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那时根本绝对不认识她！这个事实就算是月球不再绕地球而运行了也不可能改变！）。她实现了她的第一个小小的进步——与他交谈。她向他请教任何关于英语方面的问题——作为好学生，她找出这些不容易露出破绽的难题费了多少功夫啊！
第二个小小的进步是她显然没有在他的课上表现令人失望，他表扬了她的聪明，而她继续低下头去，就像被人咬到耳垂时的敏感一般。他偶尔也会看向她，但是与四个月前不同，他的目光不再蕴涵有深刻的内涵，并且也不再那样地生硬、冰冷和充满威严的力度——那完全是一个慈爱的老师注视学生的眼神。
第三件事，是她注意到他好像很忙，上课一定会迟到已是屡见不鲜的事情，并且刚跨进教室的门手机就会响起来，他得进进出出接电话很多次，他的手机是黑色的。而他的衣衫是白色的。他穿衣似乎较为偏爱黑白灰三色，偶尔也穿黄色。
第四件事，他开始邀请她下课后单独交谈——讨论上课前没有解决掉的问题。她看见他摆在桌上的烟盒是白万——白色万宝露——ManAlwaysRememberLoveBecauseOfRomanceOnly。打火机沾了这位被眠眠神圣化的老师的光而得以被眠眠仔细地注视到它优雅地睡在烟盒上的姿势。他站在她的左边，他于是改用左手抽烟。
第五件事，眠眠把自己的Email给了他，他似乎很认真地看了看白色A4纸上写得满满的英文歌词然后郑重其事、小心翼翼地收进了黑色公文包，收得好好的。
可是他并没有承诺过他会给她发Email呀，他用左手抽烟也许只是为了用右手拿讲义方便呀，或者他根本是习惯性用左手抽烟呢？他邀请她单独交谈只是因为他想要离开教室找一处抽烟啊。
哦！爱情啊！你是多么地脆弱和不堪一击！可是眠眠偏偏选择了自我欺骗——尽管她那聪明无比的脑袋能够很冷静很客观地看清事实！
也许她唯一的安慰来自于那些充满了谎言的承诺……孔老师，他是个一眼就能看清对方在想什么的人。他是多么聪明圆滑狡猾精明的一个人啊！
眠眠富于幻想和追求的个性令她孜孜不倦地乐在其中。
他鼓励她、安慰她，并对她的直接而坦率的表白表示感激。眠眠告诉他他就是她所崇拜所渴慕和向往的一切——她已经就要说那三个字了。可是她从来都没有开口说过，她从来就没有越轨。爱某个人是自己一个人的事，如果爱情不是两情相悦，那么一个人的付出就会产生双倍的痛苦报应在自己身上。可是，想不付出就获得爱情那就成了滥情——爱情从来都是任性而自私的。可眠眠始终抓住这唯一的幻想不放。紧紧地，紧紧地，如同救命稻草一般……
何苦不能放弃，莫要再执着——可是灵魂里从来都缺少一线拯救自己的光明。
眠眠瘦了，眠眠病了……倒在床上呻吟着的眠眠继续做白日梦。
曾经一次又一次经过ANU大学的门口，那看似近在咫尺的距离却是比生死更远。
而他也不再理会她，在七月的课堂上最后一次一再告别时的眼神是那么的冷酷。
之后的之后……对她的手机短信也好，Email也好，一切的一切，都不理不睬，如同路边的野草一般踩在脚底蹂躏踩烂却始终听不到哭泣和呻吟。眠眠如同一张废纸一般地被遗弃了，随风飘走，没有重量，却永远地堕入了黑暗的死囚之中，再也无法解脱。
眠眠，眠眠……真的瘦了，两只眼睛深深地凹陷了下去，长长了的头发凌乱松软地垂头丧气，全无往日的精神……
为什么？不是收到了一封来自所有人都梦寐以求的省重点大学的录取通知书了吗？
可是这对她而言，却是与ANU大学进而与孔老师永远的告别——她要离开W城离开那有她仰慕着的人的气息的城市。
只有活在幻想和白日梦中的眠眠是永远没有黑夜的。她不停歇地，24小时地做着白日梦……
她睡着了，她梦见了孔老师，她梦见自己浮在一片江水之上，在她的上面天空是那样近距离地紧贴着她，星星和月亮都呈现着近乎被黑暗吞噬的微弱光芒——没有光，谁也帮不了她，她只是害怕——既不能到达天空，也不愿就此一死落入一望无际的黑夜下的汪洋大海之中……大自然的威力在恐吓着她……而这里，没有人，也没有希望……她也不可能自救。
