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（2）。 生理及心理上的准备：
每个人注意听的方式有所不同，
了解自己听人说话的方式，了解你一般都会注意哪些讯息。
将自己准备好，当个好听众。
生理上的准备：你是否将视线放在对方的身上，你是否耳朵清干净了。
心理上的准备：你是否排除杂念准备听人说话呢了？
（3）。 听与说顺利的转换：
我们在与人交谈时，并不只是当听众或者是说话者，
而是听众与说话者两个角色之间的转换。
在互动时，确实注意自己目前的角色。
（4）。 先听完再说：
抢话说不是一个好现象，
先听完对方所说的，有了足够的讯息再加以响应之。
（5）。 注意要配合情境的目的：
人的专注力有限，如果每个时刻都。要专心一致的话那太累了。
在娱乐、了解、评估、助人等状况下的注意力都有所不同。
想想看，在下列的情况中：（1）边吃饭边看电视，（2）专心地看电视，（3）边聊天边看电视；在哪种状况下，你对电视内容的理解最好。
再进一步想想：
在哪些状况下，你容易注意他人所说的话；而在哪些状况下，你无法注意对方所说的话？
（二）、了解，积极的倾听：
了解指的是我们能对讯息作正确的解读，能赋予它正确的意义。
若无法了解对方所传达的意义，或者是误解对方的意思，
那这样的倾听是没有帮助的。
（1）。 确认讯息的组织：
我们在倾听他人说话时，应该用心地去确认对方所传达的讯息的内容的组织：
说话的目的、主要观点、能说明或支持主要观点的细节；
或者是能去组织讯息的人、事、时、地、物，
（在不同的状况下，讯息的组织有所不同，
确认组织后，更能建构对方的讯息内容。）
（2）。 注意非语言讯息：
我们都知道，非语言讯息在沟通中扮演着相当重要的角色，
观察伴随语言而来的非语言讯息对于讯息的解释相当重要的。
我们可以从对方的语调、身体语言、表情等讯息来理解对方的意思。
回想一下在与好友聊天时，他使用了哪些非语言的讯息，这些是否有助于你对讯息的理解？
（3）。 询问：
有时，讯息是相当模糊不清的，
所以，我们可以借着询问来厘清讯息的意义。
询问时有几个要点要注意：
（A）。 问题目标要具体：
小白：“帮我买罐饮料。”
小凯：“你想要喝哪一种饮料？”（具体）
小伟：“是我前天喝的那种吗？”（模糊，除非小白知道小伟前天喝什么）
（B）。 不要使用一两个字的问题，以免太唐突：
凯凯：“我昨天跟莉莉吵架了”
伟伟：『什么？』（指的是听不清楚凯凯说的话？还是很讶异他们会吵架？）
小佳：“是什么问题让你们吵架呢？”
（C）。 使用正向的非语言行为：
询问是为了获取更多的讯息，不要让对方觉得你在打断他或者是在质疑他。
所以，在询问时，抱持着谦卑的态度，带有诚意的口吻去问对方。
（D）。 把无知归于自己：
有时你的询问会让对方感到不快，
而在某些状况下，你的问话会让他人觉得是他说不清楚。
所以，避免不必要的冲突，尽量将过失归于自己（是自己听不清楚）。
凯凯：“我觉得莉莉很可爱”
小鸣：“对不起，我刚刚没注意听你在说什么，能否再说一次。”
（三）、整理摘要：
因为在与人交谈时，往往不是一两句话而已，有时是长篇大论。
所以在了解讯息以后，要将讯息做整理并且做摘要，
让讯息更有组织，在脑中的储存时间更长。
（1）。 简述语意：
将你所了解到的意思用自己的话表达出来，可分成两大类：
内容的简述：针对讯息中的实质意义以及弦外之音加以描述。
感受的简述：根据对方的非语言讯息，描述其所传达出来的情绪反应。
例如：凯凯：“今天是莉莉的生日，我亲自作了一个蛋糕，想给他一个惊喜！”
内容摘要：你今天自己烤了一个蛋糕准备让莉莉过一个难忘的生日。
感受摘要：对于今天的宴会你感到很兴奋。
你也可以试一试：
例如：小伟：“我完了，等一下要上场打球，现在都没有球感。”
内容摘要：？
感受摘要：？
（2）。 摘要：
将所接收到的讯息加以简要地整理一番。
【练习】６－２：整理摘要。
（四）、评价：
对于我们所接受到的讯息，我们不只是听而已，还可能要加以评价一番，
