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中国人十大国骂
中国人十大国骂
一、妈骂中国人一向歌颂母亲，把母亲几乎神化，可是最不尊敬母亲的也是中国人，“去你妈的”、“他妈的”是口头语，说来脸都不红，“X你妈的”成了国骂。
二、性骂“XXX”，这句话三岁孩子都知道是什么，都知道是骂人，中国人的性教育就是从这里开始的，难怪中国人一提“性”就反感和反胃，想来于儿时的不良教育有关。
三、好骂女子为好，所以骂女人称之为好骂。香港人把“三八”“鸡婆”叫骂人。内地骂“头发长见识短”。“最毒妇人心”与“无毒不丈夫”，前者是骂女人“恶毒”，后者多指男人“狠心”，不乏褒奖。“红颜祸水”，女子买淫为“妓”，男人“嫖娼为“奸”，都要女字旁，好想坏事全是女人干的，女人是“放荡”，男人就是“潇洒”。
四、老骂“老不死的”、“老东西”、“我是你老子”，北京人骂人“姥姥”，又把性别牵连了进去。
五、病骂拿别人身上的残疾骂人，“瞎子”“瘸子”“聋子”“疯子”“傻子”，如此还不够，就骂你“大瞎子”，“臭瘸子”，“疯婆子”。
六、畜骂把人比成动物骂，“王八”“倔驴”“笨猪”“疯狗”“乌鸦嘴”“黄鼠狼”“狐狸精”。其实很多动物是人类的朋友，人们吃这它、用着它、玩着它、骂着它，它们错哪哪？其实很多动物只是长相不及，就顶了骂名。看中国人不但以貌取人，连动物也要看长相的！形式大于内容，外貌大于心灵。
七、咒骂“去死吧！”“怎么还不死”“让你断子绝孙”“让老天打雷劈死你”
八、反骂“我要是你我早没有脸活了”、“我可是不象你一样无耻”、“我要是你我就跳楼”。
九、嘲骂“狐假虎威”“狼狈为奸”“兔死狐悲”“小肚鸡肠”，也叫做讽刺吧！上大学时，一次英语课上，一位学生问老师“英语中他x的怎么说？”“GOOUT”老师回答。我当时就不明白，从字面上讲应该翻译成“见鬼去吧！”“去你的”怎么也于“他x的”联系不上。想来想去，老师也是中国人，也受过“国骂”教育，可悲、可叹、可怜。
十、笑骂“我不骂人，我骂不是人的人”、“恶有恶报，不是不报，时辰未到”、“骂我就等于骂自己”，这十种骂，我只喜欢和欣赏笑骂，你不骂人，骂人的人就是自骂，自己骂自己。
爱的十种遗憾
爱的十种遗憾
一、不是跟自己最爱的人结婚。
二、找到最爱的人，却无法相处。原来相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
三、找到喜欢的人，却已太迟。他已娶，她已嫁，或者他身边已有人。不管多么相爱，已是迟来的春天。
四、碰见令你动心的女人，可惜你的年纪已足以做她的爷爷。
五、你正在犹豫不决，应否向他提出分手，谁知他捷足先登，先向你提出分手。他永远不会知道，是你首先想到不要他！即使你告诉他，他只会冷笑，认为你是死要面子罢了。
六、爱的人结婚了。
七、他离开你，但选了一个条件比你差很多的女人。输给不及自己的人，怎能不伤心？他这个选择，实在令你面子过不去。
八、他离开你，选了一个条件比你高出很多的女人。宁愿他选一个条件比你差的女人好了！
九、你忍痛跟他分手，以为他会伤心很久，并且不容易找到一个爱他的女人。可是，不久之后，他却兴高采烈告诉你，他找到新的女朋友，而且非常快乐。而你，却还未有新欢。
十、爱上一个人，可惜他的性别跟你相同。
我的网友Mr。猪！
我的网友Mr。猪！
这头猪据说是《布拉格之恋》里那头会跳舞的猪的后代，所以比较漂亮，也比较聪明，它独特的气质和骄人的文化背景让一家广告公司看上了，千里迢迢地入住了这家公司。当时这家公司就很大气地给它购置了一室两厅的猪圈，带卫生间，舒服的床垫，和一个可以窥视对面的落地凉台。据说还有月薪可以让它购物逛街。
广告公司所处的是个饲料流行的社会环境，所以这头猪频频亮相各个媒体，由于它出色的表达能力，很块将其他的猪比较下去，广告公司也得到了丰厚的收入。
