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绝对方。因为没有了回应，再厉害的人也无法抓住语言中的弱点来顺势进攻。
当你遇到类似上述的情况，或在购物时，任凭对方舌灿莲花吹嘘他的产品，我们都不予理会，在这种缺乏反应的状态下，不消几分钟，对方的语言就已经接近匮乏。而且由于得不到预期中的响应，他们的气势和信心也会逐渐降低，直到彻底放弃。这就是“以不变应万变”。
不过，沉默的拒绝并不是万灵丹，如果对方的行为、语言的目的就是要让你沉默，如果这时你恰巧沉默以对，反而会助长对方的气势。例如：当有人侵犯你的正当权益，如性骚扰、冷暴力、无端克扣以及欺压等，对方当然希望你不要有所反应。这时沉默的拒绝便不再有效，正确的做法是尽一切努力让对方明白自己对此相当不满，而且会采取自我保护手段，进行坚决抵抗。至于遇到这类情形时的拒绝方法，本书后文会有详解。
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幽默感胜于一切
被拒绝的确不是件好受的事，原本满怀期待，却被一个“不”字硬生生地挡了回来，多么令人沮丧！不过若能够巧妙地运用一件秘密武器，那么即使是被拒绝的人，也可能会笑着离开。这件秘密武器就是——幽默！
漂亮美眉的魅力总是无比巨大，她们经常会遇到男士们的搭讪或示爱，面对这种情况，如果选择一般的拒绝方式，总会显得女方太古板，不够可爱。而且对大多数男士来说，要跟一个素昧平生的女孩搭讪，也是需要极大的勇气的，这时女孩如果采取硬生生的拒绝，对方在面子上多少会有些挂不住。此刻若能发挥一点幽默感，则会让美眉们的拒绝也显得异常可爱，让谈话在轻松的气氛中结束。
若你不信，不妨做个比较：
情景一：餐厅中，美眉独自在用餐，一位帅哥走上前来，问道：“请问这个位子是空着的吗？”
回答A：“不，这里有人了。”或“抱歉，我想一个人用餐”。
回答B：“是的，而且当你坐下之后，我这个位子也会空出来。”
情景二：酒吧中，帅哥找美眉搭讪：“请问我可以请你喝一杯吗？”
回答A：“不用了，谢谢！”
回答B：“如果你折现的话我会更高兴。”
情景三：某帅哥找到自己心仪已久的美眉示爱：“我发誓我会用实际行动让你快乐！”
回答A：“不好意思，我已经有男朋友了。”
回答B：“真的？你是说你现在就要离开？”
上述三种情景的回答当中，显然回答B更好，因为它舍弃了冷冰冰的拒绝，而采用幽默的方式告诉对方自己的想法。这样的拒绝方式，最大程度地减少了被拒绝一方所受到的伤害，让对方在说说笑笑中坦然离去。
在拒绝的五大原则中，前文提到过，拒绝他人是为了自己的利益考量；但在维护自己权利的同时，也应当尽量照顾到对方的情绪，在让他明白我方态度的同时，尽量避免伤害彼此的颜面与感情。也许这对只见几次面就不再交往的人意义不大，但如果是在工作职场中就要特别注意了。试想如果因为拒绝的态度不当，在一些非原则性的小事上过于严厉，自然会让对方心中极度不快，进而可能产生怨怼心理。对这种每天都要见面的人来说，如果关系处僵了，则会对自己的工作产生某种程度的不良影响。
因此当你在办公室里遇到必须拒绝别人的情况时，适度发挥幽默感，是十分必要的。
有一次，晓晴在办公室里不小心将可乐打翻了，为了避免引来蟑螂，于是连忙开始打理清扫。不过可乐已经渗入地毯里，清理起来十分麻烦，当时同事震宇正好从她身旁经过，于是她便请震宇帮忙一起打扫。可是这时震宇有事分不开身，于是便说：“放心！东方蟑螂不喜欢洋快餐。你先大致打扫一下，等我忙完这件事情就来帮你。”
一句话说得晓晴笑了起来，毫不介意震宇对自己的拒绝，开始自己清理起地面。或许等震宇忙完的时候，晓晴早已经将地毯清理干净了，不过因为他的幽默，轻松地化解了晓晴被拒绝的尴尬。反之，如果震宇很公式化地说：“不好意思，我正在忙，分不开身。”晓晴心里可能会觉得不舒服，认为他连这点小忙都不肯帮，实在有失绅士风度，对他的好感也会降低不少。