以判断我们所了解到的讯息的可信度以及真实性。
（1）。 区分事实与推论：
事实是现象客观的描述，能直接观察而证明其正确性。
推论是根据观察的结果所做的推断与归纳。
例如：小鸣满脸通红。
事实→小鸣整个脸胀红着。
推论→小鸣现在很生气。
打印机最近因为卡纸而送修了五次。
事实→这两个礼拜以来，这台打印机因为卡纸的问题送修了五次。
推论→这种机型的打印机很容易卡纸，真烂。
（2）。 评估推论：
我们在谈话时，往往不只是描述客观的事实，常常已经加入了一些评价与推论，
所以评估推论的有效性也是相当重要的。
而我们在推论的时候，往往会在辅以支持证据来支持我们的推论。
所以在评估推论是否恰当时，这些证据正是我们的评估标准。
例如：“大雕的球技很好，
在上次大专杯比赛的时候，他一举拿下了男单冠军与混双冠军。”
→大雕的球技很好是推论，而后面的陈述是加以说明的证据。
在评估推论时，有三点要注意：
1。 是否有事实在支持推论？
就上面的例子来看，
若直接说：“大雕的球技很好。”
没有加上之后的说明，那这推论的可靠度就不高了。
2。 支持的证据是否恰当？
除了有支持着证据以外，证据的恰当性也是很重要的。
如“大雕的球技很好，上次他在东海舞会中舞跳得很好。”
这个虽有事实补述，但是，这样的事实并不足以证实推论的可信度。
毕竟球技与舞技并不全然相同的。
3。 是否有其它信息使得原来的支持证据失去效力？
“大雕的球技很好，
在上次大专杯比赛的时候，他一举拿下了男单冠军与混双冠军，
而这次大专杯因为时间安排的问题，只有三个人参加比赛。”
【练习】６－３：事实与推论。
第三节 情绪表达
在生活中，人并不是完全理性的动物，还有感性面。
我们无法否认也无法逃避自己的情感，所以，如何表达自己的情绪也是相当重要的。
（1）。 压抑或伪装情绪：
在我们的文化中，往往会希望你能压抑自己的情绪或者是将负面情绪伪装起来？
你觉得呢？
（2）。 流露情感：
在我们有情绪反应时，我们会经由面部表情、肢体语言或超语言来表露情绪。
例如：在难过时，躲在被窝里啜泣；高兴时，拍手大笑。
一般而言，当你经验的情绪是正向时，你所流露的情绪反应往往可被他人接受。
如打球获胜，高兴地大较大跳。
但是，你经验到的情绪是负面时，情绪的表露往往是会被他人所不喜欢的，
比方说，在生气时，大拍桌子。
但是，要注意的是，
我们并不是只能表露正向的情绪而不能表示负向的情绪，
情绪表露的恰当与否，这是要看当时的状况，是压抑或表露，仰赖在当时的情境。
例如：参加仇人的丧礼（虽然你内心雀跃不已，但是还是不能哈哈大笑）；
失恋时，你虽然经验到难过，但是痛哭流涕还是被允许的。
所以，在宣泄情绪时，要注意当时的情境是否允许你“真情流露”。
（3）。 描述情绪：
在对他人表达情绪时，用描述的方式是最安全的。
描述情绪是以平静、非批判性的方式叙述情感的本质，
在沟通中，除了可让对方了解你的情绪以外，
还可以避免因无谓的情绪宣泄而造成的沟通障碍。
步骤：
a。 清楚确认你的感觉：
在表达情绪前，先要知道你现在的情绪是什么。
b。 把自己的感觉用文字表达出来：
清楚自己的情绪感受以后，就要选择恰当的词与加以表达。
c。 指出这种感觉的起因；
这些情绪不是突然冒出来的，一定有某种因素让你有这样的感受，
所以在表达自己的感受时，别忘了也把起因描述出来。
d。 承认感觉是你的：
情绪是自己的，不是他人造成的，要承认自己是情绪的主人。
例如：回到房间，发现室友没到垃圾，觉得很生气。
『小国，你好不负责任，气死我了！』
也许可以改成：
“小国，今天约好是你要到垃圾，
结果现在垃圾还在房间里（起因），
我（拥有这个感受的人）觉得很不高兴（情绪反应）。”
想想看，下面哪些是情绪表露？哪些是描述？
看完铁达尼号之后，
1。 “这部电影好看耶！”
2。 “这部电影让我好感动 ！”
3。 “我觉得这是一部好电影 ！”
4。 “真爽！”
第四节 同理心
贴心的感觉相当好，想要促进双方的关系，同理心是相当重要的。