它真的很聪明，道听途说也知道了自我价值这些道理，也偷偷翻了些比较流行的书，于是开始考虑自我价值的承认了。先向它的老板提出了些个人的要求，扩大了猪圈，这样可以结识些同流的名人，然后房间布置一新，增加了些时尚的东西，有了冰箱，有了吧台，有了各种各样的酒，它很喜欢喝红酒，觉得红酒很不错并且交际圈的人都流行喝这些。这些提议让老板反而觉得高兴，因为它把自己看成公司的一分子了和平时手下都差不多，反正能给自己挣钱也就欣然同意了。
物质上去了，但它总觉得还缺什么似的，虽然公司给它陪了个三围都不错的猪秘书，但这些都是基本的生理需要。并且自己也是有文化底蕴的，于是它去书店将米兰的书全集买回，尤其是《生命不能承受之轻》选了几页请人装裱在墙上，买了高级发烧音响，和刚学会听的帕格尼尼。同时买了最新潮的DVD，组成了家庭影院，人类的社会真好，自己那个社会就差的多，无产阶级的生活不好过呀。每天看书，听音乐，看电影爱好越来越广泛，收集了很多的这样那样的东西，每次说出来的连娱乐圈的人都感到惊讶，有个记者一次采访后，专门写了一篇报道《一位博文广识的Mr。猪》引起了很大的反响，记者一文走红，被另一大报诚聘为专栏记者。于是一高兴猪先生居然出了本平民化口吻的自传《生命不能再次承受》，销路非常好直接超过这个社会很流行的宝贝作品。我当时看了这篇文章，真的很惭愧。自己连头猪都不如。
猪越来越忙了，每天手机电话，采访，约稿，专题，搞个人网站，压力太大了，自己长期锻炼的500多斤的身体真的吃不消了。生活又不愁了，文化也懂了，但怎么样都无尽的空虚，红酒也不喝了，怎么都不到位，音乐都已经听到这个社会的重金属歌特了，电影都已经开始看先锋们的平衡作品了。于是它有点急噪了，这个社会怎么越丰富越不是味道呢？
它开始酗酒，开始乔装出去找情猪，每天都把以前欢快的声音变成现在痛苦的呻吟，不行了，生活让它麻木了，它开始回忆，回忆它的发家史，回忆它经历过的风花雪月，然后通过文字告诉周围，连猪都感到不舒服，它很私人化地提起笔，玩诗，玩小说，玩无里头，玩先锋，玩评论，天拉，它还学会了后现代……但沮丧的是什么都开始一阵兴奋，然后就玩不动了。它想辞职，不想干了。
但早就学会理性分析问题思想日趋成熟的它想到辞职后没有了房间，没有了秘书，没有了红酒，没有了音乐，没有了闪光灯，没有了车，没有了存款，那几个猪妹也会带着它给的现金离开，它觉得自己跨掉了，但不经意之间它又开始玩起了颓废。于是每天它思考，它颓废，它仍然要上班，它仍然要和它的情人约会，它依然要听音乐，它依然要写文字，不过它还是不舒服，我估计它是不舒服，上次它在媒体露面的时候明显精神状态不好了。但它还有点聪明的认为，就这样坚持，这么发达的社会迟早会给自己找到条出路的。
这条猪现在还生活着，情况怎么样，就不大清楚了，毕竟信息产业蓬勃升起，取代了饲料产业，它虽然有足够的本钱和聪明去成为一位CEO的Mr。猪，但对它而言，没有什么改变，游戏规则都是这样的，所以媒体上很少见到它了。后来有次我在QQ上遇见了它，它说它想进屠宰场了，也许那里能找到极限的体验，它觉得它在这个社会没有找到自己祖先被抱着跳舞时的快乐。
文学家与脱衣女
文学家与脱衣女
1，文学界的高手通常很讨厌没有人称道，脱衣女中的高手嗯…这个…恐怕也如此
2，都是吃干饭的，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，作家可以混个文学家，脱衣女也行，不过俗称”三级明星”
3，脱衣女靠的本钱是三点，文学家靠的可是四围（思维）
4，文学家为了拉客，通常会在交易前提供一个PROLOGUE（序言），妓女提供的那叫PHOTO
5，文学家现在出的活时兴叫”书霸”，脱衣大姐一律叫波霸
6，心不在焉的脱衣女可以一边工作一边do｛beep（1）；sleep（9）｝untiloverflow心不在焉的文学家也可以一边工作一边write到色情文学上去
7，辞海：一套好的词语解释，对于新手，能够一步一步的教导他如何使用，相反对于老手，能够直接套用；脱衣女同样要遵守业内的语法，就是三点要露地适到好处的规定