然后她梦见了孔老师……梦中的江水和天空都不再那样呈现骇人的姿态。她抛下所有等待她的同学、朋友去寻找孔老师。于是她就那样轻轻巧巧地和他在一起了……一路上、百花锦绣般地热烈盛开，一路沿江铺去欢迎着他和她。江水甚至向两旁推散，在中间让开了一条路给他们。那用牡丹、海棠等各种名贵的花铺出的路啊，直指江那头浮于水面上的金灿灿的太阳……孔老师突然停了下来，问她为何不去摘采一些这良辰美景，采撷这万紫千红中的哪怕一朵花。眠眠摇头——美好的东西实在太美好了，让人不忍心去摘采，我只想去观赏，又怎舍得采摘，破坏了它们？我要让它们保持原样……
……她始终都没能弄明白这两个紧紧连在一起的前后两个梦的含义，表面上看这两个梦所指的意义似乎完全相反，根本毫无联系可言……
她的心扑通扑通地跳啊，她舍不得又不肯去抓住的幸福啊，却绝不愿主动垂幸在她的肩头上。
后来……她给他发了很多很多的手机短信。用各种与英语专业有关的问题去恳求他的理睬，他始终坚定不移矢志不渝地再也没有理睬过她。再后来，眠眠又在梦中寻找起孔老师。她在夜晚来到ANU大学的门口，有很多很多的老师从这扇大门出去。可她始终不见他身影……后来的后来……于是就真的有那么一天，她在ANU大学的门口偶然遇见了他……
他——还有他的妻子和女儿，他看到眠眠之后，很快地低下头去走开了……他显然认为和这样的女孩再纠缠下去没有任何好结果。他早就不再理睬她了。
后来的后来，眠眠又在梦中见到了孔老师……下着濛濛细雨的林间小巷，她跟踪着找到了他的家。她躲在一幢大楼后面偷偷地看着他每天从这里出去，再回来这里……直到有一天她被发现，被当场抓获——连同她的心事她的秘密全部都被洞悉被揭穿，她如同罪犯般地接受严于言辞的审问。
他狠狠地责备她，他如同对待一个犯了过错的小学生一般毫不留情地批评和讥讽她——“你想干什么啊？你到底想干什么？你打算跟着我跟到什么时候啊？！你还想和我怎么样吗？我有老婆和孩子的，你怎么这么恬不知耻啊？！……”
他的每一句话都比世上最锋利的兵器还要尖锐地刺伤了眠眠的心。她被耻辱地赶走了……她逃跑，逃啊逃啊，她希望自己可以跑得很快，尽量跑快一些，尽快从他的视线里消失。可是无论她怎样地狂奔，她那暴露在孔老师视线中的后背还是得要继续忍受着他的鄙视和训责——她怎么也无法逃跑。
她的爱，成了犯罪，背上了耻辱的枷锁，她被丢进无底洞里——没有鲜花，没有金灿灿的阳光，没有铺出道路的江水，也没有他和她在一起的蛛丝马迹……
在接下来的梦里她甚至在麦当劳门口看到他们夫妻二人携手幸福的样子。他和她显然都看到了她。于是她再一次地接受了鄙视。这对恩爱的夫妻很是同仇敌恺地一起鄙视她、讥讽她——用他们的目光，一切尽在不言中，却比千言万语要清楚分明。
…………
……眠眠在一个多月前失眠了，她甚至连梦到孔老师都不能了。为了应付失眠，眠眠吞了很多的药……可是她的失眠没有丝毫的好转。药力令她全身发热、出汗和无力之外，没有任何的良性作用。失眠困扰着她的精神，白日梦则是几乎彻底地使她崩溃。
从2004年的夏季开始萎靡。秋季恍惚地半梦半醒着，直到再也无法入睡。半年过去了，冬季很快降临。眠眠已经薄如一张纸了，她将所有的门窗全都关好，盖上三层的厚棉被压在自己身上，这样她就不怕被风刮走了……
所有人都在互相祝福圣诞，而她穿上七层的厚棉衣来到了ANU大学的山上。
一辆她所熟悉的银白色的车开在铺满了枯叶的林间小道上。她用照相机迅速捕捉了下来……很可惜，她却没有机会看到照片洗出来的样子了。一阵不知从哪儿刮来的风卷走了枯叶，将她薄如纸张的身体她的魂魄裹着那些枯败一如生命力衰竭的她一般的无精打采的树叶，一起飘啊飘啊……跟着那辆车的轨道追了上去……
外国语学院的大门到了。车停了下来，“亲爱的，你还不快点！你怎么还不出来啊？上课要迟到了！下个月就要考试了，我要给他们划复习范围呢！”——一个声音甜美的女人说。
