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你走后我全身心地投入到生意场上，在你的请求下我到朋友陈**那里借了几万块钱进了一批毛衣来了你家。还记得你和你妈是怎么对待我的吗？还记得那个在风雪中独自一人骑着自行车到处去赶集卖毛衣挣钱供你零用的男人吗？这一趟生意我赔得很惨，这是我经商以来赔得最惨的一次。快过年了，东北人有穿新内衣的习俗，一个战友的妻子在大厅卖内衣，送了我几套内衣。我没敢多要，只给你吕晓明要了一套，本以为你会开心，没想到你把内衣扔到了地上，对我破口大骂，说什么买不起东西就别买、过不去年就别过，说什么我拿破烂东西糊弄你，说什么别拿你当傻子。我不明白我拿回一套内衣有什么罪？让你这般损、这般骂，我何＊人穷志不短，你不喜欢这套内衣我可以再给你买，你又何必这个样子呢？我太伤心了，你吕＊明何曾把我当人看，一次又一次地伤我的自尊，我是个男人，在某些方面得志，也算得上是一位成功人士。当你把一瓶红酒咂在我的头上、酒从我的眼睛流过、泪水也跟着湿透了我的毛衣，酒瓶掉在了地上、更碎了，我的心就和掉在地上的玻璃碎片一样彻底地碎了？大年三十我再也控制不了啦，我拎着包就要走，你没有穿衣服追了出来，看着你的眼泪我痛彻心扉，此时我知道我还爱你，我答应了你再给你一次机会，我留在了你家过年，这是我过的最不开心的一个年。你依然没有改变，对我想骂就骂，不开心就拿我出气，大年初八我走了，我想即然我们还有爱就让我们分开一段时日，彼此反醒一下。
我回到南方后不久你也失踪了，紧接着我收到从西丰、铁西等地邮来的录影带、相片。里面全是你做小姐时的录影和你与其他男人上床的相片，我不相信你会是这样的女人，我非常想用手中的权力调查清楚，可我一次又一次地放弃了，我太害怕调查的结果了。这个疑团折磨着我已近两年，从未有过的巨大恐惧也笼罩了我两年。
你我分开已近一年，你突然电话告诉我你在武汉，你说你已身无分文要我到武汉去接你。更奇怪地是接到你的电话后不到一个小时，一个联合调查组就把我软禁在一家宾馆调查，说是有人举报我参与组织非法活动，调查组问了我整整三天，没有问出任何结果把我放了。我的朋友立即通过有关部门查到了这个意图整死我的举报人，没想到这个人就是你吕＊明。你很聪明但是你也很蠢。你像没有事一样和我通电话，大概你还不知道我已晓得真相了吧？你再三央求我去接你，我非常想看看你究竟想干什么？在武汉你依然表现出一副小鸟依人的样子，你最关心的是我被调查的事，当你听到调查组没把我怎么样时那种表情是无比地失望。这些我都看在眼里，藏在心里。当我告诉你是有人故意举报时你逃避了话题，我再次选择了沉默。而你呢却开始要求我利用我的背景为你办这个办那个，你向我索要昂贵的婚纱、礼服、宝石钻戒、白金项链、黑珍珠、各种首饰。你要求我给你投资二百万元开公司，还要我给你买一辆上百万元的名贵跑车。其实你要的这些东西我早就有这个打算，而且我还打算把我旗下的部分工程、生意交给你打理，只是开公司和买跑车没有计划过。如今你居然向我索要，这不得不让我从新审视有没有这个必要，在武汉不管你怎么软磨硬泡，你想要买的东西我都一律回避。在武汉我陪你整整玩了五天，本来我想给你一些零花钱，但我发现你的身上藏了不少钱，我偷偷按排人调查了你的私人帐户，也同样发现数目不小。看来你对我并非忠诚，回想起一幕幕的往事，发现你对我撒的谎太多了，看来感情真的可以麻木一个人。为了尽到一个男人的责任我把你带回了郴州，我不计前嫌地精心照顾着你。人当以责人之心责己、以容己之心容人，我决定再给你一次机会，我向往常一样操持所有的家务，给你洗衣服、给你做饭、还要给你洗澡，每天像照顾小孩子一样。生活是真实地，爱一个人就应当从一点一滴做起，你屈指算一算我这样照顾你有多少年了，而这些年你又为我做过了什么？你这一次回郴州，我的确对你有戒备心理，可这也怨不得我，这是你自己造成的。因为我是抱着给你最后一次机会地心理考察你，我不可能再把财物交给你管理，我也再没有给过你零花钱了。为了报复我你居然到国际大酒店化名“薇薇”做小姐。