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我“成功”的消息不胫而走，转眼间上门来借钱的、阿谀奉承的人是越来越多，望着那一张张丑恶的嘴脸我感到极端的痛心。正当我饱受着良心和磨难的敲诈时，吕明也从长沙赶了回来，她见着我的第一句话就是：“老公，我终于可以做你的太太了”。在此后相聚的日子里吕明一下子就变得小鸟依人啦，她对我是缠绵得不得了、依赖得不得了，她的要求也更是多得不得了。她在我怀里从容地享受起那种金钱带来的喜悦，她在我身边尽情地挥度着那种豪华奢靡的日子。可是对于一个过久了阴谋生活的人来说，我已是久违了那种彻底坦荡的心情。我不知道用这些钱来干什么，我也不知道怎样地面对亲人、面对每一个曾帮助过我的人，我感到极端地无聊与空虚，我发现自己最缺乏最渴望的还是真情与做人的尊严。可是身边的这个女人却心安理得的享受着我“成功”给她带来的一切，当我望着她那挥金如土的背影时我连仅有的一点安慰和成就感都荡然无存了，我突然被一种前所未有的内外交困煎熬着，这种煎熬让我才二十几岁就感到老了，觉得累极了。我开始反思对吕明的这种帮助和照顾是否该无谓地廷续下去，这段盲目、没有尊严的感情和生活是否该到此就为止？远远的看着吕明，我心中不尽千万次地问自己：“何愚，你为了一个这样的女人如此疯狂地付出真的值得吗？”。我想过离开她，可是望着她那瘦弱、可怜的背影，我的心又软了，她的哀求、她的哭声更让我心碎，必竟这是一个让我深爱过的女人。
也许是我的心真的已碎，或许是长沙在我心中留下的芥蒂，吕明再怎么跟我亲热我也没有从前的那种温馨和甜蜜，吕明越是对我好我和她的隔膜就越深，距离也越远。吕明意识到了这一点，她开始想尽一切办法地修补我们之间的裂痕，我也尽力地去配合她弥补。可是一想到她给我的种种伤害、一想到她的不忠，我就感到痛彻心扉。我们开始过着客客气气地日子，我对她的爱也仅剩下那么一点带着责任的“父爱”。尽管是如此，可是在常人的眼光中我们却还是神仙情侣，街头、路边不知要羡煞多少情男痴女。我尽量地满足她的一切要求，只是我不再给她做饭天天带着她去饭馆吃。在我们缠绵之际，吕明开始总千方百计地想为娘家争取点什么，为自己争取点什么。她一会要我给她妈妈二十万元她从小到大的抚养费，一会又说她家里要二十万元的彩金，她要我给她弟弟十五万元的教育基金，还要我在开原给她买一所别墅，最可气的是她成天不依不饶地缠着你不是要纯白色的貂皮大衣就是要婚纱，要么就得给她一大笔钱去买她想要的漂亮衣服。吕明妈妈给我的电话也越来越勤快，她的要求和她的女儿一样越来越多。可惜我却另有想法，满脑子都是如何营建一个温馨的家，我想为年迈的父母做点什么，我想为受我牵连的姐姐、弟弟补偿点什么。我的这些不义之财虽然没有触犯法律，但是我的良心始终不安，我想为那此受到了影响的人们做点什么。争执让我们的距离越拉越大，良心谴责一天天地折磨着我，我为当时争一时之气、为一份盲目的爱情误入歧途后悔不已，无端的争吵更让我烦恼不已。一次吕明磨着我给她买跑车，心情不好的我没有搭理她，她就一个劲地磨，几乎都要把人磨死了，我怒了，呵斥道：“天天就知道想买这买那，这个家你管过吗？我你管过吗？我现在的心里很痛苦你又知道吗？”，噼呖啪啦的一顿数落。我从来没有对她发过一次火，今天也不知是怎么啦。吕明坐在地上放声大哭，手脚并舞，狠狠地说：“你给我买过什么？戒指没有，首饰没有，反正你这个人彻底让我凉透了，纯属一个铁公鸡，你这种人不配得到幸福！”。吕明不停地哭，不停地开始用恶毒的言语辱骂我。我气愤到了极点，甩开门走了，想到变了质又势利的吕明，想到吕明的要求，想到朋友们殷勤的嘴脸，想到这些钱给我带来的折磨和痛苦。气打多处来，却无处出，我把一切都归罪于金钱，一气之下我卖掉了跑车，卖掉了用不干净的钱买回的所有东西，连同剩余的钱全部以我新加坡一个朋友的名义分别捐给了希望工程、红十字会、贫困革命老区基金会
