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耳朵现在已经没个样子了，白色的毛发已经打绺了，身上全是泥浆，完全看不出是白色的狗了。我把狗食放在不远处，在一边静静地等着它靠近我。一天，两天，一连一个星期，耳朵虽然还是有点不信任我，可是已经好多了。
春节前五天的时候，开始下雪粒。北风跟刀子一样，我现在的形象跟耳朵没什么差别，浑身都是泥。手已经冻裂了，脸和嘴唇都裂开了血口子。我静静地坐在草堆里，望着耳朵不停地叫它的名字。
雪下得越来越大，我浑身成了一块冰。冷，骨头里都是冷的。我不知道接下来该干什么，真想大哭一场。难道真的不行吗？我说：“耳朵，跟我回家吧，求求你。”
耳朵先是看着我，然后卧在地上，头耷拉着。它病了，我也病了。
黄昏的时候雪大了起来，我和耳朵都被雪花覆盖了。我看着耳朵不断地打着战，它病得很厉害，我站起来，小心翼翼地走过去。耳朵这一次没有躲，我走过去轻轻抚摩它，它身上烫得厉害。我一把抱住耳朵，眼泪就下来了。
我抱着它，趔趔趄趄地往家走去。
我们两个一起打针吃药。这个年过得异常的安静。耳朵恢复得很快，它整天黏着我，像个孩子。我才感觉到这个可怜的家伙伤心的时间太久了！
“你和我一样，耳朵，我们都是被抛弃的。”我拍拍它的脑袋，心里的疼痛与日俱增。听录音带，看书，回忆，做梦，和耳朵在黄昏中散步，一切都是孤独而安静的。
小荻，你还好吗？
我久久地坐在录音机前，心里一片暮色，我说不上难过，也说不上平静，我不知道自己到底在想什么，但是有一个想法是很清楚的，那就是一直在问：小荻，你为什么要想那么多？你本来可以什么都不懂的，你要是什么都不知道，我绝对不会抛下你。现在你也像别人一样开始胡思乱想了，说要为了我牺牲，说为了我可以放弃一切，包括放弃了我……为什么要这样呢？如果你觉得这样做是为我好的话那你就做吧，离开那些往事，让它成为一个没有结尾的故事……
我是要飞走了。如果明明知道是个错误，仍然坚持这样做到底会怎么样？
小荻，为了留下来，可不可以什么都不在乎？
我再一次深深地感到自己无能为力。多年来，我一直重复着这个梦境——
在一个花朵的边沿，阳光是金色的，把花朵照得像一个精致的梦境。在这个明媚的梦境里站着两个人，一个是女孩，另一个理所当然是一个男孩。
女孩很美丽，长发飘飘，眉远如黛，眼深似水；而那男孩在她的眼神里却有些模糊，只看得清脸很白，苍白，而他的嘴唇却很红。
女孩说：“在你的背后有一双看不见的长翼……”
男孩说：“我自己也没有看见过我背上的这对翅膀，但是我知道它长得越来越大了……”
男孩的声音很低，那声音让人想起一朵静静燃烧的蓝火焰。
女孩说：“那些看得见的翅膀是用来完整自己的，是用来飞回窝巢的；而你的翅膀却透明，是用来飞离的，你需要的是天空……你飞走吧。”
男孩说：“是的，我就要离开……”
说完男孩就飞走了，在转身的一瞬间，男孩泪落如雨。
为什么来？
为什么去？
男孩说：“如果你不知道，我就永远没办法回来。”
这真的是一个梦，我从梦里突然醒过来，一切都历历在目。小荻再也没有跟我联系过，我也找不到她的地址。高中生活紧张而单调，三年时间如一杯白开水：没有任何故事，没有任何心情，没有任何悲伤，也没有任何幸福。简单的高考，报志愿，等待分数，等待通知，一片空白。好像一朵插在瓶子里的鲜花，只靠一杯清水活着，开花。我自己知道，这样漂亮的花，只是个好看的模样，凋谢是迟早的事情。那凋落就意味着没有下一次了！
我问自己，这样的花枝，是活着，还是死了？
九月如期而来，菊花开了一半。我接到了北京一所大学的通知书，一切夙愿实现。把耳朵托付给妈妈，和它告别，也和自己的过去告别，和一切告别。
第一次离开家，独自一个人开始生活的时候，我其实还没有准备好。那一年，我十八岁，一帆风顺地来到了北方那个最大的都市，来到那个最好的大学读书。那时我傻乎乎地想，一切稳操胜券，我注定会越来越幸福。
离开家那天，爸妈说要送我，我死活不肯，说我又不是小孩子，我一个人走。他们不再坚持，说好吧，反正你长大了。我们都笑了起来。
