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许多人跟那位年轻政治家有同一种想法。他们盼望自己有大影响力，但不懂得影响力是如何产生的。其实我们能对单独见面的人发挥最大影响。如果我们忽视我们日常接触的人，不理睬他们，我们就会失去许多影响别人的大好机会。
以积极期待的态度会见每一个人，预期每一次打交道都能产生积极结果。把每个人都当作重要人物看待，这样你就绝对不会低估任何人了。
5．别占他人的便宜
最令人讨厌的事情之一，是有人企图为了自己发展而占别人的便宜。这样做不但是错误的，而且也不会有好结果。靠损害别人利益使自己得益，这貌似成功，但从长远观点看，是害人又害己。
取得成就是个耗费时间的过程，也是众人参与的过程。一个人要是占别人便宜，他未来的机会就要减少，乐意助他一路成功的人的数目也会减少。
占别人便宜者想走成功的捷径，但这是行不通的。正如美国总统艾森豪威尔说的：“世界上没有折扣价买来的胜利。”
6．请别人提建议或给予帮助
跟别人建立积极关系还有一个极好的方法，你听了可能会大吃一惊：请别人给你提建议或帮个忙。人们希望有机会展示自己的专长，喜欢那种因为自己有力量或权威帮助别人而产生的感觉。
例如，本·富兰克林在自传中谈到他因为叫一个仇敌帮他个忙而使自己和那个人成了终生朋友。1736年，富兰克林竞选州议会书记员的位置。富兰克林心中有数自己会获得提名，唯一的问题是有个影响力很大的人反对他。富兰克林懂得，他要争取跟这个人交朋友，否则自己就会输掉。
富兰克林在自传中写道：“我听说他的书房中有一本珍贵的书，于是给他写信，表示我想读这本书，希望他能帮个忙，把书借给我。”那人对这一要求感到很高兴，很荣幸，于是把那本书借给富兰克林，还成了一名富兰克林的坚定支持者。
关于请人提建议或帮忙，应当要说明一下：要使相互关系健康和有益，就应该注意互利。不应该老是索取而不付出。请求别人帮助你是建立良好关系的开端，但仅仅这样做是不能使关系长久的。
7．别忘了给朋友“捎点东西”
最好的关系是双方时常从对方得益的关系。如果你希望使关系有建设性，在去见朋友时就不要忘了给朋友“捎点东西”。
例如，你可能有许多熟人或同事，你们时不时聚会一下。虽然，纯粹交流各人的情况的聚会是好的，但如果你在去见别人时给他们“捎点东西”，这样的聚会就特别有益。“捎点东西”指的是见解、业务机会、有助于个人发展及鼓舞士气的资料。什么东西都可以，出发点应该是帮助其他人达到目标。
8．要考虑到别人的感情
人是感情动物。我们主观上讲逻辑讲道理，但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人建立成功的关系，就要考虑到别人的感情。正如保罗·帕卡所说：“在与人交流中讲感情比讲理性更能成功。”
例如有个故事，说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店的一位男店员态度极好，不厌其烦地替她找合适的尺码，但都找不到。最后他说：“看来我找不到适合你的，你一只脚比另一只脚大。”
那位女士很生气，站起来要走。鞋店经理听到两人的对话，于是叫女士留步。男店员看着经理劝那女士再坐下来，没过多久一双鞋就卖出去了。
女士走后，那店员问经理：“你究竟用什么办法做成这生意的？刚才我说的话跟你的意思一样，可她很生气。”
经理解释说：“不一样啊，我对她说她一只脚比另一只脚小。”
经理也把真相告诉那位女士，但他考虑到她的感情，而且跟她说话时讲究技巧，又带着尊重。他从那位女士的角度看问题，所以成功了。看出别人的感情，然后以尊重的态度为别人考虑，这种本领真是十分有用的。正如小说家约瑟夫·康拉德说的：“给我合适的字眼，合适的口气，我可以把地球推动。”
9．留心为别人服务
为别人服务有一个很积极的结果，就是建立良好的人际关系。人们很自然地亲近帮助过自己的人。我们大多数人都愿意以德报德。如果你随时留心为别人服务，你的人生会更充实，你能跟许多人建立良好关系。
