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来，我国足球界人士无不欢欣鼓舞，奔走相告。大家不约而同地表示：俺们这次抓了个上上阄！
记者来到位于北京龙潭路旁的足协大院，这里更是锣鼓喧天，热闹非凡。传达室的负责同志老阎头告诉记者，里面正在举行隆重的庆功大会，马上还要对在这次抓阄活动中有功的同志进行嘉奖。
老阎头兴奋地说：“这组形式对咱们太有利了！其中伊朗队最容易打。对付伊朗队，最有效的战术是花钱买通，使其放水。咱们国奥队要为此做好充分准备，不仅要准备好大笔的现金，而且要注意提前兑换成外汇，主要是给美元，也应该要有一部分给里亚尔。要使他们觉得：收着自然，花着放心，用着方便。伊朗是俺们同一战壕里的战友，俺们一定要言而有信，讲求信誉，实行三包，代办托运……同时，国奥队还要注意及时掌握市场行情的变化。最近国内甲A联赛的一场放水价格是二百万人民币，国际比赛可以适当放宽，特别是奥运会预选赛这样的重要赛事，稍微给多点也应该是允许的。俺们是在搞职业足球，领导职业足球事业的核心力量是钱！不能再在花钱上抱着计划经济时代的小农思想！当然，这也并不意味着可以大手大脚乱花钱，要打听好行情，也要适当砍砍价儿，钱是人民的钱，是人民的血汗嘛！还有，这笔钱要尽量多交给伊朗的同志一点，足协干部及家属拿的回扣不应该超过百分之九十！要注意：千万不能在经济上犯错误！”
老阎头继而指出：“对付马来西亚队，最有效的战术是：利用人情，促其放水。俺们要多讲讲中马两国人民的战斗友情；多讲讲中马两国政府应对亚洲金融危机的共同立场。还应该积极发动在马来西亚的爱国华侨，组织他们行动起来，托关系，找门路，走后门，拉感情，向马来西亚足协高层递上话去！要动之以情，晓之以理。当然，必要的时候也可以威胁两句，告诉他们：如果不让中国队获胜，俺们就把你们大马赌球的种种内幕曝光，就要去国际法庭起诉你们！不信他们不放水！”
老阎头最后谈到了韩国队：“这组里面最难对付的就是韩国队！给钱，恐怕人家不要；靠人情，又拉不上什么直接的关系……另外，韩国有很多旅游胜地，听说各类酒吧和卡拉OK随处可见，风月场所数不胜数，美女如云，阿娜多姿对付韩国队，最重要的一点是：要把咱们的出场队员凑齐。足协的干部们应该预见到，一到达马尔代夫之后，咱们的国奥小将可能会出现汹涌澎湃的泡吧狂潮。所以，足协干部们应该事先做好骨干球员的思想工作，力争使他们能在百忙的泡吧之中，抽出九十分钟宝贵时间，参加一下对韩国队的比赛。如果实在不能动员全体球员都到场参赛，也起码应该说服七名队员参赛。否则，不足七人就等于咱们弃权啦！同时，对热衷泡吧，不愿参赛的队员，要做好卫生防疫工作。足球是国家的事，可以掉以轻心，但身体是自己的本钱，绝对不能染上病回来！在主场对韩国队时，中国队应该继续坚持稳守反击的原则，采取九零一阵型，九个后卫要保持平行站位，进攻中要长传冲吊，力争传得更远，吊得更高，一定要保平争胜，不能再给中国球迷丢脸！”
十二星座接到歹徒电话
十二星座接到歹徒电话
白羊座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
羊羊：西郊？不如去东郊！你知道吗？东郊有座山，山势很险，很刺激……
歹徒已经准备好行囊去东郊过周末了。
金牛座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
牛牛：好好好！你放心！我一定准时去！你可千万别伤害我的狗狗，它是我家很重要的一员！……
（爱护家庭成员的牛牛可真傻得可爱——不过这个歹徒也太蠢了！）
双子座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
双子：可是我为什么要听你的？你要说出个原因来。你不知道我挣钱也不容易吗？我6岁开始上学，学到20多岁才有了工作，可以挣钱……（喂喂，别说了，对方早就挂了电话了）
巨蟹座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
蟹蟹：这个，我要和妈妈商量一下。
歹徒：你妈在我手里！
蟹蟹：那我和爸爸商量一下
歹徒：他也在我手里！
蟹蟹：那我和姐姐商量一下……
歹徒：她也在我手里！
蟹蟹：那我和……（不会吧！家里就剩蟹蟹一个人啊？）
狮子座：
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
狮子：笨蛋！你凭什么命令我？你给我听好了！星期日，把我的家人放在西郊马路边第二个垃圾箱内，否则我***！（好像……反了……）
处女座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
