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第13节 三打白骨精
唐僧师徒四人辞别镇元子之后一路顶着北风，迎着朝阳往西走。这一日到了一座山上，真是一座好山，但见这里的山路十八弯，这里的山沟九连环。山中虎豹成群，蟒蛇成堆。
唐僧：啊，老虎！啊，蚂蚁！啊，跳蚤！
悟空：你就不能停一停，打从一进山你就一直念叨到现在。
唐僧：我不是怕踩到它们么，出家人以慈悲为怀，珍爱生命，从我做起。
沙僧：昨天晚上我还见你掐虱子来着。
唐僧：闭嘴，什么时候轮到你说话了，你只不过是个应届毕业生，年轻人一定要摆正自己的位置，不然是会吃亏的。
沙僧：好好好，我闭嘴！
唐僧：悟空，我饿了。
悟空：啊……刚刚不是才吃过么？
唐僧：我也不知道怎么回事，这几天消化系统特别好使，你跳上一跳看看有没有人家什么的。
悟空：荒山野林的哪有人家，我看到远处一片鲜红鲜红的小点点，像是一片桃林。
八戒：红红的小点点？会不会是大山得了皮肤病？
大山：Oh~What did you say？ 你们就是这样对待国际友人的么？我天天做广告，年年上春节联欢晚会，我容易么我？
唐僧：这个蓝眼睛黄头发的家伙是谁啊？
沙僧：会不会是妖怪？
大山：你才是妖怪，你才得了皮肤病呢，要想孩子学好英语请看我在各大电视台的广告……
唐僧：悟空，关门，放狗！我们刚刚说到哪里了？
沙僧：二师兄说红红的小点点是大山得了皮肤病！
悟空：八戒没跟师父多久，学师父的弱智倒是学得挺快。
八戒：只是，我不敢面对这个现实，我不敢相信你看到的又是该死的桃子。
唐僧：吃桃子有什么不好？白里透红与众不同的。
八戒：从五庄观里面打包出来的东西这几天都被你一个人吃光了，你当然没事了，可是我们好几天吃的都是这个。
悟空：我去摘桃子了。
八戒：孙悟空，我恨你！
沙僧：二师兄，你别哭了，乖……
唐僧：悟空等等，俗话说“山高必有怪，岭峻却生精”，你走了万一妖怪来了怎么办？
沙僧：就是啊，男妖怪倒也罢了，如果遇到女妖怪劫我们的色怎么办？
悟空：……给你。
沙僧：瑞士军刀？
悟空：就你这个模样，我敢用八戒的性命担保，绝对不会有女妖怪看上你。如果真的有女妖怪劫你的色的话，你就一刀捅死八戒！
八戒：孙悟空，我恨你，我恨死你了！
唐僧：好啦好啦，有我在这里要劫也会第一个劫我，我很能干的，你们有足够的时间逃跑。悟空你还是想个办法先！
悟空：其实我早就料到会有这种情况出现了，早有准备啦，look！
唐僧：啊，呼拉圈？这个游戏早已经过时啦，我们现在都玩立定跳远。
悟空：这不是一个普通的呼拉圈，它是一个可大可小的能够保护你们的呼拉圈。你们站到中间里，无论什么东西，一跨越这个圈圈就会被电死！
唐僧：好神奇的圈圈哟！
悟空：我去摘桃，你们没事别出来乱跑。
八戒：孙悟空，我恨你……
悟空踩着一股青烟，飞了出去。
唐僧：怎么搞得跟火箭发射一样，这个特技有点假了。八戒，不就是吃个桃子么，你也不用哭成这样啊。
八戒：可是，我真的忍受不了了，吃一个，吐两个啊我现在。
唐僧：好啦，出家人就不要计较那么多了。
唐僧见众人坐着无聊，八戒还兀自在那边很伤心地抽泣，忽然指着一个石头大叫道：“妖怪啊！”
沙僧：妖怪在哪儿，在哪儿？
八戒：有妖怪，我的铁耙呢？
出来寻山，躲在石头后面的小妖吓了一跳：“这个和尚竟然能看穿石头，得去报告夫人！”
唐僧：我看气氛这么沉闷，和你们开玩笑的，哈，上当喽，上当喽！
八戒：kao！
远处，白骨精看到了悟空飞起时的那股青烟。
白骨精：怎么会有烟，难道有人在这里烤野鸡？
小妖：报告夫人，那边有三个和尚，一个呆头呆脑，另一个也呆头呆脑，还有一个呆头呆脑的和尚能看穿石头！
白骨精：小妖，你这种叙事方式还真是别致啊！待我飞起来看看。
小妖：哇，夫人飞的样子真好看，就像一只肥鹅一样！
