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完了，挺简单的。有的读者可能会说：“你自己说的话都忘了吗？你不是说少了几十块吗？现在为什么又都发好了呢？”同志们哪，想起这个来我就心痛，我的钱也在这里边，所以少的那几十块，我不说，别人又怎么会知道呢？这就叫打掉了牙往肚里吞那！李老师赞许地对我说：“行啊，小伙子，做事麻利，心又细（心细还会发错吗？腹诽），这样吧，你做咱们班的生活委员如何？”不会吧，我承认我很有当领导的俗望，可是天上不会这么快就掉馅饼了吧！我顿时觉得眼镜老大是多么的英明神武，罗汉三哥是多么的会摔跤，连少得那几十块钱都不觉得有多肉疼了。连连答应下来。
告别老师，我一路欢歌回到宿舍，一进门，眼镜老大就笑眯眯地对我说：“小五，听说你升官了？开心吗？要说，这里应该还有我的功劳吧。”我赶紧拍马屁道：“就是老大，你真是太有先见之明了，对小弟真是太关心了（以下略去N字）。”老大又说道：“还有一个好消息告诉你们呢，我当了咱们班班长了。”大家对这个早就心知肚明了，所以并没有太大反应。老大说：“马上就要开始军训了。所以老师让我们选一个体育委员，负责协助训练班长各项工作。”小胡问：“是不是就可以不军训了？”眼镜老大说：“不是，还得参加军训。”大家一片嘘声。老大问了几次都没有人应声，看来这个活没有人愿意干了。我想：可不是嘛，训完就快累趴下了，还得去干这干那，这不是要人命嘛！还好我已经是生活委员了，就不用担心这个了。我低着头，心里正在暗自庆幸，忽然感觉有一种心寒的感觉，抬头一看，大家都“关切”地看着我，这种目光让我觉得自己的汗毛倒竖起来，我有了一种不太好的预感。果然，眼镜老大露出阴险的笑容。“小五呀，本来这样的活应该我去做的，可是我除了班长的工作外还有团委的工作，实在是抽不开身。我看咱们班男同学里除了我，就只有你最能干了（自恋狂）。所以就请你能者多劳，兼上这个体委吧。大家说好不好？”搞什么呀，这是我自己的事情，问大家做什么？可是其它的家伙哄然同意，真是没有一点义气。看来我做人真是失败呀，几次三番地被人家推到风口浪尖上。好，即然逃不掉，那就好好做，你们这些没有义气的家伙，等着看我的好戏吧！”
第三节 小胡的桃花劫
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大事初定，班委成员已经全部浮出了水面，本来应该是五员大将的领导班子，现在只有四人了。班长眼镜老大；这小子还兼任团委书记，用他的话说这叫能者多劳。学习委员云燕，这位戴着眼镜的小姑娘，居然是我们这一界的状元哟。我一打听到她的分数，差点眼球飞出来，好家伙，这样的分数，上全国重点都是绰绰有余的，可人家说自己非常热爱教育事业，所以就学师范了。说实在的，我对这实在不是很感冒。记得考试以前我的同桌MM问我：“你准备报什么样的专业呀？我听说报师范给加分呢！”我非常郑重地告诉她：“我报什么，也不会报师范！”您可不要误会，我并不是对这个专业有什么意见，只不过我觉得自己并不适合这样的职业，因为我这个人太随意了，并没有持之以恒的毅力，尤其是那种诲人不倦的毅力，我自问更做不到。那时在我心里，我对那教不会的学生最有效的方法，就是狠狠地修理那小子一顿。可是造化弄人，谁让我最后只拿到了师范的通知书呢？不管怎么说我也得上学吧，总不能就这样去找活干。再说，就像我这样的，做得少，吃得多，恐怕也没有什么单位愿意用吧。就这样我就来到了这个学校。而云燕居然是这样自愿来的，这让我多少有些佩服。文艺委员张洁，漂亮、可爱、能歌善舞、多才多艺。就是脾气有时挺大的，在后面我们还会和她遇到，在这里就不再多说了。最后，就是那个和眼镜老大一样“能者多劳”的我了。一个人两个职务：生活委员、体育委员。