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所以凭借着这种类似于“光脚不怕穿鞋”无知者无畏的勇气，我展开了对铃的追求，也正是凭借着这点，当我面临着他的这个问题时，选择了坦然的面对。
“什么优势？我比你年轻，你现在拥有的，我在将来一定能够拥有；而你现在没有的，我在将来同样也会拥有！”
“将来？将来是最虚无缥缈的东西了。你怎么能够确定你将来一定能取得比我现在更好的成就？你又怎么能够面临着以后各种各样的诱惑而依然保持着现在这份纯真的心呢？”他对我那种表忠心似的表白完全不屑一顾。
当时我对他的那翻话相当的不屑，并觉得这只是一个失败者的推托之词。等到后来我毕业了，经历过一些事情之后，我才意识到其实他这番话并没有错，面对着成长带来的变动，我们个人的意志其实在很多的时候都相当的微弱。可是，这指的是大多数的情况，有些人有些事有些诺言是不会跟着时间的流逝而退色的，毕竟人这一辈子，多少还是应该有些坚持不变的东西的。
而我的那份东西，就是铃。
也许有人会在经历了诱惑之后放弃了自己原本的坚持和信念，也许有些人会在遭受了挫折之后丢失了曾经的梦想和诺言，可是我不会，我也没有。为了自己的爱情，我坚持了下来。
所以我现在可以很坦然的坐在电脑前写下当时我对他说的那翻话：“是的，我并不是神仙不能保证将来的事一定会按照我希望的方向发生，可是，至少我可以保证这份感情在我心中的地位要比你心中的那份重要的多，所以我愿意为了铃，为了照顾她而打拼，为了让她开心而努力，你可以说我幼稚，也可以说我一厢情愿。可是对于我来说，一份真诚的一厢情愿实现的可能性要比你那种所谓成熟的顾虑或是不负责任的轻松要大的多！”
他没有说话，只是看着我。我不知道他在想什么，只是觉得自己刚刚的那翻话说的抑扬顿错，相当解气。所以我挑衅一样的看着他，等待着他的反驳。
第四章 错失
滔滔不绝的说完了一通之后，我看着他，等待着他的回答。
他看着我，一时有点不知道说什么好的感觉，我惬意于他的迟钝和无话可说，给自己点着了一只香烟，接着说到：“而且，你今天过来找我本身就是对铃的不尊敬，难道你认为你依然一招手铃就会回到你的身边吗？你根本就没有考虑过铃本身的想法吗？你不觉得你这个样子太自以为是了吗？”
出乎我意料的事，面对我的咄咄逼人，他的态度相当的平和，并没有我预想的老羞成怒或者是其他的失态。他只是歪着脑袋看着我，带着一丝微笑。
也许他的微笑是善意的，可对于那个时候的我来说，这只是挑衅。我有点愤怒于他不响应我的挑战。于是很不客气的问他：“你笑什么？”
他注意到了我的情绪，收起了自己的笑容：“对不起，我没有什么恶意的。我只是觉得你果然和静说的一样，是个很直很冲有什么说什么的人。是的，你是一个比我更有责任心的男人，在这一点上我不如你。”
他的友善反而让我不好意思了起来，也许这是阅历的差别吧，他成功的化解了我的锋芒。我一时不知道说什么好，只好用抽烟来掩饰自己。
他看着我，突然说：“其实，铃……”
“铃什么？！”他提到了铃，我一下急了起来，连忙打断了他的话。
他看着我焦急的样子，有点欲说还休的样子，彷佛是有些话不愿意告诉我似的。我急了，追问到：“铃怎么了？你想对铃怎么样？”
他看着我焦急的样子，又笑了，“没什么的，没什么重要的，只是我突然想起了一些东西而已，没事了……”
他话里那种推托的语气很明显，可是眼神中却带着一种不容置疑的坚决。我不知道是什么事情让他如此的在意，可是看着他我知道他不会告诉我刚刚想说的事情了。
我放弃，而且我分析他也应该没有什么大不了的事要对我说，最多就是一些和铃过去有关的事情吧。我不介意也不在意，现在处理掉这个坐在我对面的男人才是当务之急。
“你刚刚说了，你想先了解一下我这个人，现在已经聊了这么久，接下来呢？”
“我会去找她！”
“为什么？你还有资格还有脸去找她吗？你有面目面对那个被你伤害的女人吗？”
