按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
去你的。别寻我开心。我决定今天晚上放你一天假，算我求你了，为减轻我的心理负担，你就出去吧。
说真的，不是为了你，最近我还真没什么想法。
不会吧。这么快就未老先衰啊？
是啊，岁月催人老啊。
别装了，我不会想不开的。赶紧走吧。不然我可生气了。
你真的想让我走？
是啊。
娶你做老婆倒挺好的，这么自由。
走吧。我也想一个人静静。
陈光明被我劝走了。
他关门的一刹那，我的感情很复杂。屋子里一下子变得这么安静，这是我喜欢的。陈光明终于可以自在地打捞别的女孩，这是我乐意见到的，我可不想自己欠他太多。可是偏偏为什么，我又希望他就坚持不走、坚持在屋子里絮絮叨叨，坚持不给我安静呢？
难道我真的老了，开始不自信，不自信自己可以没有一个男人作为依靠而生活？
那天晚上，陈光明两点多回来。
钥匙转动门的声音，我听得清清楚楚。他挺小心，怕吵醒我。我装作睡着的样子，怕他担心。
他过来帮我掖好了被子，蹑手蹑脚地回自己屋子睡了。
我有点冲动，想伸出手拉住他冰冷的手，告诉他：这个屋檐下面很温暖。
可是，我听到外面嘻嘻索索脱鞋、拉拉链的声音。
陈光明不是一个人回来的。
40．杨易
翻来翻去睡不着，隔壁的声音很克制，但是还是让我心神不宁。
我在想，陈光明这次不知道又带回来一个怎样的女孩？他们会相处得好吗？这个女孩会不幸怀上陈光明的孩子吗？陈光明啊，陈光明，我又何必替他操心。
我突然想起了一个人，杨易。
杨易，才真的是个好男人。
他是我的校友，毕业后，到另一所大学教书。
杨树飘扬的春日黄昏，杨易散步在我们的校园，有点感伤。
我坐在河边的长凳上独自垂泪，那时候，陈光明告诉我：回去找你的男朋友吧。
我是抬着头从那个开满向日葵的屋子出去的，一路上的阳光白的让人晃眼，几乎是摇摇摆摆的，我回到了师大，坐在河边，波光粼粼的水面刺得眼睛找到了落泪的借口，我终于哭了。
那一天，杨易没有经过我的同意，坐在了我边上。
他说：我还以为我才是今天最倒霉的人呢。
我没有理他，杨易却点燃了一枝烟，看着湖面愣愣的发呆。
过了一会儿，他问我：如果你第三次拿到了两所大学的全额奖学金，第三次去美国领事馆签证，第三次被拒签，你还会尝试第四次吗？
我想了想，回答：干吗不？反正已经三次了，第四次也就没什么了。
杨易摇摇头：我看还是算了。这是命。
我咬着嘴唇：这个倒霉的人是你吗？
杨易苦笑着点点头，掐灭了香烟。他说：你说我有没有可能把烟蒂弹到对岸去？
那怎么可能？
不用试，你都知道不可能。去美国，对我来说，比这还荒谬。可我还试了三次，果然都不行，你说我要试第四次吗？
两回事情。再说了，这样，你把烟给我。
我拿着杨易的烟蒂轻轻丢进了湖里，小小的白烟蒂随着波纹晃晃悠悠地摆动着。
我说：你别太用力，它自己会过去的。有时候，你可以借助别的力量，很多事情，一厢情愿是不行的。
杨易看着他的烟蒂缓缓地飘动着，他笑了：好，那就按你说的，准备第四次。
说完话，杨易站起身走了。
那时候，我根本不知道，他是谁？
可是生命就是偶然，晚上，女友百般恳求我去舞厅玩玩，我勉强答应了。其实我是又一种渴望，希望能够遇到陈光明，那一阵子，他可是我们学校舞厅的常客。起码，有我在，他也不能就那么明目张胆地泡妞。
