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我笑了笑，给了枚钢蹦。
进了超市，我终于体会到了什么叫摩肩接踵，人山人海。我等了半天才抢到一辆小推车，但几乎走不动，也不知道买什么，只好跟在一个胖女人后面，她拿什么，我也拿什么。但她很快就起了疑心，用警惕得眼光看着我，仿佛我不想劫财，就想劫色。说实话，我倒想发财，因为这样可以在谢红也那里找到一点儿尊严，但我不想通过这种 “没有技术含量”的手段；至于劫色，是从来不想的；退一万步说，我哪天性饥渴，想劫色，也轮不上她吧！
我正在为自己的想象力自我倾慕，突然什么也看不见了，有十根香香的肉柱子将我的双烟盖住了。
我的第一个反应是：打劫！
但马上又否定了，在这种地方打劫，只有范伟才干得出来。
我说：“是谁？”
其实我可以一下子将那手掰开，但我知道这样会扫人家的兴；再说，从气味和质地来说，这绝对是女孩子的手，让它们一下子就离开了，受损失的还是我自己。尽管一年半以后，我对这十根指头熟悉得不能再熟悉，但在当时我是非常激动的，希望大家理解我的心情，不要笑话我。
那手指捂得更紧了，并且伴随着“嘻嘻”得笑声。
“是谁？”我又问。
“你猜呀！”不过那声音明显是从鼻子里发出的。这个人在考验我。
我可不能乱猜，如果猜错了，对方会很生气的。但我万万没有想到是她，因为我想我和她不至于熟悉到可以捂眼睛的地步。
但我实在猜不出，除了谢红叶，我压根儿就可以碰过女性的手。
“猜不出来。”我老老实实地说。
手慢慢地松了，我揉了揉眼睛，渐渐看清了站在自己眼前的美女――朝烟！
“怎么是你？”我老实说，我激动的心情超过了那天看见石榴青写的那几个字的心情。
“你以为是哪个美女啊？”她笑笑嘻嘻地说，鼻子上都起了好看的皱纹。
哇，真是不鸣则已，一鸣惊人，和她老师的第一句话竟然是这话！
我讪笑：“怎么会呢？”
“你买了什么年货呀？”她看了看我的小推车。
“我也不知道买什么啊！”我说。
“我帮你当参谋吧――不过，我是要收报酬的。”她边说边推起了车子。
我忙说：“没问题，没问题。”就跟在她后面走着。
这情景，有一点儿熟悉，那是我们刚买房子的那段时间，谢红叶心情好，让我陪她逛超市，她推车挑选，我空手走在旁边，像保镖。我那时说：“这简直是浪费时间。”她恶狠狠地说：“我要男人干什么？”
不过朝烟不会说这些话的，因为我是她的老师嘛！
但我又隐隐约约觉得有点不正常，她怎么知道我在这里啊？
正想着，我还发现一些人用不正常的眼光看我：鄙视，愤怒，羡慕，怀疑……我不知不觉和她拉开了距离。
“快过来呀，傻瓜！”她喊道。
我一惊，她怎么喊我？傻瓜？她有这个理由这样叫我吗？
我呆呆地站在那里。身后的一个男人道：“请让开，我过去。”我忙站到一边。
“快过来，傻瓜！”她又喊道。
我幸福地跑了过去。
“你看，我给你挑的这些，你喜欢吗？”她喜滋滋地问。
我看都没有看，说：“喜欢。”
“好。那你该付劳务费了――你请我吃点什么啊？”她一脸无邪地看着我。我后来知道，这是世界上最善于伪装的脸。
“你自己挑吧。”我笑道，“喜欢什么，就拿什么。”
“你不知道我喜欢吃什么吗”她的语言里有些挑逗的成分，凭我是语文教师，我领会了这一点。我终于知道她不是一个简单的角色。