处女座：那个地方脏死了！亏你想得出来！就在南郊的咖啡屋里吧！叫我弟弟听电话！……弟弟啊！吃晚饭前洗手没？晚上睡觉前别忘了洗澡，耳朵后边也洗干净……（电话这边歹徒早已一头汗水）
天秤座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
枰儿：我相信你本质不是如此，你一定是遇到麻烦了吧？真可怜！但你不要对生活失去信心！要坚强！我这里还有100元，你先拿去用吧……歹徒早已感动的泣不成声了。
天蝎座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
蝎蝎：嗯。好的。第二个。ok！
第二天。歹徒一打开垃圾箱发现有个警察在里边，自己身后是一排警车。蝎蝎拉着家人在不远处冲自己招手……
射手座
歹徒：星期日把钱放到……
射手：喂！你有点效率好不好？办事要迅速！懂吗？你现在把好表，我5分钟内准到！（说完挂掉电话，冲出屋子……）
歹徒：我……我还没有说地点呢……
魔羯座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
魔羯：可是这个星期天我实在没时间！公司还有事……你下星期吧！
歹徒：喂——你别挂！喂！喂！……
水瓶座
这大概是最冷静的星座了。挂掉电话就报警。冷静！
双鱼座
歹徒：星期日……
鱼鱼：（已经咧开嘴）哇~~~~~~~~~~~~~~~~~妈妈~~~~~~~~~~~~我要妈妈~~~~~~~~~~~~~~~~~你快来啊~~~~~~~~~爸爸~~~~~~~~~~~~~~~呜~~~~~~~~~~~~~~~~我怕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~妈妈~~~~~~~~~~~~~~~~
歹徒：（心里也酸酸的）好了好了，别哭了。我也想哭了~~~~~~~~~
鱼鱼还是不停的哭。
歹徒：（一咬牙，一跺脚）别哭了！我放了你家人还不行吗~~~~
怀念万恶的旧社会
怀念万恶的旧社会
万恶的旧社会，16岁就有媳妇了
社会主义社会，偶20好几了还不知道老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会，早认识MM算是对父母尽孝道，脸上光彩着呢
社会主义社会，早恋是这个社会的专有名词，资本主义社会也没有，被人家说成早恋，和被人家说成流氓差不多，头都难抬呢
万恶的旧社会，有了妻还可以有妾，这么一大家子，生活花样多，多热闹！
社会主义社会，那叫重婚，要判刑的，哎哟哟，吓死人了
万恶的旧社会，MM走路迈小步，说话不大声，和BF吵架简直不可思议，即使有，那是悍妇、河东狮，其他MM们也对其讨厌呢
社会主义社会，可不得了了，MM都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会，出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会，还没出门MM就和别的GG向外跑，或者刚脚后跟迈出门，MM就领着野GG进了卧室了
万恶的旧社会，没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题，光明正大风度翩翩，说不定还能结识红颜知己呢，人家可都会琴棋书画。
社会主义社会，不得了，那是毒瘤，稍染指一下，便成了道德败坏；而且，哪还能结识什么红颜知己，全是一窝乱哄哄的野鸡
万恶的旧社会，MM无才便是德，温顺善良惹人爱
社会主义社会，MM读了几本小说就觉得自己是才女，狂妄要征服全世界，就是不讨GG爱
社会主义好，社会主义好，偶双手赞成社会主义好，可偶还是喜欢万恶的旧社会
银行内部笑话
银行内部笑话
1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。
6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”
7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
在老婆的威胁中茁壮成长
在老婆的威胁中茁壮成长
未婚前，老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后，一切全变了，她变成了一个碎嘴的小蛮婆，一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中，你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。
我跟人跑了
