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沈无忧说：不丢人，很适合你，就是去趟公园，把那帮染上鬼气的人都绑起来。
勿空说：干吗？
沈无忧笑道：等我把药弄好了，方便喂他们。
勿空苦笑，转身跑了。
沈无忧用砖头架起破盒子，下面塞些干柴，点上火，开始快乐的熬起药来。
一切弄好后，沈无忧骑着阿便，端着破罐头盒子，返回到森林公园的小木屋。
里面，那帮人排列整齐的跪在地上，双手都被绑住了。
沈无忧说：你还真把他们绑了？哪来的绳子？
勿空说：用的是先前拉车的绳子。
喝高了的二宝也在其中，此刻看起来，已经基本清醒了。
沈无忧端着盒子，用不知从哪弄来的勺子舀一勺，首先凑到山羊胡大哥嘴前，说：来，喝，不凉不烫，刚刚好。
山羊胡大哥直瞪眼，坚决不肯张嘴。
阿便扑哧拉了一滩新屎，沈无忧指着地上说：你要是不喝，那我只能往你嘴上抹这个了。
山羊胡大哥还在瞪眼，但并没有再闭嘴，驴屎的威胁，即刻就见效。
沈无忧喂了山羊胡大哥一勺。
对方的表情，由喝之前的极度扭曲，到喝之后的惊奇，两种，都很难看。
喜欢速度的鬼怪12
沈无忧笑道：怎么样，很好喝吧。
山羊胡大哥继续瞪眼，但并没有否认。
沈无忧一个挨一个的喂，其中那个方头喝了后，竟忍不住冒出一句：还真不难喝。
勿空看到这个情景，忍不住问：这就是用那个配方熬出来的汤药？
沈无忧笑道：如假包换。
勿空问方头：这个真好喝？
方头似乎怕极了勿空，连忙带着哭音说：没错，没错，小弟我不敢瞎说。
勿空没再说话，只肯定了一件事：眼前的这个沈无忧，实在是难以理解。
沈无忧让每个人都喝过后，说：你们可以走了。
大家都看着勿空，似乎他的命令，才是真正的命令。
勿空说：走吧。
众人得令后，像挤公车般从屋门里挤出去，差点没把小木屋弄塌了。
沈无忧问：你都干啥了，让人家这么怕你？
勿空说：是你亲身体验过的一种游戏，大风车。
沈无忧说：明白了，这样就解释得通了，你那招太不人道了。
勿空说：你不是人，那些人又染了鬼气，半人不鬼的。
沈无忧伸伸懒腰，说：都完事了，又是功德一件。
勿空问：他们喝了就没鬼气了？
沈无忧说：我的药其实不是祛鬼气的，没了鬼，鬼气会慢慢自行消失，但这个过程需要好几年，为了防止他们在这几年间继续飚车害人，我才求了这副药，喝了它的人，只要离汽油的距离小于五米，就会浑身难受，抽搐不止。
勿空说：第一次听说还有这种药。
沈无忧说：所以，他们即使想开车，也得找那种身长至少五米的车。
勿空说：有，公交车。
沈无忧拍手叫道：好好，飙公交车，更有技术含量。
勿空说：那他们还真可怜，现在世界上，哪不是挤满了汽车。
沈无忧说：只能搬到乡下了，那里即使有车，大部分也是牛车马车，不烧汽油的。
勿空指着地上一堆钱，问：那这个咋办？
沈无忧两眼放光，赶忙趴在钱上，说：能咋办，都是我的。
勿空说：烧饼。
沈无忧开始往破布兜子里装钱，一捆一捆，干瘪的布兜，很快就涨圆了。
勿空蹲在地上，拿起一捆，巨大的手掌，使板砖看起来更像是麻将牌，他翻过来倒过去看几眼，忍不住问道：我一直想不明白，你哪来这么多钱？
沈无忧把对方手里那捆夺过来，看了看，又扔给他，说：你仔细瞧瞧每张上面的编码。
勿空一张一张得看，看到第五张，就抬起头，惊奇地说：草，都一样，假钞？
沈无忧又夺过那捆钞票，扔到兜子里，笑道：错，虽然编号都一样，但都是真钞。
勿空问：你在印钞厂有熟人？
沈无忧笑眯眯地问：想知道？
勿空没接他的话茬，站起来转身走出小木屋。
沈无忧忙跟着出来，追着问：到底想不想知道？
勿空扔下一句：不想。
沈无忧没想到对方是这个态度，于是喷出一句勿空的口头禅：草。
勿空还是一副漠不关心的样子，虽然，其实，他那张石头脸，一直就是这副模样。
