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28位网友的情爱故事感动千万人的真情文字：爱情毒药
有人说爱情是毒药。看看这些发生在我们身边的爱情故事，平凡简单，却真实得历历在目。甜蜜中有着苦涩；幸福中有着痛苦；快乐中有着感伤；激情绽放中却饱含了现实的无奈……
第一篇 愈美丽 愈危险（1）
文/海的女儿
越完美的爱情，越容易破碎；越投入，就越容易被辜负。深爱着的你，可曾给自己留过一点退路？
喜欢文章中的一句话，也送给所有的女人：“我的伤悲，不是为青春的逝去，而是为了
没有人能见证我青春的逝去，陪伴我从韶华到白头。”
我这一生听到的最美丽的一句赞美是：你像水一样。正是这句话，毁掉了我的全部青春，甚至我整个生命。这句话是安告诉我的，在三年前的盛夏夜，映着满月的湖水，我们仅仅第二次见面。
我承认，当时我醉了。醉得智商成了负数，醉得失去了应有的全部理智和矜持。也许我太偏激了，毕竟如今已是独自伤怀，若是我们依然相爱，这种醉，该是多么甜蜜的幸福呀。
安是我遇到的第一个身高比我高的追求者，之前追我的男孩子，尽管他们优秀，甚至表现出同龄男孩子少有的成熟与踏实，我依然没有动心。我不希望自己的身边跟着一个小弟弟似的男朋友。所有的女朋友都劝我，眼光别那么高了，你再这样高不可攀，男人都被吓走了，没人敢追求你了。诚然，我非常出色，181的身高，周正沉静的面容，从5岁开始学小提琴，学习也从未出过年级的前十名……我知道自己在别人眼里是什么形象，一些不认识我的人，也暗暗传播着我的种种：她傲气得很……我不关心别人的议论，但我真的需要一个可以笼罩我，驾驭我的男人。像妈妈在爸爸的爱情里的那种幸福一样，可以每晚沉沉地安睡，身旁是丈夫实凿的鼾声，连梦也不做一个。
人都是希望成为他的反面，我也一样。谁又知道我心中的自卑呢？我不喜欢和班里身材矮小的女孩子走在一起，因为有时恍惚间，我竟然忘记了自己也是一个女孩子。看着她们小鸟一样轻快地穿梭在教室的每个角落，我只有艰难地把腿塞进课桌，摆出最优雅的微笑。因为我的身高，即便是那些羡慕眼光带来的自得，也无法替换我的坏心情。
终于，中学毕业，我上了一所最好的大学，除了考分高过提档线，还有20分的特长生加分。这里只看重成绩，其他不重要这正是我需要的，我需要这样宽松的环境，让我淹没在人群里。
我的改变在师哥师姐的毕业晚会上悄然发生。虽然考分已经过线，但我依然是作为特长生被召入这个系的。一年以来，我竟然未曾动过我的小提琴，系里发话，这次晚会，我必须表演一个节目。说实在的，我不想傻傻站在台上演奏，台下是那么多熟悉的眼睛，我只喜欢中学时拥在乐队的保护中，踏踏实实做我的首席，只要台上只有我一人，我就手脚冰凉。但现在，是独奏，我竟然是那么羞怯，甚至比以前更加严重。我想到了一个方法，选择了《流浪者之歌》，小提琴与钢琴的协奏曲作为我的曲目，至于我的搭档，不好意思，要劳驾你们去帮我寻觅了。相信无论什么搭档，都不可能在一个星期这么短的时间里，与我达成默契，形成和谐的一体，那时，想必他们会主动要求我撤掉这个节目。
同屋兴冲冲地告诉我：“人找到了。经济系大二的一个男生。”
“哦！”我淡淡地应了一句。也好，去会会这个家伙，会弹钢琴的家伙，我倒要看看他的十个手指头往什么地方摆，因为我钢琴虽不是专业，但9级的水平还是有的。对于男孩子的琴艺，我清楚得很好的极好，都进了音乐学院等着做肖邦里斯特；差的也就是和那些弹吉他泡漂亮妹妹的人差不多。
大厅里空荡荡的，只有一盏角灯打在三角钢琴旁，一个男孩子的侧影，衬衫西裤的感觉，很不学生气。哦，是个花架子。
他轻轻地把手立起，然后用余光扫了我一眼有趣的家伙，和我一样倔强他又轻轻地把手落下。
《肖邦练习曲》，真的是吗？《肖邦练习曲》？这是我们学校的学生？不要谱子可以如此行云流水，没有一个错音的旋律。干净明确的表达，肖邦充沛的激情和优雅细腻，都在他的指间。那轻松的态度让我讶异，让我对他产生了太多的好奇，没想到哦，看来我的傲气确实太盛了。
