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“我怎么觉得看你的精气神儿一时半会死不了人啊！”
“不能排除这很可能是一种回光返照的假象！”
“不会吧！”
“那，你不会在我死了以后还对我念念不忘吧？”唉，女人啊女人，尽管可能不喜欢人家，却还希望对方总对自己念念不忘……自己鄙视自己一下。
“可能会偶尔想起你的！”
“偶尔？什么，才是偶尔啊？我还以为你要跟我死一块儿呢，刚才说得那么好听！”
“你别激动啊！因为我觉得你肯定会死的，但可能是我们俩在一起生活了好多好多年之后的事儿了，那个时候，我当然会难过了，所以也会经常想起你来的，如果我们有了孩子的话，我还是会再结婚的！”
“你想得还真长远啊！为什么我死了你要再婚？而且还当着我的面儿说啊你？这不成心要气死我嘛！”
“咱要是真的有了孩子，不再婚，谁照顾孩子啊？那小孩儿多可怜啊？”
“你就不能找个保姆吗？干吗非找个老婆啊？你这险恶用心未免也太太太明显了吧？”
“保姆肯定没有亲人照顾得好啊，那孩子又不是她亲生的，人家凭什么好好照顾啊？”
“再婚的话，孩子也不是亲生的啊，你没听过《白雪公主》的故事啊？这不成心把我的孩子往火坑灶台里扔吗？”
“那既然如此，也没别的辙了，只有一条出路——”
“什么出路啊？”
“出路就是，你好好活着，然后咱俩一块儿费点力把孩子养大，这样他们既不会被别人欺负也不会被后妈虐待啦！怎么样？不错吧？”
“听起来不错，不过老觉得哪儿听起来不大对劲儿！”
“有什么不对劲儿的？”
“我觉得只要我能活下来，我不大可能跟你怎么着！”
“太绝对了吧？别这么早下结论啊！”
“你以为你是少女杀手啊你，人人都得喜欢你？”
“虽然不是什么杀手之类的，但是也还不错吧！”
“你赶紧回家吧，我一听你说话就头疼，疼得快裂了。”
“算了算了，不跟你开玩笑了，你们女的不就喜欢被人追吗？我以为这么说你会高兴呢，然后头就不疼了，没想到事与愿违！”
“又来了，你们女的——你别老把我和普通女性相提并论，你不觉得我是个很特别的女性吗？”
“觉得了，觉得你是个‘特别’普通的女性！”
“刚才还说得天花乱坠的，现在又说我普通？”
“对啊，我只是说喜欢你，但并不表示我喜欢的人就不普通啊？”
“听了你的话，我越发坚定了一个信念！”
“什么信念？”
“死也不跟你扯上半点儿瓜葛！”
“好了好了，不跟你闹了，你休息吧！再试个体温，你要是没事儿的话我就回去了，现在都12点多了，我就算回去也只能打车了，唉，我给你拿温度计！”
“嗯。”
（5分钟以后）
“怎么样怎么样？多少度啊？”
“嗯，你等会儿啊，我再给你擦点儿酒精！”
“为什么啊？我又高起来了？”
“你别急，也不是特别高。”
“多少度啊？”
“表已经甩了，你就甭问多少度了，我给你冲包感冒清热冲剂，你先喝了再说吧。”
“我知道肯定又上三十九了，狐狸，你回家吧，其实你已经仁至义尽了，我会照顾自己的，一会儿我自己泡吧。”
“自己照顾自己？你怎么照顾啊？！今天要不是我来，你们家连壶开水都没有。行了，你躺着吧，现在不用我更待何时？”
“我知道你是好人，可我不想欠你的人情，懂吗？”
“咳，我都懂，你就把我当成白求恩好了，我是不求回报的！”
