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她是对的。
她明白我的笑，邪恶却隐透着苍白的无助。
我将她抱到阳台上，七楼的阳台。让她双手扶着护栏，提着臀部，我从背后进入她的身体。闷热的风吹得整座城市都充满了欲望，我想远处应该有人看见我们做爱了，我想隔壁应该有人听见我们做爱了，我想只有我自己感觉不到自己在做爱了。南昌整座城市都在做爱，只有我筋疲力尽地喘着粗气。
我这样说着，柳小绺似懂非懂地看着我。我喜欢她看我的眼神，总以为自己长大了，实际上不过是小屁孩子。装成熟的人，很容易被人利用的。我会在某个瞬间开始心疼起她来，却更像是在心疼自己。
对一个人微妙的变化，开始于某些微妙的感觉。
二十二
在柳小绺来南昌之前，我们都曾向彼此承诺过，只做不爱。也便是说，穿上衣服后她离开了，我也走开了。我们单独去面对自己接下来的生活，彼此不要再有任何的瓜葛。我们只要快乐，让我们的身体快乐。
在我们共同迷失的前三天里，我们彼此都把握得很好，很少问及彼此的生活。我没向她说起李佳，她也没向我说起别的什么。我们更多的交流，只不过是身体语言的交流。各种姿势各种做法，凡是我能想到的，凡是我接触到的，我们都一一研究了个透彻。一天里的大部分时间是在床上呆着，床上呆着的大部分时间是在做爱。
我们都是疯子。
故事的转折点，也是悲剧的序幕，开始于刘若英的《原来你也在这里》。也便是说，接下来的很多事情都和做爱没有关系，但我也不知道，它们究竟和什么有关系。我想柳小绺也不会知道。
火车站到青山路口的2路公交车。我带着柳小绺踏上2路公交车的时候，没想过要在青山路口下车，应该是在前几站就下了。青山路口有223路公交车，开往我那混蛋学校，在那里可能会见到老魏和汪汪，还有很多看上去熟悉实际却陌生的人。那是柳不应该出现的地方，那些人也是柳不应该见到的人。
但她去了，也见到了。
因为刘若英，因为《原来你也在这里》，因为我听到那首歌的时候，手心执着一个叫柳小绺的女生的手儿。我双眸紧盯着扶栏上的电视屏幕，巴士在线，刘若英执著而苍白的声音。
歌曲重复了好几遍，第三遍的时候，我发现自己落泪了。
第一次听。柳小绺小声地问着。
嗯。我点头。
喜欢么。
嗯。
我也是，但总觉得在哪儿听过。
哦。
你哭什么啊，我都不哭！我们下车了，在青山路口那站。她声嘶力竭地叫喊着，我看不清她表情，眼泪阻隔着我们的眼神。我们紧紧地抱在了一起，一整条街道，无数盏街灯瞬间亮了起来。
我们接吻，疯狂地接吻。南昌整座城市都湿漉漉的，初夏的雨，来得那么及时。街边的树，在夜雨灯影中变得暧昧而婆娑。雨一直在下着，虽已是初夏，却仍如初春。纤细而缠绵的雨丝，微凉的夜风，昏黄而朦胧的灯火。223路公交车缓缓地开着，微风带着细雨吹了进来，我们旁若无人地亲吻着。
听说，那好像是爱情。
听说而已。
二十三
我带她去见了老魏，在一路有你书吧。当我牵着她的手，走在夜灯朦胧的校园小径上的时候，我竟然会有一种幸福的感觉。我们都很少说话，更多的是眼神，我喜欢她的眼神。我觉得她属于那种或多或少懂得我的人，和那样一种人走在一起，或多或少会有些幸福的感觉。
老魏没多说些什么，只是模棱两可地说着，陈，不管怎么样，你一定要知道自己在做些什么。我点头，随后问自己，我知道自己在做些什么不？我也不清楚，事实上知不知道自己在做什么并不重要，重要的是，你现在快乐么。只要快乐就好了，别想太多，想太多了的结局就是不快乐。我害怕独处，尤其是站在镜子前，我害怕自己的眼神。
汪汪和小荷也在场，放着我喜欢的张国荣。我们相对着坐在书吧唯一的情侣专用座位上，正上方悬着一盏暖色的灯，亮着昏黄的光，身后是黄褐色的门帘，显得很是暧昧。
我觉得我便是如此爱上了眼前的那个女子，她叫柳小绺。爱得有些荒唐、仓促，甚至来不及思考。我的爱情不需要思考，如同我的生活。任何思考的结果只能是让我放弃，随后去接受莫须有的痛苦。也许并非是爱，只是对爱的一种莫大的渴望——近乎奢望。