“你担心什么？”他看着我，问。此刻的他彷佛做了一个很难作出的决定，现在整个人的气势都和刚刚不一样了。
我惊讶于他前后的变化，嘴上当然不愿意服输：“我并不是担心你，我是担心你又一次的伤害她。”
整个晚上直到这一刻，他的表现才像是一个比我大7、8岁的男人，显然他控制了场面：“我和铃的故事毕竟还没有结束，至少我作为一个男人应该为它划上一个句号，而不是现在这个样子拖着。不管铃对我的答案是什么，至少我要当面对她说声对不起。”
他的表情相当坦然，他的话语自然而流畅，我不得不相信他的真诚。可是他的这种态度却激起了我另外的一种斗志，不是针对他，是针对铃的斗志。
铃用一种本来我无法拒绝的方式把我拒绝了，因为我一直认为自己是一个男人，一个好男人，可是所谓的好男人就应该放弃自己的爱情吗？尤其是这么一段刻骨铭心的爱情。连他都愿意用一种很男人的方式对自己的过去划上一个句号，可是我为什么却缺乏这种勇气呢？
我的手握紧了茶几上的一只玻璃杯，心痛的无言以对，那一刻忘记了自己身处何方，身在何时，只是想起了她，想起了铃。
也许，长久以来我过于习惯用一些自己定下的规则把自己约束起来了，太在于自己是不是个男人的结果导致了自己的所作所为反而不像一个男人了。
或者是自己一开始把这份爱情看的太沉重了吧，而铃要的不是沉重，她已经受不起一份更沉重的爱了。太沉重的爱只能导致太多的疲惫，不如轻松一下，让双方的心都能更好的放飞。
我明白了，铃，我不会放弃你的。
那个时候，那个茶室很安静，我在想我的事情，他在悄然的看着我，彷佛要看透我这个人的想法。
我坦然，微笑，对他说：“你可以去试试，事实上，我也要加油争取我的幸福，我一定不会输给你的！”
他惊讶，然后笑：“我等着你！”
第五章 纸飞机
经常可以在书上，电视上，甚至是歌里听到这个：如果你爱她，就让她离开你好了。我一直不理解为什么爱情可以这么容易的放弃。要放开自己曾经牵肠挂肚，朝思慕想的一个人可以象丢掉一件不喜欢的衣服这么随意吗？还是只是装出一副无所谓的样子，却只能在午夜梦徊的时刻悄悄的舔着自己滴血剥落的伤口。
如果那样才能证明爱情的话，那么，抱歉。我做不到。
我很自私，对于这份我认定的爱情我一定要去挣，哪怕到最后的结果是头破血流。
有必要说说我自己，其实我到现在恐怕都不知道什么是爱情。这两个字意味着太多的负担和责任。但至少可以肯定一点的是：我不会爱人。或者说是我的不懂得爱人。从小父母都很忙，所以一直都是一个人过的，我习惯的生活是自闭的，隐私的，不承担任何责任的。而对于感情的付出，自己一直都很保留。那个时候很羡慕校园里的那些情侣们，他们可以在一起很陶醉很向往的谈论起他们的将来，可以很依恋很甜蜜的沉静在自己的世界里。我走过他们身边的时候总是对他们嗤之以鼻，因为我知道，我永远都得不到。
可是遇见了她，在那个带着淡淡的凉意的初秋的午后，看着她无意中露出的虎牙，听着她悦耳如银铃般的笑声。我知道，我完了。
在和她做“朋友”的那段时间里，我过的很开心，很没有拘束，很热闹……那是我第一次真正的谈起了恋爱。
我很贪心，那段时间太短了，我要的是更多
刚好，有一场球赛要举行了，她以前对我说她从来没有到现场看过球。
我打电话约她了。
她应该不知道他男朋友已经来找过我了，很惊讶于我的电话。而我则插科打诨的把她骗了出来。见到她的时候，我一句话都没有说，虽然事先想好了很多说辞，可是一见到她，却觉得说什么都是不必要的。所以干脆来个沉默是金了。而她，也很有默契的一言不发地跟在我后面。
我们就这么默默的走到了体育馆，两个人无语的对视着。当时的气氛实在很诡异：在一大堆卖喇叭和软饮料以及推销2手球票的小贩中站了两个不苟颜笑的人。也不知道是谁先开始的，我们俩都笑了。就象杀手里昂为那个玛缔尔达打开了房门一样，那一瞬间，整个世界都亮了。
“你干嘛一句话都不说就把我拖到这里来了？”她似乎恢复了她本来的性格，开始对我发难了。
“你不知道最高的境界就是一切尽在不言中吗？”我很开心，接招了。