白骨精：……往后没事不要乱用比喻，我看到了，原来是唐僧来了，推我的梳妆台过来。
呼拉圈内。
唐僧：这悟空怎么还不回来？我都快饿得昏过去了。
八戒：孙悟空，别回来！孙悟空，别回来！
唐僧：kao，你成心跟我作对是不是，扁你！
八戒：来啊，看看谁怕谁！
沙僧：你们别打了，别摔啦！
白骨精：两位高僧你们在干什么？
抱在一起的唐僧和八戒听到有女人的声音，连忙放开对方，仔细整理了一遍帽子衣服。
唐僧：我们，我们刚刚在玩一个游戏，你要不要一起来玩啊，嘿嘿。
白骨精：啊，死鬼！
沙僧：荒山野林的，女施主怎么一个人行走？不怕有豺狼虎豹啊、白骨精啊、男人啊什么的吗？
白骨精：我从小就生活在这座大山里面，根本就没有妖怪什么的，我爱我的大山！
唐僧：多么善良的女子啊！
白骨精：咦，有个呼拉圈，我最喜欢玩呼拉圈了，你们也会玩么？
唐僧：不瞒你说，我们还从来没有遇到过对手。
白骨精：好啊，不如我们来比赛一下，谁能比得过我我就把篮子里面香喷喷的饭菜给谁吃……
八戒：有饭菜？我先转。
半个时辰之后，八戒和沙僧已经累得两腿发软，头昏眼花地倒在了地上。白骨精刚刚想要举起双爪向正在转圈的唐僧下手的时候，悟空就回来了。
悟空：有妖精！
悟空当头一棒打去。
白骨精：啊！我挂了！
唐僧：悟空你是不是看有人陪我们玩，调节我们枯燥乏味的取经生活，你就心里不爽啊？
悟空：这真的是个妖怪啊！
唐僧：好啦，那么活泼可爱的小妹妹怎么可能是妖怪？
八戒：就是，每次都随你说咯，杀了人然后变出个蜘蛛、蚂蚁什么的放在那边就说是妖怪！
悟空：八戒，连你也这么说。
沙僧：大师兄你说去摘桃子，二师兄哭了好久呢。
悟空：不信我，你们看她说的香喷喷的饭菜是什么东西。
唐僧：啊，大便、青蛙，还有螺丝钉？
八戒：很明显又是他变的，他在侮辱你的智商啊师父。
唐僧：紧箍咒，紧箍咒，紧箍咒……
悟空：疼，好疼！师父别念了求你。
唐僧：你走了一路，杀人就杀了一路，你这个徒弟我没法带了，你回去吧！
悟空：你说让我走我就走啊？是观音批准让我入伙的。你去拿观音的解聘书过来，我才走！
唐僧：欺负我不会飞是吧……好，就忍你多一次，我们吃桃子吧。
八戒：孙悟空，我恨你，呜……！
白骨洞里面。
白骨精：还好闪得快，要不然真就挂在那边了。这孙悟空还挺能打的。
小妖：夫人你不是常常教导我说失败是成功之母嘛，我们继续努力。
白骨精：好！推我的梳妆台过来。
半个小时之后，她变成了一个糟老太婆。
白骨精：女儿，我的心肝宝贝，你在哪里啊？
唐僧：完了，我们弄死人家的女儿了，怎么办？八戒，你变成她女儿顶替一下吧！
悟空：妖精！
又是当头一棒打击。
白骨精：啊！我又挂了！（脱身飞走……）
八戒：好了，这下不用变了！
唐僧：你这个……这个坏蛋，你又伤一条性命！紧箍咒，紧箍咒，紧箍咒……
悟空：别念了，师父，别念了，好辛苦啊！
唐僧：这次无论如何不能留你了，解聘书我晚些时候让八戒给你送去，你走，你给我走！
悟空：走……可以，不过我来的时候好好一个人，回去的时候头上却多了一个圈，这样很没面子，除非你把我头上的圈给我去掉，我就走！
唐僧：观音姐姐也没有教我松箍咒啊……
悟空：我不管，反正你得给我去掉。
唐僧：好啦，再饶你一次了，只此一次哦！
片刻之后。
白骨精：老婆，女儿，好老婆，宝贝女儿……
八戒：好了，一家子到齐了。
悟空：妖怪！
还是当头一棒打击。
白骨精：啊！这次我真的挂了！
唐僧：我kao，又来！简直当我说话是放屁一样！紧箍咒一千遍。
悟空：啊！师父，这个真的是妖怪，不信你去看尸体。
唐僧：这么快就变成骷髅了，上面还有几个字“白骨夫人”，会不会真的是妖怪耶？
八戒：又是大师兄变的，师父，他又一次侮辱你的智商！
唐僧：悟空，这次无论如何我不会再留你了。
悟空：那我头上的……
唐僧：头上的圈是吧？给你！
悟空：布条？
唐僧：你用这个布条把那个圈包起来，又美观又大方，这下满意了吧！