“真的？”
“嗯，当然是假的！”
“你还是回家吧。”
“唉，跟你开个玩笑，调节一下气氛，别老这么不识逗好不好啊？”
“你的玩笑真的一点儿都不好笑！”
“那我不说了，你等会儿，我给你弄药喝！”
我不知道自己是什么时候睡着的，只知道再次睁眼的时候肚子上有个人头——不好意思，可能表达得有点儿问题，其实是耷拉着一个人头——唉，这么说也不太准确，咳，说白了就是狐狸居然躺这儿睡着了！这是我第二次如此近距离地观察一个男性的面部特征，第一次是看小翻译，第二次就是狐狸了！
哇，狐狸的眼睫毛超长啊！就像无数条蚊子腿儿一样，弯弯曲曲的，就像我涂抹了无数层增长睫毛膏后的那种效果，浓厚茂密啊，算了，蚊子腿儿太细，还是说像笤帚苗儿比较贴切。再往下看就稍有些煞风景——眼镜儿快垂嘴上了！不过皮肤还真是不赖啊，好像没有丝毫长过大包的痕迹，几根儿零零星星的小胡茬子从下巴上刚刚冒了点儿尖儿，显得他还挺man的。客观公允评价，狐狸长得还是不错的，要是好好包装一下儿也算是个可塑之才，或许并不逊色于有品有型的小翻译，只可惜穿的太破，掩盖了原本可圈可点的外形。
“咳咳！”早晨起来我觉得嗓子很痒，就不经意地咳嗽了起来！
“哇，你醒啦？”狐狸睁开眼睛，就跟做膝跳反射实验一样，匆匆忙忙站起来，还下意识慌慌张张地擦了擦嘴。
“哎呀！我没把哈喇子流你被子上吧？”
“唉，流了，流了好多好多啊，都让我给擦了，真是恶心啊！”
“噢，流就流吧，无所谓的，我一个男的，才不怕这些呢！”
我故意那么说，这样又是他的一个把柄。不过狐狸睡觉可真是轻，一点儿声儿都没有，要不我怎么没发现身上居然躺着个大活人啊！嗯？回过神儿来我才觉得不对头，这昨天晚上跟我共度一宿的竟然是这个家伙啊，天啊！要是让我妈知道了我肯定会被做成人肉叉烧包！
“我说你怎么大晚上的跑我这儿睡觉来了，这要传出去我还怎么做人哪？”
“你昨天晚上都快烧死了，要不是我给你三番五次地擦了又擦，你现在都成烤乳猪了！”
“你，你，你居然还穿着裤子、上衣？”
“废话！我总不能都脱了跟你躺一块儿吧？那像什么话！”
“有毛病啊你，想哪去了你？别自作多情了你！我是说，你这裤子多长时间没洗了，就坐我床上？你看看你这上衣，这……这么多油点儿你就往我床上蹭，你，你，你还让不让我活了你？”
“这有什么不能活的？实话告诉你，我这裤子已经穿了一个多月了！嘿嘿，怎么着吧？”
“你真恶心，还有脸说呢，我最鄙视你这种穿着脏衣服裤子坐别人床上的人了！”
“脏怎么了？有本事你把你这一床被子褥子全扔了！实话告诉你吧，我昨天晚上把这床都坐了个遍了！哼！”
“你别再说下去了，我……我都恨死你了我！”
“恨死我？也不知昨天晚上是谁死活拉着我不让我走，还说陪她再聊会儿这个那个的，害得我晚上都没睡好！”
“你还没睡好？你见过这么软的床吗你？瞧你哈喇子横流的……甭跟我这儿得便宜卖乖了你！”
“嗬，你不说我倒没注意，比这软多了的床我都见过，可这么多脂肪的肚皮我还是第一次垫啊！你别说还真软和啊！小8，你肚子上的肉削下来点儿给我吧！我真是可怜啊，怎么吃都吃不胖，这可怎么办啊？愁死我了。”
“你赶紧从我屋里给我滚出去，别让我再看见你，我不想大早上起来就骂人！”
