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潜鸬难现孛 �
在我主持的集体心理治疗当中，有时患者说着话突然因为看来很小的小事发起火来。他们这种表现似乎很没有道理，而原因往往是潜藏着一种长期积累起来的恐惧。南茜的发作大概就是这样一种恐惧心理的反应。假如马克记得前一天夜里她没睡好觉，可能担心女儿长了瘤子，就应当作出比较温和的反应来宽慰她：“亲爱的，看来你有点害怕。我也有点害怕，可是凯莉也许没有多大问题，配一副眼镜就行了。不管怎么样，工会出一部分钱也是很大的帮助。再说，我也已经找到了一位眼科专家。”
要是这样回答，他们两人可能就一起商量怎么解决好存在的问题，两个人都成了成功者。南茜知道了有一位令人满意的大夫，又能搞到钱付诊费，会觉得高兴，觉得得到了支持。不要责备对方
现在再看看亚历克斯和朱迪可以怎样按照成功者的决窍把他们之间的问题处理好。你会记得，亚历克斯认为朱迪总是打断他的话，挑他的毛病，弄得他沉默起来了。
朱迪没有认识到，她是在不知不觉地助长了她丈夫的消极情绪，正是她说的那些挑剔的话使他灰心，变得孤僻起来。
但是，亚历克斯又如何呢？他没有负起自已照料自己、该说什么就说什么的责任，也是一个失败者。他不是小孩子，朱迪也不是他的母亲。把问题完全归罪于朱迪是不公平的。
亚历克斯当时是可以按照一些成功者的诀窍去办的。譬如说，他可以在他们俩人单独在家的时候对她说：他相信她是爱他的，所以她绝不是故意丢他的丑、找他的麻烦。这样，两个人就可以讨论一下了。他还可以说，他知道她是善意的，但是她那些挑毛病的话让人不好接受，他常常由于怕受指责而不想讲话。他可以请求朱迪同他在这个问题上合作：他要注意多开口说话，而朱迪注意别打断他的话，别挑毛病。假如她又打断他的话，他可以和和气气地说：“亲爱的，我的话还没有说完呢。”提醒她别把话抢过去。
亚历克斯同朱迪相处的时候，有很多场合可以象成功者那样去做。譬如说，在他们谈到皮特要买车那次，他就用不着把朱迪的话当成真理一样接受。他可以毫不生气地把朱迪的意见听进去，并且以高高兴兴的态度接着讲自己意见的道理。他可以说：“亲爱的，你说他买一辆省油的车好，我当要买辆大一点的车。再说，小面包车既省油，里边的地方也大得多呀！”
朱迪拍着亚历克斯肩膀说“你就不能把情况搞清楚”的时候，并没有意识到自己在居高临下地凌辱对方。亚历克斯需要让她了解这一点。所以，他可以轻松地以谈天的口气回答说： “朱迪，我认为你是想帮我纠正我说的错话。我不介意，亲爱的。但是，要是说我什么事情都说得不对，我可觉得不合适。我想你的话不是这个意思吧？”
当你坦率地为自己辩解的时候，很重要的是要对对方高高兴兴地、很热情地去说，因为对方往往根本不知道他已经无意中伤害了你。尤其是，对方说话直爽，给你提醒，常常是要以此博得你的赞赏。倘若亚历克斯懂得这种情况，每次朱迪打断他的话时，他可以笑一笑，轻轻碰碰她的胳臂示意她不要打岔，接着把自己的话讲完。
亚历克斯接受心理治疗的时候，需要学会把“插上嘴讲话”当成自己的责任。他需要采取行动，指责朱迪是解决不了问题的。所以，我同他一起练习了，几条采取行动的诀窍：不管要说的话同朱迪的意见怎样有分歧，都把它讲出来；当她打岔的时候，温和地提醒她注意，要意识到自己讲话太少。
亚历克斯接受治疗之前想要离婚。他当时觉得自己结婚之后成了“二等公民”，所以考虑过要同朱迪分居，来找我咨询是希望和解的最后一次努力。一当他理解了自己也负有一半的责任，要作一等公民得靠自己的时候，他就不再指责朱迪，也注意多同她谈话了。
成功者是这样对待他们的婚姻的：他们承认自己要对夫妻关系当中不愉快的事情负一半的责任，也知道欢乐的时光当中有自己一半的功劳。挑剔指责是失败者的办法
你是否发现自己在日常谈话中常常语气过于咄咄逼人，争论不休，弄得别人感到内疚而采取守势？你是否注意到自己在同你生活中有重要意义的人谈话的时候，由于一些“是对是错”和“错处在谁”的问题而弄得很尴尬？
挑剔指责是消极泄气的一种形式，对于人的主动性有很大破坏性的作用。对于谁有错处争执不休，是失败者的习惯，是一种泼冷水的办法。