婚前，我是有点小毛病，每天抽根把烟，偶尔酗点小酒，周末有时和狗友一块开开拖拉机，有时搂着电视看看足球赛，我不觉得这是啥大毛病，如果连这点小爱好都没有，还算个大老爷们吗？婚后，老婆不管这一套，她只是拎着我耳朵问：你改不改？我说不改，她说那行，今夜，你睡客厅吧。叭，我就被锁在卧室外了。我心想，有什么了不起的嘛，我看不成电视，我还不能抽支烟吗，傻妞！第二天，下晚班回来，我就被锁在门外了。我想，哎呀，你吓不了我，大不了我就夜不归宿。我就去朋友家蹭宿。朋友问我怎么了，我说媳妇回娘家了，我把钥匙丢在屋里了。第三天下晚班回家，老婆头蒙被子嘤嘤的哭开了，说你怎么那么狠心，连续两夜不回家呢，你就不担心我一个人怕吗？她一哭，我就没招了，我拍拍她耸动的小肩头说，你干吗这样子呢？以前你不是信誓旦旦地说，爱我瘪瘪的钱包，爱我身上烟草的味道吗？她擦把眼泪，凶巴巴地扭过脸来：我还不是为你好？抽烟喝酒，对你身体有啥好处，打牌看球上瘾，耽误正事，你总不能老这样子租房住吧？你再这样混下去，我真的跟人跑了。
农村娃娶个媳妇还得好几万呢
她对我要求得极其苛刻，对自己却是异常的宽松。每周她都要去美容，洁齿，买唱片，替大宝（宠物狗）买零食，或者隔三岔五，去馆子大吃一顿，这还算得上正常消费，尤其看不惯她的铺张浪费，她不停的换馆子，她说要把附近的馆子扫荡个遍，每进一个馆子，都是新奇酒菜要上一桌子，每样尝上几口就不动了，白白的浪费了，我说你不会考虑好了，再点吗？她白我一眼，怎么了，又没有吃你的，小气鬼？这个时候，我只能吃闭口羹。她说的是事实，虽然她没上班，她赚的稿费恰好够得上她的浪费。后来，她突然脑子发热要考研，我说你想好了吗？她毫不客气地打断我的话：闭上你的乌鸦嘴，你怎么就认为我就考不中呢？去书店搂了两千多块的书，人模人样地读了45天半，就无迹而终了。那些书堆在床头柜上，落满了尘垢。我看不下去，就说，小姐，想好了再买，成吗？她狠狠地瞪我一眼说，我觉得收获蛮大的耶，本山大叔，农村娃娶个媳妇还得好几万呢？我当初要嫁个屠夫，起码还有肉吃的呢，买点书咋啦？几根绿豆小雪糕，就想把我骗到手呵？我们恋爱时，我是凭借一天一支绿豆小雪糕，牢牢地拴住了她的心，可那时我穷得有上顿没下顿呀。没有钱，你就别谈恋爱？！她蛮横地回击道。何勇在一支歌中愤怒地唱道：我交个女朋友，还是养条狗？当年我不理解，这会儿，我是全明白了。
谁叫你是男人呢
大学毕业时，我是典型的家务盲，对厨房的一套活狗屁不通。我甚至连炸鸡蛋都不会，我不知道炸鸡蛋是先放油还是先放蛋，折腾了好多次，炸出来的鸡蛋老是粘锅底，后来不粘锅底了，却又小又硬了，不是太咸，就是没盐。拎篮子去菜市场，买的菜从来没有老婆买的新鲜，而且往往缺斤短两。结婚以后，老婆就不再做家务了，她总是在我忙得不可开交之际，架着二郎腿念时尚杂志，这是她的工作，她是靠写这类风花雪月吃饭的嘛。只是让我不明白的是，当我做完家务后，她就丢掉杂志，要么看电视连续剧，要么拽着我下象棋。问她怎么不工作了，她会不耐烦地嚷道：你想把我累死呵？你这狼心狗肺的东西！周末，她是一定要拉上我逛商场的，说是在家憋闷，出去散散心，而且总是吃的用的，买的满满几大包，让我一个人拎着，上楼时还让我背着她，简直就把我当成了一个骆驼使唤，没等我唠叨几句，她立马变了脸说，谁让你是个男人呢，你怎么不生小孩呢？如果我会生小孩，我宁愿把这活儿也给承包了，省得每次看她的脸色。
我比你小，就应该享受
每个周末，我都得一手牵着老婆，一手牵着大宝散步。散步的路线是：从舍下省小区出发，沿着未央路向北走，到北二环向西，走到朱宏路口南拐，到枣园路口，再转向东，穿过方新村南小区，回到舍下省小区。整条路线呈框状，约4000米。到了北二环立交桥下的草坪，我们就把大宝拴在灌木丛上，我们下象棋或者打羽毛球。打羽毛球，我不是她的对手，打了一会儿，她就不耐烦了，骂我手臭，却并不明着拒绝我，而是故意把球打得忽高忽低，或者大力扣杀，总之让我疲于奔命，气喘如牛，主动挂出免战牌为止。下象棋她就是十足的小儿科了，但我也不能赢她，否则她一定会和我下到天黑，不把我杀个丢盔弃甲决不收兵，但我也不能让她赢得太容易，否则她就会认为我有意放水，一定要让她赢得极其艰苦，让她有一种莫大的成就感。
渐渐的，她对这种方式厌倦了，有个周末，她忽然对我说，咱们去大雁塔玩儿吧。我心里咯噔一声，脸上却做出一副满不在乎的样子（她晕车，自然要拿我当祥子）。从方新村进城，一路下坡，她坐在单车后连呼过瘾。到了莲湖路口，我们就被一个戴红袖箍的交警给拦下了，她还没显示出不快。到了东大街，人群熙熙攘攘起来，骑一会儿就得下来，她就说你骑吧，我走会儿。到了大差市，她忽然不走了，蹲了下来，脸色极其难看。在我花言巧语的劝说下，总算出了和平门，她又不走了，忽然赌气说，我要回家。又是一番苦口婆心，好不容易熬到了大雁塔。买门票进院，几个光头和尚正爬树摘柿子，收到几个红如灯笼的圣果后，她的脸色才好看起来；等到她若有所思地抚摸三藏和尚刻有莲花的大脚板时，我就说，应该反思了吧？不料她脖子一硬：反思你个头呵，我比你小，就应该享受！你有钱，就买个直升