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上班和休息不好，恐怕只是借口，真正的原因在于你觉得婆婆是一个非常难处的人，你害怕因为女儿和谁睡的问题而跟婆婆发生冲突。你的女儿恐怕也不那么喜欢她奶奶，两岁的孩子，不会因为有这样的奶奶而表现得心事重重，在表面上，好像开朗活泼。然而，如果奶奶真是她最亲的亲人，她为什么要闹着和你一起睡呢？从这一点上，她非常明确地表示出来：她不喜欢奶奶！我想，你也应该已经觉察到了女儿的这点心思了吧？
按照你的描述，你的婆婆实在不适合与孩子接触，她对孩子的伤害，目前一时不那么明显，却埋下久远的负面影响。我建议你首先让孩子跟你一起睡，下班和周末的时间，尽量多陪伴孩子。平时可以请一个比较温和的保姆来帮助带孩子，孩子大一些之后送到一个环境比较宽松自由的幼儿园。
至于你婆婆那边如何处理，还是需要你先生一起参与。让他跟母亲多沟通，说些软话，比如不好意思劳累她老人家之类的，不要正面发生争执，而是迂回地、巧妙地把她对孩子的影响减到最小。
婚内单亲母亲的困惑（1）
我是一个3岁孩子的母亲，从小孩子都跟我一起睡一个房间，偶尔也让孩子跟保姆睡在他奶奶家，但这时我几乎每天半夜都会突然起床疯狂地找孩子，持续几秒后意识才恢复清醒。孩子7个月以后，我带他回家依然晚上自己带，虽然晚上不睡一张床，但一直睡一个房间。
现在有个很痛苦的事，就是我似乎撑不到他再大点独睡一室那一天。自从有了孩子以后我就没有睡过一个好觉，我发现我迅速地衰老，黑眼圈挥之不去，再加上与公婆关系的恶劣，我的心脏开始出现问题，而且有着越来越严重的趋势。我开始考虑把孩子送到全托的幼儿园，因为那样公公婆婆也就少有机会跟我在孩子的教育问题上闹矛盾了，在他们眼里孩子是他们的私有财产。
可是，另一方面，我又十分舍不得；他现在可以说是我唯一快乐的源泉，我怕身体素质并不强壮的他经不起全托的折腾，因为现在他到半天的托儿所都会经常生病。他跟我一样也是个很敏感而容易紧张的人，他现在跟我很贴心，非常地黏我，我一方面希望他有男子汉的气质，能更加独立一点，一方面又担心他会因此伤心欲绝，对他以后的心理成长带来负面影响。可我自己又已经很明显地心有余而力不足了，家里的老人也无法负担起晚上带他的重任。
我现在很矛盾，如此一直劳累过度睡眠不好，会导致健康越来越差。我很害怕，但要真的放他去全托，我也很害怕，他的爸爸又是一直在海外出差。
请您给我个建议好么；我知道您是反对让很小的孩子离开父母身边的，我想从您那里得到更详细的分析，让我更有信心和毅力度过这起码的一年多，好吗？
我想，你目前最需要解决的问题，不是应不应该送儿子全托，因为导致你目前状况的根源，并不在于你带儿子睡觉，儿子是无辜的，他不应该为成年人的困境担负责任。
你需要面对和解决的，是两个更加棘手的问题：你与公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠来源于内心的焦虑，这些焦虑则恐怕来源于跟家人的关系。
你丈夫长期驻外，你自己带着孩子，属于“婚内单亲母亲”，非常容易出现各种各样的问题。你、丈夫、孩子之间的家庭动力结构，已经严重失衡。丈夫于你来说，几乎是不存在的，婚姻基本上是名存实亡。作为妻子，你迫切需要从丈夫那里得到爱情、温暖、保护和支持以及规律的性生活，丈夫却无法提供，这导致你身心一系列问题，并通过孩子体现出来。
婚内单亲母亲的困惑（2）
由于缺乏实质性的配偶，你跟孩子的感情纠结过于紧密，你的脆弱、敏感、紧张和焦虑，都通过他表现出来，甚至体现在他的健康方面，即所谓的“身体素质不强壮”。他黏你，是因为你需要他黏着你，你对他的感情依恋，远远超出了正常母亲对孩子的依恋，可以说是一种非常态的依赖，而孩子则在牺牲自己身心两方面的健康，来满足你的心理需求。他经常生病，也是在满足你的心理需求，因为你舍不得他离开你。希望自己的孩子更有男子汉气质、更加独立，是每一个母亲正常而普遍的心愿，但是这个理性的愿望在你那里产生了巨大的心理矛盾，其根本原因在于如果孩子一旦独立了，不依赖你了，真正“伤心欲绝”的，恐怕不是他，而是你。