（1）。 侦察与确认一个人的感受：
在能表达同理感受时，先决条件是是否能正确地辨识出对方的感受。
你是否能从对方的语言及非语言讯息中辨识对方的情绪反应。
你是否能以对方的视野来看事件，然后感受其当时的情绪。
（2）。 适当的反应：
能够正确地辨识对方的情绪时，
也要以恰当的言词回馈给对方，让对方知道你能了解他的感觉。
【技巧】同理心：
同理心：能正确地察觉到对方的情绪，以恰当的态度表达出来。
这样可以增进双方支持性的气氛。
a。 注意语言与非语言讯息，
b。 关心的态度，
c。 回想或想象你处于当时的状况你的感受为何，
d。 推测对方的感受，
e。 用适当的语言表达你对其感受的了解。
例如：『天呀！明天要比赛了！ 』
同理心→“你现在觉得很紧张，很担心明天表现不好。”
『情人节又是一个人过，真讨厌。』
同理心→“看见人家情人节都是成双成对，而你却只是一个人，
觉得很孤单，很不舒服。”
【练习】６－４：同理心练习。
在这一章，我们介绍了很多增进人际关系必备的技巧，
除了阅读了解之外，也要从实际生活去验证喔！
如果能够找朋友一起作练习那就更好了。
紧接着是人生重要的课题爱情，准备好了吗？进入第七章。
第七章 亲密期…由相识到相爱
第一节 爱情
第二节 自我肯定
第三节 批评
第四节 承诺
第五节 吃醋
泰坦尼克号穿过麦迪逊桥后到了失乐园，
在一段性解放的时期后，
所剩下的只是无力的喘息与空虚；
在释放完激情后的我们，
还剩些什么？
我想，除了年轻人的体力以及轻狂外，
只留下，
甜言蜜语在心房间缭绕～～
当双方相识后，经由无数的互动后，也渐渐进入的亲密期，
双方已成为亲密的伙伴（情侣、知己、夫妻），
而现在，我们要来看看，亲密爱人间会遭遇到的课题。
【练习】７－１：我的亲密伙伴。
第一节 爱情
轻狂年少最难以摆脱的烦忧就是爱情。
虽然情侣只是亲密关系中的一种，
但是，也往往是最令人眩惑又烦恼的事。
所以，我们将花一段时间来谈谈爱情。
什么是爱情？这是相当困惑人的一个问题。
喜欢和爱有何不同呢？
说到爱情，就有相当多的故事可说了，
想想看，在市面上的流行歌曲中，有哪些不是在谈爱情呢？
在连续剧中，有哪一段没有爱情呢？
甚至连世纪灾难片铁达尼号，也花了很大的时间在铺陈一段爱情。
那什么才是爱呢？
这是一个相当见人见智的问题，接着，我将根据过去的理论来谈爱情，
或许你对爱情的定义不是如此，但是这些观点可以供作参考。
（一）、是爱还是喜欢：
人的关系是相当复杂的，随这互动的时间与状况，双人的关系也会有所变化。所以，如果要区分爱或喜欢是相当困难的。与其去区分爱他或者是喜欢他，倒不如去分析你和他目前的关系，以及你希望和他的关系为何。
【练习】７－２：喜欢？或是爱？
（二）、爱情三元素：
（1）。 在过去的研究中发现，爱情包含了三个元素：
（A）。 亲密感：属于情绪成分，双方的交心与信任，觉得两人紧紧相系。
（B）。 承诺：属于认知成分，双方让对方安心，可以期待关系的持续。
（C）。 激情：这部分是属于人生理需求成分，指的是性吸引及爱的感觉。
想想看
你觉得爱情应该包含哪些成分呢？ 而知音又包含哪些成分呢？
（2）。分类：依据这三个成分，我们可以将一些关系分类 ：
关系类别
亲密感
激情
承诺
无关系（nonlove）
低
低
低
喜欢（liking）
高
低
低
迷恋（infatuated love）
低
高
低
空虚的爱（empty love）
低
低
高
浪漫爱（romantic love）
高
高
低
友谊之爱（panionate love）
高
低
高
昏庸的爱（fatuous love）
低
高
高
完满的爱（consummate love）
高
高
高
想想看
想一想，你和情人间的爱情包含哪些成分呢？而你又渴望哪种类型的爱呢？
（三）、爱情的典型：
社会学家J。A。Lee将爱情分成六大类：
（1）。 性爱型（eros）：
是激情爱（迷恋）的典型，重点放在性的吸引以及感官的满足。