8，脱衣女在工作中最怕的是露得不好，文学家最怕的是书出不了
9，新上手的作家叫无名，刚入行的脱衣女叫美少女表白，都是能让人充分注意的对象
10，文学界现在流行某某的方法，虽然在XXXX年前脱衣女已在镜头前掌握了该露点就露点的技术
11，文学家了拉客，无奈之时，也可以先让客人试看，脱衣女女当然有时也会先给你甜头；不过总之文学家比脱衣女还惨，补充如下：
12，脱衣女每脱一次总有一次可以理直气壮的说不，文学家如果书商不发话，可要一年干到黑
13，脱衣女不干了人家那叫三级红星，文学家如果不干了，估计是饿死了
14，文学家有个创作思维方式的问题，脱衣女好象没听说有
15，脱衣女的工作很容易让她走红，文学家的工作只怕头发没有掉一半就没人当你是作家，所以更加文学家更难做
16，文学家写作做的越好，要写的文章就越多，脱衣女脱的好，就可以以后不脱
17，文学家现在流行互相批评什么的，说白了就是自己和自己过不去，想让别人用不带脏字的话来骂自已，脱衣女界好象还没这样恶性竞争
18，女人做写文章那叫奇女、才女，男人要是做脱衣郎，那就叫”鸭”了！！
综上所述：文学与脱衣女还是有不少相同之处的，所以文学和脱衣女是相辅相成的，〃不可分割〃的！
你要骂猪，就把狗拿开
你要骂猪，就把狗拿开
要是一天，我翻过一座山，趟过一条河后。眼前不在郁郁葱葱，涓涓溪流。月落乌啼时，终于有了一户草屋。推门而入，三个和尚围坐着吃。“吃饭，你来吗？”那是如此的受宠若惊。我大口的把玉米棒子塞进嘴巴。没有了冷眼，嘲笑，愚弄，一餐饭是如此甜香。我堆着笑，感受平凡。
然而他们变了，那尖声怪气的愚弄麻痹在他们嘴里，模糊了三张脸谱，我看见了师父，他双手合掌强忍抖震的阿弥陀佛。悟空指着鼻子怒骂说，“八戒，你在干嘛。”沙僧把重重的行囊担在我的肩上。“二师兄，你破戒了。”
我在惊惶失措的时候才注意到嘴里叼了的是一块硬生生的肉。
十年修行瞬时打我回原型，我的身体急速膨胀，萎缩。直至变成一头蠢蠢的猪。唐僧一把骑在我的身上，沙僧把行李压沉我的后背。悟空重重捏住我的鼻子，“猪，走吧。”
如果有这么一天，如果真如你们所愿，我会低着头默默走下去。师父，我是最呵心你的猪八戒。大师兄，我是最能打的猪八戒。沙师弟，我是永远保护你的猪八戒。
如果有那么一天，仿佛睡梦沉下了三千七百年，终于让我遇见生命里非凡的女子。她也许不是沉鱼落雁。她也许不会闭月羞花。而那份狂热的想念却燃烧尽我最后一滴脂肪。
我刮掉了胡子，宁愿割去耳朵，削掉最后一块肥肉。出现在你面前的当然算不上个东西。然而，为了一天，哪怕一次的自尊，我为你，失去了全部。
你要钱，所有的所所有有的天宫俸禄随你拿去。你要我，似春蚕破茧的昙花一现，耗尽一生的阳寿，也值得为你光彩夺目一次。
要么要么真的有如此一天，唐僧，孙悟空，沙僧在我面前一个一个的死去。望着他们惨白的脸，我还在想，他们鲜活慈祥的微笑。我可以选择，钻进唐僧的身体，摇身变得相貌堂堂。躲在猴子的躯体，我是刚勇无敌的战神。或者，最坏或者我躺在沙僧的肉身里，庸庸碌碌的平凡下去。起码，起码如是。我会不在受尽世人的嘲弄，侮辱，而要堆出那张嬉皮笑脸。
我还是把尸体埋了，埋在山上，那有不被世人骚扰的宁静。而我远远的在那呆着，保护师父，保护悟空，沙僧。放心，我一直会好好过活，微笑着等待你们投胎转世于我的身前。哪怕听到的只是另一次嘲笑，：“走开，这只猪。”
后来，所有的喧嚣选择过去。直至存在了你们，神话色彩在一点一点模仿里瓦解。
要是你们看到一个泼妇哼哼歌唱她身旁的猪：“你这只猪狗不如的没用东西。”
请你，真的请你。愿意，真的愿意告诉她：“fuck，你要骂猪，就把狗拿开。”
为911事件颁发15项大奖
为911事件颁发15项大奖
1。最轰动影片：美国911得奖原因：自有电影以来，没人拍得出这样的片子，以后大概也不会有。
2。最卖座影片：美国911得奖原因：世界各媒体全天候联播，不用收视率调查也可以确定第一名。
