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某日学校里办派对，太太也去了。 “你先生的课，真是太精彩了！”有学生对那太太赞美。 “是吗？”教授夫人笑笑：“他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。” 五 这家完蛋了 一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。 有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。 两夫妻不在家，是小朋友接的电话： “我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。” 六 杂交？ 有个在保险套公司作业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。 机场迟到，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，
摔了一跤，皮包里的保险套散了一地。 小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：“对不起！我正要赶去参加一个大会。” 七 小心老色鬼 某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。 计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全。临出门，某人的太太故意对着门里喊“再见！”又对司机一笑：“由我爸爸看家。” 接着，某人气喘咻咻地锁好门，跳进计程车，对太太说： “好不容易，才搞定老家伙，真怕他到处撒尿；还有往你妈身上扑。” 八 穿睡衣上班 有一天近中午了，门铃响。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。 是邮差。 “真不好意思，”我对邮差说：“我穿着睡衣。”
接着幽默一句：“你知道吗？这世上有两种人，可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。” 邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：“我太太就是。”九见者有份 有一天，我受人之托，为人写了一幅挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊： “好极了！这地上的字非我莫属。”
笑点子
牛头要对马嘴
“鸡同鸭讲”的笑话，可能因为“上文”和“下文”相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成“对不上”；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这
种“似乎是无心之误”又是“有心之误”来逗笑。 就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！
女人与旧车
有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女生们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。
“我有辆车子，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车，不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。”老男生笑笑：“更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。” 这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道： “你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。” 那老男生马上猛挥双手： “我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！”
不准摸乳房
有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。 “他讽刺我！”太太没好气地说。
“我不但没讽刺她，还是疼爱她。”先生一副无辜的样子：“我很有情调地摸她，她居然不解风情。” “谁让他摸我咪咪，他又不是不知道我没有咪咪，自卑。”太太说。 “我没摸你咪咪啊！”丈夫摊摊手。 “你就摸了！”太太喊。 “可是我没摸到啊！” “你听！他是不是讽刺我？”太太叫了起来。 这两则真实笑话，都很含蓄，也都有“言外之意”，请细细回味。 至于更辛辣的“讽刺式”和“攻击式”，请看下一章。