不相信爱情的人，骨子里头却残留着对爱情的向往和渴求。也便是说，真正被爱情伤及残废的人，往往是那些不相信爱情的人。因为不相信，所以跟着感觉走，所以投入得彻底，所以一塌糊涂、遍体鳞伤。
二十四
故事说到这里，才和开头扯上联系了。
我们没有回到火车站旁边——天佑路上的某栋七楼去住了。我让她住在我们宿舍，到了上课的时候，我便带她去上课。我已经几个多月没曾上过一节课了，我厌倦了那种照本宣科式的愚弄。还有便是我难以说清楚的混蛋事实，我他妈的只想退学，或者干脆被学校开除算了。但总要思考，总要让自己不快乐，父亲活在我的幻觉里，远在赣州的某座小山村里。即便是远在天边，一不小心又出现在我的眼前，我是说那种愧疚的感觉。
我目前的打算是过一天算一天，等到红灯高挂，我人生无法承受那么多光彩的时候，我便如烟般消失于这所混蛋的学校。即便我不走，他们也会赶我走，那时候父亲便没话说了。但也许是更为撕心裂肺的伤痛，我永远不可能像我现在说的那样洒脱，除非死去。
我知道的，我永远不会快乐的。成长的代价是让人忘记歌唱，但我偏要睁着带血丝的眼睛，扯着嘶哑的嗓子，唱着离经叛道的歌。结局只能是那样的一幕：我使劲唱着，一个人唱着，声嘶力竭，疲惫不堪。殷红的鲜血，从鼻子里，嘴巴里，眼睛里，耳朵里，涌了出来。我的声音还在响着，像鬼魂的哀号，或如死神的召唤。没人听得懂，却没人不为之动容。
我希望你是那个听懂了，且为我动容的人。
我选择了歌唱，也便选择了七窍流血、遍体鳞伤、没人理会。
我要开始歌唱了，你听着，不要哭。
第六章 爱情，已判死缓
二十五
我和柳小绺走在学校侧门外边的那条公路上，偶尔奚落着那个标号为007的消防栓。我们的脚步声有些别样，说不太清楚，反正我喜欢那种感觉。一直走下去，水泥路便幻化成了黄泥路。尽管宽度没什么变化，但灰尘是绝对可以遮挡住你视线的，如同两年前的双港路。
幸好车子越来越少，暮霭越沉越下，一轮夕阳浮在幻觉里。我们开始有着稍微多一点的言辞，了解也便是这样一点点开始累积的。她有一个弟弟，学习很不用功，连自己能做什么想做什么都不知道，沉浸在网络游戏中，玩得却一塌糊涂。还有一个父亲——废话，我能看得出她在某些年前，对她的父亲充满了崇拜的错觉，应该可以解释为恋父情结。
她跟我讲很多关于她童年的趣事，和我的童年一样，快乐得像个白痴。她说她小学毕业了还喜欢光着膀子四处乱蹿，父亲便在身后撵着，要抓她回去穿衣服，可她就是不买账。她一个劲跑，后脑勺上扯着的两条麻花辫，左右乱舞，活像春风里的稻草人。她沿着古老的街道一直跑，朝着城外跑，城外是一座村庄，一野望不到边际的玉米地。
她就是那样，跑着跑着就是消失了。夜色四合的时候，她推开了那扇熟悉的门，发现父亲老了，老到让她觉得有些陌生的地步了。随后她似乎记得，父亲在此之前会出去做些木头生意，但此后再也不做了。他只呆在家里，仿佛在等待一件极为重要的事情的来临。很多年过去了，她始终不清楚父亲究竟在等待些什么，除了她和弟弟假期的回来。学校放假了，他们回家了，父亲基本上不会让他们出去。总喜欢默默地看着他们，什么也不说，什么也不做。
都成一种习惯了。一个人形成一种习惯的时间，足够让他老去。
柳小绺说起那些事情的时候，会不经意地绺一下额前的刘海，嘴唇微微地抿了抿。我害怕她说起她的父亲，或者说，我害怕任何人在我面前提起自己的父亲，也包括老魏。老魏说他父亲已经将他看成全家的支柱了，动不动会打电话过来让他给弄个旧手机回去，或者等着他给家里寄多少钱回去了。去年春节的时候，他看见父亲在院子里悠闲地拉着二胡，对生活已不抱任何希望了，除了对他的依赖。他在那个时候，开始发现自己成熟了。
你过早地成熟，往往是因为你的生命里，有些人过早地苍老了。我不敢去想我的父亲，我不知道我是应该成熟还是继续我的幼稚和任性。在大一下学期那年，我看着父亲哆嗦着右手给我生活费时候，我便发誓要自己养活自己。随后我便基本上不问家里要钱，除了部分学费。但钱消灭不了愧疚。