幽默是智慧的象征，它能让人感到快乐，而快乐的气氛是超强的润滑剂，对沟通来说至关重要。因此如果我们能够充分发挥幽默感，在谈笑之间对别人说“不”，不仅气氛轻松，也能顺利达到拒绝的目的，这对双方来说，都是最好的结果。
现在的关键在于，如何让自己变得机智幽默，能够在必要时说出足以让人会心一笑的话。如果你自认幽默感稍嫌欠缺的话，不妨试试下面的建议。
1端正心态
良好的心态比什么都重要。有了它，你就会快乐地面对任何事情。心态端正了，幽默感自然灵光、充裕了起来。
2多看些幽默的书籍、电视
培养幽默感的最佳方法就是欣赏别人的幽默。正所谓“熟读唐诗三百首，不会做诗也会吟”。见得多，听得多了，骨子里的幽默感自然也就多了。
3多从不同角度去思考
一位幽默大师曾说过：“所谓幽默就是别人看见了头，而你看见了屁股。”从不同的角度去看待问题，幽默感就会出现，例如：对方抱怨一筒卷纸的品质过于粗糙，如果你摒弃正常思维，把卷纸当做砂纸看待，幽默的回答就出现了，你可以对抱怨者说：“如果你不介意，可以卖给我当砂纸。”
4不要过于拘束
幽默感随时都可能出现，但是如果不敢表现出来，幽默感出现的频率就会逐渐降低。当你觉得自己应该幽上一默的时候，不要拘泥，大胆地表现出来。要知道，幽默总会带给人惊喜！
＇=BT5（＇你的幽默感有多强？＇=＇
1你认为自己是哪一种性格？
A外向B内向
2面对镜子，你有时会不由自主地扮扮鬼脸？
A会B从来不会
3你不喜欢受到约束？
A是B不是
4周遭的人喜欢跟你在一起，因为你让他们感到快乐？
A是B不是
5你对于笑话、幽默故事的记忆力超强？
A是B不是
6随意涂鸦的时候，你所画的###明显多于直线或折线？
A是B不是
7相较于老虎之类凶猛的动物，你更喜欢猩猩或猴子？
A是B不是
8看电影的时候，你较喜欢哪一种情节？
A快节奏B慢节奏
9你喜欢跟别人开玩笑？
A是B不是
10照片上的你pose很丰富？
A是B不是，跟平时生活没什么两样
【计分方法】
选A：1分；选B：0分。
【结果分析】
8至10分：你的幽默感超强，足以让大部分人即使被你拒绝，仍旧喜欢你。
4至7分：你的幽默感属于中等，偶尔会有点小幽默。不用担心，大胆表现出来，即使是超冷的笑话，也可以让你的幽默感快速提升。
0至3分：很遗憾，你过于严肃的性格让你在拒绝他人的时候，总会令其有些不快。当然幽默感并非一朝一夕就能提升的，不过只要愿意尝试，你也可以成为受人欢迎的幽默大师。
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找对时机的技巧
正确的时间说出正确的话，可以发挥事半功倍的效果；但若在正确的时间说错话，或正确的话却在错误的时间说出来，都只能落得事倍功半的后果。拒绝是个很敏感的话题，我们如果无法找对恰当的时间和地点，就会让拒绝的效果大打折扣。因此当我们决定拒绝对方时，一定要注意时间和地点的选择。
一般来说，拒绝的时机应该把握下面两点原则：
原则一：不在第三者面前拒绝对方
被拒绝通常是件令人感到没面子的事情，如果当事人在被拒绝的时候，周遭还有很多不相干的人，眼睁睁地看着他碰钉子，这更会令其光火，甚至恼羞成怒。为了维护自己的面子，他可能会冲着你翻脸，或死缠烂打，不达目的誓不罢休。因此当我们不得不对某人说“不”的时候，最好能够选择没有其他闲杂人等的场合私下交谈，尽可能为对方保留颜面。虽然被拒绝，可是没有别人在场，对方较能欣然接受。如果当时的情况不便离开，那么不妨在对方提出要求之后，暂时不做回答，待情况允许时，再带他到会议室或楼梯间等没有其他人的地方再做拒绝。
原则二：拒绝应当及时
经理把项目方案汇报给董事会之后，受到董事们一致的赞许。为了表示庆祝，经理决定请部门全体员工出去吃饭，做出这份方案的最大功臣欣蕾，自然是聚会不可或缺的灵魂人物，她第一个接到经理的邀请函。
经理要举办庆功宴，欣蕾当然高兴，但是欣蕾当天晚上已经有了约会，她本想拒绝经理，但是见经理兴冲冲的样子，她觉得若是不答应，会很扫兴，于是她并没有及时回答，而是说等下班再说。
