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每当这时我和三哥都很担心，怕爸爸把电话撤了，怕二哥打不进来电话着急，怕与张哥联系不上，怕不能再向外面说出自己的心里话，怕听不到外面的声音。于是我对爸爸说：“好不容易安上，撤了再安就不好安了，还得再花钱。”每到这时，我都会听到妈妈的安慰：“你放心，再没钱妈也不能让你爸把电话撤了，你别听你爸爸瞎吵吵，他说不算，妈活着就让你们多享几天福。”
妈妈的话让我感动，妈妈的话让我心里觉得：有了妈妈，我便不会再有委屈。妈妈没什么文化，可妈妈却能理解我们的心情，情愿为我们付出一切。
看到我们很孤独，是妈妈执意雇来了老爷车，拉我们出去溜达；看我吃饭不香，是妈妈每天起早为我去买牛奶；夏天屋子里热的时候，也总是妈妈，要背我们出去凉快。在二哥远离我们的日子，我们的身边有妈妈理解我们，关心我们……
妈妈这一生受了一辈子罪而没享一天福。1982年我家从偏远穷困的朝阳搬到了五镇，刚来的那几年日子过得很苦，妈妈下地干活的时候，带的都是干馒头，而别人带的都是面包或油条，妈妈现在常对我说她当时真想也能买些面包或油条吃，可兜里的钱实在是太少了，而且还要供大哥二哥上学，给我和三哥买药吃。于是妈妈只能嚼着被风吹得又干又硬的馒头，喝着小溪里流淌的水……
我家刚搬来的那几年，有一次妈妈要去20多里外的地里干活，走在路上遇见了一个村子里很熟悉人家的马车，一问是去同一片地，于是妈妈想搭个便车，可那人竟说上坡多一个人马车拉不动，妈妈是个要强的人，马车不捎，妈妈就自己走，妈妈就走在了三辆马车的前面，这时那辆马车的主人觉得太过意不去了，于是招呼妈妈让妈妈坐上马车，妈妈不会让人可怜，她依然不上车，走自己的路！因为我们的病，妈妈在外面别人面前总觉得自己比别人矮三分，没什么话可说。听到人说他的哪个儿子在哪儿工作，一年挣多少钱，妈妈也总是羡慕人家，为自己的命运感到悲哀。其实，这是我最对不起妈妈的地方，我让她一生都不能像别的妈妈那样快乐地生活，一生都觉得自己这一生不够完满。因此，我要用我的努力，我的汗水去拼搏，去取得成绩，去补偿这些年她为了我所失去的一切。妈妈常这样说：“你们都这样了，你们也不是愿意的，一辈子够苦恼的了，妈不能再让你们受屈儿。”吃西瓜的时候，妈妈给我们拿最甜最好咬的一块，在香瓜还没出园的时候，别人给妈妈一个小香瓜，妈妈舍不得吃，不管多远也要拿回来给我们吃。妈妈把我们照顾得很好，因此我们虽身患重病但也能感到生活的美好，看到理想的曙光。虽说妈妈已50多岁了，而且身材矮小，但妈妈用一颗诚挚的心温暖着两颗曾受伤的心，用自己的无怨无悔去圆满两个残缺生命的旅程。虽然，人生只有一次，而我这一次又如此地残缺，但我已经满足了，因为我毕竟还有一个——好妈妈。
假如能行走三天……
行走对于一个正常人来说是最为容易的事，而对于我来说比登天还难，所以，假如我能行走三天，我将万分珍惜三天中的每分每秒。
妈妈今年52岁了，个子很矮，但每天还要干许许多多的活，干她这个年纪所不该干的活。
每天早晨起来，妈妈先要抱柴做饭，一阵忙碌之后，她就要给我和三哥穿衣服。由于三哥已患病近20年了，所以全身肌肉及骨骼全部萎缩变形，这样妈妈给三哥穿衣便非常吃力。三哥不能坐着穿衣，所以在穿上衣时，妈妈只能先给三哥穿一只袖，把三哥上身抬起，把另一只袖从身底穿过，然后再穿另一只袖儿。
由于我自己穿衣穿得慢，所以妈妈给三哥穿完还要给我穿。穿完衣服后，妈妈还要给我们擦脸，洗手，吃饭。而在白天累了一天后到晚上妈妈也休息不好——晚上得给三哥和我翻十次身。有时她刚躺下三哥就招呼了，因为三哥身上的肉很少很少，所以躺不了多一会就得翻身，要不就硌得受不了。每当我听见三哥喊妈妈翻身时，总是不忍心叫醒刚刚睡着且非常不容易睡着的妈妈，可三哥那因硌疼而呼唤妈妈的声音又实在令人难以听下去，于是……唉！
假如我能行走三天，那我将自己穿衣、洗脸，并且即使晚上整夜不睡，也要替妈妈给三哥翻身，给妈妈减轻负担，让妈妈睡一个完整的觉……
