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“不是这样的，审判长。”尼克松淡淡地答道，“问题在于这些绅士之中还有不认识他的，我担心这样会对我不利。”
我绝对赞成
还在威尔逊担任新泽西州州长时，他接到一个从华盛顿打来的电话，告诉他新泽西州的一位参议员——威尔逊的一位好朋友，刚刚去世了。威尔逊听到这一突如其来的消息，感到十分震惊，取消了当天所有的约会。几分钟后，他又接到一位政客的电话：
“州长，”那人说，“我非常乐意顶替已故参议员的位置。”
此人如此迫不急待，使威尔逊感到惊愕，于是他回答说：
“好吧，先生，你可以传我的话，就说，如果殡仪馆同意，我绝对赞成！”
我爱骑老马
1980年，又一届美国总统竞选开始了。里根同另一位总统候选人卡特竞选下届总统。在辩论中里根常常拿卡特那南方人说话时的拖腔带调来取笑对方。
一次，里根故意让卡特先提问。卡特说：“罗纳德，每一次——看到你骑马的照片，看上去——你总要年轻些，这——是怎么回事啊？”
里根不慌不忙地说：“吉米，大概——那是我——常常爱骑——老马的缘故吧！”
教室的面积
罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。
在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。他说：
“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如教室面积有多少。
他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次扩大，直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿竟没有表示任何异议。
后来他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致于教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他做出结论：‘干吗填写这些表格？根本没有人看！’”
议员是我还是驴
（美国政治家本杰明·富兰克林）
美国著名政治家本杰明·富兰克林，非常不赞成当选议员要有财产资格的限制。他说：
“要想当上议员，就得有三十美元。这么说吧，我有一头驴，价值三十美元，那么我就可以被选为议员了，一年以后，我的驴死了，我这个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员？——是我，还是驴？”
跟马往同一个方向走
有一次，柯立芝总统看见参议员勃拉骑马从外面经过，他想起这个参议员因平常对任何事情都抱着反对态度而出了名，于是就嘲讽地说：
“勃拉参议员竟然会跟他的马往同一个方向走，这一定使他心里很不痛快。”
一等的才智
1968年美国举行总统竞选的时候，《纽约时报》的记者曾向作为洛克菲勒门客的基辛格问过，他对同尼克松争夺共和党总统候选人的洛克菲勒的看法如何。基辛格的回答是，洛克菲勒只有二等的“才智”，虽然他对公众有一等的“直觉感”。当记者进一步追问基辛格觉得他自己的“才智”如何时，基辛格毫不犹豫地脱口而出：“我有一等的才智，尽管我对人民的直觉是三等的。”
至少可以使你走向餐馆
（英国政治家麦克唐纳）
英国前首相麦克唐纳（1866—1937），对世界和平有着理想主义信念。在一次小型讨论会上，有个外交事务专家不同意首相的观点，用讽刺的口吻说：“有追求和平的愿望并不一定能确保和平。”
麦克唐纳马上回答：“是的，要求吃的愿望不能使你饱腹，但至少可以使你走向餐馆。”
我正好相反
（德国诗人歌德）
有一次，德国著名诗人歌德在公园散步，在一条仅能让一人通过的小路上，遇到一位批评家，两人迎面越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地向歌德走过来。
“我正好相反！”歌德说完，笑着退到路边。
酒与水
歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。
邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。
其中一个大学生问道：“先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？”
歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。”
我正在想着您啊
在一个晚会上，萧伯纳正在专心想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：
“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。”
“我想的东西真不值一块钱呢。”萧伯纳神秘地回答说。
富翁更加好奇了：“那么，您究竟在想些什么呢？”
萧伯纳又安祥地答道：“我正在想着您啊！”
问年龄
有一个年过半百的贵妇人，每天总要花很多时间和精力为自己打扮。在一次偶然的场合，她遇见了萧伯纳，便问萧伯纳看她有多大的年纪。
“看你皓洁的牙齿，只像十八岁；看你蓬蓬的卷发，不超过十九岁；看你扭捏的腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多十四岁吧！”萧伯纳一本正经地说着。