悟空：看来你是铁了心地要我走了，连八戒的新衣服你都能撕一条布下来……
八戒：啊……高小姐给我的衣服。
唐僧：回头我给他补个补丁便是了，你走吧！
悟空：好，我走，我走。往后如果遇到妖怪你就说你是我师父。
唐僧：你那么多仇家，又造出了那么多冤魂，我可不敢说！
八戒：好啦，快走吧。师父有我们照顾，你快回你的花果山吃桃子去吧！
悟空：我去也……
悟空跪下来深深一拜之后，一个筋斗，回花果山去了。
第14节 大战黄袍怪
唐僧：八戒，别走得那么慢吞吞的。你学孙悟空一样在我前面边跳边走吧，这样旅途才会有乐趣，我的心情才会快乐。
八戒：别说跳了，我走都不想走了。
沙僧：师父，你昨天晚上说梦话念了大师兄的名字三百多遍。
唐僧：有这样的事情？倒也是，为师的是个很重感情的人，想想孙悟空跟了我那么久我连一件新衣服都没给他买过。
八戒：在的时候要赶走，赶走了又在这里念叨，你做人怎么这么矛盾？
唐僧：八戒，我又饿了。
八戒：两天没吃东西了，当然饿了，我也饿啊！
唐僧：我不是告诉你我饿了这个事实，而是暗示你去要饭。
八戒：为什么是我？
唐僧：大师兄走了，这个光荣的任务理所应当地落在你身上咯。当时赶孙悟空走的时候你不是也很赞成么？
八戒：我只是配合你一下而已啊，何必这么认真呢？
唐僧：快去吧，别口罗 嗦了，你们年轻人就有这个毛病，明知道活儿非干不可，还要唠叨半天，即受累又不讨好。记住师父的话啊，对你今后的人生会很有帮助的！
八戒：一口气能说这么多话，看来你还是没饿到家……
唐僧：你不是也会飞么？去吧，快点嘛，人家等不及了。
八戒：我体重太大，飞起来太费劲，我用走着去……
半路上。
八戒：快走到西天了也不见一户人家，睡一觉吧，睡着了就什么都不知道了！
两个时辰之后。
唐僧：怎么还不见八戒回来，这家伙是不是私奔了？
沙僧：师父，有女人一起的才叫私奔呢。
唐僧：我就喜欢这么说，你咬我啊！
沙僧：Ok，我闭嘴先！
唐僧：你以为你闭嘴了我就看不见你在那边闲着无聊了吗？别抓痒了，快去找找八戒。山这么大，林子这么深，气氛又这么诡异，他还是一个人出去的……
沙僧：师父你怕二师兄有危险？你真疼他！
唐僧：不是，我怕他化到缘之后独吞了。
沙僧：我倒！
唐僧：快去吧，起来之后拍拍身上的土，别丢了我们取经组的脸。
沙僧拴好白龙马之后拿着兵器去找八戒，唐僧坐下来翻出藏在经书深处的漫画看了起来。
两个时辰之后。
唐僧：又是两个时辰？这样一共就过去四个时辰了，天都要黑了。
夜幕渐渐降临，周围的一切都昏昏暗暗起来。
唐僧：果然被我猜中，我是不是可以去买彩票了。
唐僧的旁边忽然出现了一台出售体育彩票的机器，机器后面还坐着一个中年妇女，桌子前面摆着前几期的中奖号码。
唐僧：太夸张了吧韩冬，虽然我没什么功夫，但也不能这样迁就我吧……这是神话故事来着，别写成现代剧，会被读者骂的！
那个出售体育彩票的机器和那个中年妇女连同那张桌子那块板子忽然一起消失。哦，原来是幻觉！
唐僧：啊，这样也行！算了，看这边风景不错，去走走……
唐僧：走啊走啊，走啊走啊，走过了多少春夏。咦，前面好像有座宝塔，有饭吃了，化缘也不是很难嘛。
唐僧来到塔门前，顺着门缝往里一看。
唐僧：哇，妖怪啊！
黄袍怪：谁叫我？谁叫我？
唐僧：不是我叫的！……快闪，哎哟，怎么忽然我的心这么跳，我的腿这么软。
黄袍怪：小的们，给我把那个和尚拿将进来。
唐僧：别推，别拉，我只是来借厕所用的，看来不太方便，我走先……
黄袍怪：你是谁？
唐僧：什么？你竟然不知道我是谁？身为妖怪你竟然不知道我是谁？
黄袍怪：休得口罗 嗦，快报上名来！不然我吃了你。
唐僧：最后一句话还像是做妖怪的样子。告诉你吧，我就是唐僧，因为有一身吃了可以长生不老的肉而闻名于世，加之我长得又帅，因此是所有妖怪的梦中情人。竟然连我都不认识，真是妖怪中的败类！