“我哪里知道。”我红着脸低下了头。
真没有出息，我暗暗骂了一句自己。
“好，我自己拿了――你可别心疼。”说完，她拿了一包什么放在小推车上。我发誓，她是有预谋的――她拿了一盒心状包装的巧克力！
我心理甜滋滋的，似乎当时已经吃了那巧克力。
快到收银柜了，我偷偷地说：“你先出去吧，这里容易碰上熟人。”
她说了一句十分阴险的话：“怕什么？难道老师心力有什么特殊的想法？”
我恨不得一口水吞了她！
她不但不离开我，还和我一起推出去付款。我紧张得满头大汗，边排队边东张西望。这买年货的，都是一车一车的，弄清一个人的货物与款项，得好几分钟。唉，时间过得太慢！老天保佑，千万不要有熟人出现！
她到满不在乎，谈笑风生，还朝我做鬼脸。
终于出了超市，我长长出了一口气。
“是不是终于摆脱我了？”她盯着我，坏坏地问。
“不是啊，提这么多，累呀。”
“那我帮你送回去吧！”她有时一脸纯洁。
我也不好拒绝，就说：“谢谢了。”
来了一辆出租车，我们七手八脚的将年货赛进车子。
“你上去吧！”我说。
“你以为我真去啊！嘻嘻嘻嘻！”她说完，就跑了。
我几乎晕了，呆呆地站在那里。
司机掉过头说：“你女朋友好任性哪！”
我气愤地说：“不是女朋友，不认识。走！”
他妈的，二十七岁的人让十七八岁的小丫头涮了，可耻！
那次点她回答问题，让她出了洋相，她还记着仇呢！
第六节 巧克力给了石榴青
回到家里，往楼上搬东西时，我才发现朝烟的巧克力还没有拿去。
我犯难了：怎么办？送到她家去？我才不呢！还会让她涮了一次，还会涮第二次吗？再说，我也不知道她府上在哪里呀？算了，拿回去自己享用吧！
不过进了家，我又有一种怪怪的感觉，总觉得这巧克力无论放在哪里都很别扭。想着刚才她在超市里那认真的样子，我又不敢轻易处理掉这巧克力；放在家里又碍眼――真是左右为难。
真想着，有人敲门。我一惊，是不是朝烟来了？
我忙整理一下客厅，又把坐皱了的裤子扯了扯，才去开了门。
一看，原来是石榴青！
“是你呀？”我憋了半天，才说出这句话。
“我来错了吗？”她微笑着说。
我今天觉得她比朝烟更美；倒不是她到了我家门口的缘故。她身材比朝烟稍高，很匀称；五官非常协调，鼻子也很高；皮肤微黑，却非常光洁；眼睛是真正的纯洁，不是朝烟的那种深不可测。
“没有没有，”我看完了她，才说，“请进请进。”就去给她倒了一杯水。
她把杯子放在手中，两手捧着暖和暖和。我这才发现我用了我自己喝水的不锈钢杯子，忙说：“换一个杯子吧？”
她笑道：“怎么了？”
我难为情地说：“那那那是我喝水的杯子，你不嫌脏吗？”
“呵呵，是吗？”她又喝了一口，“我没有觉得有什么不同的味道啊！”
我发誓她丝毫没有在掩饰，是真正的纯清。
“你坐啊！”她看着我，“你好像怕我，这是你的家啊！”
我忙搬了张塑料凳子，远远的坐了。谢红叶投奔“成功男”后的半年里，我这屋里还没有女性来过，我还真不习惯呢！我一个人在家里，上厕所也不关门，东西可以随便丢，边吃饭边上网。现在，在距我两米之内坐着一个MM，我真是窘得不行。
“你你有什么事吗？”问了这个问题，我马上觉得自己好愚蠢。
“给你拜年哪！不欢迎啊？”
“欢迎欢迎！我教了5年书，还是第一次有学生拜年呢！”我受宠若惊地说。
“不会吧？难道没有喜欢你的学生来过呀？”她好像很随便地说。
