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这是我娘在帮我存这二十块钱时对我说的一句话。这句话让我自个儿美了好长一段时间，每天把它压在枕头底下，半夜醒来也要借着月光仔细的把玩一番。我娘看不过眼说：“看来看去非得看丢了不可”。
于是因为这本存折，我第一次有了属于我的一个带锁的抽屉。我娘还说，孩子大了就别跟爹娘一个被窝了。于是我还拥有一间单独属于我的屋，从那天起我也有了隐私。
当然，我之所以比别的孩子多了本存折是因为我不仅下地干活，而且休息的时候我还在大树下为人们唱歌，所以我每天会有多一点的钱。那本存折到现在还好好的保存在我这里，没多没少正好清清楚楚的二十块，但我想十几年的利息也是它的好几倍了，可我永远不要把它取出来，等有了属于我的房子之后我会把它当作艺术品一样挂在墙上。
陈旧的存折告诉自己我好像还算有个童年吧，那应该是一片金黄的麦海以及隐约从远方传来的我的歌声……
这也是我童年的收获！
《长大》连载：第十三篇
村东头住着我爹的一个朋友，确切的说是和我爹打小一起穿开档裤长大的哥们儿。
他们两个经常在一起喝酒。
但我爹可比不上他这位朋友，人家可是当地武装部的部长，权利大着哩。尤其管着每年的征兵工作，那时侯农村的娃子想远离面朝黄土背朝天的生活要么好好学习，要么就去当兵。在部队里吃上四五年的苦，复员后国家就在城里的工厂给安排个工作。也就是说只要是当了兵就不怕没活干，而且部队的那几年还算工龄。
我娘就经常说“好汉不当兵”。意思并不是当兵的人都不是好汉，这句话其实是针对乡下的一部分孩子来说的。那些不是上学的料或是在村子里打架斗殴，偷鸡摸狗，三天一小祸，五天一大祸的主儿，家里人巴不得赶快送他们去当兵呢。
村上的武装部部长这个官儿虽不比城里的，更不比国家的，但村里谁家的孩子当不当的了兵，那还得我爹的这位部长哥们儿说了算。
如若几瓶酒，几包点心外加几瓶水果罐头算是受贿的话，那也够把他来回扔几次大狱的了。当然我们家也脱不了干系，家里的储物柜中那些好吃的百分之八九十都是部长送的。
不过从另一个角度说部长还是挽救了不少失足小青年。
如果点心罐头可以换来自家的孩子成为国家的栋梁之材，那也就算不得吃亏，反而是占了大便宜。
所以我爹的这位部长朋友还是得到了村民的尊敬。平日里别人都不好叫他名字，而管他叫部长，只有我爹不叫他名字但也不叫他部长，我爹管他叫“杠头”。
我爹叫部长外号是因为，一来这是我爹小时候的杰作，二来杠头比我爹小，什么时候都叫我爹大哥，这三来那就应该是我爹的虚荣心了。这大干部不叫名字专叫外号，不说外人也会明白俩人什么关系。杠头长的五大三粗性格却特别的温顺，这跟我爹正好相反，因此当时我有两个奇怪。
其一，这样温顺的人怎么当的了武装部的部长。在我看来部队当官的脾气都暴躁，这是当时的一部电影《高山下的花环》给我留下的印象。
其二，我爹怎会交上这么好的朋友。我爹这人脾性古怪，就算现在看来，他这一辈子可以说都没什么真朋友，当然除了杠头。
“人一辈子有一个真朋友足够了！”
不知是对自己的一种解嘲还是真的赞同这句真理，反正现在我爹经常坐在屋檐下喃喃的说着这句话。
而杠头也还会经常拎着几瓶好酒来我家和我爹对斟对饮。两个老家伙有时一聊会聊到天大亮，一副惺惺相惜的样子。我经常会开玩笑对他们说你们这一对“老同志”。
“对，对，你老丈人我虽脱下军装了，但还是可以叫同志的嘛。”
他之所以说他是我的老丈人是因为他真的差点成了我的岳父……。
“杠头”是我爹给起的外号。
我爹说：早在“杠头”还拖着长鼻涕的时候就是一个一脚踹不出个屁的人，村里的孩子都喜欢欺负他，我爹也不例外。
说实话我爹那时候是那种欺软怕硬的人，同时他自己也是被欺负的对象。而欺负“杠头”是因为可以找到一些心理平衡。
