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悟空：我是来解决问题的。
娘娘：解决你老木！
悟空：拜托你小声一点，我是朱紫国王派来救你的！
娘娘：就凭你这鬼样子怎么会是国王叫你来的！
悟空：对不起，现在是我变作了妖怪的样子，请看，这才是我的本来面目——美猴……娘娘：美你个头啊？还说你不是妖怪，这个相貌比刚才还难看！
悟空：你要怎么才相信呢？
娘娘：总要有个什么信物之类的吧？
悟空：靠！走的实在是太匆忙了，忘了拿信物，现在回去拿又怕占用太多的篇幅读者不高兴，不如你就相信我这一回？
娘娘：当年我就是信了那个什么塞太岁的鬼话说是来带我看小金鱼，结果到现在成了人家的压寨夫人。
悟空：如果你实在不相信我，可以问一问台下的观众，他们都是从刚才一直看过来的。请各位观众配合一下，高~~~~~~~~~~~举号牌！停！129号！恭喜你！请问，我是不是朱紫国王派来的呢？回答是或者不是！
观众们甲：是……是……
观众们乙：不是……不是……
129号：唔……是！
悟空：是？恭喜你，答对了！这块价值500元的哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液，送给你！
129号：哇！是那种专门针对我们这种腰酸背疼腿抽筋的缺钙人群的盖中盖口服液吗？哦业！
悟空：怎么样？现在你相信了吧？
娘娘：好，我相信了，可是你怎么救我啊？
悟空：不如让我先来检查一下这些日子以来你是不是被那赛太岁糟踏了？
娘娘：死相！我被抓来的当天就有一个路过的什么仙翁给了我一件内衣漏电装，穿上以后男人都不敢近我的身了。
悟空：那……我就不用检查了，那不如趁现在跟我说说，那个什么赛太岁用的是什么法宝？
娘娘：在他的内衣里面有一件法宝——凶铃三姐妹！
悟空：你可不可以说得清楚一些，到底是午夜凶铃还是猫眼三姐妹呢？他们虽然都是日本人的作品，但一个是恐怖片，一个是限制级漫画，他们是不相同的！
娘娘：其实翻译成中文就是紫金铃。这铃铛由三部分组成，分别是铃铛、铃铛和铃铛！
悟空：你直截了当的说是三个铃铛不就好了？
娘娘：这样说话显得才吊嘛！那三个铃铛可不是一般的铃铛！
悟空：哦？
娘娘：是那种一晃就响的那种！
悟空：……
娘娘：当然了，随着响声还会释放出妖术。
悟空：你终于说到正题了！
娘娘：一个铃铛放的是三百丈火光烧人，第二个铃铛放的是三百丈烟光熏人，第三个铃铛放的是三百丈黄沙迷人。但是话说回来了，肯定是没有我迷人啦！
悟空：你现在给我闭嘴，我要你干什么你就照办就是。你把那赛太岁引到这里来，哄他脱了衣服取下紫金铃，我自有办法！我现在变回有来有去先！
娘娘：没问题！赛太岁啊！来~~~~~~~~~~~~~~嘛！
赛太岁：到！
娘娘：靠！这么快啊？
赛太岁：我已经在边幕等了半天了，终于到我出场了！
娘娘：那你有没有听到我刚才的讲话啊？
赛太岁：按照剧情来讲呢，没有听到！
悟空：哇！大王，你身上有好多虱子啊！
（悟空拔了一根毫毛吹向赛太岁，赛太岁马上觉得全身骚痒了起来）娘娘：啊~~~~~赛太岁：啊你个头啊！不就是几个虱子吗？摘掉不就好了？
娘娘：可是……
赛太岁：哇~~~~~不是说好是虱子吗？怎么弄来几个狮子放在我身上？
剧务：虱子实在是不好找，又那么小，观众根本就看不见，这是我从马戏团借来的，一会儿还要还呢！