他把脸转过来了，和我想象的一样：干净忧郁的眼神里，有一丝浪荡不羁的味道。关键是，他好高，大概有190以上。我的心动了一下，唉，怎么这麽没有出息！
“我叫安，我们来合一遍吧，你的《流浪者之歌》。”
第一遍我们的合奏，竟然没有明显的错误。第二遍，第三遍……我们知道我们会轰动的。
当我第二次与安排练结束后，在湖边，他说出了那句话：你像水一样。我心里所有柔软的东西，都轻轻搅着我的神经，我乱了方寸，也羞红了脸。你能想象1米81的女孩子害羞的样子吗？说句实在话，很傻，也只有安，会觉得那样是美丽的吧。
我从未对一场演出如此期待过，看得出来，他也是：那琴谱里，都是铅笔记的记号和标注，精细到了对某一小节多种不同的处理。喜欢他的认真，他是那种话不多而只是默默行动的男孩子。一星期后的演出获得了巨大的成功，舞台上的我们，让所有人为之震撼，除了《流浪者之歌》完美的演绎，还有我俩的默契，看来爱情的流露根本无法掩饰，那是天底下最明确的情感表达。
我们在一起了，所有人的祝福和羡慕都聚集在我们的身上，那场完美的合奏，注定了我们要在一起。那时的我哪里懂得，完美总是不能长久的东西。
愈美丽 愈危险（2）
看看前面的文字，发现自我叙述的东西实在太多，但其实那是我之所以如此投入一段感情的最大原因。我真是很不容易才遇到他，很不容易才动了心，动心之后，就是无比的踏实与对安定的渴望。我们都那么年轻，都那么要随着性子做我们自己想做的事情，我们离开宿舍，搬到了一起，房子是他哥哥嫂嫂的，他们举家去了澳大利亚，这是留给安的礼物，也是我真正渴望的东西从一幢房子，到一个家，从物质，到精神。这个公寓式的，带花园的房子成为我灵魂的安息之所。和他躺在床上听着《流浪者之歌》，在最平实的生活中感觉放逐
思绪的快乐。每当我清晨拿着花洒在花园里忙碌的时候，都会听到邻居亲切的问候，我们像两个主妇那样闲聊，当时我只有一个想法：我的后半生就要这样渡过。尽管中间经历过一次怀孕流产的痛苦，但我们依然感情稳固地为将来努力着。我们的父母似乎只等着我们结婚的日子到来，一切顺理成章，幸福的我实在不知道自己还缺少什么。
我大三的时候，安开始在一家证券公司实习，每日的忙碌让他疲惫不已，而我也清闲得很，为了让自己能充实起来，不再承受孤独之苦，我也决定找个工作。一家公关公司给了我一份做展会接待的工作，虽然我是学日语的，但英语的水平也足以应付简单对话。本以为安不会希望我做这种抛头露面的工作，但他却非常鼓励我：“多练练英语是有好处的。也许我们将来要到国外发展的呢！”他的话我并没有当真，其实周围的同学都有着出国的梦想，安当然也算一个，何况他成绩优秀，又有海外关系，出国确实是很容易的事情。但我却认为这不适合我，如果我出国，一定是去日本，可我对日本并没有什么特别的感觉。安一定会选择英语国家，我如果去英语国家，这无疑是一种失策。更何况我已经懒散了，北京有我想要的一切，甚至高于我的期待，我还有什么理由继续颠沛流离呢？尽管有着私心，我还是理智地问了自己，如果安去澳大利亚，我可不可以无怨无悔地跟去，答案当然是肯定的，因为没有他，什么便都没有了意义。
这样想过之后，我的心已经可以很平静地看着安跑到新东方上课，然后拿出一大堆英文的表格填来填去，我帮他把成绩单装进航空信封，再工工整整地写上英文地址，心中没有一丝的惶恐。直到他毕业，把档案放到了人才中心。看来他去意已决，而我并不会觉得委屈，毕竟安不是个只顾自己的自私男人，他的梦想里，从来都是有我的。只要？á？？勸？？？？_橢橢？？？__？？蒂_？_？_？_？？？？？？？？？_？_？_8？_？？_？？_？？_？？_4？_？_？_？_ǘ？_？？_L_________？？_b_？？？_？_？_？_？__颐和园。惠子的女儿一直紧紧抓住我的手不肯放开，她和我学会了好多句中文，还告诉我不想离开北京了，要在这里过暑假。我揽着她，突然想到了一个主意：你们愿不愿意到我家做客呀，他们三个都非常高兴地赞同了。这是计划之外的行程，我知道这有些不合规矩，但他们已经是我的朋友了。我们草草吃了些东西，开车进入小区，拿出钥匙打开了门……
我该如何继续下面的文字，才可以表达我当时的感觉呢？我们的三角钢琴上，那架我曾经最爱的钢琴，记录我和安爱情与生活细节的钢琴，那上面竟然是安与一个女孩子的裸体。
