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勿空跨进去，站在门口，发现屋子里，没有家具，没有电器，只是有很多人。
不但有很多人，而且几乎可以称得上是挤满了人。
沈无忧从勿空身后探出脑袋，又马上缩回去，捏住鼻子，因为，里面的人肉味，实在很难闻。
屋里的人，都在看着门口的陌生的奇怪的人。
这时，阿便的驴头也探了出来，引起人群一阵惊讶声。
勿空和沈无忧顿时都觉得很没面子，他们两个一起引起的骚乱声，竟然还比不过阿便。
朱谈谈也亮像了，她由一滩肉泥重塑为人形的过程，引来更高分贝的惊恐声。
一个戴黑边宽眼镜的年轻人主动上前，问勿空：你们是干什么的？
沈无忧垫着脚尖，使劲往人群里瞧，终于，他发现了目标。
沈无忧指着里面对勿空说：穿黄衬衫的那个。
黄衫男眼明耳朵尖，反应更是迅速，他看到形势不妙，大叫道：同志们，他们是竞争对手公司的，大家上啊！
黄衫男的号令似乎很管用，众人听后，顿时不怕牺牲地涌上前来，想用气势吓退敌人。
勿空紧紧盯着黄衫男，发现对方似乎想趁机溜开。
勿空连挤带抡胳膊，惨叫声中，已从人堆中间拱出一条路。
挡在勿空前面的，大部分是一些审时度势的人，他们瞧着这个敌人又高又壮，还长相凶恶，象征性作作抵抗后，便会自行让开，省得伤了自己。
当然，也有一小部分抱有必胜信念以及必死之心的狂热之徒，其结局大致相同，就是被勿空拎起来，扔到一边。
勿空冲出人群，钻到一个房间里，他看到黄衫男已经整个人翻到了窗户外面，似乎是要模仿成龙电影，来一个飞檐走壁式的逃生尝试。
黄衫男本来还有些害怕，但当他看见勿空已经杀过来后，横下心去，准备跳到左下方的空调外机上。
可惜，他还是晚了一步，勿空闪电般窜来，正好用手抓住了已经腾空的黄衫男的衣领。
黄衫男又惊又怕，惨叫中，还主动搂住勿空的胳膊。
勿空一甩手，就把对方提了回来。只是，他有点儿用力过猛，直接将黄衫男甩到了房顶上，对方经过一次物理折射后，才自由落体式得砸到地面上。
方才挡道的群众，本来已经迅速填满了这个小屋，但看到飞天的黄衫男，又强行并且准确的在对方的落地地点让出一个空地，使得黄衫男不至于伤到无辜。
跳楼记7
黄衫男摔得不轻，张着嘴，红着脸，半天呛不出一个字。
群众们不干了，他们怒向勿空，七嘴八舌，但也仅限于语言攻势，没人敢站出来。
沈无忧挤进来，看到地上的黄衫男，当即称赞勿空办事效率高。
群众们的怒火在几个骨干分子的煽动下，越烧越旺，大有爆发之势，他们保护好黄衫男，并将勿空和沈无忧团团围住。
勿空问：他是那个妖怪吗？
沈无忧说：不是，但他跟妖怪的关系必定很亲近，不然，不会有这么重的妖气。
勿空埋怨说：草，白费劲了。
沈无忧笑道：当然没有，他妖气太重，已经具有传染性了，你看这些人，都是感染者。
愤怒的群众没想到，眼前已经陷入人民包围圈的敌人，竟还在悠闲得聊天。
他们立马感觉自尊心受到了伤害，当即再度收紧包围圈，最前面的人，已经快和勿空贴住了。
勿空纳闷问道：这些*都是干什么的，大热天挤在这里，连个电扇都没有。
沈无忧捂着鼻子，说：笨，这还看不出来。
勿空还真看不出来，他猜道：聚众赌博？
沈无忧说：不对，再猜，你要将先前那个跳楼的女孩考虑进来。
俩人在人民包围圈里，饶有兴致得玩起了猜谜游戏。
勿空说：没错啊，那个女孩因为输得太惨，跳楼自杀，很合理嘛，现在电视上报纸上网上，这种事儿太多了。
沈无忧笑道：合理是合理，可惜不对，继续猜吧。
这时，黄衫男缓过劲儿来，他抬头看看四周，迅速对形势作出判断：己方人多势众，并占据有利地形。
黄衫男被人搀扶起来，他下达命令：揍敌人，往死里揍。
群众积极响应，声势浩大，但就是没人肯动手。
勿空问：接下来咋弄？