假如我能行走三天，我将从妈妈那单薄的肩膀上接过沉重的一挑水，放在我肩膀上，让妈妈跟在我后面，让妈妈不再受累……
假如我能行走三天，我将替妈妈去给别人干活，不让妈妈去给别人换工，不让她矮小的身躯在一望无垠的田地里忙碌，我要接过妈妈手中的镰刀，让妈妈坐在树阴下乘凉……
假如我能行走三天，我将在妈妈受欺负时站出来，让妈妈站在我魁梧的身后，我跟那恶人去吼，如果那恶人蛮不讲理，总是辱骂我们，那我就重重地给他两拳，让他知道人格不容侵犯，让妈妈不再流泪……
假如我能行走三天，我会去拼命干活挣钱，给妈妈买她最爱吃但舍不得买的香蕉，让妈妈过上幸福的生活；假如我能行走三天，我将补上这些年来对父母家人所欠下的一切。
假如我能行走三天……
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第八章 尊严无价（1）
张哥：
你好！
信和钱都收到了。这20块钱我收下了，不过我绝对不能每个月都收您20块钱买信封和稿纸。虽说我家不富裕，但父母还是愿意给我这个钱。如果我每个月都收您20块钱，那我的心会很不安的，这样我会有一种被施舍的感觉。我不想坐着等饭吃，我想自己去创造，使自己丰衣足食。是的，您给我钱，是在为我的成功创造有利条件，是在真心帮我，但我实在于心不忍，我家也确实不用为买信封等发愁……
这一个多月来，感冒缠身，天天针药相陪，不过请您放心，我现在已经好了。1999年的前一个月我写了4篇文章，两篇是书稿，一篇参加了有奖征文，我越来越感到，我应该自己养活自己，我不能总靠父母和社会的帮助，总有一天父母会离我而去，我也不想给哥哥增添负担。张哥，您给我寄钱不如给我找一些有征文的地方，我渴望用自己的能力挣钱，您这样的帮助我会很愿意接受的。
云成
张哥：
你知道我内心的痛苦吗？有人说我和三哥就会吃。
难道，有病能怨我俩吗？病到这种程度，难道是我们愿意的吗？我与三哥何尝不想健康呢？我们是有自尊心的，我们渴望别人的尊重。
说什么也没有用，只有挣钱，只有能挣钱才能被人重视！
请张哥为我找一些省级或地级报纸的地址好吗？说实话，国家级报纸我现在是上不了的，我的水平是达不到那么高的，我理解张哥的良苦用心，想让我一下就做出成绩。说实话，我这么想向报社投稿，只想挣钱！哪怕是一块钱呢，我只想让别人知道，我能挣钱！我活着是有价值的！我不是废物！我不想让别人说我一天只会吃饭！张哥，你能理解我的心情吗？请张哥给我找一些省级报纸的地址。我，也是个人哪……
我想挣钱呀！！
渴望被别人重视的云成
我不能走，但也想——工作。
每当我往饭桌前挪动的时候，心里总会有一股强烈的惭愧感：我非但不能为这个家这个社会作出一点贡献，反而吃饭一顿不落，还吃得这样及时，我不想吃闲饭呀！我渴望为家庭为社会作出一点点贡献，让别人的生活因为我而变得有光彩。
我曾经给一个部门去过一封信，诉说我渴望实现自身价值，为他人做点什么的心声，其实在我写信前就想过，如今社会上下岗的人很多，有哪个单位缺人哪，即使缺，有那么多有健康体魄有能力的人，谁会不用他们，而用我这个残疾人呢。但我渴望能有人理解我不想吃闲饭、不想被说成是“废人”的心情，还是以急迫心情写了……写了一封一个残疾人不愿沉迷，不愿平庸一生，渴望有所作为的信。
世界上也许再没有比不被相信，不能为他人做一点点事情，不被别人认可更为痛苦的事了。我虽然病得很重，我虽然只有小学的文化程度，但我一切都可以学呀，我虽然没有过人的才华，但我却有一颗永不停息的心，不会我可以学。我在给这个部门的长信中就这样说：“也许，现在市场经济的现代化写作我根本就不会，但是，我有一颗积极向上的心！不会我可以学！如果您所要给我介绍的这份工作我不能胜任，那么我可以先学习，等到游刃有余之时，您再用我！”
每当我听说同龄人或已有工作或已考上了大学，我总有一种无地自容的感觉，同龄人都已挣钱了，吃自己的饭了，而我却一分钱也挣不来，让父母为我负担许多，我不甘心哪。