我的颜面都让你丢尽了，生意场上什么都可以丢就是面子不能丢。我问过你可不可以不到国际去做，你告诉我只要能赚钱你什么都可以做，我再三地严肃问你是不是真的什么都可以做，你还是那么轻松、那么坚决的对我说为了钱你什么都可以做。我心寒了，更加地怀疑你的人品，为了照顾你我己经多次辞去了公职，手中没有权力的我只得调用我所有的人际网络、也动用了大量的资金聘请私人侦探，在你曾出入过的地方查证你的活动。原来五年了你一直在骗我，你只不过是开原地头的一个小太妹，和我在一起之前你就和别的男人有过性关系的记录，和我在一起后，从结婚的第三天（也就是2000年8月13日）开始你就先后在开原、铁岭、郴州、长沙、武汉、西丰、铁西、沈阳、等地和不同的男人有过暧昧关系和性关系，你曾向多少个男人许诺过要嫁给他你自己心理最清楚，你做过多长时间的小姐你自己也最清楚，你和多少男人上过床你自己更清楚。我曾以为你真诚地爱过我，然而，现在一切美好的回忆都被你粉碎了。原来，我从一开始就被你欺骗，一直生活在你的谎言中，一直在被你利用，不明不白地和你构成了夫妻关系，这对一个男人来说是多么莫大的耻辱。我曾多次想提出和你离婚，当我看到你娇小的背影时，我犹豫了，你必竟是我到现在还深爱着的女人，也是我不远千里寻找到的今生最心爱的女人。我不动声色地继续照顾你、考察你。这个家成了你的旅馆，你想回来就回来，不想回来三五天都见不到你的人影，只要你在家里每天半夜三更都有男的给你打电话。一天你在洗头，手机放在了楼上，电话响个不停，我接了电话，是一个男的，姓汪，他说是你的男朋友，他问我是谁，我告诉他是你的丈夫，电话中他羞辱了我，约我到郊外去决斗；我去了，狠狠地教训了这个狂妄的家伙，询问中他说和你上过床，我把多年来所有的恨都发泄在他的身上，他跪在地上求我放过他；我问他你们是不是真心相爱，他说你是为了他的钱，他也是为了你的美色，我放过了他；必竟是他让我更看清楚了你的本性，再说和你上过床的男人太多了，难道要满世界的人都为你付出惨重的代价吗？错的人是你吕晓明，并不是我眼前这个可怜的软弱男人。这天我妈妈也来了我们家，妈妈的唠叨让我更心烦，聚集多年的委屈一下子涌了出来，开始我们吵架了，后来你恶毒的言语让我忍无可忍，我拍了一下你的脑袋，你反过来咬伤了我右手的经脉，拿着菜刀向我砍来，幸亏我躲过了那一刀，要不然我不死也是重伤。其实，那一掌是打在我自己的心上，我痛苦得恨不得去死。这是我今生唯一一次对不起你的事。事后你多次逼我，要我在2002年12月28日和你举行婚礼，并要我在举行婚礼的那一天给你妈过户二十万元，给你过户一百万。婚姻对我来说是严肃的也是神圣的，此时此刻我的内心从未有这么痛苦过，不答应你我会觉得我对不起你，更对不起你的母亲，我的良心也会一辈子受到遣责，要是答应了你我又非常怕。再说当时我根本就没有经济能力举行这场婚礼，我曾向你解释过，请求你给我一年时间，一年后我会给你一场风光的婚礼。可是你根本就不理会这些，这么多年了你一直是这样，要的东西立马就要，不管我有没有这个能力只要我没给你，你就会大发雷霆，家里有多少东西被你摔坏了你知道吗？那段时间我在你的辱骂和摔打中度过。过年时你在我父母家里过年，我父母早已认了你这个儿媳，他们特地为你准备了一个大红包，想趁此机会补见面礼。大年二十九你就缠着我问过年了我爸爸会不会给你红包，听到你的话我心里非常地难过，世界上的任何东西都只有付出才会有获取。年三十我开车送爸爸回矿里守我家的另外一所房子，路上爸爸问我给你封几千块钱，我把我的想法告诉了爸爸，要他暂时先别为你封红包，爸爸同意了我的意见。大年初二你就不肯去我家里吃饭，原因就是我父母没有给你封红包，老人最在乎地是一家团圆，姐姐她们都到婆婆家岳母家过年去了，家里就剩下你我还有何叶，我爸爸每天都不停地给你打电话，你一直迟迟不来，饭桌上爸爸、妈妈等了又等，等不来你就拿我出气，你知不知道这个年我在饭桌上流了多少眼泪，这是我有生以来过的第二个不开心的一个年。