可是那天晚上，我不仅遇见陈光明，还遇见了杨易。
他坐得远远的，点燃了一根烟，我看他那个样子，觉得很配那首Smoke gets in your eye。我进去让DJ改个曲子放。然后，我装作不在意地向杨易那个方向走过去。杨易很快就注意到了我，我也冲他一笑。
于是，杨易邀请我共舞一曲。
他说：师大真好，毕业两年了，还是喜欢这里，这歌特别好。
你喜欢吗？我点的。
真的？
是啊。那放唱片的是我同学。
我们跳舞的时候，陈光明果然出现了，看他喜气洋洋的样子，我就来气。我决定一定要显得比他还高兴，比他还充实，比他还得意。
杨易没有注意到我的反应，他问我：你也喜欢这首歌？
我想了想，一笑：谈不上，只是想起了你下午抽烟的样子，刚才进来，又看见一个人坐在边上，为赋新辞强说愁的样子，就点个歌给他。
杨易的眼睛一下子亮了起来，他说：现在，我已经一点也不愁了，我觉得美国人真是英明，他要我留在中国，原来是因为这里有一个这么好的女孩子在等我。
等你？太自以为是了吧。
算我说错了，等你，应该是我在这里等你。你知道吗？本来下午来会个老同学，就该回去了。可是偏偏我又不想走，当时我不好意思问你叫什么名字，可是这么走，我也不甘心。我想，也许晚上我有机会在舞厅遇到你。我一直在这里，等，没想到，你真的出现了。
真的？
我看了杨易一眼，眼中盛满了一种男人无法抗拒的深意。
杨易也笑了，眼中同样盛满了一种女人无法抗拒的深意。
那一刻，我斜眼看了陈光明，他正站在舞厅边上，大大咧咧地抽着烟，还冲我一笑。
我也回应了他一笑。
杨易问：你认识他？
嗯。一个朋友。
哦。
杨易跟我谈了很多，他的梦想，他的工作，他的爱好，他大有搂着我不放的趋势。我也乐得装作很感兴趣的样子，听着，微笑着，给陈光明看。
但是，不久，陈光明走了。
我辛辛苦苦绷着的架子一下子坍塌了，我一下子觉得杨易的无聊，一下子厌烦他关于美国的滔滔不绝。我在跟这个痴迷美国的人扯什么淡啊？莫名其妙。
我不想再笑了，我说：杨易，我累了，我想先走了。
杨易说：我送送你。
无法拒绝的热情，杨易送我出来。
春寒料峭的晚上，杨易像美国电影里的绅士一样义无反顾地脱下了外套，披在了我身上。然后，他的手就那么自然地搭在了我的肩头，好像一对不错的恋人。这就是舞厅的好处，一下子能把两个浑身不搭界的陌生人拉到二十公分的距离，然后，有机会的话，再近到没有距离。杨易就是这么做的。
到宿舍楼下的时候，他拉着我的手说：这是奇妙的一天，我从地狱到了天堂，都是因为你。说完，他深情地看着我，给了我一个猝不及防的吻，然而又纯洁地停在了额头。
我的心跳得很快，这不是我想象的。我没有想过这么快邂逅一个新的人，这么快走近一段新的感情。可是我又有什么理由拒绝呢？
杨易，起码比陈光明来得可靠。
杨易只要一有空就来找我，提着各种各样的水果，什么最新鲜上市，就是什么了。白天，他不上课的时候，就给我写信。于是，白天我看他写的信，晚上赴他的约会。他一次次跟我描绘，我们一起去美国，读博士后，留在美国实验室做实验，成为对人类有价值的科学家的场面。