要命的愧疚，请别再提。
二十六
我们边走边聊，绝大部分时间里，我是纯粹的听众，偶尔笑上一笑以示礼貌。江边出现在夕阳下，通往江边的江边公路两旁，长满了乱七八糟的树木。大部分是榆树，偶尔有几棵杨树，还能找到有些年月的桑树。夕阳透过浓绿的叶子，散落在土路上，树影斑驳。
我们没太多心情去理会那些树，通往江畔的小路蔓延到了我们的心里，还有那片天然的绿草场。据我所知，草场的尽头应该是连着沙滩的，沙滩的尽头自然是连着水，赣江的水。我和柳小绺没曾走到尽头，没曾见到沙滩，只是远远地听见了，夜风里的波涛声。沙滩和水，以及草场的尽头，留给了往后。
沿着小路一直走，走着走着，环顾四周，你发现自己融化在了无边的绿草丛中。完全是无意识的，一不小心的。我和柳小绺几乎同时有了那么一种感觉，我以前似乎也来过，但却不知怎么没那种感觉。她张开双手，扯着嗓子，大声地嚷嚷着，啊——啊——风将她的声音挡了回来，并且吹起了她的衣襟。她笑了起来，笑得很纯粹，纯粹得像个纯粹的孩子。我痴痴地看着，也看得很纯粹，纯粹得像个纯粹的色狼。
我从未想过，对爱情疲惫得彻底的我，竟然能够再次萌动春心。任何爱情的开始都是美好的，如同毒药那般，要是口感不好想毒死人也不容易。也便是说，越是幸福的开始，也可能越是沉痛的结束。
你走进一片草场，迷失在绿色的幻觉中，你发现路是多余的。我们都不需要路，只要走着，随便怎么走都能到达远方。我们都在想，草场深处也许隐藏着一个神秘的王国，那里住着一些名叫幸福的小矮人。他们与我们，分别处于不同的时空。在时空交汇的时候，我们可能一不小心就走进了他们的王国。而原先时空里的疲惫也将随之烟散，让一切重新开始。
我如此说着，我知道的，换作别人，自然也包括了老魏，他们都会觉得我有神经病，至少是幼稚得还相信童话的地步。但柳没有笑话我，她很是安静地听着，那仿佛属于我们俩的故事。而事实上，我只为我自己讲。据我所知，似乎有好些附近学校的人来找过这个神秘的王国，企图走进另外一个时空，觅得他们理想中的幸福与解脱。而结果是，有人在赣江的下游发现了他们的尸体。去年的初夏还有一对情侣，相拥着彻底改变了他们的体温，迎来的是亲人们撕心裂肺的疼痛和5000元保险金。我们在朝着那个时空奔走、狂跑，谁进去了谁便会幸福，谁也进不了，谁都不会幸福。
追求幸福的结果，往往只是不幸福。
二十七
我把鞋子脱下了，任凭青草轻挠着我的脚心，我洁白的袜子上染了好些绿色。柳只是安静地看着，像我刚才看她那样安静，她弯下腰帮我提起鞋子。我想，她应该把我当个孩子看了，她偶尔微笑着，很是恬静。
我们在一条蔓延东西方向的土埂上坐下了。好些年前，也许这里还是稻田，江风吹过，四野都是稻花香。我们抱着，接吻，我开始想和她做爱。我们有好几天没有做爱了，尽管我们睡在同一张床上，在宿舍。但任何轻微的响动都将影响到其他两位室友——还有一位在外边租房子，和他女友。我觉得我已经爱上了和她做爱的感觉，也许不止于这些，甚至是肯定的。
我轻轻地抚摩着她的乳房，她开始喘息。她也是喜欢我的，至少是喜欢我抚摩她的感觉。我默默地解着她的裤子，牛仔裤，将左手按着她那部位，无名指小心地揉动着。接着让她的右手滑进我裤子，握着它微微地运动着。我们想着更深入的时候，那边的土路上，时常会不经意地传来一阵汽笛声。我们胆战心惊地抱在了一起，尴尬地笑了笑。
夜色四合的时候，我们终于可以稍微放开点了。我喜欢她那种矜持的肆意，那是蓝姐所无法替代的，也是别的女生所难以给我的。我小心地绺着她前额的发丝，到底还是分神了。我竟然想到李佳了，回到学校后，我给她打过一次电话，我说那些天我回家去了。她会相信的，尽管她骨子里头隐透着怀疑。但那不能说明什么，也起不了任何作用。我给她的只是一个借口，给爱你的人一个借口是很容易的，她死死地抱着你给她的借口，期盼那是真心。