阿便又开始往前走了。
跟着阿便，只管往前。
勿空跟在后面，沈无忧跟在最后面，他忍了半天，又上前说：算了，直接告诉你得了。
勿空头也不回道：算了，闭嘴吧，没人想听。
沈无忧急了：不想听也得听，其实这些编码一样的钞票，是复制的。
勿空笑道：什么牌子的复印机这么厉害？
沈无忧说：复制钞票的不是机器，而是妖怪。
勿空反问道：妖怪？
沈无忧乐了，他总算勾起了对方的兴趣，于是马上闭口不谈，故作神秘。
勿空看出来了，说：草，离我远点儿，滚一边去。
沈无忧忙说：好好好，不闹了，在去找你之前，我曾降伏了一个妖怪，那家伙会一种本领，就是复制物体，别管啥东西，它都能给弄出个一模一样的。
勿空说：好本领。
沈无忧说：没错，我觉得这个本领实在是太好了，就专门请示了佛祖，希望能留他一条性命，从而能助我降妖伏魔，造福全人类。
勿空说：所以你就让他给你复制钞票。
沈无忧说：别说得那么难听，这些钱不是我的，而是咱们的除妖经费。
勿空问：它能不能复制人？
沈无忧说：不行，所有生灵都不行。
勿空叹道：太可惜了，本想让它把我复制一下，让复制品跟着你除妖得了，我有点烦你了。
沈无忧说：草，草，草。
勿空说：你再说一遍试试。沈无忧立刻闭嘴。
太阳，渐渐落下去了，天边些许晚霞，阿便，沈无忧，勿空，沿着外环线，进入到县城里。
县名叫内广县，最高的楼有十层，楼顶有个大牌子，上面写道：开放的内广欢迎您。
沈无忧说：我饿了，找地方吃饭。阿便叫个不停，很同意这个建议。
勿空说：晚上住哪儿？
沈无忧拍拍破兜子，笑道：有这么多钱，当然得住最好的旅馆，我请客。 。。
朱谈谈1
沈无忧说话算话，真住进了内广县最好的酒店：天宜温泉大酒店。
他本来也想给阿便开个房间，但工作人员死活不同意，还以为沈无忧是从精神病院跑出来的。
沈无忧只好将其放到停车场，可停车场保安也不让进，沈无忧忍无可忍，连续拿出几张百元大钞。
保安立刻亲自护送阿便进入停车场，找了一个上等车位，紧挨着一辆奥迪A8，举手投足间，像极了阿便的私人保镖。
沈无忧这才心情舒畅起来，并表示，如果阿便踢坏了奥迪，他全额赔偿。
保安以崇拜的眼神，目送沈无忧离开。
勿空问：你的经费就这么用？
沈无忧说：你要明白，咱们除妖的领导，不是我，也不是你，而是阿便。领导心情好了，才能带领我们继续前进，再创佳绩。
沈无忧直接去餐厅吃饭，不用吃东西的勿空，也跟着进去。
里面的客人都在看勿空。
沈无忧埋怨道：你又不吃东西，回房间吧。实在是太碍眼了。
勿空说：不回，无聊。
沈无忧点菜，他问青龙过海是啥菜，服务员解释半天没说清楚。
他接着问母子相会是啥菜，服务员还是说不清楚。
沈无忧咽口唾沫，说：都上一盘。
接着，他又点了两个仅看名字就知道里面有什么东西的菜。
服务员走后，勿空说：真TM无聊，给我讲讲你的生平事迹吧。
沈无忧说：我生在小山沟，长在小山沟，十六岁那年，夏天的一天晚上，我在门口的磨盘上歇着，然后，阿便就莫名其妙的出现在我跟前，再然后，它张嘴说话了。
勿空来了兴趣，问：草，阿便会说话？
沈无忧道：阿便说，傻X，别躺着了，赶紧跟老子过来。我吓得从磨盘上滚下来，还以为见鬼了。
勿空一乐，拍了下桌子，差点把它打翻。
沈无忧说：阿便见我不动弹，又开始张嘴骂人，边骂还边扭屁股，我气得不行，抄起旁边的铁锹就过去了，阿便见我过来了，撒腿就跑，它在前面跑，我就在后面追，一直追到村外的岗坡上。
勿空评论一句：俩烧饼。
沈无忧瞪眼说：然后，我就听见一声巨响，等我跑回去，发现，我家已经被炸没了。
勿空问：啥情况？
沈无忧说：我爹跟人合伙倒卖炸药，货都存在我家。
勿空说：挣钱不要命了。
沈无忧说：老两口都上天了，然后，阿便告诉我，我爹娘其实不是我亲爹娘，他们本来生不出孩子，我是他们捡得。