“我走我走，你别装得好像有多爱干净似的。瞧你们家厨房脏的，削点儿黄瓜皮都给贴墙上了！”
“你少废话！那是因为我这几天生病根本没工夫收拾！平时我们家厨房干净得不得了！”
“厨房干净？那，您那椅子底下的袜子应该穿不少日子了吧？这你怎么解释啊？”
“什么袜子啊？那，那不是我的……那是……是我妈的！”
“你妈还穿米老鼠的袜子啊？真行！”
“你看得还真仔细！”
“能不仔细吗？我昨儿晚上本来想找个抹布的，到处找不着，结果看见你椅子底下一团儿一团儿的东西，拿出来一看——我还当什么呢，唉，原来都是臭袜子啊！”
“你不许跟别人说！”
“说什么啊？说小8不洗袜子？哈哈哈哈！”
“不是不洗，是还没来得及洗！最近一直身体不适！”
“哼，那在床上坐了一下儿你怎么就跟吃了枪药似的，我还以为你有多爱干净呢，其实就是假装的。你瞧瞧你屋里到处都是灰，这总不是最近几天没擦吧？我看至少都一个月了，我看啊，你这就是选择性洁癖，才不是真爱干净呢！”
“我，我……”
“算了，看在你生病的分儿上我就不跟你计较了！反正你甭跟我唧唧歪歪地再说床单的事儿了，咱俩两清！”
“狐狸，有没有人说过想撕烂你的嘴？”
“谁啊？”
“我！”
“那你放心吧，在我烂嘴之前一定要把你不洗袜子的事儿写成一本巨著！”
“还要写成巨著？”
“本来是写不成的，谁让事后我被你把嘴给撕了呢，所以就为此事无形中加入了传奇色彩！”
“你，你，你，你走吧，算我求你了。”
“不撕我嘴啦？”
“不撕了！”
“嘿嘿，别生气，我不会把这事儿告诉别人的，这种鸡毛蒜皮的小事儿我跟别人说这不掉我价儿吗？行了，看你今天精神不错，咱先试个体温吧！还有，你早上想吃点儿什么啊？”
“你，你还是让我自己呆会儿吧，我现在感觉生不如死啊！”
把狐狸轰出卧室以后，我躺了一会儿，觉得头疼，嗓子干，我自己试了一下体温，还是三十九度，感到生活非常没有希望，我先前供奉的“好死不如赖活着”的原则此刻开始土崩瓦解，像这种毫无生活质量可言的郁闷生活还不如尽早一了百了，尤其是当你病入膏肓的时候，还有一个恬不知耻的没人性的总在你耳边聒噪不停，在一个病人面前争强好胜，还大言不惭地认为自己是个男人……唉，所以说，当一个人不要脸的时候，那也就真的无可救药了，为了让我剩下的日子在一种平静的状态中度过，我决定赶走他。不就是给我烧烧热水、倒倒药、量量体温、做做饭嘛，好像我欠他多少东西似的，抛开一切依赖思想，我自己搞定这一切，至少还落个清静！
“狐狸，我跟你商量件事！”
“什么事儿啊？说啊，我烧水呢，你大点儿声儿啊，这抽油烟机声音太大！”
我躺在床上，把脖子抻长了五尺在那儿大喊：“狐狸，你，过……来！”
“什么？大点儿声儿，我听不见！听——不——见。”
“我——说——了，你，先——过——来——我有事儿跟你说！”
“什么？你，说——什么？我——烧完水出去再说！”
持续了两分钟左右的这种类似在天坛公园玩儿的回音壁游戏，最终以我的妥协作罢。我蜘蛛侠一样趴在床上，我真是彻底被这个男人打败了，他可以轻而易举地毁灭我的一切信心、尊严、希望，这个男人肯定是上天派来专门惩罚我过去二十年的玩世不恭、桀骜不驯、放荡不羁、胡说八道、胡言乱语的。唉，罪过啊罪过，己所不欲，勿施与人啊，想想过去的几十年，曾有多少无辜百姓晕倒在我的毒舌之下……善哉啊善哉！