（唉，对于自己，我就不多做评论了，反正说多了大家肯定我是自恋狂，那您就想像一个一个标准的自恋狂在这里要说什么，那就是我要说的话了。呵呵。）在班会上，我发表了就任演说，现在想起来还觉得自己还是挺有鼓动性的，只不过正是因为我的演说，让我的生活变得水深火热。这是后话。这里只说说我演说的最后几句：“我是为同学们服务的，同学们的困难就是我的困难，同学们的需要就是我的需要，如果你们有什么要求，尽管和我提，我一定会尽力满足同学们，我一定会像鲁迅先生说的‘俯首甘为儒子牛那样’，做好同学们的生活工作，做一个任劳任怨的老黄牛！”几句说完，全班响起了雷呜般的掌声，这样我很有点儿洋洋得意，全然没有注意到那几个没有义气的人在那里阴险得笑着。这些疏忽让我以后彻底地明白了“劳心者治人，劳力者治于人”的真理。悔之晚矣。
吃晚饭的时候，因为我们都有了饭票，所以不用再去外面吃那些昂贵的小灶，因为我们都是劳苦大众的孩子，所以艰苦朴素是我们的光荣传统，所以大家就不约而同的去食堂吃饭了。说起食堂，我想起一个关于食堂的笑话：是关于食堂招收食堂工人的。一个人来应聘，面试者问：“你以前做过厨师吗？”他说：“没。”“那你会做饭吗？”“不会。”“那你做过什么？”“俺给猪熬过泔水。”“成！就你了。你就照那样做饭就成。”呵呵，当然这是个笑话，可是食堂的饭菜却总让我想起它来。到了食堂，我们一伙新生围坐一桌，谈笑风生，倒也乐得自在，就是关于最后刷盆的问题让我们大伤脑筋，究竟应该让谁去刷呢？为了证明不应该是自己，我们真得是绞尽了脑汁，磨破了嘴皮。从辩证法到唯物论，从宏观调控到微观调控，最后商量好了，让吃到最后的一个人去洗，这样先吃完的人就可以先走。我们男生九个，所以就有十八个盆，嘿嘿，足够刷的人忙喽！还好，我自小吃饭快，这个人不会是我的。事实证明，我的猜测是绝对正确的，我们九个人，在众人瞠目结舌中，狼吞虎咽，汁水飞扬中，一个个顾不上抹去脸上的残渣就飞快得离开了饭桌，最后，只剩下一个嘴里塞满了馒头，还不停地往里面倒汤，噎得直翻白眼的人，他就是小胡。咽下了最后一口馒头，小胡端着高高的一摞盆子，一脸不情愿地向洗碗池子走去。边走还边向我们这边瞪，好像只有这样才能发
泄他心中的不忿似的。而我们，则在庆幸之后，回到宿舍休息去也。过了一会儿，小胡也回来了，看来他还在生我们的气，或许应该说是生自己的气？大家说好的嘛。反正是没有理我们。我们也躺在床上有一搭没一搭地聊着，大家都知道，宿舍文化就是在这困聊中形成的吧。呵呵。正无聊时，进来了几个高年级的学长，他们连门都没有敲，直接就进来了，一进门就冲着小胡说：“喂，小子，你刚才是不是去刷盆了？”小胡点点头。我想：怪了，刷碗还要来问一下吗？一个个子不高，但长相很凶的学长说：“那你刷碗的时候怎么那样的不老实，居然敢对我的女朋友抛媚眼儿？是不是想让我修理你啊？”我们听到这话，均是楞，小胡什么时候给别人飞媚眼了？行啊，小子，深藏不露啊！我一直以为我是最好色的人了，没想到啊没想到，你小胡同志浓眉大眼的，也是色中好手啊。都敢和人家眉来眼去了，让人家男
朋友找到门口了吧，可是小胡是什么时候做的呢，我们为什么都没看到，是我们离开以后发生的事情吗？小胡大喊冤枉：“各位学长，我可从来没有和什么人眉来眼去啊，你们看我像是那样的人吗？我只是去洗碗的时候回头瞪了我们同学几眼呀！”不会吧，这样都会被人看成是抛媚眼，那个女子比眼镜还自恋啊。呵呵，我们几个都跳下床来，七嘴八舌地和人家解释，最后，这几个学长还是愤愤不平地走了，临走时还警告小胡：“小子，你以后小心点，要是再让我看到你这样，哼哼。”等学长走了以后，小胡郑重的说：“同志们，我这才知道回眸一笑百媚生是什么情景了，看来我是天生的媚眼，回眸一瞪都是让人回味无穷呀。咦，你们都去做什么？”楼道里传来一声怒吼：“你们给我留个地方，我也忍不住要吐了。哗……”