他们正激烈地动作着，那女孩子发出了凄厉的呻吟。这是一场浑然忘我的“战斗”，我开门的声音都没有引起他们的警觉。惠子第一个迈进了我的家门，聪明的她马上意识到发生了什么事情，惠子果断地转身，把正要进门的女儿拦在了门外。我砰地关上了门，手脚冰凉地坐在了地上，惠子轻轻地蹲在我的面前，抓住我的手，轻声地说：“镇定，不要失态，勇敢一些！”我的泪水铺满了整张脸，我觉得心口被插进了一把刀，还在有人不停地转动刀柄，捣碎了我的五脏六腑。这么戏剧化的事情，竟然发生在我的身上，而安，我最爱，最相信的男人，为什么会这样？死的感觉一点点弥漫上来，我无助地抱着惠子，让泪水涂满了她昂贵的衣服。
不知道自己哭了多久，直到身体已经不能配合我的喘息，我觉得自己已经濒临崩溃的边缘（据惠子后来告诉我，我整整哭了一个多小时），其间我看到了从房子里走出来的那个女人，娇小妖媚，表情默然。她的高跟鞋踏着被我的泪水打湿的地面，仿佛踏在了我的心上。惠子摇晃着我，让我站起来，我独自走进屋子里，收拾好了自己的东西，那些必须带走的，我想我再也不会踏进这幢房子了。而安仅仅是坐在墙角的沙发里，背对着我沉默着。他不会冲上来解释什么，因为我了解他的性格，他也了解我的，我们完了，这是一个任何努力都无法扭转的事实。
我们都没有去料理我们爱情的“后事”，包括任何的解释与告别，包括与家人朋友的沟通，我们各自把自己隐匿起来，然后填满自己的生活。毕业的那天，我接到了惠子从日本发来的邀请函，我知道自己终于可以尝试完全脱离痛苦了，朝着那个我不知道的方向飞去。为了安，我彻底改变了自己的生活。我常常在想，如果不是他，如果是别的男人，如果那一天我没有突发奇想让惠子一行到家里作客，也许什么也不会发生。又或者我们会因为两地分居而和平分手，痛苦也只是短暂的。
愈美丽 愈危险（3）
而今我身在东京，记录我的故事，面前是我电脑中保存的安从澳大利亚发来的一封一万多字的电子邮件，里面是他对我们感情的完整叙述和他之所以犯下这个错误的心理动因。那个女人并非他的情人，而是他陪同老总出入色情场所认识的一个小姐，他坦白地说自己是个下半身思考的动物，他没能抵御那女人的巨大诱惑。而对方竟然爱上了他，但安一再地声明，我是他唯一爱过的女人，至今依然。
安告诉我，是他自己毁掉了自己的幸福，他最后悔的是把那个女人带回了家，因为那天是那女孩子的生日。而那个女孩也因为这件事情而最终意识到这个地方没有她想要的幸福；回到了自己的老家。对于安的每一句话，我都相信，我都能发自内心地去倾听，毕竟已经3年过去。昨天在镜子里，我发现了脸上的第一道皱纹，我坐在马桶上哭了半个小时，不是为了青春的逝去，而是为了没有人能见证我青春的逝去，陪伴我从韶华到白头。
惠子成为我在日本唯一的知己，那些中国留学生都与我格格不入，因为我早就没有了奔命而奔出一条回国之路的念想。我曾经答应过一个同在日本的韩国男人的求婚，但婚前检查的时候发现，因为流产刮宫，我已经失去了做母亲的权力。尽管之前我们都没有要孩子的打算，我还是果断地和他分手，本来就是一段互相搀扶的痛者的爱，就不要添加更多的苦了吧？！
我的心，其实还在中国，所以才会经常登上这个网站，写下这些文字，从青春年少到如今万般苍老，希望那些正处在好年华的女孩子都能幸福，有时候我们看准了一个人，也不能保证未来，事在人为而命运天定，所以我的文字不是告诫，不是提醒，而仅仅是对那段岁月的回望罢。
网友评论愈美丽 愈危险
2003…10…01 08：32：47 网友：hgh8193 爱情一半是幸福一半是痛苦，我也有同感，在你的眼里我看到了你的果断和勇敢，很好，真的！！！
2003…10…01 20：10：42 网友：wind78chj相爱的人不一定能在一起，越是你在意的人，你越不能容忍他的原则性的错误。生活是如此的无奈，不如人所愿。只是相信冥冥之中存在一种脆弱的平衡，时间是最好的治疗伤痛的良方，它会让你学会放弃，珍惜，找到新的希望。
向前看吧，生活总要继续！