沈无忧笑道：控制传染病，当然要先切断传染源。
勿空听明白了，对挡在他前面的人说：走开。
那人垫着脚，怒目圆瞪，意思已经很明白了。
勿空叹了叹气，一把将对方仍到墙脚。
然后，他继续对下一个挡在前面的人说：走开。
第二个人不但没有走开，还用双手拉住旁边两个人的手，三人组成一个小型的人墙，然后，他也把自己本来不太大的眼睛尽量瞪得像个躺着的鸡蛋。
勿空又叹了口气，一把同时将三个人扔到墙脚。
这下子，具备了一定的威慑力，部分挡在前面的人，赶忙自行闪开了空间。
黄衫男见势不妙，号召道：大家上啊，制伏了傻大个丑八怪，每人奖二百。
大家一听有钱领，登时精神上体力上勇气上同时提升了三个档次，当中的积极分子，已不顾生死地扑向勿空。
勿空听到对方不但称自己为傻大个，还在后面缀上了“丑八怪”三个字，登时也有了火气。他懒得先抓后扔了，而是改变战术，直接往前挤。
一些人冲着勿空拳打脚踢，然后他们就觉得跟踢在石头上是一个感觉：疼，疼得不行。
另外一些，则干脆搂腰抱大腿，有的，都蹿到勿空脖子上了。
即使这样，勿空还在往前挤，速度一点也没慢下来，那些挂在他身上的群众，就像在坐公交车。 。 想看书来
跳楼记8
黄衫男吓得够呛，赶紧往外跑。
这回，他不用跳窗户了，出了小屋，就是客厅，客厅尽头，就是门。
黄衫男加速冲刺，胜利就在眼前了。
可惜，连他自己都想不通，为何在如此关键的时刻，却突然摔了一跤。
黄衫男很不幸得面部着地，两颗门牙，双双光荣了。
即使如此，也无法阻挠黄衫男奔向逃生之门的信念和决心，他咬紧牙关（虽然少了两颗），正欲爬起来，却发现自己的右脚动不了了。
黄衫男回头看看，有些不敢相信自己的眼睛。
一只乌龟，伸着脖子，正用嘴叼着自己的裤脚。
黄衫男使劲抖腿，想把乌龟甩开。然后，他第二次不敢相信自己的眼睛了。
乌龟不但没松嘴，而且纹丝不动，像盯在地板上一样。
黄衫男再次抖腿，这次使足了力气。
但还是不行，乌龟不但不动弹，竟还用它那小圆眼盯着黄衫男，神情很不屑。
这时，作为人体公交车的勿空出来了，在他身上，拖拉扛带了不下三十个人。
危机之下，黄衫男思维不乱，当即立断，赶紧解裤腰带。
只是，不幸又降临了，他那在地摊上买的假名牌鳄鱼皮腰带，偏偏在这时候，像打了死结般，怎么也解不开。
黄衫男头脑依旧清醒，他想起自己腰带上挂着钥匙链，钥匙链上有小刀，有了小刀，就能割开这该死的腰带。
于是，他又赶紧去解钥匙链，不想，还没解开，就发生了第三次让他不相信自己眼睛的事情。
他，作为一名身高175公分，体重80公斤的男性同志，竟被一只身长不足二十公分，体重不祥的乌龟，拖走了。
乌龟很轻松地把他往回拖，一直拖到勿空跟前。
勿空先来了一次高速自转，将身上的闲杂人等通通甩走，然后拎起黄衫男，玩了一会儿人体大风车。
然后，黄衫男老实多了，只剩下了翻白眼。
沈无忧从屋里出来，拿起小乌龟，笑道：小八啊，你这次立大功了。
小八是沈无忧给贪鬼龟起的爱名。
群众们经过这次战役，都怕了勿空，有些人想趁乱开溜，却发现门口堵着一个人头蛇身的怪物，吓得边退边尖叫。
朱谈谈不满意，说：我有这么可怕吗？
沈无忧捧着小八，走到客厅唯一的家具——一张有些掉漆的木桌前，用龟壳照桌面上一拍，喊道：带犯人。
桌子的后面，是一张大黑板，上面写着：以人为本，和谐致富。
朱谈谈走过来，拿起放在桌上的一瓶洗面奶，恍悟道：我好像明白了，他们是不是在搞传销。
沈无忧笑道：聪明。
勿空让群众列成方队，坐到地上，自己来到前面，把黄衫男放下。
黄衫男还是有些头晕，站不稳，一屁股蹲了下去。
沈无忧没废话，直接问黄衫男：说，刚才跳楼的女孩是不是你们这儿的？
黄衫男口齿不太清，说：是她自己非要跳的，我们都是她的兄弟姐妹，不会逼她的。
跳楼记9
沈无忧懒得跟他理论，问：你的上线是谁？