小胡奇怪地说：“你们吃了什么变质的东西了吗？为什么我没事儿呢？看来我不光有一双有特色的眼睛，还有健壮的体魄，美女们，这么好的人物，选男朋友，舍我取谁？”没人回答他，只有回荡在楼道里的呕吐声。
第四节 天残脚与万佛朝宗
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紧张的开学准备工作终于做完了，做为后勤部长，我基本上累得找不着北了。在这期间，发生了一件令我十分尴尬的事情。我们的教室在四楼，四楼一共有六个班，左边三个，右边三个。除了我们，还有比我们高一级的两个班。事情的起因和大扫除有关。大家都知道，师范专业的学生女多男少，所以一层楼大概加起来也没有几个男生，在大扫除的时候，我们班的几个男生都负责给女同学们打下手，女生擦擦扫扫，而男生则去洗洗抹布，涮涮墩布。涮墩布需要到厕所去。一层楼有四个厕所，所以我们想当然地认为左边和右边一样，两个厕所是一男一女。于是乎，我们仔细分辩了两个厕所，看到一个学姐从其中的一个厕所出来以后，就放心大胆的到另一个厕所去干活。我们的厕所是两进的，外间是个盥洗室，里间才是卫生间。我们在外间说说笑笑，打打闹闹，并没有注意到这间有什么不一样的地方。说起来这也不能怪我们，因为我们基本上从来没有进过女厕，所以并不知道应该和男厕有什么不同之处。就这样我们干了一上午的活，也没有发生什么事情。下午开始打扫，我拿起墩布，去厕所洗，可是当我洗完出来时，一个学姐匆匆走了进来，突然看到我，大吃一惊。瞪了我一眼，瞪得我莫名其妙，想了好久，突然有一种不好的预感，难道我们居然一个上午都是在女厕进进出出？急忙跑到对面班里，找一个认识的学姐询问，她听到我们进了那个厕所，脸憋得通红，最后发出了惊天地，泣鬼神的笑声：“我的天哪，你们居然进了女厕，你难道就不知道打听一下吗？告诉你，因为这层楼里女生太多，所以只有一个男厕，而其它的三个都是女厕！”扑通一声，我倒！不出一天，我们班九个男生在学校大出风头，回头率甚至超过了传说中的校花。应该说，连校花都回头看我们。可是我们却高兴不起来，低着头匆匆走过。丢脸啊！
军训终于开始了。一大早，学生科科长就把我们新生招集到大操场，开了动员会。看到一排排整齐的军人雄赳赳、气昂昂地迈着大步来到我们面前，我的心里还真是有点儿激动。开完会，我们就按班分组，十个人一班，我们班的男生因为只有九个，所以从别的班调过来一个小林。小林是我前几天刚来的时候就认识了的。身材瘦小，如果按体积算的话，他最多只我的二分之一。圆脸上总是挂着笑容，对人很和气的。他给我印像最深的就是喜欢自言自语。有一次，我到他们宿舍玩儿，小林正在对着一个烧饼说话：“唉，这个烧饼都没有完全烤熟呢，老板就卖给了我。你说这让我怎么吃啊。不吃吧，我一会儿肯定要饿，吃吧，万一要是拉肚子，那就更得不偿失了。按理儿，老板把不熟的东西卖给我，就相当于销售次品，我应该去找他，让他双倍赔偿。可是去找他，他要是不承认，我们没准得吵起来，生了半天气，就为了一个烧饼，是不是有点儿小题大做呢？还是算了吧，我一会儿再去吃点别的，这个烧饼就不吃了，送给门房的大爷喂小狗儿吧。唉，总的来说，我是一个好人那！”我们呆呆地看着他自言自语，真是不知道怎么形容他好了。用他的话说吧，“总的来说，他是一个好人。”小林来到我们班，（注意，这里说的班是军训时十个人的班，不是我们学校的大班。）站到了队伍的最后一位（他个最小）。一个年轻的战士来到我们面前，首先向我们敬了一个标准的军礼，用洪亮的、地道的普通话说到：“同学们，你们好，我叫小帅（假名喽，他长得的确挺帅的），是你们这次军训的班长，希望我们好好配合，把这次军训任务圆满完成！下面开始训练。”真是军人那，一句多余的话都没有。