有时候，你家庭中的一个成员或者你手下的一个个职员可能忽略了作你所交代了的事情。譬如说，你同你的秘书里尔发生了这种问题：
你出差谈生意回来之后，请里尔给你在飞机上遇见的某公司经理发一封信。过了好几个星期，你没有收到回信，有些着急，就去问里尔什么时候发的信。她又惊又恼地答复说：“你没让我给哪一个人写信呀！体当时只是借着把那些新的订单搞出来，记得吗？你根本没说过给在飞机上碰见的人写信的事情！”
在这种时候，如果你象失败者那样作，就要跟里尔争论一番，详详细细把当时告诉她的情况摆给她听，来证明你是对的、她是错的。你会盘问她：“你开什么玩笑？我一回来就告诉你了，当时咱们不是在空调机旁边站着说的吗？我有证明人！当时还有一位秘书站在咱们旁边呢！”
这样作会显得你正确！
于是，你便会象地方检查官在法庭上起诉那样，拿出记事本，证据，叙述当时详细经过，举出证人。在这个时候，你的秘书却在恨你，她想的是怎样赶快辞职。
你证明了自己对了、里尔错了之后，能够得到什么呢？只会使得她满脑子都是怨恨和愤怒。没有心思再去帮你作事，你那封信永远也发不出去。是谁的过错？
失败者无休止地纠缠于争辩“是谁的过错”，花费精力象侦探似的到处搜寻线索，来证明自己正确。
这样做消耗太多的时间。
而且，既不解决问题也不能把事情搞好！
如果你陷入“是谁的过错”和各种追究责任的争论之中，别人就不再热心帮助你了。他们觉得需要下功夫为自己辩护或者对你反击的时候，工作就停了下来。消极的情绪象滚雪球一样越滚越厉害，结果只是伤害了人们的自尊心，使人们担忧、失望。
成功者采取的是有利于解决问题的积极办法。他们不在争执“你昨天出了错”上浪费时间，而是同大家一起合作，努力于今天把事情办好。
正是当你处于一场矛盾的中心的时候，最需要你负起责任来。里尔一说“你没有告诉我”，你就要设法别让她处在那种非得步步为营为自已辩解的地位。这样，她才能去完成写信那个任务。
如果你是一个成功者，当时会很友好地说：“也许我没把这事交代清楚，里尔。我是一回来就想让你发那封信，显然我说的不太明白。”于是，当时就不会顶起来，可以马上把你想让她干什么仔细交代一遍了。
证明究竟谁对是要花费时间的！
如果你希望别人热心行动，增进积极和谐的情绪是很重要的。当你能够对人体贴关怀的时候，你的同事和家人就会对你一心一意，你可以依赖他们，他们的主动性和创造性也得以发挥出来了。
别人会愿意努力帮助你。“先有鸡还是先有蛋”
我有许多患者是因为想要改善婚姻关系来接受心理治疗的。有些人称我是“婚姻救星”，对此我是很珍视的。
我发现，大多数两口子闹矛盾的，都是双方各自认为自己正确无辜，都认为烦恼不幸全是对方引起的．
不要指责对方！
我为上千对夫妻进行过心理治疗，发现他们之所以陷入困境，毫无例外地双方各有一半的责任。我从来没有看到哪一个是“好人”、哪一个是“坏人”。
在你的生活中，情况大约也是如此。如果你确实感到你的配偶或别的与你有重要关系的人不断地伤害你的感情，或者总是作你讨厌的事情，那绝不是偶然的。信不信由你，每一件相互关系当中的不愉快的事件，里面都有你的责任。
你可能年复一年要诉说矛盾是谁先引起的，这就是“先有鸡还是先有蛋”在感情问题上的翻版。倒底是你先伤害了对方，还是对方没有理睬你的主动性，你可以争个不休。
但是，这种争论有什么意义呢？过不了几年，眼泪流过了，诉讼费付过了，孩子们受到伤害的自尊心也平复了，那时你连夫妻关系破裂是谁的责任也记不清楚了。
但是，我现在并不想要你回想“离了婚的配偶”或者考虑现在的配偶如何。我感兴趣的是帮助你了解自己在所有同别人相互交往关系中所负的一半责任，使你能够改进自己的生活，成为一个成功者。
所以，不要再指责和抱怨别人！
最关键的是要更多地了解你自己，了解你自己的言行怎样给自己造成伤害、给自己的生活带来了矛盾。如果你认识到自己遭到的不幸当中也有自己的一份责任，你便朝着成熟的方向迈进了一大步。
你也许是一个心怀美好愿望的善良而真诚的人。这一点是无可怀疑的。但是，在感情方面不善于控制自己的善良人，常常把时间花费在指责别人上。