为别人服务还有一个很实际的作用。在激烈竞争的商界，良好服务是使一家公司能胜过对手的唯一途径。正如美国西部诺斯特洛姆百货公司的座右铭说的：“商店之间唯一的差别是待客之道不同。”
10．善于倾听别人意见
特别善于建立良好人际关系的人有个共同特点，就是他们能认真倾听别人谈话。你听说过有人不喜欢跟倾听别人意见的人在一块吗？
要做个善于倾听意见的人，关键是要能鼓励别人发言。通常这只需要提几个有针对性的问题。如果你有善意，又有韧性，你甚至能使最不健谈的人开口谈他自己的事。
11．说话要调动别人的兴趣
人们尝试与人建立关系时，最常见的错误之一是想引起别人对自己的兴趣。他们试着谈论一个又一个话题希望恰好碰到一个对方也感兴趣的。这样做的人真是本末倒置。
要与别人建立关系，最佳方法是把注意力集中在对方的兴趣上面。如果你善于理解，你几乎立刻就能弄清对方的兴趣所在。如果你在对方家中或办公室，你可试试通过看他贴在墙上的图画、他得过的奖品或纪念品，或摆在书架上的书来弄清他的业余爱好和兴趣。肯定会有什么东西能吸引你的注意的。如果他的兴趣是你所不懂的东西，就利用你们的交流了解一下。如果你也有同样的兴趣你会觉得聊起来格外有意思。
12．使对方感到自己重要
对别人好，使他感到自己重要，是积极思维者的做法之一。要记住：世界上没别的东西比人更重要。称赞和尊重别人，使他们觉得自己受重视，这并不花钱，但对这个人能起意想不到的作用。另外，这样做对你也有好处，可以帮助你建立起与这个人的良好关系。
13．说话前后一致，言而有信
没有什么东西比失信对友谊产生更迅速更严重的破坏作用了。一个人说话前言不对后语，言行不一，就会失信于人。有意或无意不履行自己的责任，也会使自己失信。
失信不但损害友谊，也会破坏生意上的关系。人们首先要相信你，才会相信你的观点和你的产品。别人觉得你不可靠时，你的机会就消失殆尽。
14．避免争论
互相讨论问题是有益的，相反，争论绝对没有好处。讨论和争论有什么差别呢？争论是试图强行改变别人观点。争论的结果，总是一方“赢”了，一方“输”了。讨论是交流思想，目的在于找出对每一方都公平的解决办法。讨论是要创造一个双方都赢的局面。
争论总会造成某种伤害。即使你“赢”了一场争论，你也可能毁掉了与对方的关系。因而应当尽可能避免争论，积极寻找双方的共同点。
15．要善于研究人
要与别人建立良好关系，其实最重要的只有一点：你必须研究人。如果你真能理解别人——懂得他们怕什么，希望什么，梦想什么——你一定能与别人建立起良好关系。与别人交谈，听他们诉说心中的梦；观察别人，了解他们怎样思考问题。当然还要读书听录音带。尽量多汲取别人的智慧，但不要忽视亲自与人交往了解他们。这是你要养成的一种生活方式。而不是学术研究。
□ 成全别人的好胜心
学生对一位新来的老师感到有些好奇和畏惧。因此这位老师故意在课堂上说：“我的字写得不好看，板书更差，小学时我的书法都不及格。”以此博得学生一笑，为的是很快缩短师生之间的距离。有时他也会说：“如何，我的领带漂亮吗？”学生就会暗暗在心里想：“这老师真有趣，竟注意些小事，可见老师也是凡人。”学生的心情一下子放松了，便产生了亲切感。
同样的，在人前演讲，在麦克风前打喷嚏，站不稳，故意表演些小失误，就能缓和原来紧张的气氛，听众们对有头衔的大教授都有戒备心，但是看到小的失误后，心里便会想：“同样都是人，难免做出些不雅的事。”于是一种亲切感就自然产生了。
与有自卑心理和戒备心的人初见面时的会谈是很困难的，尤其在社会地位有差距时，对方在居下的位置上心中会有胆怯感。此时对方心理上自然筑起一堵防御墙，首先让对方树立“自己不比别人差”的观念，这一点很重要。
华盛顿特区有一位名演员，他是出名的花花公子，一位曾经被他追求过的女性回忆说：“若是他触动了我的‘母性’本能，我就凡心大动。他往往会说：‘我真笨，连衬衫都穿不好。’”这位男演员就是利用母性本能，博得女人欢心的。
人人都有自尊心，人人都有好胜心，若要联络感情，应处处重视对方的自尊心，因为要重视对方的自尊心，必须抑制你自己的好胜心，成全对方的好胜心。