每次说到这里，杨易的声音渐渐提高，可是我的心就就渐渐下垂。是啊，成为一个科学家，应该是美国。可是我呢？我去美国干什么？当杨易的陪读太太吗？分享他那一点点可怜的奖学金？打扫房间，做一个科学家的家庭主妇？在宁静的美国，浓荫下，终老此生？
杨易的热爱美国，我无可非议。可是他一定不知道，他为我描述的美丽前景远远没有那三个晚上，陈光明为我描述的几个场面动人。
对于我，这个有独特个性的生命体来说，火车车窗外，在沙漠中孤独奔跑的羚羊远远比美国、乡村别墅、老别克汽车来得动人。
这并不是说杨易和杨易的未来有什么问题，对于另一个女人，比如说，后来杨易娶的那个女人，这简直太好了。我相信一定有另一个女人比我更信仰科学，更把去美国当科学家的专职太太作为人生终极目标。
可是，我不行。我宁愿跟一个破衣烂衫的人去流浪，死在沙漠里，没有孩子，没为人类做了不起的贡献，甚至对自己的父母、对自己的生命都不那么太当真。可是，我喜欢，起码在那个时候，我喜欢。
所以，每当杨易说起美国的时候，就是他离我最远的时候。
那一年的圣诞节，我在杨易的家里闹到累了。
杨易坐在桌子边上，他说：看会儿书吧，也该安静一下了。
说着，他拿出了一本厚厚的牛津英汉词典，一个手握着我的手，另一个手就这么一页一页地往后翻着。
我很惊讶：你在看英语吗？
他说：背辞典。
天哪，晕倒，圣诞节的晚上，你居然背辞典？
杨易笑笑：安静一会吧，宝贝，你不累吗？
再累，也没有背辞典累。
背辞典不累，小时候，我最喜欢看的是新华字典。字典里很多故事，我至今认为我良好的文学功底跟看字典有很大关系。你知道吗？全世界最好的一本书，就是辞典。这本牛津辞典我看了九年，从大学到研究生，到现在，九年。可是还是有我不认识的词。所以不看怎么行？
我抢过他的词典，上面密密麻麻的注解，我瞠目结舌。
我说：考考你吧。
杨易高兴的答应了。
圣诞节的晚上，我一个一个地翻着那些我闻所未闻的单词，看着杨易那两片薄薄的嘴唇轻轻的吐出一个个清晰的单词，我觉得眩晕。杨易几乎无所不知，他就是一本活的牛津英汉辞典。
我放弃了，他拿回了词典，淡淡一笑说：大家都有长项。对了，我有礼物送给你。
还有礼物？
我看到了厚厚的一本：不会是辞典吧？
我撕开了包装纸，看到了一本书：徐志摩诗集。
说句实在话，我还是有点失望。
女人总是喜欢华而不实的东西，我宁愿喜欢一支口红、一瓶香水，也不要一本书。张爱玲第一次拿稿费也不过是去买了一支口红，男人永远不会明白这样的花钱逻辑，可是任何一个女人都会觉得这是这么得理所当然，熨贴而合理。所以，这本书就像杨易买给我的所有的苹果、柑桔、草莓、柚子一样合乎男人的口味，却不对女人的脾胃。尽管，这是一个喜欢读书、也经常买书的女人。
我装作很喜欢的样子，却难掩失望之情。我甚至连翻都没翻。
可是杨易取出了那本书，轻轻地读给我听。他说：我想找一个女孩子，可以安安静静地坐在我对面，就像现在的你，我们一起读书，火炉暖暖地烧着，以前，我觉得这是一种奢望，可是我竟然遇见了你。你愿意和我一起过这样的生活吗？
杨易握着我的手。
脚下的小火炉烧的火烫火烫的，就像杨易所憧憬的结果。
如果那一天，如果那一夜，我没有从杨易温暖的大手里抽出我的手，一切将会是怎样？
可是，我愣住了，我生生地抽出了我的手，装作满不在乎的样子说：你开玩笑吧，对我来说，这太遥远了。你吓到我了。