“没有啊！不过，我以前都不在这里过年。”
“是嘛！不是人家不给你拜年，是你不给人家机会呀！”
“是是是。不过，你不是专程给我拜年吧？”
“不是啊。我老板给王老师拜年，我不去，就来你这里。”
“呵呵，我是占班主任的光啊！”
“你怎么这样说？我是真心实意给你拜年哪――你看，礼物都带来了。”她从背包里掏出一个小包包。外面用彩纸包着，看不清里面是什么。我当然不好意思拆开，只是说：“谢谢，谢谢。”
她又喝了一口水，没有声音。
多有教养的闺女啊！我对自己说。
我盯着她手中的杯子发呆，她不好意思了：“是不是把你的杯子弄脏了？”
“不是不是，”我忙说，“要不要加点水，水冷了？”
“加点吧。”她大方地说。
那天看了她的“老师，要坚强”之后，我居然有小半宿没有睡着。这是我在谢红叶事件平息之后第一次失眠。乱七八糟的想了小半夜。内容当然不能公开，否则有损教师的形象。只是第二天，看她的样子，非常的平静，就觉得自己联想太丰富，把师生之谊庸俗化了，无耻！
今天她登门“拜年”，其实也是正常交往吧。我竭力让自己的想象力贫乏一些。
我就给她加了半杯水。她先把嘴唇贴在杯沿上，然后骨朵起嘴，轻轻吹了了吹，很文雅地啜了一口。我觉得这动作好经典，看得入了迷。她这是抬起头，看见我得怪样子，笑道：“你怎么了？我得样子好笑吗？”
我忙恢复正人君子的样子：“不是，不是。你吃不吃水果？”
“吃呀。你不给，我怎么吃？”她又笑着说。我居然发现她长了一颗小虎牙。这对于她咀嚼食物可能不大方便，但对于审美来说可是一大亮点哪！
但我非常后悔自己说了这句话，因为家里根本就没有水果。这些东西以前都是谢红叶去采购的，自她投奔“成功男”之后，我就没有买过水果。我总觉得卖水果的个个不是好东西，克扣重量，所以不愿与他们做生意。然而，今天我希望与他们做了生意，即使被克扣了一半叶心甘情愿，只要家里有哪怕是一个乒乓球那样大的苹果。然而，我什么也没有。
我在食品柜里装模作样的找了半天，然后尴尬地说：“抱歉，家里没有买水果。下次，一定补上。”
她大度地笑了笑，说：“你也不会居家过日子呀！”
我心里有些酸，讪讪道：“还可以吧。”
她大概看出了我的窘迫，就换了个话题：“你说我的作文怎么老写不好？”
“你的作为还可以呀！”我说的是事实，她的昨晚谈不上特别好，但也还过得去。
“还可以，就不是很好了？”她盯着我问。
看来人人都喜欢被提高一个档次评价。
“你的语文成绩已经不错了，还能提高多少？我虽然是教语文的，但我劝你多在数学上投入时间，你这次数学才考了――等等，我看看分数表。”
我到书房找出了期末考试成绩表，她数学只有90分，刚刚及格。
她看了成绩表上的数学成绩，委屈地说：“这些题目我都会做，怎么一到考试就不会做？你看，这题在这里加一条辅助线，就可以了……”
我笑道： “现在说有什么用，又不能加分数？”
“我又不是要加分数，我只是说这些题目我会做嘛！你这人怎么这样刻薄！瞧不起人！”她有些愠怒，脸色也红了一些。不过比刚才还要好看一些。
“好了好了，怎么不谈分数了――你在家里都做些什么？”
“我就谈分数。我下次考试数学一定考好，你信补信？”她偏偏不依不饶。
唉，你这小妮子，你数学考得好不好和我有多大关系？
“相信相信。”我当然不能扫她的兴。