第二天一早我就走了，上车的时候，天还未全亮，夕城这个小小的城镇还只是显现出暗沉的轮廓。回头看一眼这里的一切，我微微笑笑。
没人会知道，我心里是那么疼痛，也没人知道我心里无时无刻不在想着她。不知道她在哪里！不知道她现在怎么样！
小荻，难道你真的就这样走掉了吗？不会再回头了？
现在——小荻那只小懒猫肯定还在梦中呢！她老说，她特喜欢睡觉，因为她喜欢做梦，因为在梦中她的眼是能看见的。她说她在梦里认得我的样子——高高的个子，大大的眼睛，高高的鼻梁，一笑露出洁白整齐的牙齿……想着，我不自觉地笑了起来……睡吧，对于她，梦，就是她的眼睛，在梦中她会无比完美。
来到北京后，日子过得平淡无奇，让人有些失望。校园还算得上美丽，古旧但是恬静，说恬静是指它骨子里的。其实这里就是人多，男男女女，川流不息，生活其间，我总有被淹没的感觉，被完全地忽视了——挤扁了，过日子。
城市的感觉越来越浓，心中的旷野已经被磨灭了。我爱上了喝酒、抽烟，爱上了笑容。也依然喜欢黄昏，喜欢太阳落山的时候，一个人在校园里漫步，听着舒缓而伤感的音乐，慢慢地思念小荻。这样的日子安静如水，这样的日子冰凉透心。
一晃竟然将近六年了。那些磁带早就磨损了，不能听了，放在录音机里只有刺刺啦啦的杂音。
我好像明白了，这是她悄悄安排好的一个结局——原封不动地精心给我留下了一个错觉——她没有离开，就算是离开了，也有回来的一天。于是我就在淡淡的牵挂中等待，等待的过程中又渐渐地把这些东西淡忘了，她就在这个时候，把自己留下的最后一丝印迹也悄无声息地用时光把它漂洗，抹去了。
一切都好像是若无其事地发生的——
她爱过你，很久以前，那时候你还不懂；现在，她走了，不回来了……
故事已经讲完了……
留在脑海中的只是这样一首诗：
听信了小魔鬼的谎话
把自己捧在掌心上看自己的眼睛
忘记了长大
忘记了身后的向日葵悄悄地开了花
听信了小魔鬼的谎话
自己拉着自己的手和自己说话
忘记了长大
追着自己的影子跑出了童年，忘记了回家
听信了小魔鬼的谎话
忘记了长大
忘记了童话已经讲完，你却被留在了里面
第十六章 失去珍宝的狐狸哭到天亮（1）
我始终想不明白：她当初为什么跟姑姑一起走？她以后怎么办？她还可以爱上另外一个人，和那个人过日子吗？这就是姑姑给小荻安排的生活？
我一遍又一遍地听小荻寄给我的录音带，虽然什么都听不清楚了，我还是想从中听出这些问题的答案，可是一次又一次地失望。
她为什么不让我联系她？不给我地址？
生活绝对不是故事，没有什么奇迹，也没有什么真正的惊喜。我没有找到答案，可是我知道其中一定还有什么故事。只是我不知道，也许是小荻故意不让我知道，而且原因只有一个，小荻一定认为我还是不知道的好。
大二暑假，我本来想在学校度过，可是夜夜做噩梦，醒来以后又什么都不记得了，最后自己无法待下去就回家了。父母自然很高兴，说我瘦了，脸上没有血色，我只是傻笑。
我又来到了小荻家的那个老院子里，现在房子已经彻底烂掉了，房顶已经被拆了，只剩下四面颓败的空墙，院子也没有围墙了。镇子里的人看见我在这里发呆，跟我打招呼：“放假了吧，大学生？在这里看什么呢？”
我笑着答应他们说：“放假了。这院子烂成这个样子了，怎么没有人住啊？”
“咳，谁愿意要啊，这房子风水不好，你看看夏挺一家，现在都没人了。”
“还是老迷信啊，那是什么时候的事情了，没人怎么了，人家那是在国外，还说风水不好。”我半开玩笑地说。
“你不知道啊，我听人家说夏翎他们在丹麦，她那个侄女不早就死了吗？”
“死了？”
“死了吧，我也是听谁说的，多少年以前的事情了吧。可能也是瞎说吧。好了，不跟你说了，回家吃饭了。”
故事打碎了，一半是黑夜一半是白天
长尾巴的狐狸在破碎的故事里寻找自己的新娘
除了自己的爪印别的都不翼而飞
它成了一个不会睡眠的游夜者
几年来，日子过得平淡无奇。过着没有记忆没有憧憬的生活，我以为自己已经平淡了，不会哭也不会笑，其实，我还没明白过来，我这是麻木。日积月累竟然真的出了些事情，后来想想自己觉得有些后怕。