杨易很尴尬，徐志摩的诗集和牛津辞典摊在他面前，显得那么突兀。
我站起来：太晚了，我要回去了。你背你的辞典吧。
杨易也站了起来：我送送你吧。
算了。别浪费时间了。
我毫不犹豫地准备往外走。
杨易合起了《徐志摩诗集》，放在我手里。
我想了想，告诉他：太重了，留在你那里，改天再拿吧。
杨易没有说话，他说：我明白了。
我走出杨易的房子的那瞬间，觉得好轻松。这样结束吧，本来就是一个误会，误会彼此会走到大家都理想的结局，但是太快，太快地走到了大家都不想要的结局。杨易，是聪明、脆弱而敏感的。
三天后，我还是收到了水果还有那本《徐志摩诗集》。
此刻，这个失眠的晚上，我突然那么渴望再找到那本《徐志摩诗集》，好安慰我在墙壁的这一边，难以克制的伤感。
我开亮了台灯，蹑手蹑脚地下床，自己都觉得有点可笑。但是，我一定要找到那本《徐志摩诗集》，多少年了，我从没有打开过它，但今晚，我想念念徐志摩的诗。
我拿出了书橱最外面一排的书籍，我记得《徐志摩诗集》被我放在了最里面的一排最不显眼的位置，就像我最不愿意面对的往事。果然，灰色的书脊上，黑色的五个字——徐志摩诗集。
我拿出了书，掸了掸灰，然后坐到床头，翻了开来。
PART 5
41．那是一本爱的日记
每首诗旁边都密密麻麻地写着杨易的心情纪录，就像他在牛津英汉辞典上做的那样。
我看着那本诗集上的批注，眼角有一点点酸楚。
杨易这么写：上海的天这么冷，三月了，风吹在脸上还是刀割一样的疼。可是，我要去看我的屏儿了，她离我那么远，可是心里想着她，风吹在脸上，慢慢的竟然没有了感觉，慢
慢地竟然有点暖意。我想我是陷入了爱情，只有爱情，可以让我每天从上海的东边骑车到上海的西边，20公里还是30公里？也许是上帝要考验我对屏儿的诚意，才把我放在了她身外那么远的所在。可是我要对上帝说：我不怕，我要去见我的屏儿了，屏儿在窗边等我，她的眼睛就是我的终点。
杨易外表的冷和内心的热是这么对比鲜明，我在这本险些被我遗弃的诗集里阅读着杨易每天的心情纪录。
记得那天杨易来送书的一天，照例带来了水果。我想，也许他是来做最后一次尝试的，如果那天我愿意走下楼去，再看一眼他的眼睛，也许我们不会这么分手。但是，我听到了他呼唤我的声音，却留在了原地。我对我的室友说：你下去，告诉他，我不在。
杨易并不相信，他执拗的在楼下等了我两个小时，但是，我没有下楼。
于是，杨易托我的室友带上来他的水果和诗集。
我漫不经心地翻看着诗集，才发现这是一本爱的札记。杨易在最后一页这么写道：屏儿，这是我跟你在师大相遇的第一天。你让我心潮澎湃，狂浪不能自已了。我居然就这么吻了你的额头，你光洁如玉的额头上竟然留下了我的吻了。这是多么奇妙的一天，我像变了一个人。回到家，我这么兴奋，我四处找爱情的诗，想看看我是不是还不够疯狂？我在房间里大声地朗诵徐志摩的诗，只恨自己是学物理的，没有生花妙笔，送给你人世间最美丽的文字。可是，只有最美丽的文字才配得上你啊。我想，也许我应该把我每天爱你、想你的话都写在这本诗集边上。这样，徐志摩的美妙文字也属于你，而我，像丑小鸭一样的感情也可以捎带在这美丽的词句边上一起给你。于是，美丽的，简陋的、别人的、我的，都是你的了。然后，在一个特别的日子，我可以一并给你，我的心和我的一切。——杨易。
