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这也就是为什么对很对人而言，爱是一种思想上的“决定”。
所以你会发现，喜欢上一个人的征兆之一就是不停地去想那个人。越想越喜欢，越陷就越深。顺带提一提，如果你有喜欢却还没成功，没事不要想Ta太多（包括各种奇怪的幻想），那只会造成你自己的困扰。
所以你要懂得如何启发Ta的想法，姑且不论什么性质的想法。
这也就是为什么你要适度地表现你跟其他人不一样的地方。当一个人已经习惯身旁都是对Ta百依百顺的时候，你如果适时出现，采取对Ta忽冷忽热的策略，有时还故意完全不理睬她，你铁定会激起Ta对你的想法。Ta或许会想：“奇怪，这人的到底在搞什么，怎么跟其他的苍蝇差那么多……”。
那么此时，你几乎就到达彼岸了。
所以，当你循规蹈矩地读一本书，做一件事，按照进度去理解一样事物的时候，其速度，其效果是比不上，一方面最上层作为引导同时底层也出发的情况。如读书要根据情况去跳读，听课要带着问题去听……
☆运用之时势同步
（1）共鸣
我们知道，在物理学上，发声器件的频率如果与外来声音的频率相同时（即音调相同），则它将由于共振的作用而发声，这种声学中的共振现象叫作“共鸣”。我们可以抽象认为，如果两个物体的频率差不多的话，那么同步的幅度就能增大。这在文学上，我们通常形容由别人的某种思想感情引起相同的思想感情。
这种同步性，如果运用在人与人相处上，则能够拉近两人之间的距离。
比如两位刚开始认识的人，在不太了解对方的时候，都会比较谨慎的，这种谨慎表现在，比如他喜欢这个，你喜欢的东西就不能与对方喜欢的有太大的出入。如果你要与这位陌生人拉近距离的话，你甚至要模仿对方，比如对方搔头，你就搔头，比如比方坐姿比较正，你也坐的比较正。可以说这个方法是非常神奇。这好比如，你面对着镜子里面的你，这种感觉是非常特别的；如果对面坐着的对方让你感觉到你可以看到自己的痕迹在里面，熟悉感与亲切感便会油然而生。“我发觉我们好像认识了很久”，“他和我有很多相似的地方哦”，“为什么这种感觉这么特别呢？”……
（2）格局
格局是什么呢？我们玩象棋就很容易明白了，那是一种局势。格局的形成，无论你哪个棋子，都似乎无法摆脱需要沿着这种格局走的趋势。我们形容某个人的影响力，可以这么说“虽然人不在，阵还在；即使阵不在，势还在！”
你喜欢一个人，你主动找她；与你喜欢一个人，你让她主动找你，这两种格局是不一样的。我们都知道如果供应商主动找你，那么你拿到的价格可能会很低，但是如果你主动找供应商，那可不一样的，他吊起来卖也不是一件意外的事情。
掌控格局的力量，称之为主控权。如A需要B，或者A找B，那么B就有价值，B就有主控权！这意味这B掌控整个形势格局的能力最大。形势格局直接决定你的结局！
当你去到一家公司谈生意的时候，客户会觉得他有很多选择，客户觉得你的价值低过他，钱又在他的手上，怎样用钱是他的权力，所以通常这种情况下主控权都会在对方的手上；同样，男女追逐的游戏也是一样的，如果男追女，女的会觉得主控权在她的手上，她有很多选择。除非你的价值比他高，主控权才会回到你的手上。那么现在，主控权不在你手上，你能怎么办呢？奉承？察言观色？
你不妨设身处地的想想：假设你很有钱，钱多到每个人都很想跟你做生意，市场上每个销售员都很在乎你，你对每位销售员来说都很重要。这种格局让所有的人都来讨好你、追求你，希望你接受他们，不断向你证明他们的货是最好最便宜最有价值。
想象一下如果你拥有沉鱼落雁的天使脸孔和倾国倾城的魔鬼身材，每个星期有两三个男人向你表白；在学校读着书的时候，老师又喜欢上你；上班的时候，老板对你有意思；去求神拜佛的时候，又有人想为你还俗。每位男士都说真心爱你，难道你会嫁给每一位男人吗？你绝对不会这样做！越多人追求你，你的要求就越挑剔。现在你看看：谁最有价值？
谁最有价值，谁就最有机会。你不仅拥有选择的权力，你还可以问他们：“你是不是对我真心的？”，“可是我现在不是很想谈恋爱呢”，你还可以考验他们，看看谁最重视你，谁把你当成上帝，谁服侍得你最好，你才会考虑考虑用你的“感情”来跟他“交易”。这时候，他们都是贱人，甚至是没有价值的。