经理还以为欣蕾是因为腼腆而不好意思直接答应，于是兀自高高兴兴地安排起晚上的聚会，同时也邀请了部门其他同仁。但是等到临下班，一切都准备妥当了，欣蕾却突然告诉经理晚上另外有约，不能参加聚会。这迟来的拒绝顿时使经理措手不及，为了促进同仁和管理阶层之间的互动，他甚至邀请了几位高层主管一起来助兴……这下子灵魂人物不能出席，聚会自然失去了原来的意义。
如果欣蕾能够及时拒绝经理的邀请，告诉经理晚上已经有约，经理绝对可以把聚会时间调整到第二天或周休日。但正由于欣蕾的拖拉，让事情变得更加复杂，也让经理和欣蕾都陷入尴尬的境地。即使欣蕾勉为其难放弃了另一边的约会，也不会让经理的心情好受。
当然，在现实生活中遇到的拒绝情况大小、性质各不相同，因此你在选择时机的时候，应当在遵循上述两点原则的基础上，视实际情况做些变化、调整。
例如：当我们受到性骚扰或无理对待时，这时的拒绝就不一定选在人少的地方了。因为对方心里明白他们进行的是恶意侵害，如果你仅仅只是在私下里拒绝他，并不一定能够收到良好的效果。遇有类似情况，我们可以先在私底下进行拒绝或严正警告，如果对方还是一意孤行，没有停止恶意侵害的话，那么就没什么好犹豫的了，即使是在大庭广众之下，也可以大声地告诉对方你的回应：“不！”往往在这种情况下可以争取周围人的支持，集体影响对无理侵害进行吓阻的力量也是巨大的。
当我们面对的事情比较严重或对方情绪较为激动的时候，如果立刻说出自己的拒绝，会给人草率、不负责任的感觉，可能瞬间激化彼此的对立。因此如果遇到上述情形，最好暂时拖延一下，待自己想好合适的借口，或对方情绪较稳定之后，再婉转地道出自己不能接受的原因。例如：女孩在面对男孩表白的时候，如果当场拒绝，势必会让对方难以接受，但也不能拖得太久，免得男方误认为女方是默许。正确的时机应该是表白后的三天左右，再予以拒绝，并且告知对方这是自己仔细思量过后的结果。
拒绝应有时效性
如果拒绝了别人一次之后，对方下次遇到同样的问题，还可能会找我们吗？几率显然很低。为什么呢？其实也很容易理解，毕竟已经遭受一次拒绝，如果再因为同样的原因去请别人帮忙，自然会有再次被拒绝的顾虑。因此与其第二次遭对方拒绝，还不如另谋他途好了。这样虽然对作为拒绝一方的我们有某种好处，不必担心对方下次会再让自己为难，但如果我们这次拒绝是因为某些特殊原因，一旦这种原因消失，就不必再向对方说“不”，那么若只是采用一般的拒绝说法，也就意味着失去了下一次帮助对方的机会，同时也意味着我们从另外一个方面阻断了一条人际交往的道路。
例如：老同学聚会的时候，如果你前两次都推说是因为有事不能参加，那么第三次你还指望他们继续邀请你吗？当然不会！因为在同学的心中，已经形成认为你不愿意参加聚会的印象，尽管当时你或许真的有事，可是他们并不明了。换句话说，你的一两次拒绝，其效果将会一直延续相当长的时间。如果你不对此做出解释，或主动邀约大家，可能他们这辈子都不会再约你参加聚会了。
拒绝应该是针对事情本身，而非针对个人。如果碰巧好几次都因为条件不允许而拒绝某人的请求，却不告诉他拒绝原因的时效性，就会让对方误会你是针对他而非针对事情，从而造成双方之间的嫌隙和疏远。
人际交往尚且如此，若在工作上遇到类似事件，则可能造成更大麻烦。因为不当拒绝，可能令上司误会你是在逃避责任，或对自己能力的不确定。如果他今后不再安排什么任务给你，千万别沾沾自喜，以为自己走运了，因为公司永远不需要做不了大事的员工。长期以存在感超低的状态持续下去，不久就会被列入“留校察看”的行列。
所以若你某次说“不”，仅仅只是因为自己的时间安排不过来，或准备不够充分而不得不表示拒绝，那么就一定要在拒绝的同时暗示对方：我的拒绝原因是有时效性的。
例如：上司邀欣蕾去吃饭，她完全可以大大方方地拒绝，同时告知对方，自己很高兴收到邀请，只是因为事先有了重要约会，所以无法出席，下次遇到这样的聚会，一定不会缺席。如此一来，既解决了这次的难题，又为下次的接受邀约做好铺路，不至于因为一次说“不”，为以后的人际交往增添阻碍。