那女人受宠若惊了。接下去她又问道：“亲爱的萧伯纳先生，谢谢您的估计，可是您能否准确地说一下，我究竟像多大？”
“多大吗？很容易。只要把我刚刚说的三个数字加起来，十八加十九，再加十四，”萧伯纳打趣地说，“您应该是五十一岁呀！”
买不起的鞋
有一天，有一个商人来找英国大作家、大戏剧家、幽默大师萧伯纳，他愿意出很高的价格来“收买”萧伯纳的大名，用来做一种高级皮鞋的商标。他对萧伯纳说：
“凭您这个鼎鼎大名，将来这种皮鞋一定非常畅销！”
“您错了！先生，”萧伯纳耸了耸肩膀说，“因为知道萧伯纳大名的人，都穷得买不起您这种皮鞋！”
我就爱给驴子让路
有一天，萧伯纳在一条狭窄的乡间小路上与一位傲慢无礼的富翁迎面相遇。富翁便对萧伯纳说：“上帝知道我从不给驴子让路。”
萧伯纳让到一边，让富翁先行，然后笑着说：“太妙了，上帝也知道，我就爱给驴子让路。”
无一不晓
有一次，萧伯纳应邀参加一个丰盛的晚宴。席间有一位青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧！”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好知道这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”
庸俗小说
1930年深秋，萧伯纳到一家文学杂志社当编辑，每天编务繁重，组稿、改稿、拼版、画样……
有一次，他约一位当时颇有点儿名气的青年作家写篇小说，并且很快收到了约稿。午餐后，萧伯纳拿了那位青年作家的稿子在编辑室的沙发上看了起来，他感到文章矫揉造作，充满了离奇、古怪、凶杀、色情的描写，兴致索然，就酣然入梦了。当他一觉醒来，第一眼就看见了手中的稿子。他毫不犹豫地将手稿装进信封，并附上一纸措辞客气而又冷冰冰的退稿笺：“作者先生，大作不准备用了，现奉还你，敬希见谅，请多包涵！”
青年作家接到退稿信后，又气又急又恼，立即到杂志社找萧伯纳，提出严厉质询：“萧伯纳先生，现在我才弄明白，你退回了我撰写的稿子，是在有意捉弄我。”
“根据是什么？”萧伯纳一本正经地问。
“很简单。我的妻子读完我刚脱稿的小说，竟悯然若失地让稿纸从手中飘落，拍案叫绝，连声说道：‘写得这样好，果真可能吗？’这足以证明，我的小说写得相当成功，完全可以用，你把稿子退给我，这种做法根本不负责任。”
“哈哈！”萧伯纳咧嘴大笑，“可尊敬的先生，请别激动，你的话也许是对的，因为你是一个入流的作家。不过，我想问一句，你如果用餐时，盘中放着一个鸡蛋，你品尝一口后，发现鸡蛋已经变质了，而且臭不可闻，你有没有再去吃的必要，或礼赠朋友，叫他们硬吃下去呢？同样如此，你写的低级趣味、庸俗不堪、生硬编造的东西，等于在兜售臭鸡蛋，既毁了自己，又贻误别人！”
确实像你老婆的臀部一样
（美国剧作家康奈利）
美国剧作家马克·康奈利（1890—1980），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿他取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸自己光亮的秃头，回答说：
“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
蜗牛很不错
（美国作家欧文·肖）
一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，于是便挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
流行的都高尚吗
（俄国哲学家、文学家赫尔岑）
亚历山大·伊凡诺维奇·赫尔岑（1812—1870），俄国著名的哲学家、文学家。
赫尔岑年轻时，有位朋友请他去听沙龙音乐，特意为他留了最好的座位。
音乐会开始没多久，赫尔岑就感到厌烦，便用双手捂住耳朵打起瞌睡来。
女主人很奇怪，推了推赫尔岑，问道：“先生，你不爱听音乐？”
赫尔岑摇摇头说：“这种轻佻、低级的东西有什么好听的！”
女主人惊叫起来：“天哪，你说什么？这演奏的可是流行乐曲呀！”
赫尔岑平静地反问：“流行的都高尚吗？”
“不高尚的东西怎么能流行？”女主人有点不服气。
赫尔岑风趣地说：“那么，依您的意见，流行性感冒也是高尚的咯！”
恰当的评价
有一位作曲者自以为很有天才，他去拜访李斯特，要李斯特对他的作品发表意见。
李斯特看了他的乐曲后，还给他时说：
“在你的作品中，有许多优美的东西，也有许多新奇的东西！”
“你是这样认为，尊敬的大师？”这位“天才”低声微笑着说。
李斯特打断了他的话：
“是的，但很遗憾，这优美的并不新奇；而这新奇的，又不优美。”
我是故意这么画的
（意大利画家拉斐尔）
意大利文艺复兴时期的名画家拉斐尔（1483—1520），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。
有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。
说者无心，听者有意。拉斐尔停下了画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：
“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”
这才是最优秀的评论家
（芬兰音乐家西贝流斯）