“退出江湖”的我时常受到少数残余不法分子的干扰，他们不想放过我这颗摇钱树。有一次他们悄悄潜在我家附近，想绑架吕明来要挟我，可惜我早已做好了防范，任由他们怎么改变策略，半个多月的冷战他们依然是徒劳无功。我已厌倦了那种金钱相拥的日子，更害怕那种提心吊胆的日子，我不想再每天都恍恍不可终日，不想因我而再伤害身边仅有的人。我再度和公安部门联手向这群和我出生入死的不法分子撒下了法网，当他们落网的那一刻我的心就像刀割一样地痛，我对不起他们，可我不能再对起我身边仅有的人、更不能再对不起那些无辜的人们，我知道我两难全，我只能舍下一样。可是对于我来说不管是那一样我都舍不下，舍下了那一样我的心都会痛得不得了。
我的生活开始恢复了所谓的宁静，可是我每一天都生活在愧疚之中。这些天为了保护吕明我过于高度紧张，根本没有精力去察觉吕明的变异。一天清早，我刚到楼上卫生间下来，吕明就哭着说她到门口买完早餐回来发现她的包不见了。我傻了，我所有正当途径的积蓄和投资公司股东、顾客的钱全都在那个白色的小包里。我想到了公司的破产，想到了股东、顾客们的责骂，想到了我将要流落街头。怎么会？事情似乎有点蹊跷，我稍有惊慌之后便立即冷静了下来，对现场也进行了仔细地堪察。记得我起床的时候还看到了那个白色的小包，那么从作案的时间上来看很短只有5－8分钟，这必定是高手所为，可是我这里是贫民区，一般来说高手对此地是不屑一顾的。从现场和作案手段上来看，要从摆放的位置取走这个包唯有两条途经：一是通过窗户用工具勾走，可是窗户上钉死的纱窗布完整无缺；二是进房来取，这更不可能，我去卫生间时吕明还在洗头，早点铺就在家门口不足十米的正对面，吕明出去买早点时家里有人进来她没有理由看不到，再说早点铺的阿姨每天都会为我准备好定下的早餐，吕明只是去取时间不会超过两分钟，没有任何人会有这样的速度，更没有人可以飞天遁地。我侧过头来看看哭得极其伤心地吕明似乎心有所悟，吕明见我看着她，止住了哭，对我大声嚷道：“你他妈的居然怀疑我”。我冷看她一眼坐下来吃早餐，我实在是没有心情去琢磨她的心态，吕明见我不出声没再敢说什么拿了我的手机就出门了。15分钟后我吃完早餐出来倒垃圾，无意中发现吕明躲在墙角和什么人通电话，她看见了我，走得更远，似乎是怕我听到什么？不久吕明回来了，非得拖着我去办理她存折的挂失手续。在建行的营业大厅，工作人员说她的存折里只有一百来元的存款，我觉得挺好笑的，她的这种行为不知算不算得上是欲盖弥彰呢？趁她和银行工作人员办理手续之机，我迅速地打开了手机查找她的通话记录，可是手机里面没有一个是她拨打的电话，这就奇怪了，明明刚才她在用我的手机打电话，怎么会没有记录呢？我从删除记录中找到了6个最新的电话删除记录，这让我更明白了一切，我是否该对她说点什么呢？望着这个我深爱过，陪我走过了这么多年的女人我始终是没有开得了口。我只是简简单单地询问了她一句：“我们报案怎么样？”，她却异反常态关切我道：“老公，钱丢了就丢了，只要人平安就好，我们俩个好好的比什么都强，再说钱丢了我们可以一起去挣回来；你前段时间也没有做什么好事，你要是报案会不会对你有什么影响呢？”。我不再作声，我是彻底地看清了这个女人的真面目，现在我恐怕是连那丝对她仅有的照顾之情也已荡然无存了。很快我申请了公司破产，繁重的债务让我不得不四处去奔波，我无心再去照顾这个我不想去形容她是一个什么样人的女孩，每当我和她在一起时就会感到痛彻心扉。可是这个女孩却依然使用一个女人惯用的技俩讨我的欢心、缠绵着我，任由她那美丽的胴体在我面前如何的风骚我都不屑一顾了。可能是她大概还不知道我早已把钱捐了出去，这个八面玲珑、变色龙似的女孩还在一个劲为她自己争取点什么？她常娇道：“我的包包没了，我的钱也没了，漂亮衣服没了，到北海去吃海鲜买珍珠的计划没了宝贝老公，你是不是该给我一点补偿”。我推开她走了，公司股东、顾客紧紧地催着我还钱，几十万元的债务背得我是无从透气，我又哪来的这份雅兴去延续对她的帮助和照顾呢？我把她交给了一个朋友照顾就走了。