赛太岁：快把它们给我弄下去！
（说着，赛太岁脱掉了身上的衣服，摘下身上的紫金铃放在娘娘得梳妆台上，好悟空不怠慢，变作一个一模一样的紫金铃，把真的换在了怀中）娘娘：你在干什么？
悟空：按照剧情发展，我正在把紫金铃放到怀中。
娘娘：可是剧本上说的是把铃铛放到你自己的坏中，不是我的怀中耶！
悟空：哦，这个我倒是忽略了！
赛太岁：你们在说什么啊？
娘娘：哦，没什么，已经说玩了！
悟空：大王，你们在这里先聊着，我出去看看。
赛太岁：慢走啊！
小妖：报~~~~~~~~~赛太岁：什么事？
小妖：外面有个说是孙悟空的人在叫阵哪！
赛太岁：不会吧？这也太快了！我还没有和娘娘演出什么过激镜头呢！
娘娘：算了吧，现在拍的是六点半的少儿节目档，没有那么多乱七八糟的！给你铃铛，出发！
赛太岁：喂喂喂！你推我干什么啊？我去还不行吗？
（洞口）
赛太岁：呔！是谁在这里叫阵！
悟空：靠！这里总共加起来就只有我们两个人，你还有什么好问的？
赛太岁：你好大的胆子前来，可知道我的厉害？
悟空：我当然知道，你看！
赛太岁：嗯？你怎么也有一个紫金铃？
悟空：怎么？你也有？
赛太岁：当然了，我这铃铛可是太清仙君道源深，八卦炉中久炼金，结就铃儿称至宝，老君留下到如今。
悟空：还会念诗？
赛太岁：废话，就这四句我还被了三天呢！你的呢？
悟空：我的也是！
赛太岁：切！一看你就不会这几句诗！
悟空：可是你要知道我这个可是雄的，你那个是雌的呦！
赛太岁：不用说那么多了，就让你先来试试看！
悟空：哈哈！这可是你说的，不妖怪我手下不留情面！我摇！
紫金铃：……
悟空：我再摇！
紫金铃：……
悟空：我还摇！
紫金铃：……
悟空：靠！不会吧？
赛太岁：忽忽忽花哈哈哈！看我的，我摇！
紫金铃：冒烟中……50％……
悟空：？
赛太岁：我再摇！
紫金铃：放火中……70％……
悟空：！
赛太岁：我还摇！
紫金铃：风沙中……90％……
悟空：天哪！为什么会这样？
天：你这个笨蛋，刚才光顾的变假铃铛，忘了偷真铃铛，现在你手里的就是你自己变的碍…悟空：耐阿捏？
观音：悟空不要惊慌！
悟空：哇！是你！
赛太岁：不好，我要闪先！
观音：孽畜，你往哪~~~~~~~里跑？
赛太岁：大世饶命啊！
观音：你还不现型！
赛太岁：嗷……
观音：悟空，这本是我的坐骑金毛吼，那紫金铃就是它脖子上的宠物链呢！你现在还是赶快把洞里的娘娘送回去吧！
悟空：了解！
（洞里）
娘娘：哇！你回来了？事情办得怎么样了？
悟空：大事已成，你这就跟我回去吧！
娘娘：可是我身上这会放电的内衣还是脱不下，我回去还是侍奉不了我王啊！
悟空：你瞧~~~~~~不不高服毒机。
八戒：我打~~~~~~~悟空：靠！怎么会有你？
八戒：一开头我就和你说过了，你要是再说这个我就出来打你！
南极仙翁：大圣——悟空：哇！是你？
娘娘：哈哈！他就是送给我内衣的老头子！
南极先翁：小神就是特意来告诉娘娘的，那内衣里面的电池早就用完了，现在你但脱无妨。
娘娘：哇！好凶险，你怎么不早说，什么时候开始没电的？
南极先翁：大概……大概就是我给你的第二天……娘娘：我打~~~~~~~（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
嘻游记第二十三回：玉华州