有人跟笔者说，他要学习某某领导的良好品质，对员工有仁善之心，脾气温和。但是，你究竟是学这个来当领导呢，还是学这个来对待身边人呢？这两者是完全不同的概念，对于后者笔者鼓励这么做；要是前者，让你学到了，成了极品，你也未必能成为领导。为什么呢？其实真实世界里，很多老板都是很火爆的，甚至在一定情况下，情绪是有助于推动事业，或者说一个情绪波动得很少的人是对事业是没有直接的帮助，而一个有情绪的人可以创建一个格局，让其手下受格局的影响乖乖地干活。
比如我们会经常参加一些讲座，内容如企业要如何开拓和发展等。这样的讲座内容，每一年都有非常多的书籍谈这些。听的人很多都会有学到了很多东西的感觉，听得连连点头，经常鼓掌并赞“对，就是这么回事！”，但回到现实中，却极之可能完全派不上任何用场。因为他们会花很多时间来讲一些很成功的故事，让你容易身同感受，从而引导你的思维，而并没有花太多时间来讲一些能做的，特别是做起来很难的课题，困难会让人的情绪静止。
所以在两个人的互动过程中，你必须时刻提醒自己，要创建一个格局，自己掌握主控权。比如约会，你必须尽可能让对方主动提出；在杀价的过程中，你必须让对方先提出降价的幅度，一旦你首先提出了，那就意味着你已经被对方牵住了主导权，对方就会抓住你的幅度来砍！
谈判的双方，若是对方有急事，你可以好好磨住对方，急了，对方的心理防线自然而然容易被击破。
因为格局的存在，所以处于被动的一方会不断储心积累，务求在某一时刻能反转这个局面。所以要是你已经掌握了主控权，请不要妄自以为：“只要搞大我的客户群，增加我的生意额，生意在老子手上，怎怕没有人供应我货物？”
──这是你单纯的想法，经验老到的供货商就会把握时机，扭转格局形势，也就是在你格局最容易打破的时候——你等我的货品应付市场需求，出其不意控制你！
这个时候他不杀你一刀，狠狠刮你一笔还等什么？于是故意临时将价格提高，在生产时百般阻挠，给你脸色看，那时候你不仅需要给钱人赚，还要白白活受气。
所以客户群再大、生意额再多，没有好的、大的供货商，就相当于战场上的粮草不济。好的供货商是指：质量好、服务好、交货准时、价钱便宜，因此好的供货商是增加你的竞争条件；大的供货商是指：生产限额足够供应你大客户的需求，例如普通的供货商生产顶限，24小时不停生产的顶限为五万，而你的客户需求量是二十万，一时之间你怎样找多四家供货商，而且还要他们取消其它人的订单，只是处理你的订单，换作是你可能这么做吗？
因此，当你的营业产量是五万时，你必须同时有三家生产顶限五万的供货商做你的后备支持，而且你还要开始物色生产量达十万的供货商开始配合，以此类推，壮大你的后缓同时向前阔大你的生意额。
所以你应该想着怎么控制你的供应商，以使他们能够臣服于你，不敢造反！
（1）创造格局。对方明白自己在整个交易中的位置，比如“你只是后备中的一员”。
（2）奖惩机制。这个机制不仅仅指的是，你供货顺利怎么样，供货不顺利又怎么样，而是你给对方一个愿景，让对方有一个航灯可以向着走，另外还要故意，无意地制造麻烦，这样就会从制造举手之劳顺你意的情景转变为制造麻烦来进行为你牺牲迁就你的局面。如是者可达到要他们听话，交货准时，成功压价的目的。
所以我们可以知道，男女结婚的时候，通常兄弟姐妹会告诉你：“结婚前，一定要给他/她一个下马威，不然后面就等着受罪！”
冰冻三尺非一日之寒，运用之妙存乎一心。
☆形势的起始点——篱笆效应
——边缘性定理的延伸
篱笆效应说的是在做篱笆的时候，首先会做一条很长的横竿，然后沿着这个主干再插竖的竿，再把横竖竿的交接点固定后就形成篱笆了，如果一开始横竿是直的，那往后的都是直的，反之一开始是歪的，那么在往后的作业中也会继续歪下去！
这个效应揭示了开始的重要性，这就是谋略八字诀中“势”的核心含义。
由此衍生出生活中种种学问，比如我们经常说的万事开头难，就是万事从无到有这个转变是很难的，如果一旦开了头，整个方向就定下来了，顺着形势走就轻松多了；如果要逆转，那是一件很难的事情。
