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心事似的，第一次同意让我买单，也第一次我们像情侣一样拉手散步，我忍不住低头想吻她，12躲开了但并没有生气，我知道她是喜欢我的，只是需要时间慢慢接受我，我不怕，我们有的是时间。
我告诉游乐这个计划要取消了，游乐说好久没吃我做的菜不如星期天由我做一桌好菜来庆贺他和林爱复合，我确实心情好一口答应了。林爱问她要打拖拉机三缺一可不可以带一个同学来，我想反正12不在家，带十个来都没问题。星期天我们上午打牌，下午他们看DVD我做菜，我做了很多辣菜把他们辣得够呛，林爱和她的同学吴佳直喊过瘾对我佩服得五体投地。吃完饭我们继续打牌，林爱说要有点惩罚的，赢的一方用口红在输的一方脸上乱画，说完她拿出一管鲜红的唇膏。林爱要和我一边，说这样即使输了，吴佳和游乐也会对她手下留情。我和林爱配合很不错，胜了很多回，游乐脸上被林爱画得像印第安人，到处是红圈圈红舌头，每画完一次看到对方的怪样，我们都笑到肚疼。十点的时候林爱说再来两盘就要送吴佳回家，因为宿舍十一点要关门。我和林爱这盘输了，吴佳拿着口红对着我的脸看了半天，最后在我的左颊上画了个嘴唇，画得很慢很慢，林爱打趣说嘴唇好性感好象吴佳的，吴佳脸有些红。我装着不知道嚷着快洗牌要报仇，结果我们还是输了，林爱“叭”的亲一口游乐说这就是惩罚，她问吴佳敢不敢这么亲我，吴佳说有什么不敢，我连说好了好了到此为止，游乐和林爱抓着我说不能放过，吴佳真的要亲过来，我们笑成一团，笑声中我听到门响接着看到12拎着包站在门口，她那么冷的看着我们，看了几秒，没和任何人打招呼径直进了自己的房间。
我当时的样子一定很傻，掩耳盗铃似的用手蒙着脸上的唇印，其实吴佳根本没亲到。
游乐他们离开了，我敲12的门向她解释。她一脸疲倦的看着我说这完全没必要，因为这个客厅有一半是我的我要怎么玩都和她没关系；我说那个女孩是林爱的同学，大家第一次见面我只是把她当妹妹看，她说最恨男人女人用哥哥妹妹到处做掩饰；我觉得自己那么说是有点蠢，我下了决心要对12说实话。我告诉她我很喜欢很喜欢她，从第一次第一眼看到，我就决心要好好爱她，这么久来这份爱有增无减，我愿意为她做任何事……12的眼中闪过一丝柔情但很快被冷漠所替代，她说她不需要我的爱，她一个人生活的很好，之所以经常和我在一起给我造成那样的错觉，是因为她利用我打发无聊的时间，她认为我们根本不合适希望我停止在她身上浪费时间。她无情的把我关在了门外。
我宁愿相信12是在吃我的醋也不愿意是她在利用我，我突然觉得有点不自信，我安慰自己这只是个误会过段时间我们就会好的，毕竟我没有犯什么原则性的错误。可是12真的气了很久。后来我从她写的小说里知道对于她来说，那些都是不忠的迹象，不忠就是违反她的原则，教训告诉她用破坏原则换来的爱是不能长久的。
第一个月，我坚持“大丈夫士可杀不可辱”，我没有主动去约她，只是日日做游乐的电灯泡；第二个月，我告诉自己“男人要心胸开阔，退一步海阔天空”，我开始周末不出去逮机会和她一起吃饭；第三个月，我终于想通“真爱难求，先爱情后面子”的道理，我下班就回家不想放过任何机会。三个月来12一点都不给我机会，她电话越来越多，回来越来越晚，户外活动频率越来越高，对我的笑容却越来越少。她还是给我准备早餐，可我只要一坐到她对面，她就包了三明治先走；打电话给她她说现在很忙有事回来说；碰到她还没开口她说已经约了人赶时间。我知道她在敷衍我，但我不能强逼她。
倒霉的事情总是一块来。Tina告诉我她再做一个月就不做了，因为男朋友移民加拿大通过了，他们准备立刻结婚双双飞往加拿大。我祝福他们，难过从此少了个好帮手，也少了个女人关心自己。