过完了年，你偷偷地拿走了我所有的积蓄，然后你就到北京找你表哥去了，走的时候我父母根本就不知道，为了这事我父母还怪了我好长一段时间。我曾答应你也到北京找一份工作，这样方便照顾你，到了北京我一下火车就立即去找你。打你的手机关机，无事可做的我开着朋友的车在街上兜风，无意中我发现你和一个男的手挽着手在街上，那个亲热劲绝对不亚于和我在一起，我把车停靠在路边拔通了你的手机，我问你在那里，你说你和你嫂子在一起，我真想下车冲上去给你一耳光，碍于朋友也在车上我忍住了这口气。我开车跟踪了你好长一段时间，越想越痛苦，越看越生气，我和你在一起五年了，这五年当中我身边有多少女孩子喜欢我、又有多少女孩子不惜一切地展开物质攻势和地位来追求我，我想你最清楚。爱是需要忠诚的，你和我分开最长的时间整整有一年，一年的时间对于一个性欲极旺的男人来说会有多少生理需要你知道吗？整整一年我洁身自爱，整整一年我在需要和不敢越雷池一步的煎熬中度过；可你却一次又一次你真的是死性不改无可救药了？待你们进了一家服装店我就开车去了一家酒吧，那天我醉得不醒人事。第二天我回到了郴州，关掉了所有的手机、也中断和你的联系。不久我又收到了好几封从北京寄来地址暑名内详的信件，里面又是你和他人上床的相片。从相片的拍摄手法来看像是和上一次是同一个人，而且肯定是个男的，这个神秘人物为什么会那么关心你呢？他又怎么会知道我变来变去连我父母都不知道的地址呢？看来这个人和你一样不简单哪？为什么这个男人每一次都不要报酬？他和你又是什么关系？他的目的又是什么呢？我想这些只有你才可以解开迷底。
我无法再继续沉默下去，我也不可以永远都当什么事情都没有发生，我像一头沉睡中受了伤的狮子，我们在电话里吵了架，你就长期关掉你的手机。后来我病了，医院诊断我患的是脑肿瘤恶化，这期间你对我又有过关心吗？为了这场感情我失去了家人的亲情，人到生老病死之时最需要的是亲人的关心和爱护，你和我的家人一样，都是那么自私，连医院的一个护士都不如，起码我还可以在她们那里感到一点温暖。我在医院冶疗那么久，而且你也知道我在哪家医院，可你从来就没有尽过一个做妻子的责任，甚至连来看我一眼都做不到。躺在病床上我反思了我们的这一段感情，也想了很久，一直以来我都下不了和你离婚的决心，如今我已是一个生死未卜的人，我想我已没有能力再继续照顾你，也再也没有精力继续爱护你，我想此时也该是我下决心和你离婚的时候了，我向你提出了离婚。没想到你的反映会那么地强烈，你居然还向我提出了要一百万元青春损失费的要求。看来你本性难移，你也终于毫无遮掩地露出了你的真面目，我无心和你这样的小人做市井的周旋。即然你不尊重这一段感情，也等于不尊重你自己，我还有什么好说的呢？我把精力都放在了冶疗上，老天待我不薄，我又捡回了一条命，病痛虽好可心病未了。我真的不明白，难道在你的眼里真的只有钱吗？难道我们的感情也是可以拿来当筹码吗？你怎么可以那么狠心那么没有人性？你怎么可以连一个病人都不放过呢？你怎么可以在这个时候向我索要三百万？你又怎么想得出来要一个病人给你上百万元的跑车呢？你知道吗不管我嘴里怎么说恨你，但是我始终都舍不得你，更不忍心放弃你，可是你太让我失望了。你知道吗？就是你三百万元的要求才更加坚定了我和你离婚的决心，我一旦决定了的事是没有任何人可以改变得了的，你的任何一切我都可以容忍，但我容忍不了你的欺骗、更无法容忍你的风流。这些年为了你我灾难不断，身心也受到了极大的创伤，事业一落千丈，欠下了满身的债，全身上下也留满了近两百处的伤疤，二十多岁的人头发已白了近半，满脸的沧桑和皱纹。面对这一切我悲痛欲绝，我没想到我最深爱的你会给我最深的伤痛，更没有想到你会比魔鬼还要可怕。对我满嘴信誓旦旦、山盟海誓、爱不离口，说什么等我白发苍苍的时候拉着我的手去放风筝、去看月亮、去数星星，可你却。你知道吗这也曾经是我一生中追求的梦想，可如今你却毁了这一切，也毁了我的梦想，花非花、雾非雾、半夜来、天明去、来的突然、去的也更突然。一个男人不到伤心欲绝的时候是不会提出离婚的，如果你尚有良知的话应该尊重我的选择，也希望你看在我们曾经苍海难为水的爱情份上好聚好散。