀眼，我卧坐在地上，环视了一周，虽然看不清场下客人的脸孔，却知道他们都在嘲笑我，正在用鄙视的眼神看着我出丑，我实在受不了了，于是赶紧爬起身来，慌忙地直往大门外跑，那样狼狈而不堪。
因为身上穿着夸张的演出服，我的奔跑引起了大街上行人的注意，他们都对我指指点点的，现在回想起来实际上他们并没有恶意，只是对我的装扮感到好奇，但那个时候的我看来却好像是天大的讽刺，我加快自己的脚步，拼命的向前奔跑，好像想要跑出北京城，甚至逃离这个世界一样。
我终于跑不动了，就在一架天桥上停下了脚步，一下子跪在地上，天桥上只有我独自一个人，压抑了两个多月我再也支撑不了自己，为什么我这么倒霉？为什么所有不幸的事情全都同一时间降临在我的身上，我哭了，那是自从晨晨离我而去以后我第一次哭得那么厉害、那么放肆，我告诉自己就让我痛痛快快的大哭一场吧，就算是过分也不需要收敛，我的喜怒哀乐应当由我自己掌握，为什么要勉强微笑？为什么要假装潇洒？为什么要伪装自己，而不能真实的、勇敢的去面对？我醒了，可醒来的感觉更痛苦，我终于明白很多事情不是我说想要放弃就能真的放弃的，本来想重新生活的我再也没有任何生存的希望了，我清楚的知道，我的未来将永远这样黑暗，直到生命结束，再也不会有什么希望、或是奇迹出现，更别说还能感受到幸福的存在了。
不到一个礼拜我就跟妈妈辞行了，我决定离开北京，起初妈妈怎么也不愿意和我分开，非得让我留在她身边，但后来还是妥协了，因为我的坚持，妈妈知道我的心在流血，我需要时间自我调解和治愈，我告诉妈妈我是回家，回到爸爸那里去，妈妈听了也没再说什么。或许人就是这样，才外面漂流久了、受尽了折磨、饱经了风霜之后都会有想要回家的念头，而“家”想必是每个人必须的港湾，它可以让你平定心情、恢复元气，就像充电似的，让你找回自信重新生活，面对将来即将出现的更多的问题和坎坷，这次回家我竟然有了种“落叶归根”的感觉，突然好想看点儿见到爸爸、快点儿感受到家的温暖。
两千零二年三月中旬，我离开了北京，离开了这个我生活了大半年的城市，心里真的有太多的不舍，当然最多的是我的妈妈，看到妈妈依依不舍的样子，我的心都要碎了，不过想想我能有妈妈陪在身边这么久、过了这么久的“天伦之乐”的生活，我应该感到知足了。晨晨的离开对于我来说简直就是致命的伤害，而如果没有妈妈陪在身边我一定支撑不到现在，我爱我的母亲，因为她始终站在我身后，默默的祝福和支持着我，我不敢想像如果她知道我是同性恋的话，还会这样疼爱我吗？我不敢跟妈妈说实话，我觉得自己已经失去了晨晨、失去了父亲、失去了朋友，如果现在连母亲也不能理解我，而离开我的话，那么我真的是一无所有了，我要保全母亲对我的爱，于是我把这个秘密藏在了心底，甚至希望妈妈永远不要知道，因为实在不想伤害妈妈，不想看她为我落泪，妈妈因为我而受的苦实在太多，我不想再打扰她现在难得安定的生活，于是我必须要离开她，把所有的痛苦让我独自去承受，经历了这么多，我相信我可以做得到的，一定可以。
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（十五）
一阵清风吹过，从车站走出来的我不由的打了个冷颤，太阳并没有完全下山，微弱的阳光沐浴着这座我最为熟悉的城市，洒在大街小巷里，我停下了脚步站在马路旁，环视着周围的一切，匆忙的上下车的乘客、穿梭而过的各种车辆，再加上从我身后走过的行人，听到他们嘴里说着家乡的方言，我突然感到一阵安慰、一些亲切，我终于回来了，曾经一心想要逃离的城市，现在却是我最想念的地方，记得在北京的时候晨晨跟我说过永远不会离开我，也说过我们一同来北京就一定会一起离开，可今天回来的却只有我一个人，孤孤单单的一个人，陪我同行的只有这个真的不会自愿离开我的行李箱。