黄袍怪：kao，这和尚还真是口罗嗦，快说，你还有几个同党？
唐僧：我还有两个徒弟，一个叫猪八戒，一个叫沙僧……对了，还有一匹白龙马，我们都亲切地称呼它为小白。
黄袍怪：给我关了门，满山遍野张贴广告，说唐僧在这边。等他两个徒弟和那匹马过来之后一锅炖了吃。
唐僧：啊，唐僧肉不是这么吃的，应该一口一口地品尝，这么高档的肉怎么可以和他们的肉炖在一起？
黄袍怪：我就中意这么吃……
唐僧：原来妖怪里面也是有粗人的。
沙僧顺着八戒呼噜传来的声音终于找到了睡在草丛中的八戒，他们一起回到出发的地方找唐僧，路上就有好几个小妖给他们发广告。
八戒：这些发广告的可真烦，浪费纸张不说还污染环境，最过分的就是不管我识不识字都要塞给我。
沙僧：看看广告上面写什么，我识的字也不多。
八戒：怎么都是连环画？看来这妖怪也不识字，这个人很像师父啊。
沙僧：还被吊着……不对，好像真的是师父啊，师父被抓了。
八戒：这上面还有寻找师父的路线图，连东南西北都标着，会不会有陷阱哪。
沙僧：还是小心为好，我们跳着走，以免掉进陷阱。
黄袍怪洞府门口。八戒和沙僧已经与黄袍怪激战开来。三个人不分上下。后院，捆着唐僧的地方，一个女子盈盈走了进来。她千娇百媚，双唇娇艳欲滴，走路的时候一对酥胸上下颤抖……
唐僧：喂，韩冬，再写下去就成黄色小说啦。
韩冬：啊……不好意思，刚刚有点走神，继续，继续！
唐僧：你要干什么？不要走过来，我喊了啊！
女子：高僧别怕，其实我也是良家女子来着，本来我是宝象国的三公主，十三年前被这黄袍怪一阵狂风弄到这里来之后成了夫妻。
唐僧：夫妻？你们有没有结婚证啊？谁承认你们是夫妻呀？你们这是非法同居！
女子：我是来救你的。
唐僧：其实……非法同居有什么不好？两个人只要有感情，有没有结婚证又有什么呢。姑娘你能够为感情抛弃一切，这种能人之所不能的精神真是值得我们学习！
女子：好了，我帮你解开绳子了。黄袍怪很听我的话，我让他放了你们。
唐僧：我们？
女子：是啊，你的徒弟也被抓了的。不过，我需要你帮我一个忙！
唐僧：我就知道天底下没有这么好的事情，什么事啊？
女子：帮我带封信给我父亲，说女儿很想念他。
唐僧：还好不是问我要宝贝。
女子：夫君，我昨天晚上梦到观音菩萨了，她说只要我们放了唐僧他们的话，我就能怀孕了。
黄袍怪：真的，真的嘛？
唐僧：没错，观音姐姐也给我托了这个梦的。
黄袍怪：……好，这么多年去了那么多医院我也去怕了，就放了他们吧！
唐僧师徒一行来到宝象国首都，签好了护照之后将那封信给了国王。国王看后大哭起来。
大臣：皇上注意身体，不如让唐僧去抓了那个妖怪救回公主吧。
唐僧：别找我，我除了念经什么都不会的啊！
大臣：不可能，你如果不能降妖的话根本就走不了这么远的路，早就被吃了或者被强奸了的。
唐僧：不过我的两个徒弟倒是有些本事。
皇上：你是说长得很难看的那两个？真是人不可貌相，海水不可斗量，就麻烦他两个走一趟吧！
唐僧：不过我看你女儿他们感情很好的样子，还说要生小baby呢。
皇上：啊，那就更要抓紧了，和他们抢时间……
八戒和沙僧飞到黄袍怪的门口二话不说就砸了人家的大门。
黄袍怪：我都放了你们师父了，你们还回来找事儿，是何道理？
八戒：我们奉皇上的命令来搭救公主的，快点把公主交出来！
黄袍怪：没有人能拆散我们……
黄袍怪冲上来就打，八戒抵挡不过闪人了。沙僧一不小心被黄袍怪抓住锁进了洞中。黄袍怪变成了一个帅哥到宝象国见皇上。
黄袍怪：岳父，十三年了，公主都由未成年长到更年期了我才来见您，实在是对不住啊！
皇上：真帅啊，一表人才，风度翩翩，说的就是贤婿你啊！不过那位高僧说你是妖怪来着。
黄袍怪：真正的妖怪是他，就是坐在你旁边的那个唐僧，他是个老虎精，不信你看！
黄袍怪对唐僧伸手一指，施了妖法。
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