你提出的三百万和跑车我目前没有这个能力，我在银行的户头也早已被你挖空，我不会再去为你卖血、卖苦力、甚至赚任何一分有昧良心的钱。离完婚后我们还可以以兄妹相称，我同样还会尽全力照顾你。爱情这道门槛我是永远也不会再踏入了，一次爱就让我永世伤痛不已，我还敢再去爱吗？去他妈的狗屁爱情，我现在最恨的就是看到听到那些爱情的场面。我真后悔当年的选择，更后悔这些年为你的付出，我看错了你，算我今生瞎了眼。但我会为了繁衍下一代结婚，再说我为了你如今已落成了一个孤家寡人，我也需要一个人来照顾我的生活，不过这个女人只会是一个普通得不能再普通的女人，我会让跟着我的这个女人过上皇后般的富足生活，我也会把对你许诺过的物质超出上千倍甚至上万倍地给这个女人，我更会让她感受到是世界上最幸福的女人。事业对我来说已是我生命中的全部，我不但要有一份如意的事业，更要有一个温馨的家，但我不希望是你所说的那种“温馨”。
我会选和你结婚的同一天（8月10日）结婚，我也会生一对儿女，同样取名我们曾一起为未来的儿女取的名字：何曌、何婉盈（怡）。我这么做是为了让我自己时时刻刻牢记你给我的耻辱、你对我的欺骗、你对我身心地伤害，更是为了让我自己永生永世都记住你给我的这段仇恨。
记得你说过的一句话吗？“像我这样受过高等教育的人，对婚姻之事已经看得很淡了。”从你说过的这句话开始你我的婚姻就已经开始动摇了，从你选择做小姐那天开始你我的婚姻就已经向死亡迈进了，从你不尊从各种道德尤其是你不遵从性道德的那天开始你我的婚姻就名存实亡。离婚对你我来说是最佳的选择，我希望你和你的母亲不要从中阻拦，不管是谁，不管她有什么样的背景，也不管她有什么样的权力，挡我者，我遇神杀神，遇佛杀佛，我会用我一生的时间和我终身的财富，不管她躲到什么地方，我都会把她揪出来。
你是一个懦夫，众多事实摆在眼前，你我都走到了这一步，你还是那么嘴硬，依然不敢承认你所犯下的错误。我瞧不起你，我何＊再狂妄，再要面子，也不至于像你这个德性。今天我也要向你澄清一个事实，那就是你一直怀疑我和别的女人有过性关系，今天我何＊向天发誓：“我何＊今生从来没有对不起你，除了打了你一掌，更没有对你做出过有违道德的事。”你太小看我了，这会是你今生最后悔的事，因为它会让你终身一无所有。还记得那包我特地从泰国为你带回来的红豆吗？现在我每天都会吃同一道菜：炖红豆，虽然我知道有毒，但我一直会坚持吃下去，吃到我把对你的思念消化为止、吃到我把对你的爱封存为止
这是我今生唯一地一次责问你，以前我甚至连说你一句都会觉得很心痛，可如今我不再心痛，只是替你挽惜。这也是我今生给你的最后一封信。今天我虽然把五年来从未说过的话都痛痛快快地说了出来，可我一点也不舒服，你对我的伤害是永远也无法弥补的，我责问完你能回复到五年前的那个何＊吗？我还可以回复到五年前的生活吗？你又能让我的头发变黑让我再度去爱吗？。我太累了，也不想再说了，我内心的伤痛是没有任何能安抚得了的，还是让真相去拷问你的灵魂、让事实去给你对情感的忏悔吧！
你是我今生最爱的女人，也是我最恨的女人。祝你好运？
何＊绝笔于
2003年7月28日
信邮出去的那一刻，我深深地舒了一口气。我相信吕明会理解我的，我更相信我的真心和真情会感动她的。每一天我都会开着手机，每一天我都会跑好几趟收发室，我时时刻刻都在期待着那个我曾深爱的女人给我一句真诚的音讯。时间一天天地过去，好几个月了，真诚的言语倒是没有等来，等来的却是吕明和她母亲三天两头的催款电话。难道我写的信吕明没有收到？这怎么可能呢？明明特快专递回执单上有签收的名字。是不是中间出了什么差错？我一遍又一遍侥幸地追问自己。我不断地记下了一些真诚的文字连同上一封信陆续地邮寄了好几次，可是不管我怎么样地努力，吕明和她母亲给我电话的内容一直是没改变过。她们每一次都在追问我什么时候把钱过户给她，每一次的语气都会更难听甚至更恶劣一点，到了后来她们给我电话的内容几乎是肮脏得不堪入耳。我一直以为我的真诚会换来她们的理解，一直以为我可以唤醒她们的良知，甚至还天真的以为她们会向我道谦会向我说声“对