“你趴着睡觉对心脏不好，赶紧调整一下儿姿势好不好啊？”
“你从哪儿冒出来的？吓死我了！你是特务吧你，怎么走路都没声儿啊？”
“什么我走路没声儿啊？我从厨房出来你还让我敲锣打鼓兴师动众地使劲儿嚷嚷说，我出来啦我出来啦？像我这么深沉内敛的男性，这不是我一贯的做事风格！”
“狐狸，我最近好像食欲不好，你说这是为什么啊？”
“咳，你这不是感冒了嘛？要是这会儿还能吃下去大鱼大肉，那就说明你的病快好啦！你找我就说这个啊？”
“嗯。可我老觉得胃里泛酸，你说这会不会是我得胃癌了？”
“胃癌？应该不会吧！我觉得你也没什么特别不好的饮食习惯啊，也就平时爱吃肉不爱吃素，爱吃油炸的、烧烤的、烟熏的、油多的、膨化食品之类的，好像也没什么特别的啊！”
“这还叫没什么特别的……”
“对啊，这说明你的生活水平高，能够达到想吃什么就吃什么的地步。你像我这种穷得掉渣儿的能有顿饱饭吃就不错啦，哪还挑三拣四地嫌这嫌那啊！”
“照你这么说我更有可能得了胃癌了，而且我觉得我一看见你就犯病，就头晕、恶心、全身乏力、胃里泛酸，你说这是为什么？”（像我这种逐客令，他要是再听不出个所以然来我就自杀去）
“嗯，这个问题，我认为理论上说这是你的一种心理作用，我曾经听人说过这样一个理论——”
我就知道他多多少少也该有点儿自知之明了！看来我用这招儿还不错。“什么理论啊？”
“嗯，当一个人处于恋爱状态的时候，时常会觉得身体状况和以前不同，尤其是当这个人处于一种暗恋的情况时，一旦看到了他心仪的对象，这种症状就会越发明显，此时在临床上的表现是，头晕乏力、神情恍惚、食欲不振、胃部不适等等！”
“你的意思是——”
“Bingo！正如你所料，尽管你可能自己不愿承认，但在你的心里已经产生了这种不可逆转的巨大变化，也就是说随着几天的朝夕相处，你已经深深地暗恋上了某人……所以几天下来，你总觉得病情没有好转。这其实是一种假象！是爱情蒙蔽了你的真实感受！”
“我……我想杀人！”
“别冲动啊，徐怀玉说了，爱情就像一场重感冒。小8，恭喜你啊！我断言你明天早上起来感冒就会痊愈，而且真是颠覆了福无双至祸不单行的古老传说，在你病好之后，你紧接着就会发现你的爱情鸟也随之而来啦！”
“一个字——你给我滚！”
“这明明是四个字嘛。”
“滚滚滚，甭跟我这儿废话了。我告诉你，少在我生病的时候跟我耳边儿唧唧喳喳妖言惑众了你！ 你要是聪明点儿就立马收拾东西，哪儿来的给我回哪儿去，我小8不用你管，活着跟你没关系，死了也扯不上瓜葛！”
“得了得了，我不说了，可是我还不能走，要不谁照顾你啊？行了，别生气啦，我刚才都是逗你玩儿的，谁知道你这么不识逗啊！我就是想分散一下儿你的注意力，让你别老琢磨自己怎么着了，要怎么着了。什么事儿都没有，不信明儿早上起来你看，肯定神清气爽，格外意气风发精神矍铄！”
“滚不滚？我忍你很久了！我告诉你，我现在终于明白了一个道理——这个世界，哼，软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。你知道不要命的怕什么吗？”
“怕什么样儿的啊？”