当看到你说，他是你“唯一的快乐源泉”，我感到非常难过和担忧。对一个3岁的孩子来说，这样的角色是极端沉重的负担。他只是一个孩子，不是你的替补配偶。
其实，在你身上体现的，是大部分单亲母亲或多或少都会经历的问题。在家庭关系失衡的情况下，孩子担负起双重角色：既是母亲的孩子，又是母亲的替补配偶。母亲对孩子过度依恋，将对缺席配偶的感情（无论正面与否）都宣泄在孩子身上，导致孩子成为母亲的精神支柱，必须满足母亲的所有愿望，言听计从、亦步亦趋，而自己则无法健全地成长。我们都知道寡母与孝子之间的关系，所谓孝子，充当的就是母亲的心理拐棍，他自己永远不能成为一个独立的人，因为他不能也不敢与母亲划清疆界，心理断奶，从而担负“不孝”的罪名。这种孝子的婚姻很难美满，因为他无法与母亲之外的女性产生健康的亲密关系。真正亲密的关系，需要一个人拥有坚实的自我意识以及良好的安全感，明了自己与他人的边界。但是寡母与孝子处于一种共生状态，不分你我，谁离开谁都会导致巨大的恐慌，这样的关系，对于孩子来说，实在是很糟糕的。
来信没有详细描述跟公婆的矛盾，但是我能体会到你绝望的心境。你不是因为带孩子过度劳累而搞坏了身体，而是相反，你的心情过于沉重，影响了你的身体。所以，别让孩子背这个黑锅，更不要把他推走。他是无辜的，他的处境已经很恶劣了，不要再雪上加霜吧。
你需要首先面对自己的心理问题，积极寻求一些解决方案，好好处理你和丈夫、和公婆之间的关系。你的家庭动力得到改善之后，你的身体也会好转，带起孩子来就不那么吃力了。
降低行为标准，一切云开雾散（1）
我的孩子3岁8个月了，非常内向，不善于表达，说话声音非常小。在幼儿园里总是规规矩矩地听老师讲，从不乱动乱讲话。早上去幼儿园的时候，很多小朋友都叫他的名字，他不理会，拉着我的手，让我快走。晚上接他，他就规矩地坐等老师叫，别的小朋友都站起来，他却老老实实地坐着，直到听到老师叫他的名字。可是回到家里，却不然，总爱表演，在幼儿园学的武术操啊或者三句半之类，声音也不小。
最近发现他不愿早上去做操，因为早上做操除了他们班之外还有别的小朋友和老师及部分家长，他就不想去了。他好像不愿让别人看着，有他不熟悉的人，他好像害怕似的。
他是一个非常慢热的孩子，比如出去玩，一开始总是兴奋不起来，需要一段时间才能进入状态。他喜欢安静，幼儿园的开放日我参加过，有的孩子非常活泼，声音非常大，他说吵死了，老师听不见我说话。；米；花；书；库； ；http：//www。7mihua。com
和老师沟通，说他缺少安全感。比如老师午睡的时候说，不要出声，他就发出一个怪声音，于是老师走过去，他用眼睛看老师一下。有时候，他表现得非常拧，你说吃糖，牙会坏的，他说：我就要牙坏。你说这件衣服脏了，他说：我就要穿脏衣服。你说不洗手吃东西，会生病的，他说：我就要生病。可我清楚地记得，有一次他生病，半夜，我说喝水吧，妈妈给你果珍，他却说：晚上怎么能喝，牙该坏了。那时我的本意是只要他喝水。
我从儿童心理学的书中读到过“违拗性严重”（不听指令，与家长或老师对着干），他算不算呢？和反抗期怎么区分啊？请问专家，这样的孩子家庭教育应该注意什么？和幼儿园的教育如何配合？
看了你对孩子的描述，感觉他还算正常，也并非你所定义的“内向、不会表达”。他只是没有达到你心目中的某些标准而已，你把不是问题的行为当作问题了。我猜测，你平时对他要求恐怕比较严格，要求他按照你制定的道路和标准去成长，而你的某些要求和标准是他这个年龄达不到的。同时你们在家里也比较溺爱他，习惯包办他的生活，替他做一切决定、解决一切问题，尤其在社会交往方面。一般来说，在家里热闹、在外边怯懦，也就是俗话说的“耗子扛枪窝里横”的孩子，都是生活方面被家人包办代替、行为方面被父母严格要求，导致他们缺乏安全感和自信心，也缺乏与他人打交道的技巧。