“好、好，知道了……咦？好端端的，窗子都关上了的，明明。怎么从哪儿飘来这么多的落叶啊？——车子没出毛病吧？打哪儿刮进了这许多的枯叶啊？……咦？这满幅憔悴的叶片上面还有许多露珠呢！奇怪了，今天明明天气是很好的啊，没有雨水的啊？这样子，倒像是人的眼泪……”——他一边在车内整理资料，一边却突然注意到这么一件不寻常的事。
“亲爱的，你好了没有啊？别弄了，别整车了，赶快下车吧，进去上课吧？都迟到十分钟了！你不可能每次都找到合适的借口让你的学生们都原谅你的！”
“笑，我的学生从来不问我为何迟到的。”
“是啊是啊，尤其是你的那个叫什么眠眠的学生，你怎样对她她都会原谅你的。”
“太过分了，你居然偷看我的手机短信？！”
“那又怎么样啊？”
“相信我，我一直都不理她的！”
“是啊是啊，迷死你的女学生太多了，你哪应付得过来啊？！”
“这话说差了吧？老婆，我只爱你一个啊。”
“好了好了，快进去上课吧！眠眠说不定会突然躲在角落里看着你呢！”
“老婆，你疑心居然这么重，我无语了……”
两个人于是关上车门，走进教学楼各自上课去了，剩下那辆承载了许多枯叶的带着终于见到了孔老师最后一面之后那终于可以安心地沉睡的眠眠的灵魂继续在寒风中凛冽地孤伶伶着。
心夜心娅＞2004年12月17日——
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八月未央
八月未央——写在八月前的故事和感悟PART。Ⅰ在过去将近两年的时光中，我总在掐指算着2004年3月——在距离那之前还有多少天漫长的等待。
我以为我在极度痛苦和绝望过后会以牺牲一生的时光来获得宁静——这正是我所习惯的不平等条约。
痛苦——围绕着这个话题我的文章全部成了个人主义和没完没了的自怜情绪。
2002年，悲伤了之后仍是看不到头的悲伤，压抑了过后还是永无止境的压抑。太极——一个我不能舍弃的人，一个在我遭受了失恋打击之后出现的人。不是白马王子，不是英雄，不是才子，不是帅哥，不是有钱人，不是漫画家，什么都不是……
在寒风呼啸的夜晚我沉溺中毒无可救药的幻想。霓虹灯的色彩都透露出那样的酸楚，我像被关在三棱镜的暴风雨中不能呼吸。一样是去冰棒家的路上，逼着自己忘却然后去想念另一个人。
太极——连同他的名字在内没有符合我审美的东西。只是被那个名叫“太极桃花坞”的网站大片铺天盖地的黑色和那降落的星星点点的光所吸引；只是在唐堂我的“情感的瓶子”画集后头跟的他的每一页每一条的评论；只是以前我对谁都置之不理包括贝龙妮包括五葬包括太极包括所有人……这些都让我感觉对他亏欠许多。
没有理由去爱，真的没有。只是被痛楚刻得更加深刻，咬牙挺着被撕裂的情殇时紧紧抓住的一个慰籍。
在四月暖春之前应该离开，否则又会痛苦绵延，万劫不复。我并不了解他，我在扮演一个只是听从而没有提问的贤惠的角色。
可是我终是忍不住了，他也终是说漏了嘴。
我要的专一他不能给我；我要的时间和全心全意他不能给我。
他有别的女人。
她姓刘，29岁，外地人，住在北京，没有工作没有学历没有文凭，和他一样一无所有。
她正同一个同居了四年的男朋友闹分手，她跟我同时认识太极，一个在身边，一个在网上。她每天都打电话给他，他每周去她家四五次，在那四五次里可想而知地他们尽情地游戏。
她很有耐心，因为太极并不想娶她。而她，一直在努力把这种表面的性伴侣关系转化为正常的未婚夫妻关系。此外，她曾经委托太极送一条并不漂亮的廉价项链给我，表面上做了好人，其实是在问我我和她我们谁离得他更近——她成功地让我为此和太极吵了架。
她还要看我的照片，太极背着我偷偷地拿给她看。太极只说她长得漂亮，但始终不肯让我见到她的照片，他太理解我的直率和冲动，他怕我会阴险狡诈卑鄙无耻地用她的照片做坏事。