比如对方与你有同性质的某种特长，对方与你比赛，你必须让他一步，即使对方的技术敌不过你，你也得让对方获得胜利。但是一味退让，便表现不出你的真实本领，也许会使对方误认你的技术不太高明，反而引起无足轻重的心理。
所以你与他比赛的时候，应该施展你的相当本领，先造成一个均势之局，使对方知道你不是一个弱者，进一步再施小技，把他逼得很紧，使他神情紧张，才知道你是个能手，再一步，故意留个破绽，让他突围而出，从劣势转为均势，从均势转为优势，结果把最后的胜利让于对方。对方得到这个胜利，不但费过许多心力而且危而复安，精神一定十分愉快，对你也有敬佩之心。
不过安排破绽，必须十分自然，千万不要让对方明白这是你故意使他胜利，否则便觉得你虚伪。所面临的难题，是起初你还能以理智自持，比赛到后来，感情一时冲动，好胜心勃发，不肯再作让步，也是常有的事。或者在有意无意之间，无论在神情上，在语气上，在举止上，不免流露出故意让步的意思，那就白费心机了。
生活中常常有些人，无理争三分，得理不让人，小肚鸡肠。相反，有些人真理在握，不吭不响，得理也让人三分，显得绰约柔顺，君子风度。前者往往是生活中的不安定因素，后者则具有一种天然的向心力；一个活得叽叽喳喳，一个活得自然潇洒。有理，没理，饶人不饶人，一般都是在是非场上、论辩之中。假如是重大的或重要的是非问题，自然应当不失原则地论个青红皂白甚至为追求真理而献身。但日常生活中，也包括工作中，往往为一些非原则问题、鸡毛蒜皮的问题争得不亦乐乎，以至于非得决一雌雄才算罢休。越是这样的人越对甘拜下风的瞧不顺眼。
时下里流行一句话：“玩深沉。”其实这种场合玩点深沉正显示了大度绰约的风姿。争强好胜者未必掌握真理，而谦下的人，原本就把出人头地看得很淡，更不用说一点小是小非的争论，根本不值得称雄。你若是有理，却表现得谦逊，往往能显示出一个人的胸襟之坦荡、修养之深厚。
□ 学会欣赏别人
人都有一种强烈的愿望——被人欣赏，欣赏就是发现价值或提高价值，我们每个人总是在寻找那些能发现和提高我们价值的人。
一家成功的保险公司经理在谈到成功的秘诀时说：“很重要的一条是：我们欣赏我们的代理人。”
欣赏能给人以信心，能让对方充满自信地面对生活。爱情之所以能有如此巨大的魔力，就是因为两个人互相欣赏对方，欣赏对方的优点，甚至欣赏对方的缺点。在爱人眼里，对方是世界上最完美的。一个人被人认为是世界上最完美的，可以想象他是何等兴奋，所以心中有爱情的人对待生活总是积极、乐观的，充满自信的。许多大企业家告诉我们，他们在提升一个人之前，喜欢了解有关这个人妻子的情况，他们感兴趣的当然不是她的长相、她的贤惠，而主要在于她是否对丈夫有一种信任感。如果一个妻子认可其丈夫并给他一种感觉：她和丈夫在一起是愉快的，那么，每当丈夫回家时，他就能在她的臂膀中得到一种自信和激励，第二天，他能充满自信地面对生活。
欣赏能使对方感到满足，使对方兴奋，而且会有一种做得更好以讨对方欢心的心理。如果一个员工得到经理的欣赏，他肯定会尽力表现得更好，而如果是一个小孩得到别人的欣赏，那他的表现会令人大吃一惊。有一个小孩总因喜欢在家具上刻画而遭惩罚，心理学家为他买来雕刻工具，并且教他如何使用，如何设计，还赞赏他：“你雕刻的东西比我所认识的任何一个人雕得都好。”一天，小孩使人大吃一惊：没任何人要求他，他把自己房间打扫一新，当问他为什么时，他的回答是“我想你会喜欢的”。
欣赏别人也得懂得一些技巧。首先要尽量去欣赏别人一些他自己不很自信或不被众人所知的优点，如果一个国家级运动员和你第一次见面，你表示欣赏他的运动成绩，除了让他一笑以外，不会产生什么特别的感觉，而如果你表示欣赏他的风度和气质，他会非常高兴。
欣赏别人也不能无中生有，对方根本没有的优点甚至是缺点，而你还大加赞赏，他会怀疑你是否在讽刺他，要么会认为你这人是个善于说假话、奉承拍马的人。
另外，单独对待每个人总能让人有种被欣赏的感觉。当你到朋友家做客，朋友向你介绍了他的三个孩子后，你不是点头微笑而是走过去一一握手并问好，他们马上会对你产生好感。
□ 不要处处当主角