但借口永远只是借口，除了欺骗，找不出更为真实的成分，顶多也就是不想更为实质性的愧疚。我所说的实质性愧疚，是李佳因为我没有给她借口，或者告诉了她真相，导致她高考一塌糊涂。
李佳的爱情，已判死缓。
我已不再想别的了，只是漠漠地看着柳，以接近60度的倾斜角去看她的脸庞。她确实是个漂亮的女生，至少漂亮得让我动心了。她的表情是那样的庄凝，投入，全神贯注，甚至陶醉。我始终看着，直到我们的眼神交织在一起，我才发现她的瞳孔里盈满了泪水。
我扯出一个笑容，我的笑容消融在夜色里，她看不见。
第七章 从QQ的对话框走到了床上
二十八
我好几天没有上网了。
QQ上满是凭儿的留言，还有娓娓的。
柳小绺安静地在我的狗窝里睡着了，我小心地敲击着键盘。凭儿在线的，我能看出她的疲惫。她说，小仓，你好些天没写东西了。我说我有些事情回家了，事实上就是把对李佳说的话重复一遍。
凭儿也是需要借口的，尽管她现实中有个男朋友，一个她并不爱却也并不爱她的男人。我的借口会让她安稳很多，至少不至于使劲给我发信息，问我为什么消失那么多天，消失的那几天又在做些什么。尽管我从未想过某天她也如柳小绺那样，或者说如同其他女子那样，从QQ的对话框里走到了床上。但我仍是会有些愧疚，对柳和李佳的愧疚，我觉得自己确实不应该那样做。
那是很奇怪很要命的感觉。回到学校的那几天，我竭力让自己想清楚，我和柳不过是睡觉而已。但越是去想，越是觉得不那么纯粹。我发现我开始在乎她了，更要命的是，我发现自己开始在乎她的时候，我早已在乎着她。
我稍微和凭儿说了几句便说自己要下线了，希望她好好休息。随即是给娓娓留言，打发她比打发凭儿容易多了。她不在线，另外，我们认识时间也不长。更主要的是，绝大多数情况下，我们只是互相挑逗而已，没有更多实质性的交流，至少我没想过要对她了解什么。
我喜欢娓娓在QQ里边和我说些极为淫荡的话，这些不是凭儿能做到的。我只是把蓝姐一个人的习惯分给了两个人，于是便有了娓娓和凭儿。柳小绺和蓝姐无关，我甚至觉得柳小绺只是凭空冒出来的，她和任何人都没有关系，除了我那混蛋小说。而她看我那混蛋小说的地方也和她们不一样，她是在萌芽网站上看到的。其他人却在我清韵书院的专栏上，我在那里的马甲不叫秦惑，叫李小却，一个比陈仓更没意思的名字。
老魏说，你的名字，包括笔名都很没意思。我笑了笑说，确实如此，尤其是我的生活。
给娓娓留言结束后，我便关机了，已是凌晨三点。我爬上床，抱着柳轻轻地吻了一下，她竟然一直醒着。我们疯狂地亲吻着，然后做爱，和我们一起做爱的，还有其他两位室友的鼾声。那种感觉和我们单独在一起的时候，完全不一样，更让人紧张、激动。
像是偷情，我觉得。
二十九
书的事情始终没有回音，我都开始不愿去想那门子混蛋事情。唯一不好意思的是，当初催着朋友们写书评，还以为真他妈的像书商说的能那么及时地出版。说实在的，我不太喜欢别人对我的文字指手画脚，我不是说那些朋友的评论画蛇添足，我只是性格里边的不喜欢而已。
书商说，小仓，别急，等着我把你做火吧。
他如此说的时候，我便很自然地想到了那个标号为007的消防栓。我说我从来就没有想过自己要火什么，只是希望自己的文字能更好的被那些能读懂的人读懂。而我确实也是这样想的，当然了，如果能达到这个目的，又能给自己一点利益是最好不过的事情了。我和你一样，也是需要吃饭的。我每每想到这些事情的，心情便会极其的烦躁，随后是对自己失去信心。生活空前的阴影铺天盖地般笼罩了下来，我压抑得面目全非。
文学的命运似乎本该如此，而追求纯粹自我最终的结果便是被自我出卖。我是如此清楚地知道结局，却仍是顽固到底地演绎着过程。人生不是儿戏，儿戏也成就不了人生。我用最为纯粹的文字去叙述我最为纯粹的感觉，我的散文都是虚构，我的小说全部真实。
出版商不看重这个，他们对文字只用人民币去衡量，任何真实面对出版商都将不真实。老魏成了我失落的见证人，也是我文字的见证人。陈，不管怎样，写下去，只要我有饭吃，你就会有。他说话的时候，眼神喜欢看着地面