黄衫男装傻道：上线？什么上线？
沈无忧晃晃手里的洗面奶。
黄衫男继续装傻，说：那是我们公司的产品，我们公司是工商局注册的正规的股份制企业。
沈无忧不耐烦了，用眼神示意勿空。
勿空抓起黄衫男，又来了一段人体大风车。
黄衫男吐了一地，脸都绿了。
等他吐得差不多后，沈无忧继续问那个问题：你的上线是谁？
黄衫男老实地招供：我小舅子。
"；他在哪儿？"；
"；和谐社会学院。他是那儿的副校长。"；
沈无忧好奇，问：什么学院？
黄衫男说：和谐社会学院，给小朋友戒网瘾的地方，这两年，生意特别好。
沈无忧满意地点点头，说：好，审讯完毕，开始用刑。
勿空纳闷，问：什么用刑？
黄衫男也害怕道：爷爷，我都招了，坦白从宽不是国家政策吗？
这时，人群后面传来阿便的叫声。
勿空又看到了对方招揽母驴式的发情造型。
一切，很清楚了。
勿空叹了口气，提起黄衫男，送到阿便腿间。
然后，就是黄衫男的惨叫声。
群众亲眼目睹了驴屎尿酷刑的全过程，恶心之色溢于颜表。
勿空看到黄衫男已经昏过去，问：剩下的人也这么弄？阿便的尿够吗？
众人听闻，"；啊"；声四起，议论纷纷。
沈无忧连拍龟壳，喊道：肃静，肃静。
众人安静下来。
沈无忧口哨响起，阿便走过来。
沈无忧把手里的洗面奶塞到对方嘴里。
阿便一伸脖子，囫囵着咽了下去。
朱谈谈不干了，叫道：你奶奶嘴，老娘还想试试效果呢！
沈无忧笑道：都是死猪皮熬得，小心用了后变成猪八戒。
阿便再叫，那瓶洗面奶，竟然又被它囫囵得拉了出来。
沈无忧拿报纸擦了擦上面的屎迹，喊道：大家列成一队，一个一个过来。
群众不明白他要干什么，无动于衷。
勿空强调道：快点，不然跟那个*一个下场。
众人立刻迅速排成一队。
第一个人上前，沈无忧说：伸手。
那人伸出手掌，沈无忧往上面挤一点洗面奶，说：抹脸上。
此人见这是阿便拉出来那瓶，不太情愿。
勿空靠过来，问：兄弟，想喝尿？还是想玩大风车？
那人赶紧把洗面奶涂自己脸上。
其他人探出脑袋看着他，他转过身，吸了吸鼻子，宣布道：一点也不臭，还有一种清香味。
群众释然，一个个按顺序接受了洗面奶。
朱谈谈问：这就行了？
沈无忧笑道：没错，洗面奶经过阿便的二次加工，已经变成一种温和无刺激型的除妖气良药，适合妖气不太浓的各类人群使用。
朱谈谈目瞪口呆。
勿空见怪不怪，已经习惯了。
沈无忧说：别傻愣着了，咱们撤吧，一会儿，警察同志们应该就会根据跳楼女孩的线索找到这儿了。
除妖小组，一行三人，一驴，一龟，顺利从楼房溜出。
群众们，还有他们的领导黄衫男，被反锁在屋子里，等待人民警察的营救。
跳楼记10
除妖小组出了楼房后，为了少找麻烦，尽量远离马路，贴着角角落落前进。
可惜，先前那个交警小时候肯定不爱学习，造成的后果是视力正常，眼尖的他很快搜索到目标。
交警冲过来，质问：你们怎么还没走？
沈无忧赶紧赔笑脸，安抚对方：马上，马上，这驴是要送人的，就快到了。
交警纳闷道：还有拿驴送礼的？
沈无忧摆出一脸苦恼相，描绘道：这头驴叫阿便，本来在我表叔老家里生活得无忧无虑，可前些天，表叔的爹去世了，表叔回去办完后事以后，就把阿便送给了我，可谁想，阿便太重情意，对死者念念不忘，茶饭不思，半个月来，光喝水不进食，最近还有点儿感冒，我实在没办法了，就给表叔打电话，表叔说，那就把阿便送过来吧，他准备请个专家给看看。。。。。。
交警咳几下，赶紧打断沈无忧的长篇大论，说：那就赶紧去吧，记着，别走大路，沿小道走，过几天省有关领导要来咱门这儿视察，现在市里正搞市容大整顿呢，你这样牵着驴乱跑，不是给咱们市抹黑吗？思想觉悟一定要提高啊！
沈无忧摆出虚心听讲的态势，就差拿个小本作笔记了。
交警见对方态度端正，很欣慰得放行了。
沈无忧临走前说自己的表叔在和谐社会学院工作，想问问学院的位置。