“呵呵，对不起，我是来看球的，好象不认识你呀？”她开始玩了。
“哦，对不起，我也是来看球的，可是看到你实在太漂亮了，所以就过来答个茬，看看有什么机会没有？”我陪她玩，表情严肃，心里乐的不行。
“那我为你的女朋友感到悲哀。”她一脸的沉重。
“哪里，和我看球的是个男的。”我不屑道。
她笑场。“算你狠，进去了啦！”
虽然这是一场女足的比赛，可是由于我就读的城市以前没有举行过类似活动的缘故，人出乎意料的多。我们穿梭在一大堆粗壮的大婶和秀气的男士间显的举步唯艰。我犹豫了一下，伸手搂住了她。
她的腰好软。
到现在我都还记得那一刻的颤动，就象有一股电流从她的腰传遍了我的全身。那应该是一种悸动。用一个不够唯美但是很准确的字来形容那种感觉就是：爽。而书上电视上给了它一个形象的比喻：触电。
那是我们认识了两个月另5天的日子。那天，我们有了第一次的亲密接触如果能让时间凝固的话，我一定会选在那一刻停留。我知道感觉是一种靠不住的东西，可是那一瞬间我感觉到的美妙却成就了一种永恒。
她的身体僵硬了一下，没有说什么。放心的将自己交给我。我保护着她穿过拥挤的人群，心里却只是默默地抱怨这段路实在是太短了。
至于那场球是什么样的我不记得了。因为我根本就没有看。球场上的22个女人加起来对我的吸引力甚至不如她的十分之一。
而她的注意力显然也没有在球上。她开心的吹着小喇叭，兴奋的同时为两个队加油。
看着如同一个小孩子一样冲动的她，我微笑地教了她几招看球的招术。
“呆会我把飞机仍出去的时候，记住要装的很无辜哦。”
“恩。”
于是，一个满载着纸屑的纸飞机落在了一个大妈的头上。看着她一脸郁闷的转过身来。我们俩忙正襟危坐做无辜状。她却悄悄的捏了我的手一下。她的手好凉。
现在的我一直在回想自己当时的心境和那段不长的感情。有时候伤感，有时候开心；有时候兴奋，有时候冷静。随着对自己记忆的发掘，这篇文章也越写越长了，有很多认定的东西给否定了，有很多怀疑的东西也确认了。但可以肯定一点的就是，我们那个时候是真真正正的爱过，我们的爱就象那只在天空飞翔的纸飞机一样，虽然飞的不高，可毕竟飞起来过。
第六章 世纪
如果这是一篇严谨的小说，那么我应该还要杜撰一个故事告诉大家我和她是怎么好上的。
可事实的确就是这么的莫名其妙，看完了那场球后，我们在一起了。
不是我不介意她的男朋友。当时的我象一个小孩终于拿到了渴望已久的玩具。兴奋的过了头，根本不去想为了买它父母所流的血汗。
那段时间的确很美妙，我们尽情的挥霍着我们各自的青春，而珍惜着两个人在一起的每分每秒。每天一下课我就坐车到她们学校陪她，每次去都会给她带些小礼物。如果是周末的话，就是两个人没完没了的撕磨在一起：看电影，唱歌，逛街。我们最喜欢做的事是一起坐在马路边上，指着一个个路过的行人大声猜测他们的故事。就算别人都把我们当做神经病也无所谓。因为我们的眼中根本就没有其他人。
她们学校旁边有一个小小的湖，其实说是一个水塘可能更贴切。因为谈恋爱的人都喜欢去那里，所以久了就有一个很美的名字：情人湖。
我和她第一次去那里是一个傍晚。天很冷了，她的手凉凉的，握在手里很舒服。那里正在做一个工程什么的，路很烂，很颠簸。我小心的牵着她在一堆堆的乱石中跳来跳去。等到终于到那里了，我们俩却只能相对苦笑：夕日的湖泊今天已经成了一个百废待新的工地了。只有塘边上的一湾水和一株柳还保留着一点旧日的样子。
“对不起哦，我不知道。”她的声音很低，象是一个犯了错误的小狗。
“傻瓜。”我托起她的头。“只要有你在，哪里都是情人湖。”我拖着她走到了那株柳树下。“你看，这不是还给我们留了这些东西吗？情人湖是属于每一对情人的。”我看着她的眼睛，她的眼睛好朦胧。“而只有这些，是属于我们两个的……”
在一个深秋的下午，在一个建设工地上，在一滩水塘边，在一棵快枯黄的柳树下。我和她第一次接吻了。
她的手很凉，可是她的唇却是火热的……