当然我爹是不会告诉我这些的，还是“杠头”偷偷摸摸跟我说的。其实就算“杠头”不告诉我，那我也知道。知子莫如父，知父莫如母嘛。我娘跟我说，当“杠头”不叫“杠头”的时候，别人叫他大庆。
大庆经常有这样的遭遇，那些无聊的大孩子为了拿他寻开心总会问一些污七八糟的问题，
“大庆，你是傻×吗？”
“是。”
“你的“那个东西”跟驴的一样长吗？”
“是。”
“你有看过大闺女洗澡吗？”
“看过。”
“你是不是跟你们家的邻居张老太太亲过嘴？”
“是。”
“你是不是还……？”
“煽自己二十个耳光，狠狠的，要听到响儿。”
啪、啪、啪……。
那些人带着满足的笑走远了，大庆还在执着的煽着第十八个耳光。
大庆傻吗？
不。
大庆“那个东西”和驴的一样长吗？
怎么可能。
大庆看过哪家的大闺女洗澡又或是和八十几岁的老太干过什么吗？
对不起，大庆才十二岁。
大庆会那样说是因为怕挨打，从这一点看来大庆还算聪明，至少他会用委屈自己的方式免去皮肉之苦。但他失去了尊严，所以大庆变的越来越懦弱。
可就是这样的人有一天竟把我爹揍了一顿。
因为我爹闲着没事也让大庆回答那些无聊的问题，问点诸如“那个东西”是不是比驴还要大，有否看过大闺女洗澡也就算了，我爹竟然问了最不该问的问题：
“大庆，你娘是不是养了野汉子？”
大庆三岁没了爹，娘也没再嫁。
当时的大庆对他娘感情就像我对我娘的感情一样深厚，无论如何也不能侮辱他娘。于是一头把我爹撞翻了好几个跟头，然后又劈头盖脑的把我爹狠扁了一顿，扁得我爹号啕大哭。
不知是被自己从未有过的勇猛吓坏了，还是娘被骂了，反正大庆也跟着哭，俩人哭成一团。没想到真是不打不成交，从此俩人竟成了朋友，还是一辈子的朋友！
我想是因为他们在哭的稀里哗拉的同时发现其实大家的处境差不多，都是被人欺负的主又何必自相残杀呢，于是俩人化干戈为玉帛。
当时我爹发现大庆头上的功夫实在了得。于是鼓励大庆用自己的“头”抵抗恶势力的入侵，并为大庆取绰号“杠头”。
一次又有敌来犯，“杠头”使出大便干燥的劲儿一头撞了过去，竟把那个大孩子撞休克了。据说因为撞到了肚子上所以还撞出了屎。那是“杠头”第二次打架，也是最后一次，因为从此以后再也没有人敢欺负他了。
当然我爹也跟着沾了光。
我娘说“杠头”对我爹对我们家那么好，一大半原因是我爹那句羞辱大庆娘的话让大庆又找到了尊严。这样说来好像不符合逻辑，但我爹的确造就了“杠头”。
我突然发现任何一件和自己有关的事，无论好事坏事都会带给我们很多启示与感悟，甚至是潜力的启发。
既然在羞辱里可以找到尊严，那我们也会在其它困境中找到更多。
心情随笔之…欲望无疆
心情随笔之——欲望无疆
今天朋友买了件看似很普通的衣服，却花掉了一万八钱块，我说你疯了，朋友说，之前真的是穷拧巴了，现在有钱了，就要把以前欠自己的都补回来，还特正经的和我说：“这辈子如果没有尝试过大手大脚花钱的日子，你一定会觉得特遗憾，或特亏的慌，因为总感觉从没当过有钱人。
我突然觉得有些道理，因为想买什么就可以买什么，过着不要为钱而发愁的日子，应该会是人人都追求或向往的美好愿望吧。
“等老子有钱了，买豆浆买两碗，喝一碗倒一碗，等老子有钱了，买汽车买两辆，开一辆，砸一辆，等老子有钱了，找女人找两个，一个当老婆，一个当情人”
这些手机上的段子反映出大家如何渴望做个有钱人，我也打从没钱的时候过，那时候恨不能一分钱掰两半花，做梦都想变成个有钱人，有钱就可以让自己和我娘过上好日子，有钱出门腰杆子挺的就是比别人直。当我的经济开始好转的时候，就迫不及待的开始尝试奢侈的生活，和原来比把自己的消费标准提高了十几倍，很享受花钱的乐趣，有时候上街如果不买点什么好象就对不起自己似的，赚多少花多少。
妈妈说，你攒点钱吧，老大不小了，要为自己的以后打算一下，而我总是说，能花钱就能再挣钱，钱是死的，而人是活的，其实与其说是为了弥补穷的时候对自己的亏欠，还不如说是虚荣心太强，于是几年下来东西看见了不少，但钱却没攒下几分，但这以后的几件事，让我突然有了很大的思想转变。