我们的班长个子很高，有一米八左右，白净的国字脸，小平头，眼虽不是很大却很有神，看着我们时表情很凶，却又不时流露出一丝稚气，看来，他比我们大不了多少哇。军训的痛苦我实在不想多说了，我想同志们都深有同感，叠被子、站军姿、走正步，还有吃饭前的拼军歌。我听有的人说过：当兵后悔三年，不当兵后悔一辈子。我觉得这句话挺有道理的。现在回忆起来，总觉得那段日子虽然过得很辛苦却特别充实。可是当时我可从没这样想过，恨不得这样的生活马上就结束。我们班长有两个绝招：弹和踢。弹，就是用手指在脑门上弹，好家伙，他这一下，绝对能让你看到小鸟和星星都围着你转的奇异景象，班长叫它“弹指神通”。踢，就是站军姿时，对于偷懒的和姿势不正确的人，班长站在后边狠狠的在他屁股上来一脚，当时就能让人捂着屁股跳得能破世界纪录，班长美其名日“天残脚”。这两招让我们在军训时吃尽了苦头，每次训练都大气不敢出，一点儿也不敢偷懒，可还是总有人幸运地“享受”到这两招的款待。一天休息时，小林悄悄对我说：“我终于知道什么招数可以克制班长的天残脚了，我想起以前看过的一个电影，里边就有天残脚，克制它的那招叫万佛朝宗！”唉，我还以为小林知道如何不让班长修理我们呢，原来是这呀，没劲！我没好气的说：“有胆你一会儿和班长对练一下呀！”小林吐着舌头说：“开什么玩笑，你想要我命啊”这时，集合的哨声响了，我们赶紧起来集合。阿健由于内急，所以来得晚了些，当我们都已经站好了，他还没有按要求站正，所以班长站在他的后面大喝一声“天残脚！”阿健蹦了起来。我们已经见怪不怪了，并没有太大的反应，可就在这时，一丝小声的嘀咕传入了我们的耳朵：“我会—万佛朝宗！”是小林，没错，就是小林。真可谓真人不露相啊，瘦小的小林居然有此的勇气。我们顾不上班长的训斥，都转过头，向小林投去了崇拜的目光。小林满脸通红，好像想要向我们表达什么，可是……当小林和大地亲密接触的时候，我听到了小林正在说：“我本来是心里想的，为什么就说出来了呢？我这个自言自语的毛病真是害死人那！”
第五节 班长的遗憾
其实，班长对我们还是不错的。可能军人就是这个样子吧，只要开始训练，就会六亲不认。因为是第一次离家上学，所以我们来带的被子大都是新的，最起码也是重新拆洗过的。我的就是新的，软绵绵的棉花病盖在身上，别提有多舒服了。可是我们万万没想到的是这舒服的被子给我们带来了这么大的麻烦。说到这里，可能有的同志已经猜到了，对，就是叠军被。我们的军训是在学校里进行的，所以叠的是自己带来的被子，可是这软绵绵的被子不管你用什么方法叠出来，它都像是一个刚出炉的面包，鼓鼓囊囊，和豆腐块没有一点关系。我们几次评比中都得了倒数第一，为此班长被连长叫去狠狠地训了一顿，而我们毫无疑问的被他又训了一顿，他威胁我们说，如果我们在三天之内不把自己的被子整理好，就把它们都扔到水房去浇水，那样就能叠得方方正正了。我可舍不得把自己全新的被子拿去“洗澡”，当然其它的兄弟也没有人愿意那样做的。于是我们在训练之余，所有的娱乐项目都改在被子上进行，我们把被子叠好，然后在上面压一块板，自己再坐上去。我们坐在被子上打牌、看书、吃东西、聊天，我们之间最时髦的问候语就是：“今天你压了没有？”在这方面，我一直感觉很自卑的体重问题却成了别人最羡慕的事儿，因为我的被子压得最扁，最瓷实，其它的兄弟没事儿时总和我套进乎，只为了我帮着压一压他们的被子。两天过去了，虽然我们已经尽了最大的努力，却仍然无法达到标准的要求，就连我的也是。我们愁眉苦脸地坐在宿舍里，真不知道应该如何拯救自己可怜的被子。真是天无绝人之路，在我们一筹莫展的时候，小胖的一个老乡过来串门，看到我们的样子，才知道我们现在的苦恼事儿。他笑着说：“你们真笨啊，都是新被子，几天怎么可能压得像军被一样呢？我们军训的时候，被子也像你们一样叠不好，所以我们就不用被子了。把被子悄悄锁进柜子里，用褥子叠。当然，褥子太薄了，