“你的样子太勉强，根本不相信――我们打个赌，如果我超过了前5名，我是说数学这一科，总分肯定在前3名了，你输给我什么？”她似乎认真地说。
“如果如你所说，我就请你到武汉玩一天。”我想她即使赢了也不会去的。
“一言为定？”她站了起来；准备走了。我当然想留她多坐一会儿，但没有拿得出得理由。
突然，我发现她的眼睛直了，盯在一个地方一动也不动――她看见了那盒巧克力！那盒放在茶几上的巧克力！
她缓缓转过脸来：“这是……？”语气很复杂。
我语无伦次：“一个一个……一个一个朋友送的。”
“哦。”她轻轻说了一句，看了一眼她送给我的礼物。
我很紧张，怕她把礼物收回去。我有了一个比较龌龊的想法：把巧克力送给她！
我捧起巧克力，低这头说：“如果你不嫌弃，就送给你。”
她没有接，而是用怀疑的眼光看着我：“你是真的送给我？”
“说老实话，我也不知道送给谁。既然你看见了，我就送给你，反正，反正也没有人可以送。呵呵。”我尴尬地笑了两声。
“原来我是替补啊！”她脸上露出了一丝笑容。
“你想怎么说，就怎么说，我现在是真心实意送给你，你不要，我也没有办法。”
“那我谢谢你了。”她接过朝烟挑选的巧克力。
我觉得自己好恶心。
我送她出了门，正要关门，她突然回过头，俏皮地问：“是真的送我？”
“那还有假？”
“明天是什么日子？”她问了句让我摸不着的话。
“明天，明天是腊月29啊！”我说。
她意味深长地笑了笑，走了。
我关上门，转身看了看挂历，天哪，明天是2月14日！
我忙从窗户向外望，她已经走到楼底，却抬头看了看我家的窗户，我忙缩了进来。再望，她已钻进了一辆银灰色的本田。哈，她老板还是一大款！
我靠在窗户上，有些后悔刚才的行为。
我又打开她送的礼物，是纯羊毛围巾，红白相间的格子花纹，高雅又大方。
我呆呆地站了半天。
第七节 胖阿翠陪我过除夕
今年腊月只有29，所以情人节那天也是大年夜。我一个人孤零零地关在屋里看了一天书，复习《婚姻家庭法》。要说我的法律只是还不错，可一次使用的机会都没有，唯一的一次是和谢红叶分手，按照一般情况，涉及夫妻关系续存期间的财产分割，是用得上法律知识的，谁知她什么也不要，害得我英雄无用武之地。
我真希望有谁请我去给代理离婚案件，把这知识实践一下。
正想着，手机响了，一看号码，是家里。哎哟，今天是大年夜，我连给两个老人问候也忘了。
“是无雨啊？”老父声音有些颤抖。
“是啊是啊，”我忙说，“你们好吗？”
“好好好，你们在北京好吗？听说北京下了雪，你二姐给你织的厚毛衣带上没有？”
“带了带了，穿上了，好暖和。”我撒谎道。
“问问红叶吧！”我听出了这是一旁的母亲的声音。忙酝酿了一下声音。
“红叶，好吧？”老父果然问起了她。
“好好好，正在下面堆雪人呢！”我为自己的撒谎天才而自豪。
“哦哦哦，堆雪人，叫她早点上来，别感冒了。”
“我知道，我马上叫她上来。你们放心吧，我们过了十五就回去。”
“嗯，要照顾好自己。长途电话贵，我就不多说了。”老父总算挂了电话。
我惊出了一身冷汗。
不过接着就感到好无聊，这是我有记忆以来，第一次单独过除夕。
这时，有个别藐视政府禁鞭令的家伙燃起了鞭炮，空气里过年的气氛骤然浓了起来，我的孤独情绪也猛地蹿了起来，像90年代初期的股市，压也压不下去。