降低行为标准，一切云开雾散（2）
孩子不喜欢在别人面前做操、遇到陌生环境比较慢热，一方面说明孩子的自我保护意识良好，另一方面也说明孩子害怕别人的评判，很可能因为他从父母那里得到的评判大部分是负面的。我猜测你大概比较爱面子，你在陌生人面前可能也不是很自在，孩子在这一点上比较像你，但你不喜欢自己的这个特点，因此希望在孩子身上纠正它。
午睡时孩子故意出怪声，说明孩子需要成年人的关注。孩子执拗、顶撞你，也是这个年龄段正常的表现，需要我们成年人开动脑筋，用巧妙的方式跟他讲道理，而不是命令他顺从我们。同时，不要以利诱的方式摆弄孩子，那个用果珍骗他喝水的方式就不可取，孩子也会糊涂的。其实他是一个很听话的孩子，“超我”过早过高地发展了，也导致他一些行为方面的偶然偏差。
我想，你也许应该换一种眼光看待孩子，接纳他的个性，不要过于焦虑，要求他跟其他孩子一样，比如要求他一定在外人面前开朗大方活泼。你可以放松一些对孩子的要求（也是放松对你自己作为母亲的要求，不要做超级妈妈），多亲吻拥抱孩子，多向他表达你无条件的爱。当你不斤斤计较孩子的行为时，那些问题会在你眼前烟消云散的。
高标准严要求泯灭安全感
我的女儿4周岁了，也已经上了两年的幼儿园了。今天从学校拿回了去年在学校的评价表，我就有一些担心了。她在做一些老师交代的任务时，总是不能集中精神、按照老师说的完成。对于她这个年龄的孩子是正常的么？
还有就是在穿衣吃饭时都爱依赖家长。请问，怎么才能让她自己独立地完成这些简单的事情？每次让她自己做，她都说不会，要不就做得很慢，很不愿意自己动手。
不知道老师都交给孩子什么任务了？有什么样的要求和标准？是不是对孩子来说太难了？这个年龄段的孩子，如果某样事情对他们来说太难，他们又没有得到成年人的辅助和鼓励，就会对自己灰心丧气，放弃努力。
从孩子不喜欢独立完成吃饭穿衣这些事情来看，可能是家里人对她的要求过于严格，没有考虑到她的实际能力是否达到了成年人的标准。她唯一的借口就是干脆说自己不会。这也是事实：她的确不会按照你们的标准去做。尤其当她看到你们比她能干许多、做得又完美又迅速时，她对自己简直绝望透顶。
当一个孩子在家里就感到自己很笨、什么都做不好时，在幼儿园不能按照老师的要求完成一些任务，就不是令人吃惊的事情了。
作为一个刚刚4岁的幼儿来说，不能集中精神、不能按照成年人的标准完成任务，实在是太正常不过的事情了。绝大多数4岁孩子的注意力的确很短暂，如果他们能够聚精会神地坐上好长时间，全世界孩子上学的年龄都会提前。恰恰因为他们还没有发育到能够长时间集中精力的那个阶段，全世界4岁的小朋友都没有开始小学课业。那些偶然提前的孩子属于例外，也不值得提倡和效仿。
孩子在成长的过程中，即便是穿衣吃饭这样基本的生活细节，也是需要很多机会反复练习才能掌握的。在练习的过程中，他们会出错、动作比我们慢很多、做得也不够完美，这都需要我们宽容、接纳，容许他们用比较长的时间来学会一项技能，而不是要求他们一步到位。不要因为他们慢就催促，这只能令他们感到沮丧，而不会提高他们的速度。催促得多了，孩子就会放弃：“你来替我做吧，反正我怎么努力都做不好。”这个时候如果我们不由分说替他们完成，甚至告诉孩子，“瞧着点儿，学着我怎么做，我来教你”云云，对他们的自信心来说更是进一步的打击。
成年人往往忽略体验过程对于儿童成长的重要性，往往难以克制“教”孩子的冲动，难以约束在孩子面前展示自己的习惯。我们往往误将自己变成真理的化身，居高临下地命令孩子接受我们的想法。我们没有看到，当我们以成年人的成熟与完美在孩子面前“孔雀开屏”的时候，孩子仰望着我们，内心既对我们充满敬畏之情，也对自己感到自卑无能。我们每开一次屏，孩子的自信心就会一落千丈。（小巫，《给孩子自由——中西理念冲撞中的早教》）