我约游乐出来喝酒消气，我不准他带林爱，看着他们小两口恩恩爱爱的样子我感到强烈的受刺激。“情吧”里人太多，游乐建议我们去隔壁的“白皮乌吧”，是个有点神经质的画家开的，他的画因为不容易看懂，所以买的人很多，画和酒吧生意都很好，常有些貌似名人的出入往来，我们很少去因为不爱看名人搔首弄姿。我决心今晚把自己灌醉，然后让游乐送我回家，扶我进屋，我设想自己站立不稳，脸色苍白，神志不清，到处乱吐，除了喊12的名字就是自言自语责怪自己，12为此心痛不已；游乐把我交给她时说，从来没有看过这么借酒消愁的，怎一个爱字了得呀，叹息摇头离开前替我们把门关好；我靠在12柔软的身体上，闻她的发香闻她的体香，我呼出的酒气把她熏醉了，她的两颊烧得通红，好美好诱人，我们痴痴的看着对方，两两相忘，就这么一直靠着靠着……
游乐拍我的脸让我醒来，我看到了我最不想看到的一幕，12和别的男人在一起，比我成熟，比我自信，比我稳重，比我气宇不凡，比我或许更多金，我希望这是我对她的侮辱。我看到12在哭，眼泪一直流手巾一直擦，男人一直安慰，握住她的手，轻拍她的背，和普通的情侣一模一样。和电影里一样她也看到了我们，她也露出了尴尬的表情，
她也似乎想走过来，我立即夺门而逃。
我回到家已经是第二天的清晨，我可以不睡觉，但我要洗澡更衣，我没有了爱情工作便是我的第一，画悲痛为力量我清楚这力量有多大，两年后我会告诉自己我也能做总经理。12知道我回来了，她做了一杯果汁放在餐桌我的位置上，旁边还有一本书，绿色的封皮。我既不想喝果汁也不想知道那是一本什么书，我承认我不是个心胸宽广的男人，我很希望她从此能走出我的生活。每天都有新的果汁，每天都有那本书，我像女人一样心如止水，视而不见，我在等待着她对我说她要搬走。12依旧交房租依旧住在我的隔壁，我们只隔了一间书房却好像隔了千山万水。我想等屋子有了女主人时她应该会搬走了。
第十一集 12的出走
八月的夏天我失去了两个朋友，Tina飞往加拿大，游乐和林爱结婚，因为已经有宝宝了。我义不容辞做伴郎，游乐则发动林爱拿来她们系里所有女孩照片，谁最漂亮就请谁做伴娘。两个人挑得浑身是劲，说这个个头太矮那个气质和我不配，一唱一和把我吹上了天，看他们争论不休，我也乐得配合配合，我说我要做回皇帝，抽签，抽着是谁就是谁了。林爱慌忙说找到了找到了，就是吴佳，真的是很般配呀，看这小脸，看这身段，又知根知底的，简直没法说了，你说是不是游乐？游乐是他老婆的跟屁虫，附和过外还要添油加醋，我明白他们是为我好，可我真的想不起吴佳长什么样，虽然她是12曾经拒绝我的借口。
第一次在婚礼中担任这么重要的职位，我表现得十分敬业，游乐也发了请帖给12，我知道她不会来可是眼睛没有停止过看门口。闹完新房，我送吴佳回去，林爱郑重的告诉我吴佳是她的好朋友希望我能真心对待。
12补送了礼物给游乐，是一对意大利的情侣皮夹，皮面柔软质地很好，游乐问我要不要，我说我不要12的任何东西因为我已经有了吴佳。吴佳是个简单快乐的女孩，她说她那次是真的想吻我，拆散了我和12她又是抱歉又是开心，她不要我这么快对她好，她还年轻可以等我，等我真正的爱上她，我想我是真的被打动了，幸福就在眼前我为什么还要苦苦寻觅。我和游乐是好哥们，吴佳和林爱是好姐们，我们四人两对简直就是天作之合。我习惯了每天打电话给吴佳，一起吃晚饭一起看电影，周末去游乐家听他们俩报告宝宝在肚子里的进展。我们电话里已经开始用昵称，见面也自然的手拉手，我们一步一步的发展，终于到接吻，吴佳说我这么老实的男人现在很少见，我心里明白不是我老实只是忘不了12，她就在我家住着，虽然我们不说话不交流，可是我只要一回到家，一看到她的房门我就不可抑制的想着她，渴望着她，等到后悔的念头上来我又生生地把它压下去，一次又一次。
吴佳开始不满我不肯带她回家来，哪怕白天也不行，她开始有了怀疑我们因此有了争吵，我也在想为12我这样做是否值得。圣诞节公司和电视台联合办了自助酒会，我邀请了游乐夫妇和吴佳，林爱要求吃完自助就出去玩通宵。酒会上请了很多名人，到处是寒暄的问候和不认识的脸孔，衣冠楚楚，珠光宝气……
我就这样看到了12，还是同样的男人，她挽着他的臂，高贵而不可及，这次我知道了那个男人是个有名的出版商，我可悲的什么都比不过他，唯一的报复只能把自己身边的女人挽得更紧。我突然觉得情绪低落，不想说话不想笑只想找个地方避开一切烦恼。