耳朵已经老了，已经老了。不再活泼，老是待在门口，呆呆地卧着，满脸都是愁容。妈妈说耳朵通人性，它会想念人。
哦，它是一只不幸的狗，如果它的确是只狗的话。它因为自己懂得太多而有了不幸。这样的一生终了，我还是不懂，为什么活着，为什么爱，为什么等待，为什么失去？这一切都是为了什么？我陷入了紊乱，精神好像也生了病了。我的确很厌倦，对一切都感到厌倦。你不知道要到何处去，你不知道珍惜什么，你不知道自己是谁，你也不知道那过去的一切都应不应该再回忆！
我陷入了灰色的心境中，自杀过一次，是在上大学之后第二年。我不知道从什么时候开始厌世的，也许以前没有发觉。
那几天也不知道为什么，心里阴沉沉的，莫名其妙地悲伤。晚自习后，宿舍的几个人热火朝天地打牌，我坐在边上，呆呆地看他们打牌，忽然一阵莫名的情绪袭上来，脑子里什么都没有了，只想死。
死了，憎恨自己的肉体，不想再活着了。我顺手拿了把刀子出去了。大门锁着，出不去，我爬上了楼顶，对着满天的星光我割开了手腕上的皮肤。我残忍地忍受着疼痛，听见刀子割开皮肤的声音，心里那股阴郁之气终于被宣泄了出来，我看着自己手腕子上汩汩而出的血凄烈地笑了。
我总觉得在恨什么，恨自己？恨时间，恨因果，恨自己为什么是个人。不一会儿我觉得眩晕……眩晕，然后有一些清醒，才猛地发觉自己是要死了。
死？！
弟弟哭喊着扑向我，大声喊我，哥哥——
奶奶傻笑着望着我流血。
爷爷却一言不发，背对着我……
我没有想起小荻，眼前开始变得漆黑，然后什么都不知道了。
第十六章 失去珍宝的狐狸哭到天亮（2）
当然我没有死，我被宿舍的人救了。他们有人输光了，着急找我要钱，却发现我不在，到处找我，找不到，这时他们发现那把刀子只剩下了刀鞘，他们才想起我有些反常。一帮人散开来找我，宿舍的大门出不去，他们很快找上了楼顶，然后看见我倒在了血泊中。
据他们说我瞪着眼好像望着天上的星星，脸上的表情很奇怪，乍一看上去是痛苦的，仔细看却发现是笑容。
我命不该死，没死成，当我被抢救过来的第一句话就是：“我怎么了？”
他们都愣了：“怎么了？你不知道啊，你在玩自杀啊，老大。”
我看见了自己腕子上的纱布，手腕火烧一般地疼痛，我想起来了：我昨晚上割腕了。
学校的人也来了，追问我原因，我说不知道，我当时不很清醒，跟着了魔一样，我自己根本就不能控制自己。
他们面面相觑，回去翻我的东西，找到了小荻的录音带，他们也听了，觉得也没什么啊！我也说不清楚，这死跟小荻没关系。
小荻早就察觉了我的这股阴郁，好像早就提醒过我了。
学校的人审查我，说一定要帮我搞清楚这个问题的深层次原因，让我仔细地回忆我的一切。我从小开始说起——
小时候……我小时候到底什么样子呢？依靠回忆，我已经无法再现自己了，所想起来的多数是些无关紧要的小事和多种贯穿始终的情绪，愤怒、忧伤，还有种种逃避、斗争、恶作剧。我发现我从来不是一个善良的人。
学校的心理老师问我：“你想想，你小时候喜欢帮助人吗？比如小朋友、老人，主动帮父母干点活什么的？”
我想了一下说：“没有。”
“一次也没有。”我摇了摇头。
“那小荻呢？别人欺负小荻你为什么出头？这不算帮助她吗？”
这算不算帮助？我再一次审视我和小荻的关系。我是为了保护她跟别人打了好多次架，为什么这样做？我一下子也说不清楚，因为就是他们不欺负小荻我也会和他们打架，因为他们从来都在敌视我，也许我觉得自己和小荻是同病相怜吧。老师耐心地等我回答他，我说：“也许帮她就是在帮我自己吧！”
“你爱她吗，爱小荻吗？”他追问我。
我想了一下，叹了口气说：“不知道。”我望着老师的眼，他有些失望。我问老师：“我应该爱她是吗？什么叫爱呢？”
老师思考了一下，无奈地笑了笑：“这个很难解释得清楚，但是我可以反问你，你觉得什么样的感情才叫爱情呢？你见过一个人爱另一个人吗？”
我说：“我见过，我奶奶就爱我爷爷。我奶奶是个精神病患者，她做任何事情都是为了维护我爷爷，她疯也是因为爷爷而疯的，她死也是因为爷爷而死的，几十年都是这样。这就是爱情。”
“还有吗？”
“有。”