（2）。 分享型（storge）： 是友谊爱的典型，特征是相互关心和有相同的兴趣与理想，
以相互信任为基础的长期关系。
（3）。 狂爱型（mania）：
是一种占有和强迫式的爱，特征是缺乏安全感以及相当依赖，占有情人且容易吃醋。
（4）。 无私型（agape）：
是无我的爱，愿为伴侣牺牲自己，只管付出不管回报，
将倾其所有与爱人分享一切，并致力让伴侣快乐。
（5）。 实际型（pragma）：
讲求实际的爱情，特点是重视回报。
（6）。 游戏型（ludus）：
将爱情看做是一种游戏，玩弄爱情，关系不稳定。
想想看
想一想，你自己对爱情所持的是哪种态度呢？你期盼对方持有哪种态度呢？
而你目前的爱情是属于哪种类型呢？你对此感到满意吗？
（四）、爱情三阶段说
爱情不是单一全有全无的，而是一种历程性的关系。
有学者提出三阶段论：
第一阶段是：相互吸引，相看两不厌。
第二阶段是：相互支持，此时双方拥有共同的想法、共同的态度，并共同讨论之。
第三阶段是互补期：相互满足对方的需求。
想想看
你的爱情是如何进展的呢？而目前发展到何种状况呢？
第二节 自我肯定
佳佳约小凯去看电影，可是那天小凯觉得很累不想去看电影，
但是又不好意思拒绝佳佳的邀约，于是乎就去看电影了，
强颜欢笑的他被佳佳发现了他的不快，于是乎佳佳破口大骂：
“不想看电影就说一声吗，干嘛去了还摆那幅脸，
到了电影院还睡着，睡着了就算了，你还打呼，害我好丢脸！”
（一）、自我肯定反应：
在生活中，我们有时会因为害怕伤害关系而不敢说出心里的话，
或者是过度强调自己的角色而不小心伤害了对方。
在这一段，我们将讨论“自我肯定”的表达，
藉此来学会如何表达出自己的想法而不会伤害到对方或者是自己。
自我肯定是：“能表达自己的想法与感受，同时能尊重别人的想法与感受”。
你有权利去让别人知道你的感受与意见！
你有权利让别人知道不要伤害你或者是占你的便宜！
你有权利去接受或者是拒绝别人对你的要求！
【练习】７－３：我的反应类型。
（二）、反应类型：
做过上面的练习后，你应该了解了你的反应类型了，
现在就要来讨论各种反应类型的差异……
反应可分成四大类型：消极反应、攻击反应、肯定反应、消极攻击反应：
反应类型
对自我权力的假设
产生的气氛
自言自语
对自我的感觉
消极反应
允许别人侵犯我的权力
抱怨
我没有权利
我觉得自卑
攻击反应
允许自己侵犯他人的权利
好战的
我的权利比他人重要
我比别人优越
肯定反应
澄清自己的权利但不侵犯他人的权利
合作的
我的权利与他人一样，我有权利去肯定自己的权益
我与他人是平等的
消极攻击反应
开始允许他人侵犯自己的权利但是后来又间接地侵犯他人的权利
抱怨与反抗
我受到伤害要报复
先前觉得不如他人后来觉得自己比较优越
【练习】７－４：反应类型练习。
第三节 批评
小伟常常迟到，她的女朋友终于受不了，于是乎破口大骂：“你再迟到就分手！”
人非胜贤，孰能无过，我们或多或少都会犯一些过错，如何在错误中学习也是一种成长。
在亲密关系中，往往会将关系套一个大帽子：
“因为我爱他，所以我能包容她的错误。”
原谅是亲密关系中的一个重点，但不表示有了原谅就不需要修正自己的错误。
在这一节中，我们将讨论如何接受批评以及如何批评对方。
建设性的批评不是贬抑对方而是让对方了解自己的缺失，以求下一次的改正。
所以，我们将学习如何作建设性的批评。
（一）、要求批评：
有时我们需要别人的指正以求自己的成长，
批评不是一种伤害，而是告诉你如何修正自己的错误。
以下是要求建设性批评的原则：
（1）。 主动要求以避免心理上的冲击：
主动要求别人的指教可让自己有心理准备。
（2）。 相信批评对自己有好处：
没有人喜欢被批评，
但是如果你将对方的批评当作成长的机会，那一切将会有不同的感受。
（3）。 以具体的问题要求批评：
要求批评时发问最好具体，而不是问一些观念或感受性的问题，
这样可让对方有具体的方向给予协助。
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