我告诉吴佳今天不舒服不能去玩通宵，吴佳大发雷霆说我是心病是在吃12的醋；我希望得到她的理解和安慰，她骂我不可理喻拉着林爱头也不回就走。游乐担心大肚子的老婆，扔给我一句好自为之出去追老婆。
我把家里能找到的红酒白酒啤酒统统打开放在餐桌上，我要不醉不罢休，我恨自己又一次被爱情伤害，又一次要靠酒精麻醉神经……我恍惚看到12回来了，拖着我去刷牙，为我洗脸，为我脱衣服脱鞋子，为我放满浴缸的水，我听话的坐进去，她轻柔的为我涂香皂为我擦背为我洗头，我睡在了那张白色的床上，和她一起，她抱着我轻轻的哭泣，我突然不是那么恨她，我温柔的吻她的泪水她的乱发，我说宝宝不哭了有我在什么都不怕。没有欲望的，我悄悄的进入她的身体，不是生理得到宣泄的舒适，而是彼此找到了安全的港湾，我们紧紧抱在一起害怕被分开，希望时间停止爱在这一刻永恒。
我醒来的时候永恒就离我们而去了。12在我的怀里，梦里犹带着笑容，我轻轻的抽出压在她背下的手臂，痴痴的望着她，我要趁她没有醒来之前把她满足的笑容，美丽的乳房，白腻的皮肤，柔软的手臂和温馨的小腹牢牢记在我的脑海里，从此我就只能在那里回忆她思念她。
我向吴佳道了歉并“强迫”她今晚跟我回家做我的新娘，吴佳说她好激动，我抱着她下车上电梯，开了门，我把她扔到了床上，还没有来得及接吻我就脱了她的衣服，我们俩都做得很努力，吴佳快乐的呻吟着，12回来了，我要吴佳叫得更大声，叫声中我听到了摔门声，两下，12在半夜的时候出去了。我们一共来了四次，吴佳幸福得流出了眼泪，她问我爱不爱她，我说爱，她问有多爱，我说爱死了，吴佳枕着我的胸膛满意的睡着了。我突然想起《香草的天空》里卡麦隆迪亚茨问汤姆克鲁斯一晚上四次不是爱是什么？
从此吴佳周末就在我这过夜，她计划着等12一搬走她就搬进来名正言顺的和我同居，我表示同意，她相信我真的爱上了她，我也逐渐相信这才是真正的爱。
12告诉我她还有一周就搬走。
吴佳过生日我问她想要什么，她说除了我什么都不要。我明白她的意思，我挑了只钻戒打算生日那天给她戴上。生日那天我请了假先送她去一个大公司面试工作，再接她一个朋友，最后去餐厅庆祝生日。路上吴佳一直在看书，哭得一楞一楞的，我说她是个小傻瓜今天又大一岁了还这么鼻涕眼泪一大堆，她说真的很感人真的忍不住，我看到了书名，绿色的封皮《北京七日》，作者某某，我觉得心里有什么在动。吴佳擦干眼泪补了补妆进去面试了，书留在座位上。我拿起那本书看了起来。
我看到了12在叙述她相恋四年的男朋友，她为他放弃念书的机会，她为他众叛亲离，他们一天两封信，一个电话四年从没有断过，她去一次北京他来一趟上海，她堕了三次胎他跪在她面前发誓一辈子对她好，他为她写的诗她每首都倒背如流，为了让他离开那个他不喜欢的单位她拿出了她所有的积蓄。
他突然说他不想连累她也不想再见她，她觉得整个世界开始塌塃，她辞了工作去北京找他，他躲着不见，她以死相逼，见了面却像陌生人，她逼问他是不是有了别的女人，他唉声叹气说他是逼不得已是上当中计，她说不计较只要他能回头，他说不可能他要对那个女孩负责，她给他看他写的那么厚的情书，他看两眼说不敢相信这么肉麻的词句是他写的，她说那我怎么办，他说你是个好姑娘你肯定会找到更好的。
她哭她闹她抓他骂他王八蛋她要他留下过最后一夜做最后一次爱，曾经他是那么迷恋她的身体对她说过那么多的甜言蜜语；他不耐烦他忙着回电话他推开她说怎么以前不知道你那么泼妇，我都不要你了你想怎么样，她比你漂亮比你清高比你有个好爸爸，好爸爸会给我们房子车子票子让我们乘飞机去法国和西班牙度蜜月。
她问他才两个月你们都谈婚论嫁了那你们上床了么？他说不止两个月事实上她就是那个叫我王哥哥的李妹妹，我们到目前为止没有上过床不是因为你而是因为她比你保守。
她的自尊彻底被摧毁，她觉得好冷在有暖气的房间里簌簌发抖，她说不出话来，她流不出泪来，她没有勇气也没有力气甩这个陈世美两巴掌，她只能在他离开前冲出房门，留一点点勇气去结束自己的生命，那是一个漆黑的夜，只有寒风作伴。