光阴似箭，岁月如梭。一路上排除千难万险，历经了十四个春夏秋冬的师徒四人终于来到了一座大城池前。
唐僧：悟空，你看这是不是就是大雷音寺了？
悟空：大雷音寺，还要走好长一段呢！
唐僧：可是看了刚才开始的一句话，好像是应该大功告成的样子啊？
悟空：这样写大概显得思想比较深邃吧，可以迎合有小资情调的朋友们观看。
八戒：资你老木啊？这是什么地方啊，还不赶快和观众朋友们介绍一下？
唐僧：前面不远处就应该是玉华州了！
沙僧：什么！你说什么？
唐僧：我说是玉华州啊？怎么了？你突然停下来会影响咱们取经的进度的。
沙僧：玉华州……我们为什么要到那去！
唐僧：这是通往天竺的必经之路啊？你今天这是怎么了？
悟净：难道你们没有听别人说过吗？
唐僧：说什么？
悟净：他们说——季节越来越无常，就连雨水也跟着受伤，整个世界象风中尘埃，谁也不敢大声对人说你爱我吗……唐僧：你没事吧？悟空，随便煽他两个嘴巴让他清醒一下！
悟净：哦，不用了没什么，我就是想告诉大家，小资……我也会！
悟空：我打~~~~~~~~~~唐僧：靠！悟净，你要是再不走，可就赶不上今天晚上的《烂毛淘气3000问》了，这可是我们国家的一部超长系列大投入大制作，极富教育意义，小朋友看了都拍手跳高，biubiu乱喜欢的卡通片啊！赶日本、超欧美我们就靠它了！
悟空：对！靠它！靠它！
（一路上吵吵嚷嚷的，四个人进了玉华州的城门）唐僧：哇！这里有一家超市，你们几个现在这里买点东西，我到前面的大雄宝殿去换通关文牒。
八戒：好好好！那你就快去吧！
悟空：我好像有一种不想的预感……
沙僧：是啊！我们身上根本就没有钱。
（超市里）
八戒：请问这位大嫂，这包猪饲料……
购物的大嫂：哇！鬼啊！
悟空：靠！早就跟你说不要把脸随便的露在外面让别人看见，你瞧差点吓坏了这位……购物的大嫂：啊！老天啊，我还不想死啊！
沙僧：你们长的都是怪兮兮的，半斤八两，谁也不要说谁了……购物的大嫂：我看……我还是死了吧！
八戒：还什么都没有干，就死了一个无辜的大嫂。
悟空：干脆，我们把她埋了吧！
沙僧：不好不好，我看还是扔在货架子上吧！
悟空：对对对！就这么着！
三人把吓死过去的大嫂放到了货架子上购物的小伙子：请问服务员，这个大嫂是怎么卖的？
这时，传来了商场的广播。
广播：大家好，我是商场的大喇叭！现在广播通知。范麦小朋友，范麦小朋友，你的爸爸因为偷盗商场财物已被警察叔叔抓走，你爸爸让你今天晚上自己吃饭，你爸爸让你今天晚上自己吃饭。从东土大唐来的三个和尚，从东土大唐来的三个和尚，你们的师傅现在国王处办理通关手续，国王现在想见你们，请你们速到国王处让国王观赏，请你们速到国王处让国王观赏。
沙僧：他们好像是在叫我们耶！
八戒：但是是叫我们去让人家观赏好像？
悟空：管不了那么多了，师傅现在八成已经开始在卖门票了，我们走！
大雄宝殿上。
国王：哇！这三个就是……
唐僧：大王，这三个就是贫僧的徒弟。
国王：看来你果然没有骗我，他们一个个长的真是像被放到酒缸里泡坏了的大萝卜，你形容的还真是贴切啊！啊哈哈哈~~~~~~~悟空：师傅，他刚才说……国王：呦！这个毛脸的萝卜还会说话呢！忽花花花~~~~~~八戒：猴哥，你瞧他们笑的，鼻涕泡都出来了，哈哈哈哈~~~~~~~~悟空：你这个白痴，人家是在笑话咱们呢！
唐僧：好了，您看也看过了，是不是可以放我们走了呢？