有一次搬家，我竟然把我自己的东西整理了两天两夜，从来不知道自己还有那么多家产，所有的衣服用蛇皮袋子装了12包，鞋子一百多双，大大小小的背包八十多个，各种家用小电器，各种生活的奢侈品~~~，我甚至私底下算了算，如果没有买下这么多东西，我将会攒下多少钱啊，难道我几年的辛苦换来的都是这些冷冰冰的东西，我甚至想，如果谁现在买，我两折卖给他们，都是一笔不小的数目，曾想过出去摆个地摊儿，把家里的这些东西变卖掉，但苦于怕丢脸，于是这念头在零点零一秒的瞬间被我扼杀在摇篮中，我想，衣服再多，每天不是也只能穿一件啊，鞋子再多每天也只能穿一双，工作真的很忙，有多少时间是可以让我在家里享受到那些生活的奢侈品呢？
于是眼不见心不烦，送人的送人，丢掉的丢掉，如果被我妈知道了铁定会骂我败家子。
我的一位大哥，身家几千万，可是拿着的手机几年下来都没见他换过，问他为什么，他说手机对他来说就是个接听和拨打的功能。我听后我汗颜，对于我而言，手机出什么新款我就用什么，什么贵用什么，可我有那么多的高科技的手机，每天还是只打电话听电话。
前天我在机场的一位飞行员朋友，出门不慎开车出了车祸，从胸部以下全部瘫痪，而刚住院两天，就已经花了五万多块，现在想想，如果自己或家人出了什么事情，我都一下子拿不出那么多现金解燃眉之急。
于是因为以上的种种，我开始反省，也许我真的需要攒钱了。
其实花钱大手大脚是人都要经过这一个过程，没有繁华哪来的平淡，，没有虚荣怎有务实。
所以不要压抑自己虚荣的欲望，在经济允许的情况下，尽量不要委屈自己，想买什么就买什么吧，但总有一天你会象我一样领悟。
其实当你看见存折里数字后面的零不断的增加，也是一种乐趣。
但不是让你做一个守财奴，而是最好把钱花在刀刃上。
欲望是不会停止的，还好我渐渐的学会克制——
珍惜现在拥有的，别等失去了才去了后悔！！
心情随笔之－－－爱我的还是我爱的
心情随笔之－－－爱我的还是我爱的
找个我爱的和找个爱我的哪个会幸福呢？
当我问在爱中纠缠的女人的时候，她很肯定的说：“一定是那个爱我的会让我幸福”。可我问她，既然明白为什么还会为了那个自己爱的很辛苦，可对方却不爱你的人神伤呢？
那个女人无法回答。
其实我也没办法回答，深陷其中的人都找不到答案。
我爱的人不是我的爱人，可爱我的人却还在承受和我一样的痛苦，就象交通事故中的汽车追尾事件，被追的永远都不必负上的责任，客气的会说，嘿~老兄不好意思让你受伤了，不客气的会说，谁允许你追了，经过我同意了吗。呵呵，苦笑一声，这种事情还要事先通知吗，都是我的一相情愿。
年轻的时候，会苦苦追求我爱的，我不要在沉默中慢慢死去，而是在激情中瞬间幻灭，于是我一次次的受伤，一次次的成熟，一次次的理智，当我的爱百毒不侵的时候，我也就不会受伤了，于是对于爱情，我开始变的不那么主动了，我也开始享受被爱的虚荣，有时候还会幸灾乐祸的想终于有人为我而痛苦了，我会卑鄙到把自己的快乐建立在别人痛苦上，还要说，不关我的事你自找的。
人的阴暗面，让我找到了报复的快感，于是对于过去我用不必负任何责任的报复释怀了我曾经的不公平。
人要是释怀很多事情是需要代价的，当经过了爱的“变态”期，我甚至开始觉得是不是找个爱我的，也许会让我更快乐，反正没激情了，踏踏实实的过日子，别在爱中拧巴，值得我们为此付出激情的不是只有爱情，呵呵，经理人说我长大了。
那个女人在哭泣，我没有办法帮助她，甚至找不到安慰她的话，因为爱情是要自己体会的，伤口是要自己愈合的，但她不是失去了全部，至少她还有一个爱她的人在等她，有时候我们太在乎那些虚无缥缈的东西了，以至于忽略了就在自己身边触手可得的，我们永远在失去了很多之后才会仔细看看自己还剩下些什么，也许有一天你会突然发现其实幸福就在自己的身边。
能够留下来的，一定都是些真的。
那些围绕在你身边的爱你发现了吗？