交警知道那儿地，热心地给除妖小组指明了前进的道路。
小组按照问出的路线，顺利找到了大名鼎鼎的和谐社会学院。
门口站俩门卫，凶神恶煞，气宇不凡，上前制止沈无忧，问：干吗呢？
沈无忧说：带孩子过来戒网瘾。
门卫看看一脸青春相的沈无忧，再看看他身后，有一个大胖子，和一个傻大个，他问：你们是家长吗？
沈无忧本来的打算是，自己扮演家长，勿空和朱谈谈当自己的儿女，现在看来，很不幸，门卫弄反了。
勿空一听，起了精神，忙摸摸沈无忧的后脑勺说：是啊，这孩子不好好学习，整天往网吧里跑，打也不行骂也不行，我跟他妈实在是没辙了。
门卫报以同情的目光，说：你们这些孩子啊，真不让家长省心，要是以后把咱们国家交给你们这些人，能不砸锅吗？
勿空连忙表示同意，更命令沈无忧上前谢谢叔叔的教诲。
朱谈谈也不甘示弱，照沈无忧屁股上就是一巴掌，嘴里骂道：你这个死孩子，整天偷钱上网，我让你上，我让你上。
她一边骂一边打，沈无忧快要气炸了。
门卫赶紧放行，省得这个泼辣老娘在门口撒泼，更何况，他们还牵着一头驴。
门卫指出，报名处就在附近。
勿空说，他跟这里的刘富贵刘副校长是老乡，这个地方也是从对方嘴里得知的。
门卫听后，说：那正好，刘校长现在亲自负责招生工作，他的办公室，就在报名处。
除妖小组来到报名处。周围弥漫着重重妖气。
一进屋，就看到了刘富贵。
沈无忧知道他就是刘富贵，因为妖气，像开展了水龙头的自来水，突突得从他头顶往外冒。 txt小说上传分享
跳楼记11
刘副校长见生意来了，热情地接待这一家三口。
超短裙秘书训练有素，立刻端来三杯热茶。
刘副校长盯了沈无忧一会儿，故作深沉道：凭我多年经验，你们家孩子印堂发黑，目光涣散，看来瘾毒不浅啊。
勿空觉得对方不像校长，像摆摊算命的。
他也积极投入剧情，配合着朱谈谈撒泼的天赋，将沈无忧天理不容的上网历史生动简要地介绍了一遍。
刘副校长听得痛心及首，当场表示，一定要把这个天性善良的孩子从网络世界的魔爪中拯救出来，还国家一个未来的花朵。
勿空问：你们这儿都怎么戒网瘾？
刘副校长一脸得意，说：我们学校的方法绝对全国首创，申请个专利都不为过，而且，鄙人在其中起到了重要作用，所以，此法被命名为刘氏戒瘾法。
朱谈谈好奇地问：到底啥方法？
刘副校长继续得意，说：不知道你们学过*主义哲学理论没有？
勿空接话道：听说过，我师弟考大学那会儿，经常大早上在院子里扯着嗓子背马哲。
刘副校长一时有点懵，不知道对方口里的师弟是什么意思。
沈无忧瞪了瞪勿空，暗示他扯得有点儿远。
勿空也有点后悔，可一时又想不出合理的解释。
还是刘副校长反应快，他以一声大笑跳过师兄的话题，继续激情探讨刘式戒瘾法。
朱谈谈有些糊涂，问：戒网瘾跟哲学有啥关系？
此时，又来了几家人，屋里座位吃紧，超短裙秘书忙搬来几个马扎。
听众入座，眼里，对刘校长的演讲充满了期待。
刘富贵端起保温茶杯，嘬几口，调整调整情绪，说：*他老人家讲过，物质决定意识，意识反作用于物质，我认为，孩子们由于接触了电脑这种物质，才产生了网瘾这种意识。
众人傻眼，大脑里云雾缭绕，山路盘旋。
朱谈谈问：啥意思？不懂。
刘富贵一脸无奈，只好翻译成通俗语言：就是说，孩子们由于玩上电脑，才染了网瘾。
朱谈谈一拍大腿，叫道：哎呀妈呀，这不废话吗，不是玩电脑染上网瘾，难道还是玩麻将啊？
众人发出稀稀拉拉的笑声。
刘富贵对眼前这个没有素质的家庭妇女表现出一丝厌恶，好在他见多识广，很有涵养，不惧笑场，继续演讲：既然是电脑让人有了瘾，只要远离电脑，孩子们就会重获新生。
朱谈谈正想说"；这不更是废话吗？"；，可回头一想，不能再打击人家了，就忍住没发言。
还好，另外一名知识分子模样的父亲很配合很礼貌地问道：怎样才能让孩子远离电脑