西贝流斯（1865—1957）是著名的芬兰音乐家。有一次他在公园散步，正好遇上了一位当时非常有名、且十分尖刻的音乐评论家。
评论家傲慢地凶面而来。这时，树上的鸟儿叽叽喳喳。评论家指着它们说：“这才是最美妙的音乐家。”
话刚完，一只乌鸦叫着飞来，栖落在树上，西贝流斯指着它说：“这才是最优秀的评论家呢！”
准能拿双薪
（俄国马戏表演家杜罗夫）
有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”
关掉说话的机器
（美国发明家爱迪生）
爱迪生发明了留声机，名声大振。在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生旁边，无休无止地吹捧身边的爱迪生，最后说：“先生，真令人惊叹，你居然发明了会说话的机器。”
爱迪生摇摇头说：“会说话的机器是上帝用亚当的肋骨在伊甸园制造的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器。”
实质是一样的
一个大富翁走进了爱迪生的试验室，他问：“爱迪生先生，您能不能给我研究出一种‘长寿药水’，能让我延年益寿？”
爱迪生想了片刻说：“这很容易，你只要给自己铸造一个金像就行了。”
“这是什么意思？”富翁大惑不解。
爱迪生笑了笑说：“你生活在人世上，但灵魂实际上已不复存在，存在的只是你的躯体和金钱罢了。而这个金像可以代表你的一切。虽然你是活的，金像是死的，但两者的实质是一样的！”
灵敏的猎犬
（英国科学家赫胥黎）
在达尔文提出生物进化论后，赫胥黎竭力支持和宣传进化学说，与宗教势力展开了激烈的论战。教会诅咒他为“达尔文的斗犬”。
在伦敦的一次辨论会上，宗教头目看到赫胥黎步入会场，他们又怕又恨地说：“当心，这只狗又来了！”
“是啊，盗贼最怕嗅觉灵敏的猎犬！”赫胥黎轻蔑地说。
昏睡病
（德国医学家罗伯特·柯赫）
非洲有一种昏睡病，人得了以后，成天昏昏欲睡、神志不清，直至死亡。德国微生物学家罗伯特·柯赫曾专门到非洲去考察，研究这种病。
回国后，柯赫被邀请到国会去等待高级官员的接见。他在等待接见时，大厅里正在召开国家预算委员会会议。当他看到许多昏庸的代表在开会时呼噜呼噜地睡大觉，实在忍不住，便讥讽地说：
“我认为，我在非洲考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就可以了……”
担心
（英国外科医生塞缪尔·夏普）
有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来很危险吧？”
“是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”
“将会发生什么意外……”
“我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”
致谢
1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱十一个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。
摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是，两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：
“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦！”
从这儿可以看到愚蠢
（俄国学者罗蒙诺索夫）
罗蒙诺索夫（1711—1765），俄国著名学者，俄国唯物主义哲学和自然科学奠基人。
罗蒙诺索夫出身贫寒，成名后仍保持简朴的生活习惯，毫不讲究衣着，埋头于研究学问。
有一次，一个爱讲究衣着却不学无术而又自作聪明的人，看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着衣服上的窟窿挖苦地说：
“从那儿可以看到您的博学吗？先生。”
罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答：
“不，一点也不！先生，从这儿可以看到愚蠢。”
请品尝一下吧
（法国约翰二十三世）
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963）也应邀去法国出席盛宴。
宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红莱果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
厕所也是俱乐部吗
（英国政治家弗雷德里克·埃德温·史密斯）
史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该俱乐部的成员，却经常在去议院的途中停下来使用该俱乐部的卫生设备，这使得对他没有好感的俱乐部成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。
一天，他又若无其事地走进了该俱乐部的卫生间，马上跟进来了一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
“噢，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”