我并没有马上打车回家，而是慢步在大街上，短短的一年家乡的变化却很大，宽阔的马路被中间长长的花巢分开，巢里种着各色各样的花草，马路边上还修建了一些小型的广场，整个城市变得干净、体面，车辆也变得井条有序，就连行人也会自觉的遵守红绿灯，我一直朝前走着，因为再走不远就是人民广场了，那里储藏着我和晨晨最美好的回忆，还有那座桥也在前方，我突然傻傻的想晨晨会不会还在那里等我？这样的想法只是一闪而过，因为我知道那再也不可能了，想到这里不由的自我嘲笑起来。
走到一个十字路口的时候我突然止住了脚步，因为我看到一个中年妇女挽着一个男人出现在我的视线里，只是因为红灯的关系他们被拦在了马路对面，看到他们亲热的样子我感到一阵晕眩，我瞪大了眼睛想要看清楚，我多么希望是我眼花，可申阿姨那张熟悉的脸孔我怎么可能看错？
怎么会是申阿姨？这个男人又是谁？为什么申阿姨会挽着他？他们的样子看上去就像是一对已婚的夫妇，那般亲密与和谐，难道她背着爸爸在外面有了别的男人？我这样想着，一抬头才发现申阿姨的眼神正和我交汇着，那眼神是那样的恐慌和害怕，挽着男人的手也迅速的抽出来，我脑里一时一片空白，转过身子，申阿姨叫了我一声，本来是想要追上来的，却被交通协管理员给拦住了，我没有理会，而是加快了脚步朝回走，走出不远我马上打了车，直往家里赶。
为什么？晨晨背叛了我，现在申阿姨也背叛了父亲，难道这就是爱情吗？爱情就这样的脆弱而不堪一击吗？这个世界还有真爱吗？所有的人都是这样，一副痴情的样子，内心却有太多秘密，为什么人类就不能真实一点儿？为什么要做出越轨的事情？难道这样真的可以得到平静生活中所没有的刺激和欢愉吗？申阿姨是爸爸的结发妻子，难道她现在已经不爱父亲了吗？难道爱情就这样褪色了吗？我越想头就越痛，为什么要背叛父亲、为什么要让父亲伤心？为什么偷情的画面要让我看到？我一定要把事情的真相告诉爸爸，我不能容忍一个女人背地里这样玩弄爸爸的感情，绝对不能。
从计程车上下来，我拼命的往家里跑，直奔上楼，然后迅速的掏出钥匙把门打开，丢下行李箱便冲了进去，家里很安静，爸爸倒在沙发上睡着了，我放轻脚步走向爸爸，然后蹲在爸爸面前。
爸爸的脸是那样安详，而又那么沧桑，皮肤很黑、加上皱纹还有日渐稀少的头发，让我看了感到猛的很痛心，对于妈妈我充满了怜爱，而对于爸爸却更多的是理解，我知道一个男人要一手带大一个孩子是多么辛苦，可我总是很不听话，常常让爸爸生气、难过，突然起初责怪爸爸不能接受我和晨晨的想法也一下子烟消云散了，爸爸那样做是因为爱我、想要保护我、不希望别人歧视和欺负我，而他对我严厉、甚至是打骂，此刻回想起来竟才感觉到那是伟大的父爱，我不由的感到内疚，为什么要一再让父亲伤心呢？可是父亲我真的很爱晨晨，你是我的父亲、我的长辈，我多么希望你能心平气和的跟我谈谈这个问题，然后试着给自己的儿子多一些理解和原谅，虽然嘴上从没不曾说过，可心里却是很爱很爱父亲的。
想着想着我的眼泪竟然不知什么时候涌了出来，直到模糊了视线我才察觉到，这时爸爸一翻身，突然睁开了眼睛看着我，我赶紧用手擦去脸上的泪水，露出喜悦的微笑。
爸爸一面坐起身子，一面笑对我说：“小平回来了？”
“恩，我回来了！”不知怎么的眼泪就是控制不了，我像个在外面受尽了委屈的孩子，终于回到了温暖的家，想要跟爸爸诉说我的不幸，并且希望得到爸爸的关怀。
“都出去大半年了，在外面辛苦吧？”说这话的时候爸爸竟用手抚摸着我的头发，在我的印象里这是爸爸第一次这样温柔，我有种受宠若惊的感觉。
对于爸爸这次我的离开仅仅是到外地去演出，而爸爸并不知道我这个不孝顺的儿子是违背了父亲的意思而离家出走，逃到了北京，想到这些我觉得自己有点儿对不起父亲，一时不知道说什么才好，只是一个劲的点头。
“回来了就好！你阿姨中午和朋友出去逛街，说是下午的时候一路把菜也买回来。”说罢爸爸看了看表，脸上依旧洋溢着笑容，“这会也快回来了，让你阿姨给你做顿好的，让你好好的吃个饱！”