国王：放你们走？横！你别以为你长的白白胖胖的我就信了你说的话。你瞧瞧你的这几个徒弟长的完全没有安全感，叫人家怎么相信嘛！
悟空：我们几个长的好坏关你神马事情啊？
白龙马：神马？叫我吗？
悟空：你给我退下去啦。皇帝老头儿，我在和你说话呢，通关文牒上面这个戳子你到底是盖还是不盖？
国王：我堂堂一国之君，岂能出尔反尔？除非……你用武力威胁我一下下！
悟空：靠！我没有见过像你这么贱的！你要是不放我们过关，我就打破你的……唐僧：悟空！金殿之上不要乱讲话！什么打破不打破的，要打就一棒子打死！
国王：不会吧？
大王子：呔！你们几个竟然敢在金殿之上出言不逊！
悟空：嗯？
二王子：呔！现在我们三个王子就来教训教训你们！
八戒：啊？
三王子：呔！你们两个把话都说完了，我还说个p啊？
沙僧：靠！
大王子：少罗嗦，接棒！
二王子：看钯！
三王子：还有我的大铲子！
悟空：喂，你们在干什么？
大王子：打你们啊？
悟空：兵器不是这样用的，你们瞧！
大王子：哇！你们手里拿的怎么和我们的一样？
悟空：错！应该说是你们手里拿的和我们的一样才对呀，其实是作者觉得这里面有文章可做，所以才……kizi：我在这里写《嘻游记》，你在那边乱猜作者写作思路，这样很影响我情绪的你知道不知道啊？
悟空：哦？不好意思，我没有看到，你继续写。你们几个看着，我这一根叫做如意金箍棒，是当年东海龙宫的镇海神针铁，重一万三千五百斤，今年还获得了ISO…9001国际质量认证，被公认为是环保绿色无公害凶器！
大王子：真的啊？
悟空：当然，完全没有防腐剂！
八戒：大家再瞧我这耙子！
二王子：看来和我的也差不多嘛？
八戒：又错！我这九齿钉耙是高老庄第三兵工厂独家设计，高老庄第六铸造厂授权制造。重五千零四十八斤！但是它体积孝重量轻，易于随身携带，折叠起来只有名片大小，独有的来电显示设计特别适合经常在野外生活的您。另外，每一个购买者随耙还会赠送一本超值的《如何磨亮我们的耙》。我们还郑重对所有顾客承诺全国十年联保，终身保修！您还在等什么，心动不如行动，快快拿起你手边的电话，播打我们的定购热线，美丽的钉耙就会送到您的身边！
二王子：哇！真是太周到了！
八戒：用的好，还不掉色呢！
三王子：你这个大胡子的，你也介绍一下啊？别让人瞧扁了咱们使铲子的。
沙僧：好！我这个，是大铲子！
三王子：……
沙僧：……
三王子：完了？
沙僧：完了！
三王子：靠！你有没有搞清楚状况啊？人家都说了那么长，一biu的以下就说完了，让我们太没有面子了吧？
沙僧：可是我真的说完了啊？就是大铲子嘛。
三王子：大铲子有没有什么特别的功效，曾经有过那些事迹，起码总该介绍一下总多少斤两吧？
沙僧：这大铲子平时不铲土的时候用来挑担，不挑担的时候用来铲土，所以说它不仅是一个好铲子，还是一个好扁担。我这兵器净重不多不少，整整两斤半！
三王子：啊？
沙僧：不过因为最近经常不用，上面的漆皮都掉了。
大王子：父王，原来这三位师傅都是神兵天将，我愿意和拿棒的师傅学习武艺，报效祖国！
二王子：我也愿意和使耙的师傅学习武术，将来做一个对国家有用的人！
三王子：我也想把那使铲的人收做徒弟，以显我们玉华州大国天威！
国王：好好好！准了！唐长老，你意下如何啊？
唐僧：你们收徒弟拜师傅我都不管，你到底是肯不肯在这通关文牒上面盖戳子？
