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他拿走。其实我心里想说的话太多了，但见了他，又说不出来。他说社会的议论给他的压力太大，朋友同事对他的指责，亲属对他的埋怨让他受不了。再有，女儿已经十岁，不想让女儿大了后因为这件事而恨他。他说今天来不是向你诉苦来了，他说他现在才体会到心碎是什么样，也许我永远也体会不到这种感觉。他问我想说什么？我说：“我只希望你过得好些，但我对以前付出的感情无怨无悔，因为我深深地疯狂地爱过一个人，况且你也曾爱过我，也曾为我付出过。但你有客观原因存在，我不阻拦你，放心地去吧！我理解你！回去后，做一个好丈夫，好父亲。但我失去了你，没有谁比你更清楚我有多伤心。”也许是我两个月前眼泪哭干了，我见到他后，没掉一滴泪。他来的时候穿了一件我曾经给他买的衣服，走时他把他的衣服，和我曾为他买的新鞋新衣，以及这间屋中所有因为他喜欢而由我为他买的全部都拿去了。我俩收拾东西时，面对面，他凝视了我好一阵，我至今不知是什么意思。他说他害了我，也害了他的一家人。我说，人嘛，受过挫折就会更加成熟。走时，我帮他拿着东西，打了辆车，我想送他到他的厂子那里，他不让。他说：“五万元钱如果现在还你，我只能去借。”我说我又不着急，你先用吧，什么时候有了再说。你又不是坏人，我相信你，你也应该了解我，我不是小人。他还说把那个手机钱还我，我说算了，就把它当做纪念吧，因为那是情人节的礼物。
也许我们的关系就到这里了吧，他到现在也没主动给我打过电话。但我想他和有事时呼他，他肯定会给我回电话。我到现在仍旧不记恨他，而且盼望着他早日复婚后，能主动打电话给我。其实我时不时总有一种委屈的感觉，他走后的日子里，我哭了许多次。我想向全世界呼吁：结了婚就别再离婚。
方刚点评
离婚后感到后悔，是许多离异男人有过的体验，但勇于和有条件复婚的，却为数极少。离异事件中，孩子往往被判给母亲，这更加剧了男人的痛楚。
外遇是婚姻最强有力的敌人，许多离婚事件的背后都有外遇关系的存在，男人们同样会为一时的激情所左右。浪漫的外遇激发了我们对平淡婚姻的不满，另一个人的存在也为我们走出婚姻提供动力和向往。但是，长期婚姻生活建立起来的亲情是弥足珍贵的，实际上远较一时的激情来得深刻，也更经得起时间的考验。因外遇而离异，结局可能与最初想象的相去甚远，离异者最终能够与外遇对象结合，并且真正长期相爱的，为数极少。配偶间的亲情常被视为爱情丧失的笑柄，但是，长久的关系需要的恰恰是亲情。这个离婚后男人所体验的痛楚，其实几乎是所有离婚男人都曾体验过的。
外遇男人的担心
我开朗大方，喜欢运动，也喜欢唱歌跳舞等。说不定就因为这性格给我一生带来了诸多的不幸。
话从1986年刚毕业分配时说起，那年我与男友已同居了一年多。现在想来，我那时也太幼稚了，就是现在也没成熟多少，有时总为自己长不大而感到不快。是不是总生活在学校的原因呢？当初为了分配在一起还做了一些工作，最后终于如愿以偿分到了一个镇的中心校工作。刚到工作岗位时，我们工作都很认真，生活有一些规律了，但有一点，我反对他与我同住，可他偏要，他还喜欢交朋友，因而冷落我。几个月后，常常因为一些小事我们就大吵大闹。
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第10节：告别离婚（10）
就在我们矛盾重重的时候，这所学校的教导主任闯入了我的生活，因为我们都爱好体育活动。当时到这所学校就是让我去上体育课的，而我又戴着一副眼镜，他都怀疑我上体育课是否行。听了一节公开课后，他很满意，觉得我挺不错的，也就对我有些特别的关照。他对我讲一些拳术，我非常感兴趣，决定跟他一起学。开始是师徒关系，他教我学都很认真，没想到后来关系发生了变化，使我在一夜之间成了别人的第三者。当时也知道和他在一起不应该，而且我上学时就很不喜欢第三者这一角色，可我抵挡不住情感的诱惑。他对我很好，关心我，体贴我，连我去赶车都总要千叮万嘱不要打瞌睡，不要掉东西等。我们在一起很开心，很快活。他对我说，他与他爱人没有感情，要与她离婚后娶我为妻。但当时我对结婚这一概念很模糊，所以我没有强求他半点。后来，我男友发现后，就在社会上大造舆论，又加之主任的爱人知晓后，到校来大吵大闹。我在街上走时，大有“破帽遮颜过闹市”之势，我一个刚从学校出来工作的女孩子挺住了，现在想起那种氛围真让人后怕。当时，局势搞得很僵，他要去杀他老婆，杀我的男友，我都一一阻拦、劝告。领导们也轮番审查我们。就在这年暑假，我们私奔到凉山，准备不再回去。后来在他朋友劝说下，我们准备采取正当手段解决好问题。回来以后，他接到了调令，到另一个乡镇接受工作安排，后来被安排在一个村小，离我所在的村小有一小时多的路程，但我们仍保持着联系。后来他离了婚，我们结了婚，生了一个活泼可爱的女儿，今年七岁，已上完小学三年级了。按理说我的故事本该结束了，但命运之神没让我停止而让我还要把故事写下去。