当你认识到自己对于面临的困难负有责任，并且在着手清除通往幸福之路上的障碍时，你就是朝着成功前进了。第三部分 表里如一
第 10 章 你的潜在力量—诚实
我要尽力在一切场合都讲真话，不给任何人以不可能实现的希望，而是每言每行力求作到诚实一诚实乃是理性动物最可爱的长处。 ——本杰明·富兰克林
我想要再给你一件会帮助你成为成功者的工具，那就是诚实作人的力量。
你也许从来没有想到诚实是一种力量或有用的工具，但它确实是。我认为诚实是力量的一钟象征，它显示着一个人的高度自重和内心的安全感与尊严感。诚实具有吸引力，会把别人吸引到你的身边。人们可能搞不清楚为什么被你吸引住了，但是他们会喜欢你，这就是诚实的好处。你会得到信任
如果你是个诚实的人，人们就会了解你、信任你。不论在什么情况下，人们会知道你不会掩饰、不会推托，也不会为自已的行为辩解。他们会了解你说的是实话。
我在从事心理治疗的过程中，曾经接待过许多公司经理和工业界的领袖。他们有许多共同的特点，其中之一就是为人诚实。国际知名的房地产经营家乔治便是以诚实著称的，我亲切地称他是“房地产大王”。
乔治对我叙说他早期的经历的时候，讲过他在伊利诺州开始从事房地产交易时发生过的一件事。有一栋房子由他经手出售，房主曾经告诉过他：这栋房子整个骨架都很好，只是房顶太老了，当年就得翻修。
乔治第一次领去看房的顾客是一对年轻夫妇。他们说准备买房的钱很有限，很怕超支，所以想找一处不需要怎么修理的房子。他们看了之后，一下子就喜欢上那所房子的位置，想要马上搬进去住。这时，乔治对他们讲，这栋房子需要花7000美元重修屋顶。
乔治知道，说出这栋房子屋顶的真相，得要冒风险，这笔生意有可能因此做不成。果然，他们一听修屋顶要花这么多钱，就不肯买了。一个星期之后，乔治得知他们去找另外一家房地产交易所，花较少的钱买了一栋类似的房子。
乔治的老扳听说这笔生意被别人抢走了，非常生气。他把乔治叫到办公室，问他是怎样丢掉这笔生意的。
老板对乔治的解释很不满意，也不高兴他为那一对夫妇的经济条件操心。“他们并没有问你屋顶的情况！”他咆哮着说，“你没有责任讲出屋顶要修，主动讲这个情况是愚蠢的！你没有权利讲，结果搞坏了事！”于是，便把乔治解雇了。
假若乔治是个失败者的话，他当时会想：“我把实话告诉了那对夫妇，真是做了傻事，我为什么要为别人操心呢？我再也不象那样多嘴把佣金丢掉了。我可真笨！”
但是，乔治希望作诚实人。他一直受到的教育是要说实话。他的父亲总是对他说：“你同别人一握手，就算是签了合同，你的话就得算数。如果你想长期做生意，就得跟人家讲公道。”所以，乔治最关心的是他的信用，而不是钱。他当时虽然想要把那所房子卖掉，但是绝不是以此而损自己的身价。即便丢掉了职业，他仍然坚信自己唯一的作事准则就是把所有真相统统讲出来。
乔治向他帮过忙的一位亲戚借了些钱，搬到了加里福尼亚州，在那里开了一家小小的房地产交易所。过了几年，他以做生意公道和讲老实话出了名。这样做使他丢了不少生意，但是人们都知道他靠得住了。最后，他终于赢得了好名声，生意搞得很兴隆，在全国各地设置了营业处。
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你在个人生活或工作当中，可能由于诚实而丢掉某些你想要的东西。但是，在漫长的人生旅途中失掉一次应有的回报算不了什么。你需要的是建立起信用．树立起正直诚实的名声。你应该使自已的话被人信赖，使别人知道你是靠得住而且值得信任的。用不着揣测
诚实人给人一种稳健牢靠的感觉，是你一眼就看得出来的。你同诚实人打交道的时候，用不着去揣测他，用不着猜他想些什么、要干什么，他会告诉你的。
我交的朋友都是诚实可靠的人，他们都能把思想坦率地对我说。我不论结交一位新朋友还是聘用一位新职员，要紧的是他或她一定要坦诚老实。我整天忙着接待患者，搞广播和电视节目、演讲和写书，匆匆忙忙地跑来跑去，有时会无意中冷淡了别人。我需要朋友和助手坦率地告诉我他们对我的言行有什么感觉。这是我所关心的，所以我想要知道，需要听到他们的真实反映。