社会竞争日趋激烈，人在此中要想立于不败，是要有“敢为天下先”的勇气和魄力的，但同时也需要“退一步海阔天空”的韧劲和智谋。人在竞争过程中，一方面是和事进行挑战，另一方面则是和人进行协作或挑战，做事容易，但处人就比较难，这需要我们能屈能伸，需要我们清楚何时屈何时伸。
一个处处争当主角的人，会让人感觉挺有时代气息，但同时也会让人感觉不够老练，有勇无谋。其实生活中很多情况下要求我们甘当配角。当你刚从事一次工作时，你要有足够的心理准备去做好配角，这是一种谦虚的态度，一种合作的态度。只有当好配角，才能从主角那边学到许多东西，也才能让主角尽心地传授知识。而如果你一上来就猛打猛冲，凡事都抢着干，别人就会抱有戒心，谁都怕这种人来抢饭碗。
作为一个新手，我们要甘当配角，以求充实自己；而作为一个老手，也要乐于当配角，让新手们有机会得到锻炼。
另外，在工作中遇到大家都能做的事，不要抢着去表现。即使你做成了，别人也不会夸奖你，而且和别人争做这样的事，容易引起矛盾。而当有些事别人做不了时，你可以勇敢地争做主角，好好地表现一下，这才能显你英雄本色。处处喜欢抛头露面的人往往容易成为众矢之的，而那种平时踏实耐劳，在关键时候一鸣惊人的人才是最具竞争力的。所以在生活中要学着做“黑马”，而不要抢做“出头鸟”。
再则，有些名利之争，少去涉及为妙，以免落得个虽有能耐，但是个势利之人的名声。因为太多的人喜欢这玩意儿，而且争这玩意儿都会惹得不干不净。能在名利问题上甘当配角，此种人必有远见，必能成大事。钱钟书先生之所以有如此高的声望，一方面是因为学识渊博，再一方面是因为他清淡名利。用他的话来讲：一辈子姓了钱，还在乎钱吗？
关键时候要争做主角，但争主角不是凭一时的冲动，而要有充分的心理准备。首先要估计自己的能力，要对自己有充足的信心，当然这种自信不能是盲目的。此外要能处理好各种因当主角带来的复杂矛盾，也就是各种人际关系，当然还要考虑到各种不测和意外，做好担当相应责任的准备。
□ 悄悄地为他人做点好事
许多人经常为他人做好事、行方便的时候，总会顺便告诉对方自己对别的人也很好，心里悄悄地企盼着对方对自己有所肯定。
我们要求自己健全人格，希望自己成为某种有思想的人，所以我们加强自身修养，经常做些好事，对别人施以仁爱。这样做可以提高自我意识，认识到自己善良的品质和积极的自我价值感。
我们为他人做好事的行为本质上是很好的，但是记住：我们只是为了通过自己善良的行动为他人创造美好生活，而不是为了让别人知道“我有恩于你”。实际上，你做好事的同时，你善良的本性已经使你感觉愉快——你仁爱的意义即在于此，所以千万别图回报。
既然要付出，就单纯地付出，不要图回报，这就是为什么要提倡“悄悄地为他人做点好事”的初衷。别人的感激与表扬并不是你最需要的，你真正得到的有意义的回报是你无私奉献的热情——只要你有了这种热情，你的生活就会更加美好，更加惬意起来。所以，下次你为别人做好事的时候，不要声张——你的心情坦然了，你就能体会到奉献的乐趣。这是一种跟你的生活密切相关的处事方式，它不仅会带给你快乐，而且做起来也是那么轻而易举。
然而在日常生活中，无论我们是有意或是无意的，我们总是想从别人那里得到点什么，尤其是当我们为别人做了点什么的时候。比方说常常出现这样的情况，住在同一间寝室的人常说：“既然我打扫了洗手间，那么她就应该将厨房清理一下”，或是邻居之间“我上周帮他们家照顾了一下午孩子，这次总该他们帮我了吧”。而每当出现这种情况的时候，我们都认为我们所付出的已远远超过所得到的回报。
实际上，一个真正有智慧、内心充满平和宁静的人，每当他为别人制造方便的时候，他往往只想到要去做，而做了之后他就会感到灵魂中的快乐。正如同适当地做一些运动可以使人身心都得到放松一样，你所做的这些爱心行动也可以使你在情感上得到同等程度的愉悦，你感觉上的回报就是你意识到你做了这些“小小的”好事。
如果你感到替别人做了什么而得不到任何回报，那么导致你心理不平衡的根本原因是隐藏在你内心的互惠主义，它干扰你内心的平静，它使你老是在想：我想要什么，我需要什么，我应当去索取什么。如果行善事而有所图，