2003…10…09 17：47：36 网友：laechen你是个好女人，我也是，我们有类似的经历，也许问题是我们都太骄傲，太讲原则，所以，这个可能被轻易原谅的错误，成了心底一把永远尖锐的刀。
好好生活，一切都会美好起来。
2003…10…30 09：41：24 新浪网友 男人的确是一个用下半身思考的动物。我想有时候需要去面对这个现实，而不是追求一种完美的感觉。
我们的各种欲望就像是一片充满诱惑的海洋，经常在海洋中游戏的人，有一天会突然领悟到，其实也不过如此，而停泊在自己最喜欢的港湾，而一个没有去过大海的人，他虽然停泊在海湾，却一直对那片领域充满的无限的遐想和期望。
何必把那过去短暂的出轨看得那么严重，严重到多年也不能原谅，是什么在伤害我们了？是爱人吗？还是我们头脑中的种种对完美生活、完美人生的要求，而却不去面对人性本不完美这个事实。
何必那么沉重了？毕竟多年在一起的默契、一种平淡才是一种更纯正的爱，毕竟他还爱你，而你也还爱他，有什么比爱情本身最要了？爱一个人难道不是要给予对方快乐吗？而不是用过去的事情来折磨彼此。 为什么不能轻松点？当爱情不在时，彼此远离，而当爱情回来时，为什么不去珍惜、享受了？
怕什么？
以为下一个男人就不会出轨吗？也许一个男人会想到应该做一个“好人”，会想到应该对现在的女人负责而去压抑那些所谓“不好”的念头。但是，压抑本性，本身就是一种虚伪的表现，压抑本性，其反作用会更大，心里的魔会更厉害，好奇心会更严重。
当他真正发泄了、去尝试了，突然他会发现其实也不过如此，还是身边的女人是自己的真爱。
就好像这个故事中的男主人公一样。
这个时候的男人已经洞悉了自己真正的需要，已经不再那么容易受到外界的诱惑。因为他了解什么是诱惑了，因为他释放了自己。
这个时候，为什么不接受这个爱人了？我们的头脑为什么设置种种障碍，来制造痛苦、阻止幸福了？
我们的头脑为什么要编织一个自己想象的梦境，然后自己陶醉于其中，美梦破灭了，又自己伤痛自己的梦。
用心去感觉，而不是用头脑去思考去判断。
是否还爱着这个人，是否了解真实的他，是否愿意爱这个人本身，而不是我们想象中的一个人。
否则，也许我们一生都找不到自己的另一半，不管换了多少人，呵呵
2004…01…01 23：28：11 网友：gsc2900 女人，对于那些不爱你的男人，伤害你的男人，最好的方式就是忘记；把自己的爱情留给那些真正爱你的男人还是有好的男人值得我们付出我们最真的爱……我的爱，我的宝贝……
爱在微痛的季节（1）
文/独影自命
作者的笔，细腻得如同浅秋里的风。年轻真好，我们可以紧握生命，而后放手。
大学校园里那些缠绵悱恻的爱，最终全做了青春的祭。偶尔硕果仅存的，真心希望它能永远绽放，芬芳每一个倏忽流转的四季。
即便我们苍老得不能再辨别彼此，曾经的青葱岁月，也不会忘记。
一。桂时 秋天是个适合自恋的季节。
自恋是什么？也许就是凌晨手上闪着微光的黑猫眼和脚下白色无后跟羊皮鞋。
她就站在七号楼门口，穿一身白衣服，被灿烂的阳光照得有些迷离。她身边的的男子是我没见过的，我懒得去数这是她的第几任男友。阿恒一直在看着他们。我从来不能容忍我的男朋友心中还有别的女人，但她是凌晨。
凌晨是男生之间永远的传说，并非高不可攀，只是谁也留不住她。阿恒曾经是她众多前男友中的一任。我遇见他时，他们刚分手不久，那时的他如一条丧家之犬。
我顺着阿恒的视线看过去，凌晨正从那个男子手中接过一个牛皮纸袋。看来不是新男友。
他们就在七号楼前分手，凌晨朝我们这边走来。阿恒迟疑了一下，还是向她打了个招呼。
新兼职？他不敢看她，只是盯着她手中的纸袋。
是啊，帮出版社编书。凌晨淡淡应了一句，突然转过头对我说，对了荧儿，我这学期要搬到你们宿舍去了，以后请多指教啊。
我与凌晨都是住混合寝室。大四的一走，两间寝室各空掉一半，宿管科便干脆合二为一。
凌晨的行李极为简单，一只衣箱几捆书，加上最基本的生活用品。就是这点东西，也引得全系男生倾巢出动，美女果然不同反响。搬完家后，凌晨从超市买回两箱啤酒作为慰劳，陪他们喝起来。
晚上熄灯后我早早上床，阿恒的电话如期而至。我们讲了一个多小时，凌晨还是挑烛夜战。
你就不能早点吹