当然你有权不愿意接受，但请善待她。
又回到开始，请问是找个我爱的和找个爱我的哪个会幸福呢？——
珍惜现在拥有的，别等失去了才去了后悔！！
心情随笔之－－－流星带走了什么？
心情随笔之－－－流星带走了什么？
一道光线划过夜空，我在凌晨2点16分看到我生平第一颗流星，我忘记了许愿，反而觉得伤感，不是说流星会带走一个生命吗？
我仿佛感受到了空气中凝固的伤，听见了天边的轻声哭泣。
闭上眼睛祈祷——
珍惜现在拥有的，别等失去了才去了后悔！！
心情随笔之－－－疼的悟
心情随笔之－－－疼的悟
疼，痛。
最近工作繁重，我觉得我的身体的免疫力好象在下降，我经常能够感受到身体内部可外部剧烈和隐隐的疼痛。
我一直都觉得疼痛是对自己做的错事和自己内心阴暗思想的一种惩罚，也是一种赎罪。
疼痛会让我安静下来，闭上眼睛感受痛，想象着有多少罪，犯下的多少错，有多少邪恶会被疼痛赎回，于是疼痛就变成了一件应该的事情。
我深刻了解疼痛的滋味有多不好受，所以我尽量不犯错。
身体自然的疼痛是为自己赎罪，而苦行僧故意让身体承受痛苦是为人类赎罪。
没有勇气做苦行僧，当然也不愿意让自己疼痛，因为我是凡人。
人有多少时候是反省自己的呢？当疼痛让我们停下来的时候，我们才发现，我们已经走得很远很远——
珍惜现在拥有的，别等失去了才去了后悔！！
心情随笔之－－真实的电影
心情随笔之－－真实的电影
南京开往上海的T701次列车8点49分准点发车，发车的铃声响起，站台上送别的人群都在向车厢里张望。
坐在我对面的高高瘦瘦的男孩子依依不舍的看向窗外，顺着他的目光，我看到的是一个不算漂亮但很可爱的女生在向男生挥手，眼睛里满是离别的伤感，还有男生也一定会读懂的那份送给即将远行之人的坚定，我可以解读女生内心的潜台词：“放心去吧，我会等你，一定要想我，一路平安，注意身体，要常联系，我爱你~~~~”
列车开始启动，女生跟着火车行走，突然伸出一只手贴在玻璃上，男孩也把手贴过去，手与手的温暖被玻璃隔开，我可以想象昨夜，两只手曾多久没有分开过，女孩开始流泪，男孩的眼睛也开始湿润，也许害羞于别人的目光，表情有点尴尬，我尽量把目光撇开，希望把短暂的时间和空间交给他们俩，但我的余光还是能够捕捉到这一幕世间普通但感动的画面。
火车开始加速度，女孩开始奔跑，但手还是紧紧贴在玻璃上，火车越开越快，女孩越跑越快，终于，那只手连同那个娇小的身体一起被甩在了后面，一转眼成了模糊的一点。
我可以想象女孩泪流满面的样子和内心呼之欲出的呐喊。
火车代表离别，多少故事就这样被火车甩在身后，或继续或结束，被火车带走的那颗心会回来吗？而你的心又是否被我带走。
我一直都看不得离别的场景，刚才那一幕就象电影，在每一个爱着的人的心里都是定格了的经典，我用围巾把自己包起来，深深的吸了一口气，告诉自己是个局外人，尽量别让眼泪不争气的冒出来，但鼻子还是有些酸，与其说被他们感动，还不如说是被自己感动，如果有一个人肯为我追着火车跑，那我一定让眼泪决堤。
遗憾生平没有过火车的伤感离别，有的都是在飞机场，但上飞机之前的烦琐，已经化解了很多内心沉淀的情感，再加上到最后你和送别的人永远会被隔在安检的门口，多少内心的波澜起伏就在这里嘎然而止。
其实我很喜欢在送完她上飞机的时候，跑到机场大厅的外面，在她乘坐的飞机起飞的时间里抬头望天，让那架飞机在我眼中飞过，飞过我们的城市，飞过我的心，想象着她在机仓的窗户前向这座城市里的我挥挥手。
生命里有一次机场的离别曾让我的眼泪放肆的流过，那是我六年前飞往澳门工作，在入安检的那一瞬间，我回头看了看母亲被淹没在送别人群中的矮小身材，我的泪就那样不停的划落。
你是我出境的借口，也是我入境的理由，当我飞过你的天空，我还是会会挥手，因为爱到了结束的时候，最好回到原地的寂寞，旅程也有结束的时候，有谁会在下一个出口等我。
这是一个旋律，也是一种离别的伤感