接下来我看到了游乐给我讲的那段故事。
结尾的时候12说这是一个崭新的结尾，是一个不再伤悲的结尾，因为她在自己的生命里又看到了阳光。
我终于明白我为什么那么舍不下12，她就像我身上的一滴血，一块肉，我像心痛自己一样心痛她，她默默的深深的爱着我，我自私的残忍的用吴佳摧毁她的爱，对她忧伤的眼神视而不见，我像个刽子手一样毫无人性的伤害她也伤害我自己。
我还是把钻戒送给了吴佳，但我没有给她戴上。我给她讲了我和菲菲的故事，我对12此生无悔的爱，我让她选择要一个没办法全心全意爱她的男人还是收下戒指做永远的好朋友。吴佳说太突然，她要考虑考虑，她带着书和戒指走了。
尽管我以最快的速度赶回了家，她还是走了，留下了所有的家具唯独没有留下她的人，我想她大概恨我，才会留下那么多东西让我从此睹物思人，相思永远。我的房门开着，电脑开着，她留了两封信给我。
她说她理解我做的一切因为她像相信自己一样相信我对她的爱，为了惩罚彼此犯下的错误，也许分开是个最好的办法。我不用去找她，她选择了旅游和写作，她会带着对我的爱四处漂泊，她会在草原上在山峰上在骑着马跳着舞的时候写下对我的思念。她相信缘分天注定，因为从看到我的第一次第一眼开始她就对自己说有一天她要做我的妻子。
电脑旁放着我们共同看过共同感动共同挚爱过的《缘分天注定》，约翰库萨克和凯特？贝金塞尔深情相拥，缘分使两个极致浪漫的人最终走到了一起。
我自动提出愿意去南非工作，保证三年的时间使南非市场扭亏为盈否则就一辈子呆下去；12留下的东西我没有带走，那花瓶，那布的沙发那些精致的瓶瓶罐罐，我全部送给了房东，我只要求房东好好爱护他们，希望三年后回来还能有机会住他的房子。
我随身带着《缘分天注定》，那是我所有信念的支柱。我在南非并不寂寞，因为12不断出新书，她已经成了名人，报上杂志上不时有她的新闻，游乐定期寄来有关她的报纸和她的书，我做了精美的剪报集，每本书我都看了一遍又一遍，我相信12感受得到我对她的爱意，尽管隔了大洲和海洋。我没有回过国，我把父母接到南非来过新年，游乐和林爱带着一儿一女也来旅游过，我知道12还没有结婚，因为小报始终揣测她在等待某个人。
第十二集 最后给你的一封信
看完了电脑里的信，在在房间搜索了一遍。书桌上居然还有封手写的信。
最后给你的一封信
一个人走在大街上闲逛，阳光很好，天好蓝好蓝。太阳狠狠的照着，令我全身的细胞在怒放，在冒汗，头皮在发麻，汗水延着我的发根一直往下流，令我浑身粘乎乎的，十分难受。可我知道真正让我难受的并不是这个，而是我的心很乱很乱。我觉得我一定要说点什么来渲泄一下，否则我会疯掉的。我走进一家网吧，我从来没到过这种地方，光线很暗也很柔和，听到的都是键盘的敲击声和音乐声，于是在电脑前我坐了下来。
接下来连我自已也不知道会说些什么，如果，如果，如果你不想听，不想让我打扰的话，我劝你到此为止，把这邮件马上、立刻丢进废纸篓里，永久删除。因为我不知道这这样做是否会令你感到不开心，可我实在是找不到一个人来听我说，听我不断的说！原谅我！原谅我的任性！原谅我的一切！
一直以来，我总是小心亦亦的，一直是固执的，固执的相信这世上，在芸芸众生中，无论如何会有个人懂我，明白我，了解我，珍惜我；我固执的，固执的等待着，追寻着，从不愿放弃，从不愿改变。很多人笑我傻，说我笨，说我浪费青春，荒费岁月，我依然是不顾一切的、固执的、埋头的走着自己的路。知道吗？真理和谬论往往是一线之差的，甚至是可以逆换的。当所有的人认为你是错的，时间久了，连自己也会怀疑自己真的是错了！也或许你一直认为那是对的，其实你在老早老早以前就已经错了！最后连我自己也不知道，到底什么是对的，什么是错的，什么该坚持，什么该放弃！我真的迷惑了！
也许，也许，也许我是太苛刻了，对感情太苛刻了，我对自己苛刻，同时也在不觉间加诸于别人的身上，同时也在不断的对别人苛刻，让别人无所适从，而我自己也变得无可奈何了。时间不断的飞逝，过去的种种已经不复再了，所有的雄心壮志，所有的希望憧憬早已被现实磨灭掉了，我挣扎过，可我的力量实在是