讽而刺，是“讽刺”。 讽而不刺，是“幽默”。
第四十章 狗屎的滋味
笑引子
今晚下雨吗？
二十多年前，我在“中视”新闻部当主播，有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话： “请问，今天晚上台北会丕会下雨？”是位老先生问。 我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等
一下，由我去找稿子，偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天，又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说： “对不起，让您久等了，今天晚上下雨。” 第二天一早，我才进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。 “老先生说，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。”同事笑问：“可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？”
小猫尿了吗？
我读研究生的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。 有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。 “她有没有喝水？”医生问。
大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。 医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。 “噢！”女同学懂了，点点头：“它喝了。” “它有没有吃东西？”医生又问。 女同学又不懂。 医生就把手放进嘴里，作成吃东西的样子。 女同学懂了，说“没吃。” 医生又问：“它有没有大小便？” 女同学又没听懂。 这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：“你想办法带她去，让她懂吧！”
大机与小鸡
也是我在中视时的真实笑话—— 公司新进口了一部日本的电子摄影机。 “这一架机器可贵得不得了！”新闻部经理对摄
影记者千叮万嘱：“出去千万小心，护着机器，别弄坏了，否则你们赔不起。” 某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。 好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。 打电话回去，经理劈头就问：“机器还好吗？” 摄影记者说：“大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。” 他为此进医院，住了两个多礼拜。
笑点子
讽刺的笑话
如果你读过《诗经》，一定知道什么是“诡文而谲谏”。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。
就算你对《诗经》不熟，也一定知道“鹬蚌相争，渔翁得利”和“螳螂捕蝉，黄雀在后”的故事。那些“寓言”故事，就是“诡文而谲谏”。 想想前面那几个真实故事；当我说出来的时候，它讽刺了什么？ 讽刺了气象局预测得不如自己看天。 讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。 讽刺了早年电视公司（重机器、轻人命）的悲哀。 现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生——
笑例子
一 讽刺国会议员 名作家马克吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。 国会议员群起而攻之，马克吐温受不了，只好
登报道歉： “本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为‘据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的。”’ 二 讽刺没有礼貌的小姐 当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。 车子紧急煞车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。 那是三寸高跟鞋！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声“哎哟！” 那小姐居然装作没事，不知道歉。就见我这同学，对那小姐一鞠躬：“小姐，你还好，你不痛吧！” 三 讽刺不饮酒的人 一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒，大家怎么劝，他就是半口也不喝。 “我来讲个笑话。”有人说：“i，fl；z…人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说‘快收东西，小心野狗偷吃。”’
仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟，把肉叼跑了。 “你真笨哪！”主人打仆人一耳光：“你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？” 四 讽刺航空公司乱运行李 “我有三件行李。”旅客在机场柜台对里面小姐说：“一件要去纽约，一件要送东京，一件要送各里岛。” “先生！你到底要飞哪里？”小姐不高兴地问。 “我要飞纽约。” “那你的行李只能挂纽约。”小姐说：“不可能送去别的地方？” “那么为什么我上次去纽约，你们把我两件行李送去东京和各里岛呢？”客人问。 五 讽刺某航空公司高出事率 机场柜台，一群旅客等着 check in。 “把条子填好，挂在你们自己的箱子上。”柜台人员递出一摞空白的行李识别条：“要记得写名字和地址、电话。”
大家纷纷趴在箱子上填好、挂好。 “还剩这么多空白的条子！”有人举着剩下的条子喊：“还要挂哪里？”就听人群中有人说：“挂身上，掉海里，容易认。” 六 讽刺餐馆 五星大饭店的西餐厅中。 “麻烦您过来一下。”客人对服务生喊。 服务生过去了。 “这是牛肉汤吗？”客人勺起一匙汤：“怎么连半片牛肉也没有呢？” “这是牛肉清汤。”服务生说。 “可是，可是连牛肉的味道也没有啊！” 服务生歪歪脑袋、耸耸肩：“这汤的名字就叫 ‘牛肉清汤’！” “我懂了！”客人一笑： “这是带有牛肉记忆的汤（31fis is asoup with beef’s；；mory）。 ” 七 讽刺日本人 纽约的地铁里。
一群中国留学生又笑又闹。更糟糕的是有人从唐人街买了韭菜，闷在地铁车箱里，令车上的白人很受不了，不过大家都忍着，没有发作，也没有纠正。 那群学生要下车了，纷纷拿起大大小小的手提袋。 “你们不是美国人吧？”有个美国老先生，装出笑容问：“你们是从哪里来的啊？” 一群中国留学生，先怔了一下，接着一起对老先生一鞠躬： “日本！” 八 讽刺教授 新鲜人选课，去请教“老鸟”： “某教授的作品听说相当多，我是不是应该先选他的？” “你听说的一点没错！据说他是全国发表论文最多的教授，你知道他有多厉害吗？”老鸟说：“他不止著作等身哟！如果你把他写的书，一页页连起来，可以从台北排到高雄；你把他一行一行字连起来，
可以从地球排到月球；你如果把他写的每一笔连起来，可以从这里连到黑洞。”老鸟说：“空空洞洞，什么也没有！” 九 讽刺和尚 苏东坡和佛印一起饮酒。 “奇怪！”苏东坡说：“不知为什么古诗里总是用‘鸟’来与‘僧’相对。譬如‘鸟宿池边树，僧敲月下门’，‘时闻啄木鸟，疑有叩门僧’；请问，和尚跟鸟关系特别密切吗？” 佛印一笑：“您讲得好像不错，只是，今天老僧我，却跟您相对，难道您是鸟吗？” 十 讽刺德国人 德国名诗人海涅（Heinrich Heine）因为是犹太裔，常被德裔的同僚奚落。 有一天，海涅跟个德裔的作家一起到海岛上游玩。 “嘿！这个岛真不简单。”德裔作家存心损损海涅：“居然没有犹太人和驴子。” 海涅笑笑：“好极了，现在都有了。”
笑例子
自损式的幽默
讽刺式的笑话也可以称为“自虐式”或“损人式”。 当有人笑你掉头发，已经“聪明透顶”的时候，你可以用自虐的方法回他：“何只‘聪明透顶’，已经快要‘聪明绝顶’了。” 这时你用自虐式的幽默，化解了尴尬。
损人式的幽默
更高明的是由“自虐”到“损人”。 名作家也是名嘴的李敖，就最善于此，譬如他演讲：
“我在坐牢的时候，他们什么书都不准我看。我就问：‘我看《蒋介石全集》总可以了吧！’他们想想说：‘这可以！’就搬了整套给我。所以，我大概是这世界上惟一一字不漏，读完《蒋介石全集》的人。”接着，李敖问台下的听众：“你们看过吗？当然没有！就好像你们没吃过狗屎一样。” 想想，李敖这段话，多幽默也多损人，而且损得多高明啊！最重要的，是他由自虐、自损，到损人，所以圆融而不见刀痕。
由自损到损人的幽默
我看过的另一个精彩的由“自虐”到“损人”的例子，是有一次李艳秋上张小燕的节目。 刚开场，李艳秋就笑道：“今天我终于看到一个比我更老更矮的人了。” 这幽默也多高明啊！她棋走险招，知道如果对一般人这么说，对方可能会生气，但是对张小燕而言，