通常作家笔下的文章中，其描绘的人物的个性往往是：“一旦下笔了，主人公的命运已经不是笔者可以掌控的了，从下笔一开始就注定了其应有的命运！“
心理学上谈的潜意识毫不例外遵循这个效应，其形成源于一个契点，并且在这个契点下，不断去累积，就会成为某一种行为或者想法的动力。
例如一位母亲由于莫名的烦躁，对自己调皮的孩子不上进感到焦虑，经常打骂指责自己的孩子，并对孩子说：“你瞎了吗？这样的东西都看不见？”或者“你聋了吗，我讲的话你都听不进去？”在这里可以看出在打痛孩子肉体的过程中，这种打骂的过程形成一个图像，印记在小孩的心理，换句话说就是不自觉地向孩子心灵植入潜意识，如果这个潜意识太强的话，可以预见的是：这个孩子将来在他的视觉或听觉方面可能会有心理障碍，或者是听不清充足的音色，或者是看不全充足的颜色。
细观我们生活的方方面面，甚至于某一个人的一笑一颦，一举一动，都可以追溯出这个现象的最初原型。
比如说自私，虚荣，神经质……都是可能是某一个时间或者是空间的情景，出于对自我的保护，形成了人的某种心理，而这种心理一旦开始，便会持续下去，形成一种心理思维习惯。
（所说的自私，虚荣，神经质……其本身并无好坏之分，只是所产出来的效果可能损害了部分人的利益，于是就有了褒贬之别——太极归宗原理）
一个杀人犯的犹豫：
一个见人就挥刀的杀人犯，在面对一个故人（小时候曾认识，但是没有喜憎的情感）犹豫了半刻。心理学家对这种犹豫半刻非常感兴趣，在这半刻中究竟杀人犯想了什么呢？后来在审问中发现，杀人犯并没有想到什么，在这半刻里面，杀人犯只是有一种很奇妙又说不出的感觉，让他停了下来！
——一旦这个故人的形象触动了潜意识，意识就会加倍速度与潜意识沟通企图寻找动机的根源。
绝大部分的心理学分支都会强调孩童时的经历对一个人心理的影响，因为一个人处于孩童时间，潜意识还处于空白阶段（注意这种说法是为了便于读者理解，如果从超四维角度去考虑，这是不对的），内心还不具备足够能力去克服环境带来的影响，所以在此期间容易转化为潜意识力量。一旦潜意识形成，要在往后的日子中克服就需要相当的力量了。
这就是为什么很多心理学的著作都会把研究的重心放在童年时代，过往的经历。
越单纯的一面，越容易被塑造。
比方说一个心理很纯净的人，刚出来社会遇上了不愉快的事，这时候就容易塑造出对社会的埋怨心理，甚至报复。
又比方说，一个经过初恋失败的人，往往会从这次恋爱的形式中奠定他们对婚恋观的态度，比如说一个被背叛的人会在婚恋态度上表现出背叛的心理。
而笔者早年的时候也曾目睹一些曾经很善良无邪的人，在几年经历之后变得大奸大恶！
一个人的性格从潜意识的印像中打造出来的，并非说一成不变，否则人世间就不会那么多悲欢离合的事情了。一个人性格的变化，想法的变化，外因是由于环境的变化，内因则顺从于自我的引导力量，即潜意识体系。
假如自我引导的力量不足，特别是对于那些随性的人，就会受环境的影响比较大，或者在后天中比较难修正某一些心理特点。
中国古代的修身，或是后现代国外的所谓灵修，都会强调的是，对自我的回归，也就是回归到一个人的潜意识里面，继而进行重塑。
所以一个人有信仰，对于缺乏自我信念的群体来说是一件好事！因为这种信仰会引领一个人克服生活中的黑暗面！
☆读者来信之因怀疑引起的家庭破裂
“我跟一位异性同事比较熟，老公见了就怀疑我和他有不正常关系，而且后来，我每做一件事情给他的感觉都像在出轨。后来矛盾就越来越多了。
本来我对那位同事是没有那个意思的，后来不知道怎么样，慢慢有了一种朦胧的感觉。我不知道为什么这样，这样下去，我知道会出现悲剧，我改怎么办呢？”
笔者：
（1）孤阴不生，独阳不长
有一个故事挺有意思，叫做“疑邻窃斧”：
有一个人丢了一把斧头，心里怀疑是邻居的儿子偷去了。过几天看他走路的姿态，像是偷了斧头的样子；看他脸上的神色，也像是偷了斧头的样子；看他讲话的神情，还像是偷了斧头的样子的。