在我接待的患者当中。常常有些人故意不对人讲他们认为可能伤害别人的情况。他们害怕惹人生气，不敢讲出自己的感觉，不敢坦率直言，唯恐遭到别人的否定和不满。这样做是很难同别人维持友谊的。同这种人相处是很费劲的，而同能够相互坦率交流思想的人相处要轻松得多，用不着担什么心，因为心里总是有底的。
真实的朋友怎样认为就怎样说，他们有看法，有意见，有自己的立场。你不用怀疑他们是否生了气，是否在搬弄是非，是否在哄骗你。他们不会在背后议论你。如果他们同你有什么分歧，会直接找你亲切地说明他们的感觉。由于双方诚恳坦率地交流思想，所以你能够很快地同他们商量问题，解决问题。展现自己的本来面目
你有那么好的记忆力，能够记得住自已多年来说过的谎话吗？绝大多数人对自己生活中发生的实际事情都是难以记住和对付的。
你怎么样呢？
当你说谎、做假或者隐瞒什么事情的时候，你会觉得自已忙于从记忆里搜寻过去的事情．顾不上对于当前的事情发生兴趣和开动脑筋了。
保持本来面目是比较轻松的。
你在鸡尾酒会上碰到过几乎一见面就使你讨厌的人吗？有时候，你同一个生人接触几分钟就会得出一个直接的印象，也许你愿意同他多谈一谈、多了解一些他的情况，也许你觉出他有什么“不实在”的地方，想要躲开他。这种情况反过来也是会发生的。如果你不注意的话，遇见你的那个人也可能觉得你不实在，想要躲开你！
无论在谈生意还是社交的场合，当你初次同一个人见面的时候，很重要的是要马上让对方了解你是怎样一个人的真实主要情况。要让对方了解你是实实在在、非常坦诚的。古希腊人曾经讲过其中的哲理。
在人们的言语中，唯有真话具有最大的力量。
——索福克勒斯
要让新结识的人喜欢你、愿意多了解你，诚恳老实是最可靠的办法，是你能够使出来的“最大的力量”。
我的意思不是说，无休止地谈自已的问题和表白心迹就是勇敢的行动——这样做会使对方受不了和感到乏味。我的意思是，你当时对于自己和对方是怎么想的就老老实实地怎么说。
不要把这个意见理解成可以对别人进行消极否定的批评。如果你新认识的一个人鼻子有些大，我并不希望你管他叫“大鼻子”。为人诚实并不意昧着对别人评头品足，伤害人家的感情，或者以任何方式对人残酷和加以折磨。
我所说的诚实指的是关于你自已的事情要对人诚实，要把作到诚实的注意点对着你自己。希望你昂起头来，脸上带着微笑，高高兴兴地把自己的真实情况展现出来——包括你过去遭到的失败、在生活中走过的歧路与失误。这样做就是正常的、真实的。
在社交场合对自已采取忠诚老实的态度，可能是一种艰难的考验。但是，不管在什么场合，都必须经得起这种考验，才能树立起自己的自尊心。这虽说一说怎样去做。譬如说，你参加一个鸡尾酒会正在同别人友好地交谈时，有人似乎觉得你的文化素养不高，对你说说：“你的意思是说不喜欢古典音乐？”
假如你实际上并非如此，你要紧的是以很轻松愉快的态度看着那个人说：“不，我的确没这个意思。”要是表现得更友好一些，你还可以说：“你好象很喜欢古典音乐，也懂得古典音乐。我很愿意知道你有哪些得意的作品。”
我的病人常常对我说，每当他们同生人初次会面讲到自己情况的时候，只讲他们认为对方会赞同的事情。他们没有什么根据就匆匆对不了解的人作出了判断，断定这些新结识的人喜欢什么样的人。他们不是如实地展现自己，而是扮成他们认为别人会喜欢的角色，用一种不真实的形象来讨人喜欢。 你是这样做吗？ 要想猜准别人喜欢什么，可能性是很小的。如果你完全搞错了，对方喜欢的实际上同你的想像截然不同，那会怎么样呢！那时你就进退两难了。既然以本来面目出现是最轻松、最自在，最使人喜欢的，为什么要冒那种风险呢？
再从另一方面说，很如你是世界上最会猜人心思的人，能够准确无误地猜出别人的想法。由于你有这种万无一失的超感觉能力，所以确实知道如何装成你的朋友喜欢的人。但是，这样也不过是在沙滩上建起一座房子，以后当你的朋友比较了解你的时候，很可能要塌下来的。到那时候，由于你不是假装的那种人，让人家非常失望，你们的关系还是要断掉的。我确实想让你喜欢我
我有一个病人叫做萨莉，她曾经由别人介绍