因为张小燕已经有公认的成就，如今老而弥坚，反足以自豪。加上李艳秋先自虐，再损人，就更只见幽默，不见伤害了。
幽默出手，点到为止
现在再让我们回头看看前面十二个例子（其中五个是我亲身经历）。 马克·吐温利用语法上的技巧，易守为攻。 我那同学利用道歉的方式，凸显对方的失礼。 劝酒人借着笑话，暗讽了只吃肉不喝酒的朋友。 旅客借着行李，狠狠修理了爱掉行李，又多空难的航空公司。 外国客人用一句幽默的英文，作了讽刺也找了台阶下。 留学生用既诡诈又狠毒的方式嫁祸于日本人。 老鸟没评论教授一句，却用个笑话讽刺了教授论文的空洞。
佛印和尚借力使力，对苏东坡作了幽默的“反转”。 海涅顺水推舟，把德裔作家讽刺为驴子。 讽刺式的笑话就是这么变化多端，只是你在使用时，先得认清对方，有没有承受的雅量。你更要讲究出手的轻重，点到为止，让对方听来是笑话，却能深人人心。 这就是“诡文而谲谏”的道理啊！
熊猫有个梦想， 就是拍张彩色照片。
第四十一章 要不要送上床
笑引子
要奶吗？
英国著名喜剧演员班尼·赫尔的喜剧系列，不知你看过没有。 班尼·赫尔能唱能跳，还擅长“饶舌歌”，加上带一点“性暗示”的幽默，不知获得全球多少观众的笑声。 刚到美国那几年，我常看他的节目。其中印象
最深刻的画面是—— 班尼到一个露天咖啡座，过来一个“豪乳”的女侍。 “你要点什么？”女侍问。 “茶！” 女侍立刻从两乳之间，掏出一只杯子，放在班尼前面：“什么茶？” “红茶。” 女侍又立刻由两乳之间掏出一个茶袋，放进杯子： “要不要加糖？” “要！” 女侍再由两乳之间掏出一包糖，为班尼加下去。接着问：“要不要奶？” 班尼抬头看看那女侍，举起两只手，不断地摇： “不要！不要！”
要送上床吗
我之所以特别记得班尼·赫尔这一段，最因为它“会意式”的幽默。 会意式的幽默常常极简单，要由你去体会“言外之意”。也正因为它们比较“隐”，所以常不易了解；而当你了解之后，则特别耐人寻味。 讲个真实故事—— 有一天我去某饭店看个国外来的朋友。 上计程车，司机问我去哪里，我就拿出朋友在电话里告诉我的地址念： “台北市某某路某段某号某饭店一。八八房。” 这时就见司机一笑：“沙发上？” 这位司机多幽默啊！ 他的意思是我只要告诉他饭店名称和地址就够了，何必把房问号也念出来，好像要他把车开上十楼的样子。于是他顺势问：“是不是还要送到沙发上？”
有钱娶我吗？
这也使我想起大学时，一个同学对我说的“鲜事”—— 我这同学很花，为了找漂亮妞，他甚至会跑到他家附近的大学，旁听夜间部的课。 在师大夜间部的班上，他看上了一个女生，每次都想尽办法坐到女生旁边。 这一天，他终于鼓起勇气，递了个小纸条给那漂亮女生。纸条上写“小姐，你有没看过现在正上演的欧洲片《想你、爱你、恨你？》” 女生看完纸条一直没吭气，直到打下课钟，女生起身，突然塞了个小条在我这同学的手里。 纸条上只写了四个字——“聘金、礼饼”。 这幽默你看懂了吗？如我所说，它很高级，但是很不直接，必须你细细品味，自己去会意。 如果你还不懂，就看看下面这些“笑例子”吧！
笑例子
一 换妻双人组 餐馆外，一个男人弯着腰，往外躲，差点撞到一个往里走的客人。 “你在躲什么啊？”那客人问。 “我太太和情妇居然坐在一起喝茶。”往外躲的男人说：“我快躲为妙！” 这新进来的客人笑笑，往里看，发现偌大的餐馆里只有一桌客人，坐了两个女士。但是再细看，也大吃一惊： “糟了！我太太和我的情妇也在里面。” 二 好个生日礼 我的儿子早上总起不来床，我就从台湾带了一个铁皮做的大闹钟给他，说： “来！儿子，送你一个生日礼物。” 儿子笑着接过，说： “爸爸！你过生日的时候，我送你一把老虎钳。” 三 熊猫的梦想 熊猫有个梦想：
“希望有生之日，能拍一张彩色照片。” 四 小费 “爸爸！你好粗心哟。”四岁的儿子把一张钞票交到老子手上： “这是你刚才忘在餐馆桌上的钱，幸亏我看到了。” 五 学外语 黑夜里，老鼠爸爸带着老鼠儿子逛街，遇上几只老鼠强盗。 老鼠爸爸急中生智，学了一声猫叫，因为装得太像，把老鼠强盗吓得鼠窜而去。 “看吧！”鼠爸敲敲鼠子的头：“早告诉你，学外语，你看看，管用吧！” 六 没得好看了 某人回家，没赶上足球大赛的现场转播，只好等深夜看重播，儿子居然也陪着看。 “你先看过了，但是千万不要告诉我结果。”某人叮嘱儿子：“好让我当作是现场转播。” “好！”儿子说。
开赛十分钟，一队进球了。 儿子突然起身：“我不看了，没得好看了。” 七 然后呢？ 某国际影展颁奖典礼，特别请了两位老牌男女演员上台颁奖。 “等会儿散会之后，我请你吃消夜如何？”老男演员问老女演员。 “然后呢？”女演员一笑。 “请你看秀！” “然后呢？” “请你喝酒！” “然后呢？” “请你去五星饭店。” “然后呢？”老太太笑道。 八 拜码头 有一阵子台湾流行“抓娃娃机”，一个个玻璃柜子里堆满玩偶，只要投币，就能控制“钓爪”，抓玩偶。 有一天，我也去抓，可是花了两百多块钱，一
直抓不起来，总是