勿空说：可怜的孩子。
沈无忧说：不是亲的，那也是我爹娘，我得葬了他们，可埋人是需要钱的，当时我身上，只有三毛钱。
勿空插嘴道：停，让我猜猜，是不是阿便拉出一滩驴屎，屎里面有一个小圆球，打开后，塞着一张支票。 。 想看书来
朱谈谈2
沈无忧笑道：抱歉，您又错了，阿便对我说，只要我学三声驴叫，天上就会掉下一万块钱。
勿空大笑：原来阿便想让你掌握一门外语，你学了？
沈无忧有点不好意思地说道：我这人的一大优点便是，思想不僵化，敢于突破创新。
勿空说：草，你真学了！
沈无忧说：废话，连驴都讲人话了，我学学驴叫算啥？等我三声叫完，还真有一万块钱砸我头上了。
勿空说：意料之中，现在我对阿便的生平事迹更感兴趣了。
沈无忧说：当时我问阿便，能不能再来三声，阿便告诉我，没了，三百声也掉不下一分钱。
服务员上菜了，四个菜一块端了过来，沈无忧指着一盘清汤说：我好像没要汤菜。
服务员拿出单子，核对一下，说：没错，这是您要的青龙过海。
勿空忍不住笑起来，他指着汤上漂的一根大葱段说：这肯定就是青龙。说完，接着乐。
沈无忧又指着另一盘黄豆拌豆芽菜问服务员：这是啥？
服务员说：母子相会。
勿空已经开始大笑，怪声连连。
沈无忧让服务员下去了。
勿空笑完，继续问：后来呢？
沈无忧说：后来，我便开始跟着阿便，四处除妖降魔，也正是从那天开始，我才发现自己可以跑得比子弹还快，可以比纸轻，也可以比卡车重。
勿空问：原来你不只是轻如纸。
沈无忧说：废话，不然的话，你以为我靠的什么除妖？
勿空想了想，说：你总不会是把它们压死的吧？
沈无忧拍桌子，笑道：回答正确。
勿空叹道：可怜的妖怪。
等沈无忧吃饱后，天已经朦朦黑了。
沈无忧让服务员把剩菜打包，勿空说：没想到你这么节俭。
沈无忧说：这是为阿便拿的。
他们带着饭菜回到停车场，放到阿便跟前，阿便开始狼吞虎咽吃起来。
勿空看着阿便的吃相，说：我记得驴是食草动物。
沈无忧拍拍阿便的头，说：阿便除了草，什么都吃。
勿空问：你怎么没弄瓶啤酒。
沈无忧叫道：忘了。要不，你回去买一瓶吧。
勿空一口回绝：不管。
这时，过来几个人。他们好奇地看着阿便。
簇拥在中间的，是一个有标准将军肚的秃顶。
有人恭敬得给秃顶开门，秃顶费力地坐到车里。
随后，司机开车离去。
阿便抬起脑袋，叫了两声，满嘴的油腻。
沈无忧问：看到刚才那个秃顶了吗？
勿空说：没注意，咋啦？
沈无忧说：他被鬼上身了。还是个厉鬼。
勿空叹一口气，问：咱能歇两天吗？今天其实是周末。
沈无忧笑道：好建议，走，回房间睡觉，只有休息好了，才能更好的工作。
勿空有点儿惊奇，问：不去追那个厉鬼了？
沈无忧笑道：早在我们出来前，阿便已经在奥迪上撒了点儿尿，只要沾上这个，别管它去哪儿，阿便都能找到。
勿空问：好牛X的尿，不但能除妖，还能当GPS，我想知道，它还有什么功能？
沈无忧说：还能当饮料，特别好喝，你要不要尝尝。
勿空说：不必了，其实我没有味觉。
沈无忧摇头叹息道：可惜啊，不睡觉不吃东西还没有味觉，你知道自己错过了世界上多少的好东西吗？ 。。
朱谈谈3
沈无忧回房间，躺在床上，睡觉。勿空拿着遥控器，一遍一遍得翻滚电视频道。
第二天，沈无忧醒来，发现勿空还在看电视。
沈无忧问：电视好看吗？
勿空说：无聊。
沈无忧问：你觉得啥不无聊？
勿空往床上一躺，说：不知道。巨大的身体，压得小床吱吱响。
沈无忧吃了早饭，问服务员内广县有什么好玩的地方。
服务员说，只有一个公园。
沈无忧要去公园玩，介于对方神鬼莫测的行为，勿空提前问：你在搞什么？
沈无忧说：什么也没搞，你不是也建议要休息休息吗？
他们来到县里唯一的公园，发现里面的面积，还没有足球场大，可里面的人，已经能组成二十支足球队了。