听了爸爸的话我才想起先前在街上看到的一幕，不由的止住了哭，然后问爸爸：“申阿姨跟什么样的朋友去逛街呀？”
“这个我哪知道呀！”
“爸爸为什么不过问呢？”我追问着。
看我古怪的神情，爸爸皱了一下眉头，好像预感到我有什么话要说似的，迟疑了一下，见我仍然不说话，爸爸才问：“怎么了？”
我正要开口把事情的经过告诉爸爸，这时申阿姨却提着买好的菜回来了，爸爸见了立刻起身，走过去接过菜，一面往厨房走一面欣喜万分的说：“瞧，小平回来了！”
我和申阿姨的目光再一次交汇了，她的眼神还是那样慌张而忐忑不安，她什么也没说就跟着爸爸的后头进了厨房，然后我听到爸爸和申阿姨商量要做什么好菜，申阿姨还说正好买了我最喜欢的回锅肉，听到爸爸的笑声我没好进去打扰他们，便走到门口把我的行李箱拿回了自己的房间。
我坐在久违的书桌前，发现桌面竟然被打扫得一尘不染，窗户也擦得很干净，就连床单和被套显然也是刚刚换洗过，爸爸没有这么勤快，我知道这些都是申阿姨做的，我不在的时候她一直照顾着爸爸，也细心的帮我打扫房间，爸爸怎么也想不到一个外面那么贤惠的妻子竟会做出“红杏出墙”的行为，要不是我亲眼看见我也不会相信吧。
不经意的把书桌的柜子拉开，我看到了那个被摔坏的音乐盒，我和晨晨的往事又出现在眼前，我慢慢的把音乐盒取出来，放在桌面上，这个音乐盒曾经是我最钟爱的，后来是晨晨把它买下来送给我，后来又被父亲给摔坏了，现在想想，坏了就坏了吧，或许不再听到那熟悉的音乐，就不会再想起那锥心的回忆，本来想要把音乐盒扔到垃圾桶里，试着告诉自己一了百了，可不知道为什么我还是忍不住把它捡了起来，之后便一直锁在柜子里，就好像里面锁住了我的晨晨幸福的往事，不想打开、不愿想起。
晚餐的时候爸爸一直很开心，而我和申阿姨心里却有着某种隔阂，她不再对着我微笑、也不想原来那样给我夹菜，即使和我眼神交汇时也会慌忙的避开，而这些不对劲父亲却丝毫也没有察觉。
我突然不想把事情的真相告诉父亲了，因为爸爸的生活自从有了申阿姨才变得实在、变得充满色彩，有了申阿姨以后爸爸开朗了许多，脸上的笑容多了，工作也好像多了一份干劲儿，我知道那是一种男人的责任，父亲既然已经结了婚，就必须有照顾好另一半的义务。
我想申阿姨或许只是一时糊涂，等她想明白了就会回头，我还是私底下先找个机会和申阿姨交谈一次，如果她已经不爱父亲了那么就请她不要再欺骗父亲，如果她愿意继续留在这个家里、留在父亲身边，并且保证不再见那个男人，那么我是不是就给她一个改过的机会呢？或许我应该这样做吧，我只是替的父亲着想、只是想尽力留住父亲来之不易的幸福，虽然并不知道这样做是对还是错，但此时我已经没有别的办法了。
一天我在网上遇到了彦哥便把我和晨晨分手的经过告诉了他，彦哥听了却不觉得奇怪，他说这早在他的意料之中，没有一对同性恋人能够相持走完一生的，而我和晨晨之间那种所谓的爱情能够持续到这么久，在这个圈子里已经是不多见的了，彦哥还劝我应该知足，很多事情只能顺其自然，而不能强求，他甚至要我放弃再见晨晨一面的念头，因为即使再见面，爱已远走一切就都结束了，怎么做都没用。
我始终不能接受彦哥对我和晨晨之间爱情的怀疑，我认为我们俩是有真感情在里头的，要不然也不会那么奋不顾身的要和对方在一起，我也始终不能放弃再见晨晨一面的念头，甚至这样的想法越来越强烈，迫切到希望他马上就能站在我的面前，就算真的不再爱了，给一解释、甚至一个拥抱也好，也可以减少我心口上的痛。
那个时候我身边没有朋友，心里也痛苦始终无法摆脱，于是我将大部分的时间和精力都放在了网络上面，尤其是从彦哥那里知道了本地的一个“同志”聊天室以后，我不知道我是对里面的世界痴迷，还是心甘情愿就这样堕落下去，我成天的泡在聊天室里，疯狂的聊天，甚至忘却了时间、忘记了自我，也经常聊到三更半夜，一直到