如果，我写一个月的文字仅仅能挣到10块钱的话，我也会乐此不疲的！因为这样，我既可以为社会带来益处，而且更可以为父母减轻负担，我的心也会欣慰一些，我不会再让别人瞧不起，自己在众人面前也会有信心说一句话。其实，最重要的还是一种被别人承认了的感觉，以及知道这个世界还需要我，我活着还有价值！
爸爸为这个家庭种地、挣钱，一家人的吃饭问题全靠他一个人。妈妈为这个家庭喂猪、操持家务，为我们料理生活，可以说一家人的幸福与否全取决于她了。而我呢，这个家这个社会有没有我都一样，也许没我他们会过得更好。我不想就这么下去，我渴望为家庭担起一份责任，一份为父母减轻负担，为兄长打消顾虑的责任，一份为家庭创造幸福的责任。。 最好的txt下载网
第八章 尊严无价（2）
虽然，我已病了17年，虽然我现在拿一杯水都费劲，虽然我的能力很小，但我依然渴望为祖国为社会为家庭作出我的贡献，我依然不想吃闲饭。
理想给了我尊严
书上说：“理想是人心上的太阳，它能照亮生活中的每一步路。”对这句话我最有体会！
我从三岁患病，这些年病情不断恶化，以至于我衣不能穿，脸不能洗。我虽然病得很重，而且经济条件不优越，可我不抱怨命运，每个人的命运都是公平的，就看你如何把握，命运已经让我不拥有健康，那我只能面对现实，坐以待毙不如去积极争取……于是我向理想迈开脚步。我有一个美好的愿望：写一本书，当一个作家！
我有理想，是理想填补了我失去健康的痛苦，我在追求理想刻苦拼搏时才忘记了一生将与病榻为伴、永远失去行动自由的悲痛……
没有理想的时候，每当家里来人的时候我都会感到很自卑，没有自信心，说话都是胆怯的。那是因为别人都在进步，都有目标，都在创造价值；而我却停步不前，没有目标和理想，每天只是混着过，没计划没打算，日子过得也很枯燥，我感到羞愧。
而有了理想，生活中就多了一道阳光，处处使我充满信心，也让我快乐起来。家里再来人的时候，我不像以前那样觉得惭愧，而是自信、坦然，因为，我理想远大！甚至于我的理想是我眼前这些人谁也不能相比的，虽然他们身强体壮，可以挣钱创造价值，但我也正在为理想拼搏，我照样也没有虚度光阴，我与他们是平等的，我为什么要自卑呢。
理想给我带来了自信，也让我勇于表现自己。
今年二月份二哥结婚的时候，人们都忙着明天招待客人吃饭的事，都没想到写喜联的事。到了晚上妈妈想起要剪喜字才想起来，可已经晚了。妈妈让来给写喜联的大表哥编编词，而大表哥有些不好意思地说：“我就描描还行，编词可编不了。”正当妈妈着急的时候，我拿出已经写好的喜联词稿说：“我写好了。”
这时，在场的人都惊呆了，他们无法相信一个坐在炕上近20年的残疾人，一个一天学也没上过的人竟能写红火喜事时用的对联！
他们用惊异的目光看着我，我的心怦怦直跳，我感到了那种被别人关注的感觉。大表哥接过我写的喜联词稿子仔细看了两遍，赞赏地说：“四儿，行啊，我都写不出来。”听见大表哥的夸奖，我的一个表姐夫也过来饶有兴致地看起来，他的夸奖更令我没想到，他说：“我一看就不是一般人写的嘛。”
是理想使我有勇气去写，是理想使我有勇气将自己写的东西给别人看，更是理想使我得到别人的夸奖，使我拥有自信和快乐！我为自己有远大的理想并为它拼搏而感到自豪。
2000年我做阑尾手术的时候，认识了马绍华叔叔，他是医院的外科主任。听说了我不甘命运安排追求理想的故事后，他眼神中不是有些人的猜疑和轻视，而是一种惊讶，一种称赞，看我们家不富裕，马叔叔在给爸爸做手术时减免了三百元，而给我做手术时更是减免了手术费七百多元！给我们家减轻了很大负担，为我们家解决了燃眉之急。因为给爸爸和我做了手术，于是我们家与马叔叔成了朋友（ 听了哈尔滨电台播我文章的磁带后，马叔叔对我有了更深的了解 ）。
在我们家杀猪时，我们请马叔叔来家吃饭，马叔叔很痛快就答应了，这使我们感到有些意外，我们以为马叔叔不会来，毕竟他是医院的主任，而我们是那么普通的农民啊！当给马叔叔打电话时，我们感受到了马叔叔的真诚：我去，我一定去。