国王：退朝……
唐僧：你！
（皇宫御花园）
大王子：你们这神兵好虽然好，可是太重了啊？
二王子：是啊，我们别说是耍开来，就是拿也拿不动啊！
悟空：这没有什么难的，看我用法术帮你们一把，我吹！
大王子：呸呸呸！吹了我一嘴的吐沫星子，拜托你讲一点卫生好吧？
悟空：靠！你吐出来干什么啊？我拿点本事都收在那口口水里面了，完了，这下子只能打八折了。
大王子：我来试试，嗨！
二王子：哇！太了不起了，一下子就举起来了魔法大导师的鸡鸡棒！
悟空：鸡你个头啊，那叫金箍棒。
二王子：我现在也试试，嗨！
大王子：呦，厉害！也把这大耙子拿起来了。
沙僧：该看我的了，嘿！
八戒：你……你怎么也把我的耙子举起来了？
沙僧：刚才大王子吐口水的时候，被我偷偷的喝了一点，现在我果然也力大无穷了！
大王子：你好恶心啊！
悟空：你拿一个两斤半的铲子用什么神力？还不快去和三王子学学挖土。
三王子：空！我们用铲子的，也是要习武健身，虽然我们拿着铲子，但毕竟不是民工。挖土只不过是人们对我们的误解，在这里我觉得我有必要将这一事实澄清一下。谢谢。
悟空：好了好了，我管不了你们那么多，你们自己看着办吧！大王子，我今天就来教你一套超级无敌大棍法！
大王子：超级无敌大棍法？听这个名字好像很老土耶！
悟空：少废话，我这名字已经很不错了，你瞧。
八戒：二王子，今天我要教你的就是啪啪大耙法！
二王子：啪啪……耙……不解！
八戒：就是说俺这套耙子使出来以后，真是啪啪作响，风雨不透。
二王子：名字听起来蛮有抻头的，不知道练起来怎么样。可千万别像你们那个使铲子的……（镜头切换至三太子和沙僧处）沙僧：三太子，今天你要教我老沙点啥？
三王子：无聊，人家都是请来个师傅，我到请来了一个学徒的。这样吧，随便做百八十个俯卧撑先，没有我的口令不许自己起来！
沙僧：好咧，我老沙已经有好几集都没有过这么多的台词了。
大王子：没想到我们几个在这样的小地方还能见到神仙，真是没有白活这一辈子。
二太子：是啊，我们应该留下点美好的回忆啊！
悟空：什么回忆？
大王子：不如这样吧，我们让父王召开一个“心连心艺术团慰问西天取经四法师——同一首歌特别节目”好不好？
八戒：好，好你老木啊？你这个白痴搞什么飞机啊，我看不如举行一个茶话会来的实惠些。
悟空：八戒，我看你们两个的智商差不多，你就不要说人家啦！
二王子：我的意思是说，让咱们国家的能工巧匠仿照三位大师的神兵削减斤两也做个一样的，到时候三位大师走了以后我们也好可以稍微的缅怀一下。
悟空：缅怀？这个词用的吊！好吧，那你们就去做好了。
大王子：可是……
悟空：还有什么可是的？
大王子：我们可不可以用一下您几位的兵器做个样子？
悟空：不好吧，这些兵器可都是宝贝耶，弄脏了怎么办？
二王子：脏了就去洗，你难道不知道世界上还有一样东西叫做洗涤灵吗？
众人合：鲸鱼洗涤灵，更干更爽更安心！
悟空：我的意思是说，这些兵器虽然是宝贝，但是外表看起来也是平淡无奇。无非也就是棍子耙子铲子而已，我看这些东西大家平时也见过，我们这些道具就不用留在这里了吧？
大王子：瞧你小气的，明天一早上就还你还不成？
悟空：那今天晚上……
二王子：你晚上一个人睡觉怕不怕？
悟空：不怕！但是如果没有这棍子，就另当别论了。
二王子：那好，这根棍子给你用来在晚上傍身。
悟空：如果是普通的棍子也好，可是这根