不久，这个人到山谷里去掘地，找到了自己丢失的斧头。隔了几天，再看邻居的儿子，一举一动，面目表情，都不像偷斧头的样子了。
为什么心里怀疑这位儿子偷窃后，再看他，他的一举一动，一颦一笑都像是贼呢？
因为怀疑一个人是什么，那意味着这个人会是什么！阴阳是不会单独出现的，也就是“孤阴不生，独阳不长”，怀疑一旦形成，那就是一阳出现（形势出现了），必须同时出现阴。这种阴阳流转越强烈（对抗剧烈），那么矛盾就会越来越剧烈。
自怀疑一开始，形成后来的情况越来越严峻。这个怀疑便是形势的起点。
比如，我们父母很小就告诉我们，不要随便乱拿别人的东西，哪怕是很小的东西，因为一旦有了一个开端，今天你拿了别人一个小东西，明天你拿别人一个不小的东西，后天你就拿别人一个大东西，这个贼就越来越大了；今天你在外面搞小动作，不幸给另外一半发现了，那么你们就很有可能瞬间形成一条裂痕，并且随着时间推移，慢慢裂得更开！
万事万物都是成对应形式出现的，这便是“孤阴不生，独阳不长”的道理，如作用力与反作用力，互惠原则。
（2）出轨的容忍次数
人心和社会，都是有很多黑暗面的，通常我们发现得少，或者说我们不愿意面对得多。就像你和你先生结婚渡蜜月，沉醉在俩人幸福生活的世界里，永远不会想到离婚一样；也像我们开始合股经营生意时，也不会想到日后会为权为利彼此斗争个你死我活，昔日的兄弟情义一瞬间反目成仇。
但是，如果一旦不幸降临在你头上：“万一丈夫出轨一次，要不要原谅他？”你可以原谅出轨的男人多少次？第二道问题前后呼应，而且必须连续回答以下三则问题：
（1）如果你的男人出轨，你会原谅他吗？
（2）你容许他出轨多少次？
（3）你会将心里的底线告诉对方吗？
如果你完全不能接受男人出轨，该讲给他听吗？假设你非常坚决的话，可能使到你的丈夫会想尽办法隐瞒，一旦出轨时，会消除所有的证据，或小心翼翼的出轨，比如：在本地恪守夫道，做一个好好丈夫，出远门就携手另外一位美女。
如果你的底线是两次，会告诉他吗？他可能会得寸进尺，出轨多次却只被你捉到一次，那他就知道你还是会原谅他的。但是，不告诉他，会有什么后果？
有了一次，就有第二次，有了两次，就会有第三次！这是一种形势的发展。
请读者好好揣摩这个问题，你会慢慢明白阴阳对抗的道理所在。（注意：必须切入你们的实际情况，实时情况，动态分析。）
（3）扭转形势的方法
如上面谈到的：
如果你老公怀疑你出轨？你怎么办？
如果你不想自然而然地迈入出轨的路子，你怎么办？
如果你老公出轨，你怎么办？
——如果形势一旦产生，我们有什么办法能够抑制其发展，甚至能够扭转形势？
1）阴阳对抗
有一位女士结识一位男人。开始约会的时候，她感觉自己并不爱他，但是，在一次父母偶然碰到他们的聚餐（普通的聚餐）之后，便开始从中作梗。对他们的交往横加干涉后，她从那一刻起就开始爱上他了，父母后来越是激烈反对，他们爱得就越轰轰烈烈。
结婚后，她感概地说：“我跟他根本就是两个不同世界的人，从心来说，他绝对不是我要的男人。如果父母没有干涉，我即使跟他在一起，也不可能超过一个月……”
所以其实是女方为了要抗衡父母施加的压力，因此选择了原本不太喜欢的男人作为对抗的条件，在某个层面上，我们可以说是父母的阻挠反而促使女儿爱上那个男人。
越反对，将越有可能会弄巧反拙。但是读者想想，是不是每个人都是那样的呢？不是的，有些人经过父母施压后，会断然决绝与这位男生的交往，或者离开原地，去别的地方，这种情况的出现必定是由于这位女性没有其他选择（包括她具有一种很强的对抗心理，不屈服，以致看不到其他出路）。
所以很多场合下，你要逼迫某人某事，你必须要知道对方转变的底线，你要留给对方一条后路或者说下阶梯的台阶，正如你要赶一只狗，不要赶到它绝路，无路可走，因为这只狗会“狗急跳墙”。
很多时候我们是不知道对方的转变底线在哪里的，所以我们得注意观察，观其言行变化的条件情况。
比如说，你有什么办法让一个婴儿停下来哭呢？除了你不管他，让他自然而然地停。
不管一个婴儿哭多久，他们也会像足球比赛一样，是有半场的。也就是哭久了中途会停一下喘气。如果你发现这点时空差的