马叔叔来到后，在席间，他谈论着听过磁带后的感受，他总是提到我的名字，而他竟这样称呼我的爸爸：“这是云成的父亲。”我的心里美滋滋的：为什么马叔叔不称爸爸是云鹏、云才的父亲，而只说是“云成的父亲”呢。
仿佛我此时已成为了有卓越贡献的人似的，我觉得很幸福。
这之后当我给马叔叔打电话时，他一下就听出是我了，很亲切地对我说：“啊，是云成呀。”这使我非常意外，他竟能听出我的声音，我从未给他打过电话呀。
我对他说的话也是很少的，这说明马叔叔对我是关心的，而他又为什么关注我呢？我们能与马叔叔成为朋友并且这样来往，也许就是因为我们不甘命运努力奋争！正像婶子说的：“马主任接触的病人那么多，为什么就和你们有这样的来往呢，是因为你们的精神感动了他，使你们今天在一个桌子上吃饭。”
如果没有我向命运挑战、追求理想的决心，我肯定不会有现在拥有的一切。理想让我有了尊严！
第九章 和那一夜的绝望感觉斗争（1）
随着年龄的增长，我的咳嗽也在不断加重，直到有一天我咳嗽得太严重了，大哥看不下去了，他带我到医院做了检查，一检查竟是慢性气管炎！大夫问我咳嗽多久了，我说七八年了，大夫惊讶地说：“你才多大呀，就咳嗽七八年了。”
是啊，连我自己也不相信有那么长时间了。
我看书上说呼吸道不好的人免疫力就差，容易感冒发烧。确实，这一点我深有体会呀。
2001年12月的一天，只因晚上睡觉时脚没有盖严，就感冒了。嗓子十分不舒服，我意识到事不好，让爸爸买了些药，想赶紧把病控制住。但还是没好利索，于是就这样没滋没味过了年。没想到过完年，感冒竟然加重了，整夜咳嗽和发烧。
一夜咳嗽发烧，早上醒来（ 其实也不算醒来，因为我差不多一夜没睡，这黎明的到来，是我用眼睛盼来的 ），眼前的一切没有一点生机。白色的天棚像一个屏障——阻隔心灵的屏障，这时心里真觉得很憋屈，想大声喊，想大声哭。那白棚是一个逃脱不掉的网，把我紧紧罩住。
我刚要起来的时候，偏偏来了个人，往那儿一坐就没有走的意思。来人了，爸爸得去陪他呀。屋子里冷冷清清的，耳朵里只有那人无聊的话语，想不听，可那话却往耳朵里钻，我又不能不让人家说。
都已经9点多了，那人还没有走。我往炕上一躺，一动也不动，硌得痛也不能招呼爸爸，因为我要给爸爸留面子，不能让他在别人面前抬不起头，我只能再坚持一会儿。那人也真是的，就是不能理解我的感受，你快点走了得了，我也好快点起来，不在那儿硌着了……
头疼得厉害，心里也是热的，心情烦躁极了。
谢天谢地，那人呆了一小时后终于走了。爸爸把我扶起来，穿上衣服，抱到垫子上……坐在垫子上，全身冰凉的，手都没地方搁，因为哪儿都是凉的。外边的天也是昏昏暗暗的，因为昨夜下了一夜雪，哎，这老天也有意让我心情不好。
屋子里苍白苍白的，毫无生气。
爸爸满脸愁容地给三哥穿衣服，穿上衣的时候，因为三哥的胳膊伸不直，再加上爸爸没给三哥穿过衣服，所以不一会爸爸就气喘吁吁了。
当爸爸从棉袄袖里往外使劲拽三哥的手时，我看到了三哥痛苦的表情，我的心里啊……这个家呀！父母一天比一天老，妈妈又得了腰椎骨质增生这种怕吃重的病。现在腰都弯不下来，怎么为我们料理起居？二哥是有耐心有体力，可二哥不要家吗，不挣钱了，能总在我们身边吗？大哥也同样有家呀。
此时此刻，我的心情极度沉重，也是第一次觉得未来的日子让我如此痛心疾首。我感受到了什么叫痛苦，什么叫心事重重……
我双眉紧锁，满脑子想着未来的日子，愁着这艰难的现状。妈妈让爸爸去大队找大夫给我打吊瓶。“买几个呀，买三个买四个？买三个吧。”爸爸带着一脸的愁苦走了，我能理解爸爸的心情，我深深地叹了一口气，此时头疼极了，就像有人在用大锤砸。过了半天爸爸回来了，抱回了四支吊瓶和无数的青霉素、病毒灵。其实，每当我看到这些我最痛心。爸爸满脸愁容地说：“又花了七十多。”
啊，我啥时才挣钱呢？！
不多挣，哪怕只挣出我每年打针吃药的钱也行啊！
大夫来了，一试体温，40度！这时不知为什么大夫突然对爸爸说：“你家这孩子挺坚强呀。”听到这话，不知是什么原因，我差点没哭出来，也许是终于有人知道我虽高烧但一声不吭地忍着，也许是我太需要安慰了……
打上吊瓶后，