实战练习：暗示拒绝时效性的技巧
上司交给你一件十分紧急的设计任务，而你出于各种考虑觉得自己无法接受，同时又不愿因一次拒绝，被上司看做是逃避责任而遭受冷落，那么就可以采取下面几个步骤，来向对方暗示此次拒绝具有时效性。
第一步：提示对方，类似的事情自己还是可以完成的。例如：“其实这种项目交给我，基本上是没有问题的，像上次史温企业的VI系统我就处理得很好。”
第二步：告知对方自己能够做好工作的原因。例如：“因为史温的案子最初就是我在接洽，而且我之前任职的公司就是他们的关系企业，所以我对于这类公司的经营方式、理念都很了解，才能顺利完成工作。”
第三步：讲清楚这次拒绝的根本原因。例如：“但是您交代下来的这件案子我恐怕不能胜任，因为我对于麦克公司的情况了解得太少了，要想做到像史温那个项目一样成功，必须花费大量的时间去调查。”
第四步：暗示这次的拒绝有时效性。例如：“这件事情按照如今的条件来说，的确很棘手，如果要保证项目的顺利和高品质，我恐怕不能胜任。不过您放心，如果下次我能从头开始参与一件新案子，我肯定会处理得比史温那个项目更好。”
第五步：上司找你，无非是为了解决问题，如果你有什么更好的建议，不妨说出来，这会增加对方对你的好感和信任度；下次有了困难，依然会先想到你。例如：“麦克这件案子，乔明不是一直都有参与吗？虽然他刚进公司不久，不过领悟力很高，而且对客户的情况也比我们所有人都熟悉。不妨派他来做，我可以抽空从旁协助。”
坦率道歉要比花言巧语好（1）
有这样一个故事，北风和太阳打赌，看谁能让路上的行人将身上的外套脱掉。北风率先上场，它使出浑身解数想把行人身上的衣服吹走。但是北风越凌厉，行人越是把外套紧紧地裹起来。北风没办法，便咬牙切齿地退下场来。轮到太阳上场了，它开始散发自己的光和热，行人觉得越来越热，于是不得不将外套脱了下来。
这个故事的寓意其实很简单，就是告诉我们，强力的手段不见得能使人屈服，反倒是温暖的言语才能打动人心；而赞美无疑就是温暖言语的最佳典范。
每个人都喜欢听到赞美的语言，这是毋庸置疑的事实。因此在人与人的沟通交往中，若能适当运用赞美的语言，就仿佛在人际关系中增添了润滑剂一般，可以让我们的人际关系变得更加和谐。
只不过赞美的语言虽好，却如同糖一般，适度添加可以提味，多了就会让人觉得腻。尤其是在拒绝别人的时候，如果一味讨好对方，不切实际地运用赞美的语言，只会令人觉得我们花言巧语，用不诚恳的赞美打发对方。
舒茜接到一个新项目，但要完成这个项目，必须有一个懂得成本核算的人员一旁协助，以便在交方案给客户时能够提供初步的估价。舒茜想到了跟自己交情良好的子熏，于是便邀请她加入自己领导的新项目小组。
但是子熏手上已经堆了好几件案子，而且其中有一件还特别棘手，因此无法接受舒茜的邀请。不过她顾及自己和舒茜的交情，为了不让舒茜感到面子上过不去，于是便说道：“你这么有能耐，这点事情肯定难不倒你，我就不用出面了吧！况且我手上还有很多案子未完成，新项目你一个人绝对搞得定！”
虽然子熏话里的意思是在夸奖舒茜能干，同时表达自己拒绝的意思，但是在舒茜听来，心里却十分不舒服：“我怎样有能耐了？你不知道我不懂会计核算吗？你这话好像是在讽刺我，我到底哪里得罪你了？”
赞美是把双刃刀，子熏期望用赞美的话来缓解对方遭受拒绝的情绪的想法固然很好，但若使用不当，就会令人觉得你是在花言巧语，拒绝一旦缺乏诚意，反而会使事情变得更糟。
对于那些不太擅长赞美辞令的人来说，拒绝别人时，与其给人造成花言巧语的错觉，倒不如大大方方地表示歉意，开诚布公地说明原因，效果可能更好一些。
例如：子熏如果实在无法加入舒茜的团队，不妨这样回答：“舒茜，真的很感谢你邀请我加入，不过最近我手上的工作任务很重，百盈超市的项目也处于验收阶段，许多资料要核算，有点忙不过来。所以很抱歉，我目前恐怕无法加入。”
当然，只是这样说还是不够的，记得上一节的内容吗？没错！我们还要暗示对方自己的拒绝仅仅针对这一