“是谁？”
“是……是我小时候的一个伙伴。”我低下了头，手不自觉地捏紧了，我不知道为什么一想起他我的心就疼。
“你为什么不说他是谁？为什么不说？”
“是一个叫桥的男孩子。我觉得桥对小荻做的一切都叫爱。”
“可是你恨他，是不是？”
“我不知道，他做的那些我做不到，他根本就等不及让别人接受，他什么都不顾，他并不是三分钟热情，而是很多年一直是这样。他并不嫉妒小荻跟我好，他只是想为小荻做一切，他疯了……”说到这里我鼻子一酸泪水涌了出来，我再也控制不住自己，终于哭了出来，“可是我嫉妒他。他一辈子都在做这一件事情。他让我觉得自己没有爱的能力了。
“我本来是恨他的，直到他死我都看不起他，觉得他没种，觉得他脏。他总是虐杀小动物，你知道吗，他很残忍，他把青蛙活活地剥皮，挖出它们的眼珠子，抓住小鸡然后把它们身上的毛一根一根拔下来，直到它们死。他就是这样，可是他的胆子很小，不管大人小孩都打他，他从来不敢还手，他总是在逃，他后来疯了，死了，他竟然是为小荻死的……”
第十六章 失去珍宝的狐狸哭到天亮（3）
要是一定要问我恨不恨他，其实我是恨，世界上为什么会有这么一个人？我呢？我算是一个什么样的人呢？我和桥有共同的地方，我们都没有朋友，没有温馨，没有柔软，也许我们本质上是一样的。只是我天生就是骄傲的，而桥却是一个天生自卑的人。
老师看着我痛哭，等我稍稍平静了，他才说：“我知道你和小荻的故事了，我觉得很感动，生活毕竟不是童话，而且我觉得童话也不是让人在现实中模拟的，那是一种最纯美的愿望。不要把故事和生活混为一谈。今天你能说出自己内心的苦闷，我认为你有摆脱心理痛苦的能力，我希望你坚强。所谓的坚强并不是无动于衷的麻木，而是宽容和理解。原谅自己吧，原谅自己爱的和所有渴望爱的人，只要是因为爱而做的事情，都应该得到尊重。我们需要互相宽容才能健康地生活在这个世界上。我说的未必都很对，你自己想想，希望你以后会找我谈心，讨论生活，学着享受生活。”
我们结束了谈话。心里的话终于说了出来，觉得轻松了不少。
我一直耿耿于怀的只是小荻被别人爱着，小荻又不肯不顾一切地爱我这样一个事实。这种感情竟然这么自私和狭隘，我还有什么好说的。
我们并不适合做人类。
一只老狐狸躺在赤裸裸的地上
此时天空中有美丽的月亮也有生病的太阳
东和西，黄昏和梦之间蝴蝶是最美丽的伤口
从春天一直飞到冬天因为醒来才无声地愈合
冬天只适合下雪
第十七章 回神无语，一切未了尽随风（
我答应过很多人，我要变得快乐，我成了个不折不扣的说谎者。我将不再答应这件难以做到的事情，我慢慢郁闷成一个单细胞生物，无法再倾心交谈。
不再渴望什么感情，也不再稀罕什么温暖，真的觉得无所谓了，所有的一切都只是限于皮肉，内心却空洞成了一片虚无。
我谈过很多次恋爱，说是谈其实不过是游戏。我有自己的理解——不冷漠就退出游戏，这是规则。感情却再也没有动过，我明白我已经成了灰烬。
在返回学校的前一天，我和初中的老同学大名去外边喝酒。他喝高了，瞪着布满血丝的眼睛，醉意矇眬地说：“同志，我真想有一个从小一起长大的女孩，小小的，让我好好地爱她。”
我当时颇感意外，他长得很帅，又有钱，一直被全校的女生捧为“大众情人”。他有过很多女孩子，没有一个不漂亮的。他一向风流潇洒，一句话从不离口，就是：万花丛中过，片叶不沾身。典型的骚包！现在突然冒出这句话，怎么会不让我意外。
我看着他醉醺醺的样子，无所谓地笑了一笑：“操，玩腻味了？”
他又喝了一口酒，伏在桌子上呜呜地哭了起来。
我不理他，一杯接一杯地喝着酒，心里涌起一股酸楚。我仰着头，泪水顺着眼角流入鬓发：“万花丛中过，片叶不沾身！哼，你以为你的人心不是肉长的吗？”
“大阳，你不知道，我也想好好爱一个人，可是我不会爱了。对每一个女孩我都说去好好爱她，可是你知道吗，当我去爱她的时候，才发现心早已经干枯了，我不会爱了，没有了。我现在老想起第一个女孩，她是我家的邻居，从小在一起，那时候我以为我不爱她，现在已经不知道她在哪里了。”
他是为这个哭的。
我苦笑，也算为这个喝酒的吧，是的，