短短数周，我连续往返于云南、四川、广西、泰国、广东、深圳，用昔时的手段聚敛了刚好还债的不义之财后回到了郴州。处理完了所有的债务，我到商场去买了一些衣服、水果到朋友家里看吕明，朋友说：“你走了之后，她也失踪了”，我气愤的责问朋友为什么不早告诉我，朋友望着他的女友欲言又止。我疯了似的跑了下楼，一个漂泊的女孩在外要是出了什么事该怎么办？我搜遍了全城也找不到吕明一丝的影子。我只得通过电脑网络、传真、电话向全国各地的朋友、战友、文友、网友等发出了求助，相片、身份证、复印件一张张地传了出去，信息一条条的输入。历经一个多月，我几乎是踏遍了她可能会去的城市，依然是有如石沉大海。正当我在沮丧之时，吕明从天而降出现在我的眼前，她奔了过来上前紧紧地抱着我哽咽道：“何愚，我想忘了你，可是不管我走到那里我都会想起你，现在我才知道你已是我生命中的一部分，我离不开你，在外面没有人会照顾我，没有人能关心我，也没有人可以理解我”。这份真实的对白感动了我，长期寻找她的失落也顺着堆垒了在一起，我抱紧了她居然也哭了，边抚摸着她那已干枯不再柔顺的头发边吻着她道：“我再也不会让你离开我，我一定要好好地爱你，好好地照顾你，让你一辈子都幸福”。
生活又恢复了宁静和繁杂的锁事，吕明知道我把钱全部都捐了出去后性情大变，她变得更加的飞扬跋扈，更加的恶毒，更加的凶残。她开始只是敢摔家里的碗、怀子，接下来大到CD机、电视，小到台灯、工艺品反正只要是她见着不顺眼的东西就砸。我的包容反而成了她随意摔砸家里东西的通行证，对待我更是别说了，不是辱骂、嘲笑，就是责打，我的脸几乎成了她出气的战场，三不三一个耳光，一个男人的尊严早就被她打得荡然无存。我是再也无法容忍了，一下班我就躲进朋友的家里，我想照顾好吕明可是我不敢去照顾她，家门我时常是在她熟睡之后才敢踏入。吕明没有人理她，我也不再照顾她，她的生活一下子变得孤单和无趣，她开始时不时地在电话里向她的母亲投诉。也许是骨肉之情多少有一点牵连，吕明妈妈来了郴州，她没有和我商量就把吕明带走了。车站分别的那一刻吕明背对着我说：“何愚，我们到此为止吧，结婚证我会去撤消，你不必记住我按你家里的意思再选一个好女孩，好好照顾自己，何愚，我想要一种新的生活，我不知道你能否原谅我做错的一切，我知道我没有照顾过你，没有为你尽过妻子所做的，我不是一个好妻子，对不起”。送走了吕明我连回家的勇气都没有了，我逃到了一个没有人的角落在那里躲了三天，之后我就也没有打开过那道家门，而是应聘到一家房产公司搬了出去。
突然一下子成了“单身男人”，哪里有“贵族”的感觉？有的是心灰意冷。当年因书铸就的一段援助情结再转向金童玉女般的神仙情侣曾受到多少同仁、长辈的赞扬，曾羡煞多少路人？一时间，过去的一切仿佛沉入一层层浓雾之中，隐没在虚假的朦胧之中，实在让人难以相信它的真实性。难道人心真的如此莫测？人生真的这般无趣？
呵护惯别人的我难以适应单身生活，周围空荡荡的，虽然还是原来的家，一切都原地未动，但还是感觉空，空！今天我才痛彻地洞悉了“家”的概念，它不仅是有形的，而更是无形的，它是一种感觉，说白了，是人，是人的气息。即使是在单位或是人声喧闹的场合，还是觉得缺了点什么。我何曾这样形影相吊，出单入几？静，静得让人从心底涌出一阵阵颤栗，无论是深夜从梦中惊醒，还是大白天凝神冥想。想起从小到大满世界地宣称“我就喜欢静”，小时候缠着父母带我外出旅游，想到大自然陶冶情操，长大后，想方设法隔三差五就跑到沟谷幽深、人迹罕见的原始森林里澄清灵魂，还信誓旦旦的要找一个偏郊野村去隐居生活。可现在的我，每一个细胞都在呼喊：“我不要静！”，这静太令人窒息了！谁说的时间是医冶创伤的良药？我看此人说话太过于绝对，时间越长我的伤痛越觉得痛，时间越久我越觉得静得越可怕。
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第十章 殚精竭虑，坚守的爱情出路何在？
死一般的沉寂伴我度过了几近一年后被一个区号为“027”的电话打破了，接下来我又再一次遭受到了远胜从前那种暴风骤雨式情感旋涡的袭击
电话里传来的是我熟悉、憎恨而又觉得可怜的声音“宝贝老公，我现在在武汉，身上一分钱也没有了，你快点来接我”，我边听着边心里暗骂：“你这个女人怎么这么无赖，怎么这会又是你的老公了”。虽然我非常不愿意听到她的声音，更不愿意见到她，可是我一听到她没有一分钱了的窘态，心里就酸酸的。也许是因为静得太久，也许是因为静