3。最佳演员：阿拉伯人。得奖原因：开玩笑！拍完本片后，自此在全球观众心中留下第一反派代言人形象！
4。最烂演员：美国情报部门。得奖原因：领取数十亿美元片酬，却对影片内容一无所知，毫无贡献。
5。最佳原著剧本：神风特攻队。得奖原因：不用说也看的出来，只是不知驾机者头上是否也绑有“必胜”的白布条？
6。最佳编剧：奥萨玛宾拉登。得奖原因：没去好莱坞当编剧真的太可惜了！其所编写的故事情节剧力万均，并且别出心裁，常人所无法想像…
7。最佳摄影：CNN摄影群（拍到飞机撞世贸大楼）得奖原因：在无法NG重来的情况下，以最佳角度完成此一历史性震憾画面。
8。最佳道具：四架波音飞机＋四栋世贸大楼＋五角大厦得奖原因：影史上全部影片所使用道具的价格总和，大概比不上本片这三样道具的价值吧？
9。最佳影片主题曲：认错（优客李林）。得奖原因：每个观众，特别是美国观众，看到影片大概都会高喊：“IDon‘tBelieve！”
10。最佳电脑特效：从缺！得奖原因：因为本片所有场面皆是真实场面，根本没用到电脑特效。
11。最佳续集场地：阿富汗（再过不久那边也会烧起来）得奖原因：各家媒体应先去占好最佳摄影位置，因为美国若真的反击卯起来炸时，就算在半夜不用闪光灯大概画面也会“晶晶亮”。
12。最佳记录片：美国911。得奖原因：将来大概会有无数的记录片以本片为题，足称“未来记录片之母”。
13。最佳配音：各新闻台主播。得奖原因：也真难为他们了，在肚子没有什么墨水，脑袋没有什么东西的情况下，得一直坐在那看图说故事，天马行空的瞎掰。
14。最差演技奖：新闻SNG转播群。得奖原因：竟然可以在警戒状况下去问“警戒警力配置“；一如921后访问受灾小朋友：“你全家死光光，现在感想如何？”
15。最佳DIY发明：劫机者。得奖原因：我拷！原来飞机还可以这样用！？
猪八戒：烈火中永生
猪八戒：烈火中永生
如果必须要死，我情愿化在熊熊烈火当中。看着陪伴自己大半辈子的脂肪一点一滴的瓦解燃尽。起码知道原来我也可以是一堆瘦瘦的骷髅。
我这一个浪人，历经沧桑，四海为家。江湖在我生命里腥风血雨了太久。如果可以选择，我会回到高老庄。可惜选择是双方面的，高老庄不会考虑我。
我不是一个嬉皮笑脸的东西，别以为我每天过得轻松自在。我就算哭泣，你们都会认准我那张胖脸，猪在人类看来永远只剩一副嘴脸。你们认定我不是吃长斋的，又怎会晓得最多的荤菜都是用猪肉做的。
其实我很色，这是大家公认的，只要一看见漂亮的妖怪或者良家姑娘就都会牵动心魂。可我不是人类，又拿什么和人类浪漫。没有喜欢的女人，所以我喜欢天下的女人，永远弄不懂什么叫做该死的喜欢。
猪是配角，永远耍给猴看，耍给你们看，我在吃饭，你们笑我。因为我是猪。我在睡觉，你们笑我。我是猪。我在打架救师父，你们又笑我，我是猪。我和女人搭话，你们大笑我，行！我还是猪。
取经路上我永远是最忙碌的，照顾师父，喂马跳水，化斋寻山，哪次上的不是我。每到这种时候，悟空会说：“胖子，减减肥。我要护主”唐僧会叫：“八戒，我饿了，要吃饭。”沙僧什么都不说，亲密的和白马互诉真情。我讨厌伪装，可恶的伪装，一切都在骗人，都在骗我。“収起你那张虚伪的胖脸，别以为我们不知道你又想偷懒。”他们会一齐告诉我。
他们又懂我在想什么吗？我又懂他们在想什么。猴子有猴子的世界，唐僧有他自己的追求。你们怎能提到猴子就说他最想打败所有的敌人，论到唐僧就知道他最想走到西天。你们又不是他，也不是我，怎会明白我的感受。我不要面包，不要施舍，不要嘲笑，不要你们的猪八戒。
我很彷徨无助，不敢和唐僧说话，他永远告诉我道理。不敢找悟空和沙僧，他们不会分享和帮助，一定指着鼻子大笑大叫，：“就你？一只猪。”有时候望着满山的花花草草，我就像过去找它们闻闻，讲讲，突然间我的嘴巴哽塞住，原来我并不知道自己想说的到底是什么，也许那一切吞在肚子里太多太久。
慢慢的，一切变成麻木，逐渐占据我的躯体，灵魂，我变得肥胖，但我仍要走路。走上一条慢慢的西天之路。带上我的身体走路，走起来很快，缺少了