我想，你们也许应该考虑改变一下对待她的态度，从比较简单的事情做起，多给她练习的机会。不要催促她、批评她，不要说她做得不够好、不够快，而是看到一点点进步就及时地赞赏她、鼓励她。接纳她目前的速度，只要她能独立穿上一件衣服，就大大地夸赞她，赋予她信心。儿童只有对自己的能力拥有足够的自信时，才会主动完成任务。
吃手为减压（1）
我女儿今年已经4岁半了，但是她吃手的毛病已经有两年左右了，就是睡觉后吃得很厉害，尤其是她自己醒了或者做了什么不高兴的梦后，小手就不自觉地放到嘴里了，然后再继续睡。她的左手大拇指已经被吃成一个大鼓包了（她的姿势是手要摸着自己的背心或者揪着我的背心，鼻子闻着背心的味道，手在嘴里吃着），我和爱人也很困惑，老感觉是不是孩子有什么心理问题，但是我的女儿是个非常快乐的孩子，她在幼儿园里是从老师到家长都夸的快乐小天使啊！
我们怎么能帮助孩子把这个坏毛病改掉呢？
来信最抓我眼球的是你对孩子的这句描述：“她在幼儿园里是从老师到家长都夸的快乐小天使啊！”不知道你有没有觉察出来，4岁半就要当人见人夸的小天使，是不是一个很沉重的负担？不要说4岁的孩子了，即便拥有相当自控能力的成年人，做个人见人爱的快乐天使也是非常困难的一件事。孩子为了讨好成年人、得到夸奖和肯定，就必须压抑自己的个性，不敢做成年人不批准的事情。而这种压抑必定会找到一个出口宣泄出来，在你女儿身上，就表现为吃手，并且是在睡意蒙眬的时候，因为清醒的时候，她知道你们不喜欢她吃手，所以拼命克制住了不吃。
我猜测你们对孩子要求比较严格，限制比较多，不一定是那种严厉的态度，即便温和的限制，也是束缚。你们是不是对孩子期待比较高，希望她乖巧、懂事、听话？她听话了，你们就夸奖她、接纳她，而在她不那么顺从的时候，就拒绝她、排斥她？是不是说过“这么做，是坏孩子”或者“你再这么着，爸爸妈妈就不喜欢你了！就生气了”？孩子在这种威胁之下，的确会变得比较可人，但是也遗留了比较严重的问题，最根本的问题就是缺乏安全感。
很多孩子从父母那里得到的，往往是有条件的爱，也就是说，他必须懂事听话、做个人见人夸的小天使，爸爸妈妈才爱他，不然就会遭遇被父母抛弃的危险，我不是说你们会把他踢出家门，精神上的要挟——我们耳熟能详的那句“你不听话我就不喜欢你了”即是一个最典型的例子——给孩子的伤害不亚于身体方面的虐待。这种有条件的爱对孩子的安全感最具杀伤力，因为孩子的基本生存完全依赖父母，离开父母，孩子不能独立存活，面临的是死亡。为了活命，孩子必须抑制自己的成长需求，全力以赴讨好父母，他们生命的正常轨迹也就被严重扭曲了。生活在这种没有基本生存保障的家庭氛围中，孩子无法拥有足够的安全感，对自己的价值也缺乏坚定不移的信念。
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吃手为减压（2）
关于父母如何给孩子真爱，我在《和孩子划清界限》里做了详细的阐述，建议大家参照那本书里的相关章节。这里摘抄与本案例有关的一段话：
履行诺言是所有真爱关系的内在基础。父母对孩子做出爱的承诺，并且保证履行这个承诺：无论如何，我们永远无条件地爱你、认可你、接纳你、支持你。父母对孩子的爱必须贯穿如一、始终一致，而不是“你合我的意我就爱你，你不合我的意我就不爱你、不要你”。儿童在变幻莫测、经常遭受抛弃威胁的气氛中无法达到心理成熟。现实中，很多父母对待自己的孩子像是一个专制的老板对待自己的员工：达到我的期望你就留下继续干，达不到我的期望你就卷起铺盖走人。孩子胆战心惊、如履薄冰地在这种随时随地都可能被父母“解雇”的气氛中长大，无法建立安全感和自信心，无法建立对人对世界的信任，将来也无法对他人、对工作、对生活做出任何承诺和保证。。19zs。
一般来说，儿童习惯性吃手，都是因为生活中有令他们焦虑不安的因素。这些因素有可能显而易见，比如搬家、更换保姆、开始上幼儿园、弟弟妹妹的降生、爸爸妈妈闹离婚，等等；有些因素则不那么一目了然。那些生活表面一片莺歌燕舞的孩子吃手，往往是内在的安全感出现问