不知道他们两个老人会怎么想，孤独是免不了的。而且，春联肯定没有贴。小时候，父亲贴春联，我屁颠颠的给他当下手；后来是我贴对联，父亲当下手。而现在，父亲一个人，自然是没有心情贴春联了。
我明年一定要带的女人回去过年，不让二老伤心，我暗暗地对自己说。
正下着决心，有人按门铃。我几乎不相信自己的耳朵，大年夜里，谁来敲门？收水费的，也不会这个时候来啊！难道是老天爷可怜我，送一个女人给我？我是从来不信神的，无论本土的神，还是进口的神，我一律嗤之以鼻，他们不会无缘无故的降福与我吧！
管他呢，开了门再说。
开了门，我吸了一口冷气，着倒不仅仅因为外面冷，而是因为外面站着一个女人！当然她不是上帝送给我的；如果你硬要说她是上帝送的，那你只能说上帝是为了惩罚我，惩罚我对神的蔑视，才在大年夜里将这个女人降临在我的门前。
门前站着胖阿翠！
我彻底相信神是不能得罪的了。神啊，我领教你的威力了，拜托你，把这个女人弄回去吧！
我真在祈求神将她弄回去，她却说话了：“你怎么不让我进去啊？”
我总不能将她拒之门外吧，再说，现在是过年呀！
我只好侧身让她进来了。
她得意地笑了，仿佛取得了一次胜利。
“你会奇怪我为什么这时候来吧？”她仰着头问。
我看见了她的双下巴，说：“是的。”
“我到学校来拿我的CD，看见你家有灯光，你不是回去过年了吗？我以为有小偷，所有上来看看。我刚才是下了半天决心才按门铃的。”
哼！你以为我弱智呀，大年夜到学校来拿CD，鬼才信！
“这么说，我还得感谢你了？”我挖苦道，“还不回去陪你父母，跑到这里干什么？”
“让人家喘口气，不行吗？水也不给一口喝，我好歹也是你的组员嘛！”
我只好去倒了一杯水，气乎乎地搁在她面前：“快喝了，喝了就走！”
“你想烫死我呀？我偏要慢慢喝！”
我知道再不能说了，再说，她就会撒娇了。
也不知我上辈子做了什么坏事，竟然和这个女人是同事；和她是同事倒也罢了，为什么偏偏被她看上了。
她也是怪，家在城里，老头子是个局长，大小也是许多人孜孜以求地正县级的千金，却偏偏觊觎我这个乡巴佬；而且，现在还是个二锅头乡巴佬。
“怎么不说话呀？烦我？我马上走。哟，这是谁送的，好漂亮的羊毛围巾？”她拿起了石榴青送的围巾，研究起来，“啧啧，还是纯羊毛的，不错，是谁送的？老实交待！”
“没有这个必要吧！”我冷冷地说，“你还是回去吧，孤男寡女的，坐在这里不好！”
“我给组长拜年嘛！瞧，我还提吃的来了。”她不打自招了，什么拿CD，全是骗人！
我这才发现她提了一只大书包，鼓鼓囊囊的。
她弯腰打开书包，从里面拿出一样圆柱状物，原来是一只保温桶！
“你还没有吃饭吧？年夜饭？”她的声音居然有点温柔。
天哪，难道我快被她的糖衣炮弹击中了？不能，不能，坚决不能哪！
“吃了。”我说。
“吃了？吃了我也知道是方便面。”她说地挺自信。看来她对我地了解超过了我地预计。
她边说边往外掏东西：上面是两层小碗，里面盛的是我爱吃的木耳炒瘦肉、煎豆腐和卤鸡爪子，；中间的碗里是香喷喷的香米饭；下面是大半桶汤，也是我爱喝的墨鱼肚片汤，还冒着热气呢！
我不由得咽了咽分泌旺盛的口水，进行着激烈的思想斗争，像哈姆雷特那样：吃，还是不吃？
她并不说话，而是笑眯眯的用她的佳肴引诱我，甚至拿汤勺在桶里搅了几下，那味道更浓郁了。
我屈服