勿空看得心惊肉跳，尽管他没有心，更没有肉，他立刻提出建议：咱别进去了。
沈无忧说：那咱们去哪儿玩？
勿空想了想，说：网吧。
沈无忧说：行，我请客，想玩到什么时候，就玩到什么时候。
他们又来到据说是县里最好的网吧里。
里面不但空气不好，机器也又老又慢，主机的声响，像拖拉机，周围小朋友的叫声，像飞机。
勿空玩了一个小时，就对沈无忧说：不玩了，走吧。
俩人出来，沈无忧问：去哪儿玩？
勿空骂道：玩个屁，这儿屁大点地儿，有个屁玩。
沈无忧说：那干吗？总不能去抓妖怪吧。
勿空看着沈无忧，点点头，指着他，说：我明白了，你早就知道这儿没什么好玩的地方，所以才这么爽快。
沈无忧摇头道：你还是不明白，其实对于我们来说，别管什么地方，都没什么好玩的。
说完，他招呼阿便过来，骑上去，问：下面去哪儿，听你的，快说。
勿空说：去市区里，那肯定有好玩的地儿。
沈无忧说：不行，没完成任务，阿便是不会离开的，就现在咱们在这儿瞎逛，也是我求了半天，才征得了领导同意的。
勿空说：草。
沈无忧疑惑地问：我想知道，你这几十年，是怎么度过的，难道每天都在找好玩的事儿？
勿空说：不是，这几十年来，我每天都在想，我是谁？从哪来？到哪去？
沈无忧笑道：这就对了，如果连这个问题都不想，只能说明，你是个傻X。
勿空说：但想了几十年，一无所获，跟没想一样。
沈无忧顺顺阿便的毛，说：虽然我也不知道答案是什么，但我肯定，它就在阿便身上。
勿空冷笑道：你跟了着阿便几十年了，也一无所获？
沈无忧说：几十年才多长时间，我觉得可能需要几百年。
勿空问：为了一个答案，要寻找几百年，你不觉得是件很傻X的事儿吗？
沈无忧说：不，不，你应该这么想，几百年后，一是知道了答案，一是不知道，哪个更傻X？
勿空仰天长叹道：原来世上的事儿，没有最傻X，只有更傻X。
阿便开始往前走，沈无忧晃晃悠悠，大笑，说：精辟，精辟，以你的智商，能参透到这个地步，不简单啊。书包 网 。 想看书来
朱谈谈4
勿空在后面问：你去哪儿？
沈无忧没有回头，大声说：抓厉鬼，维护世界和平。
勿空叹气道：草，终于露出真面目了，完了，被剥削了，周末还要加班。
阿便扭着*，依然走在前面，勿空无精打采，依然走在后面。
走了一段，渐渐出了县城。
勿空四处望望，问：怎么又出城了？
沈无忧道：那说明厉鬼本来就没在城里。
两人一驴，离县城越来越远。
路，不是往市区的，倒像是往山区的。
勿空又忍不住问：草，我怎么感觉又要进村了，阿便的尿到底有准没准？
沈无忧说：放心，比GPS还要精确。
勿空说：别咱们还没到，秃头却走了。
阿便叫两声，沈无忧笑道：没事儿，阿便说目标还在原地。
只是这个所谓的“原地”，在走了大半日后，依然看不到。
接着，又是大半日，沈无忧连午饭都没吃，只决定在路边买了俩甜瓜垫肚子。
沈无忧挑了俩大个儿的，掏出一百块，卖甜瓜的大哥说：找不开。
沈无忧摸摸身子，说：不行，我也没零钱。
卖甜瓜大哥热情微笑，露出一排整齐洁白的好牙，说：您等着，我媳妇在瓜地里，我看看她有没有零钱。
说完，往地里走了。
沈无忧等了老大会儿功夫，也不见对方回来。
沈无忧盯着地上的甜瓜摊，问勿空：你觉得这几个甜瓜一共值多少钱？
勿空嘿嘿直乐，说：肯定到不了一百块。
沈无忧说：再等等，别把人想得太坏了。
又过了会儿，还是不见人影。
勿空大笑：完了，除妖大师被人骗了。
沈无忧一跺脚，说：把地上的都拿走。
勿空说：我不管，要不你就在这儿蹲会儿，说不定还能把它们卖了，这样的话，损失就会少一些。
沈无忧骑上阿便，照挑好的大甜瓜上咬一大口，说：前进。
两人一驴，继续走。
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