“怕立马想死的！实话告诉你，我就是那立马想死的！滚！你给我滚！甭让我再说第二遍让你滚！ ”
“可你明明已经说了五遍了，再说就是第六遍了啊！”
12月31日晚上，我不顾一切地轰走了狐狸，留下自己一个人孤独地躺在病榻上。我从那一刻起，领悟到了一句旷世警句，在此说出与大家共勉：
一个人，可以被累死，但是绝不能被烦死！
他走了，就算是好多事儿我得自己动手丰衣足食，可咱图个心里痛快啊！仔细想想，我说的那句话好像跟“撑死比饿死强”这句名言足相匹敌，要流传世间看来还是很有前途的。但愿我小8能够留此佳句照汗青！
晚上8点左右，我妈从重庆打来了电话。这是她走之后打来的第二个电话，第一个大家都知道，就是告诉我她跟我爸已经弃我而去的事实那次。现在想起来仍是不堪回首！唉，谁让她是我妈呢，我总不能因为她对我不仁我就对她不义啊！咳，说白了，这还是我的宽宏大量人格高尚使然！
“喂！”（通过来电显示已经早有准备，故作冷酷镇静状）
“宝贝儿8！”（听起来好像特激动的样子）
“干吗啊？”（保持冷酷状态。不可懈怠，否则前功尽弃）
“哎，我打电话来你一点儿也不激动啊？”（她终于沉不住气了，初战告捷）
“激动有什么用啊！”（我发现我有时候简直太酷了）
“你怎么啦？”
“我，我病了！”（要装得好像自己罩得住一切的样子。哼，没有他们我照样过得很好）
“病得怎么样啊？快好了吧？”（服了！还有这么说话的，好歹您也说句“什么？生病啦？真可怜，我真着急”之类的话啊！虽然有虚情假意之嫌，但总还听着入耳啊）
“快好了，大夫说明天就好了！”
“是吗？你去的哪个医院啊？人家还不错，告诉你马上能好，一般看病大夫都说不一定怎么怎么着呢！看来你的病也不严重啊！”（哪个大夫确诊我能好？狐狸大夫！这个不要脸的我提起他的名字都觉得羞耻……赶紧换频道，不说这个）
“妈，你跟我爸什么时候回来啊？”
“快了快了，也就最近了！”
“我知道，你上回不是说1月2号回来吗？”
“嗯，年前准回来啊！”
“年前？今天都12月31号了，这年前是什么时候啊？”
“我说的是春节啊！宝贝儿，别难过，妈妈给你买好吃的啦！”
“好吃的？我现在没胃口，别老拿好吃的搪塞我，你们说话不算数！哼！”
“别着急，到时候就有胃口啦，都给你留着呢！”
“听这意思还有一个月你们才能回来呢，买的什么吃的你们抓紧自个儿消灭了吧，省得带回来麻烦，还是坏了的！”
“放心吧，现在是冬天，而且我太有先见之明了，买的都是牛肉干儿，且坏不了呢！”
“牛肉干儿？妈，你可真舍得，这不像你一贯的作风啊，以往出差不都买两袋儿咸菜、话梅的就把我打发了吗？这回怎么舍得花钱买肉肉啦？”
“这不好久不见，知道你喜欢吃肉！”
“不是吧。依我的经验，这八成是谁送你的，然后你跟我爸一致认为嚼着费腮帮子，最后还是便宜我了吧？”
“你这死孩子，怎么这么说我啊？得了，咱不说这个。我跟你说，我那天去逛拍《一双绣花鞋》的那条街，想给你买双绣花鞋的！”
“后来呢？买了吗？”
“咳，本来都看好了，后来觉得实在是放家里有点儿耍退懔恕Ｄ憧矗衷谖腋惆植辉诩遥惆胍蛊鹄瓷喜匏醇荻锇谒寤ㄐ绕湎衲阏庵植缓煤梅哦鞯闹鞫侔岩恢惶咛诘酱驳紫氯ィ皇Ｒ恢桓掣龅囟缓帷闼谜悦缘傻傻囊皇狈从Σ还