——这就是我对那个女人所了解的全部。他不想娶她，可她想嫁他想他养她，他对她说他们之间是不可能的，一个有着八十年代末的大学毕业文凭；另一个，没有工作，没有房子，连初中文化都没有；她说没关系，说我爱一个人是不求回报的愿意为之付出所有于是顺理成章地假装好人继续缠着他。
他对我说他心里是爱我的，曾有几次他想和她坚决地分手；可是后来他总说他经受不了她的诱惑。她当然不会和他分手，因为分手对她没好处。
他又接着说那只是出于他的生理需要，无论如何他的心还是我的。他叫我不要怪她，他说是他不好。
我想起三年前我和一个名叫刘傲——“醉天使”的痛不欲生的网恋，他在Q上反复重复着“你来安阳找我，我们结婚”……那持续了半年的精神恍惚最终被一封署名为Mrs。刘的信给唤醒；而当我要再继续不闻不问一厢情愿地付出时，Mrs。刘打来了一个电话——在面对一个冲动的妇女的谩骂时我本可以摆出的假装冷静和心计全都没有，电话一头是她的噪音，另一头是我哭泣的声音。于是这段网恋在那个她打来电话的午间结束。彻底地划清界线，彻底地永远决别。
江山在前，前车之鉴。我对于我接下来可能会重蹈的覆辙感到恐慌。
甜菜、夏日飞雪、Aran、QQ糖、小虫虫、浩沙、五葬、蓝殇……以及许许多多我现在连名字都叫不出来的网络上的朋友和我身边的许多朋友，几乎每个人给出的建议都是如出一辙，对于那没有新意的叫我放弃的建议和我自己久久的疼痛我感到由衷的厌恶却又无可奈何。
厌倦了倾述厌倦了哭泣的姿态。于是把泪往肚子里咽，感受着倒抽一口气的非凡的快感，和那个不认识的女人打了一年的仗。我极不聪明地在太极面前骂她是婊子，太极总是挺身挡在她前面——这个口口声声说爱我的男人在我和另一个人的战争中他选择了站到我对立的角度来攻击我……
然后无数次地太极要和我分手，然后无数次地我主动回头跪下认错。
把心掏出来任人践踏，我爱得极为艰难和扭曲。
直到有一天，太极说她离开了北京。
于是我和他相约我会通过成人专升本的渠道考到北京来上学，然后我们在一起。
他说他等我，他要我的身体，还要我嫁给他。
2004年3月报名5月考试，顺利的话在九月份我就可以去北京上学。于是我一直等着，等2004年3月的到来。
然后我可以做我的20岁新娘，在21岁时生下我和太极的孩子。然后他安静地老去死去，我则在不到四十岁的时候开始守寡一边拉扯我们的孩子长大。
——这就是我要的幸福吗？在今后我的任何一次恋爱都会被冠以不道德的婚外恋的罪名。
——这就是我要的幸福吗？他在那个女人在他身边时他没有对我这么好过。
——这就是我要的幸福吗？以已婚妇女的身份去上学去考试去参加工作或者去画画去写文章。
上天允许我犹豫——尽管我放弃了正常的专升本考本地大学的机会，尽管在学校给我推荐就业时我坚决地甩掉了一连窜的好单位好岗位。
2004年国家下达新的政策，成考专升本由原来的3月份报名改为8月份报名；考试时间由5月份调至10月份、11月份。
太极他依旧是好几个礼拜才打一次电话给我。我完全没有察觉到八月的临近，地球给了我它给其他人的相同的阳光和明媚，一年前的伤痛已渐渐淡去，我的精神也不再受到他人的虐待。我有着偷偷敬仰和暗恋的老师；有着属于自己的发展良好实力雄厚的漫画社团……我偶尔也写写小说什么的，这样的日子很是惬意。
而我，开始害怕我和他的八月之约，一直害怕。
他终于问我，问我到底去不去北京。
我变得支支吾吾，往昔同第三者对峙时的果断和隐忍早成为遗笑历史的轶事了。
我说我不去了。
他打过来一窜长长的省略号——他从未对我用过省略号。
于是我动摇了，我说让我考虑考虑。八月未央，我们都还有时间。
我躺在床上，抱着可爱乖巧的小白猪毛绒，太极送我时说让我把它当做他一样去爱惜，现在，我心生怜意。
我清楚地感觉到我对他不是爱，是依赖。曾经它是一种一生一世的冲动，而现在留下的只有对过去的追念和感叹。
游牧骂我脑子进水，大老远跑去看一叔叔。皮皮说他不配，皮皮说他是典型的食肉性动物，只想要我的身体。皮皮要我去合肥，去按照我原先计划和希望的那样继续上学，考安大，把英语专四专八都给过了；或者继续画漫画写文章…