圣诞节到了，尽管我们已经在心里咒了他一万多次，可是那天晚上我们的老师还是准时的出现在教室开始给我们考试了。1999年的平安夜，我居然是在考场上度过的。考完试，已经快9点了，我还是跑到了她的学校和她一起过世纪末最后的平安夜。
那天，街上的人很多。每个人都或多或少的露出天真的笑容，不时可以看见30好几的人还带着一个圣诞老人帽子和小孩子打闹。我们交换了圣诞礼物，两个人居然想到一起了，都送了对方一只很大的史卢比！抱着那两只狗，我们笑的象一个孩子……
我把她带回了我的寝室，由于事先的准备，这里没有其他人。我一只只的点亮放在桌上的蜡烛，她的脸也一点点红润起来了。音乐响起了，是一首老歌《last X‘mas》，我跑了很久才买到的cd。“小姐，可以跳个舞吗？”随着音乐，我伸出了手。她微笑，把手放到了我的心上，她的手总是那么的凉。
渐渐的，我们靠的近了。我想吻她，她灵敏的闪开了。我正失意着，她却咬着我的耳朵：“谢谢你。”
她哭了……
不知怎么搞的，那个时候我并不想安慰她，只是紧紧的把她抱在我的怀里，想用我全身的力气来融化她。时间在那一刻凝固了起来，四周的一切都好静好静。只有温暖的歌声轻轻的把我们包裹起来。
过了很久。
“我要走了。”她低声说到。
“哦，我送你。”我如梦初醒，放开了她。
她的眼泪已经干了，可是泪痕却刻在了我的心上……
1999年的12月31号。那是一个全世界都关注的日子，我早早的准备好了相机，要把新世纪的所有的第一次都留下来。晚上11点过的广场上，所有人的脸上都洋溢着兴奋。我带着她在人群中左右穿梭，想把20世纪的最后一点东西记录下来。
“5，4，3，2，1！！！”
“新年快乐！”我们互相抱着对方大叫起来。
“记住着一刻。”我大声说。
“什么？”她听不到。
我咬着她的耳朵，“我们爱过了一个世纪！！”
她没有说话，很认真的点了一下头。
我把准备好的新年礼物送给了她：一张自己画的卡片，上面是她趴在课桌上熟睡的样子。
她笑了，要捶我。我躲着她，“看看背后。”
在卡片的背后，我写了一行字：你是我20世纪爱的最后一个女人，也是我21世纪爱的第一个女人，可是我一定要你成为我21世纪爱的最后一个女人，好吗？
她抱着我，哭了。
那时候，虽然全世界都很吵，可是我还是听到了她低低的声音。
“恩”
新年结束，也快到了放寒假的时候了。她比我先走。送她上火车的时候，她大声对我说：“谢谢你。”
“傻丫头。”我笑着，把耳机塞到了她耳朵里，里面放着王菲的歌，“你快乐，所以我快乐。”
“记住我！”
“我想忘也忘不掉啊，我们约定了一个世纪啊。”
火车远了，她消失了，我的笑容放下了。
走的时候，我想：寒假很快就会结束的。
可她，却一直没有来。
final
寒假过去了，我来到了学校。可是，我找不到她了。她从我的生活中消失了。
我发疯了，给她家里，她学校，她朋友。每一个我知道的电话号码都打了无数次。
可是，没有她的消息。
那两个月的时间里我过的相当颓废，我变的多疑，易怒，整天的喝酒抽烟。虽然不愿意承认，可是我知道我输了。我不是输不起，我只是不相信那么无数次郑重而真诚的承诺可以就象是一根轻飘飘的羽毛一样，那么轻易的飞走吗？
象是为了特意嘲笑我的失败，他又一次出现在我面前。
“你又来干什么？”我冷冷的面对着他，尽力让自己看起来有精神些。
他苦笑，“你知道吗？直到今天，我才相信你爱她比我爱的深。”
“应该和你没有关系吧？”我说话很冲，因为我想激怒他。
他的情绪好象很不稳定的样子。“这是玲给你的信。”
他掏出一个洁白的信封，放到了桌子上。
“我想我们以后不会再见面了。”他转身走了。
我楞了一下，呆呆地看着那个信封，如同天使的羽毛一般的白。在迟疑中，我打开了它。
那是一封现在我已经可以把每个标点符号背下来的信，可是请原谅我小小的任性，我实在没有能力把它写下来了。所谓的刻骨铭心有时候指的就是根本不敢去触摸的东西，因为那太痛了。
铃铛死了。
我一直以为我不会把这四个字打出来，可是真当我写出