我的眼角，慢慢的，有一滴泪珠滑落。
这就是杨易的爱情。
我轻易放弃、残忍抛弃的杨易的爱情。
杨易在一年之后，给我打了一个电话。那时候，我们已经整整一年没有联系，杨易，就像他出现的方式那样，又突然地消失在我的生活中。
我完全理解杨易的走，我一直觉得杨易是选择了一种最美妙也最令人回味的方式走的。就是那袋水果和那本诗集，然后默默地消失。没有一个电话、没有一封信、甚至再也没有一次偶遇。我说的那句话，让杨易深深地痛苦了，失望了。
一年后，他打来的电话里平静而安详：谢谢你，今天是个好日子，我终于拿到了美国签证，很快，我就要走了。真的要感谢你，感谢你鼓励我去作第四次傻瓜。
然后，杨易挂了电话。
电话这头，我很难过。
突然间，那时候，杨易跟我描述的场景栩栩如生地刺激着我，也许，我已经无意间失去了这一生最爱我的那个男人。也失去了我最好的一种生活方式。
……
我的眼角有点湿润，我觉得自己有点傻。都是什么时候了，我怎么开始想杨易，想那个莫须有的未来。但是我忍不住问我自己，当赵睿在若干年后出现在我面前，我那么义无反顾地嫁给他，我尽管找了那么多的理由，难道不是因为，他有一点像杨易？难道不是因为，他也有着一样的安静、一样的执著、甚至一样的出国梦？潜意识里，难道我还不敢承认，我害怕再一次失去杨易，因为幼稚的理想和无知的傲慢，而再一次和幸福失之交臂？难道我还不敢承认尽管杨易的样子已经渐渐地淡化，但是，杨易始终是陈光明的负面，牛津辞典和没完没了的Party、狂欢就像地球的两极，可是无缘的我，不是太早、就是太迟。
我不敢想象，那一个圣诞夜，我没有从杨易的手中抽出我的手，而是任他牵着我的手一路走到美国，那我会成为一个怎样的人？我又会怎样看待在中国的这样一个女人，以派对、聚会为乐事，写着速朽的文字，然后等待着一个莫名其妙的孩子一天天地变大。我会怎么看待这个女人？羡慕还是鄙夷？
我无法想象。
可是这一夜，伴随着陈光明在薄薄的墙壁的那一面哼哼哧哧的声音，我忍不住一再想象、然后推翻自己的想象。我承认，怀孕让我变得如此多愁善感，离婚又让我变得如此怀旧，而陈光明的这一走、这一回才真的让我如此思绪紊乱。
42．灯亮了
我被这本蒙上了灰尘的《徐志摩诗集》勾起了无限的涟漪，一瞬间，心碎，像一阵暴风骤雨无遮无拦地袭来。杨易，你现在好吗？赵睿，你现在好吗？那些在我生命中曾经出现的可能的爱情、可能的幸福都还在吗？
我想起了杨易给我写的那些信，厚厚的，一整沓一整沓地被橡皮筋捆着放在书橱下的阴暗角落，那些纸上的爱情，包裹它的只剩了一个破旧的牛皮纸袋子了。那些夜晚的倾诉，每
日每夜的倾诉，花费了一个人生命中最美好的时光、动用了最美丽的感情写就的文字，只剩下了一个牛皮纸袋子来装载。我，该是个残酷的人吧。
突然，隔壁的灯亮了。我听到陈光明的拖鞋啪嗒啪嗒敲击水泥地面的声音，还有轻声的谈话。洗澡水轰地一声从热水器熊熊烈火的烧灼后，穿过灰色的自来水管喷涌而出。而那个女人，陌生的女人此刻正穿过走廊，向热水走去。
他们完事了，该清理战场了。
我的门被敲响了，我还没搭话，陈光明的脑袋就探了进来：怎么，还没睡啊？
我揉揉眼睛，装得很疲惫的样子：被你一说，倒有点累了。
陈光明做了个敬礼的手