我们结婚刚满十年，在这些日子里，我们拥有许多欢乐，也有一些悲伤。悲伤主要来自我们的性格有别，喜好有分。他面子思想重，也很小气，而后又变得多疑。结婚之初，他对我很好，真如同大哥哥照顾小妹妹一样。后来我慢慢地感觉到他很小气，有时因一句玩笑话也会引起我们间的不快。我是一个活泼好动又爱好文体活动的姑娘，我与他结婚后，学校又把我调回中心校任团支部书记，经常组织老师们搞活动，有时也组织舞会。有一次我们开展了一次交谊舞会，他听说我要去跳舞就如坐针毡，等我去了回来，他已喝了一瓶白酒，一场吵闹之后便是拳脚相交。自那次以后，我精神上有了压力，不能放松地让自己开心，就是出门也得尽快回家，否则，就得看脸色。唉！我身心都不自由了。结婚十年了，只有这一次才是自由自在地一个人独自回老家，大喘了一口气，一身轻松自在，也才有机会给您聊这些。其实，他对我还是挺好的。问他为什么这样对我，他说他是爱我，怕失去我，是这样吗？但他这样做使我更迫切地希望有自由。
1994年秋，我们双双都调到了一所离市区更近的学校。这时，他的疑心更是一天天加重，甚至连区作协吸收我为会员时发来的信，他都怀疑是我去跳舞时认识了某人，或是某人介绍我的。其实我也不知是谁推举了我，最后我猜想是区工会主席，她知道我经历坎坷，认为我能写点什么。本来，我一直都想写，就是不知从何下笔，因此至今也未曾发表什么文章。在1996年的一天，我搭了我校后勤主任的摩托车去自贡办了点事，回家后我如实告诉了他。他很不满意，就猜疑我。我也很生气，就把这事又告诉了那位主任，他就很过意不去，试图安慰我。在交谈中，我发现他生性豪爽，开朗大方，待人诚恳。和他一起是我结婚后第一次单独与男性交谈家事，跟我的感觉像耍朋友一样，有一种害羞和躁动的感觉。特别是他多情的眼神让我难以忘怀，我开始喜欢上他了。他长我九岁，但和他在一起我感到轻松愉快，没有压抑感，在他面前我可以随便说，他也不会生气，人也很风趣。我爱他，但我并没有与他成家的欲望，因为他是有妇之夫，我也是有夫之妇。于是我们共同约定就做情人。后来，我老公知道我们的一些事了，吵闹一番之后也没什么大碍。到如今他只以为我们已经断了关系。其实，我们没有，大家都过得很愉快！有时也想断了，可想断也断不了，我总也忘不了他那种对我所特有的眼神。
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第11节：告别离婚（11）
方刚点评
男人对妻子的猜疑，实则基于自卑，也因为他明白，心灵的自由性并不会因为换了一种关系而改变，有过外遇经历的人，重复这种经历的比率远远大于从没有过此类经历的人。妻子也确实红杏出墙了，男人的“警惕”便被证实不是过虑。男人总是需要为婚姻付出代价，在这一点上并不比女人为弱。我们该给男人和女人同样的关怀了！
三个离婚男人的故事
通常情况下，如果确认一桩婚姻是注定会破碎的，我总会建议当事人尽早结束这婚姻，所谓长痛不如短痛，我们需要省出时间去做更有意义与价值的事情。然而，面对北京女性茹，我虽然确信她的婚姻最终幸福地存活的可能性不到百分之十，我还是给她提供了一整套去努力修复婚姻创伤、维系现有婚姻的方案。
茹说，丈夫打了她，所以她离家出走了，她准备离婚。
在茹希望见到我四个月后，我们见面了。之所以隔了这么久，除了因为我确实挤不出时间外，还因为，我想给茹一段自我反思与成长的时间。所有的外来帮助都不如自己的觉悟，如果茹在这四个月后还没有重新回到家庭，我便可以认定她的婚姻真的发生了很严重的问题。
一
茹同浩是通过别人介绍开始谈恋爱的，那时她是一家纺织厂的女工，极难接触到异性；浩则是货运码头上的装卸工。表面上看似般配的一对，其实当时便已有了很大的差距。浩只是初中毕业，不思进取，满足现状；而茹高中毕业后，参加了高等教育自学考试，已取得英语专业的大专毕业证书，又已参加本科课程的自学考试。而且茹很漂亮，完全有资格凭这一优势找到一个职业与收入更理想一些的对象。
然而，这些差异与可能性都被茹忽视了，浩是她结交的第一个男朋友，算是她的初恋吧。浩也是第一次谈恋爱，无时无刻不对茹百般呵护，令茹感到温暖与幸福。恋爱三年后，茹便在家人的反对声中决意嫁给浩。此时她的勤奋好学与进取精神已得到一位厂领导的赏识，很快调离车间成为厂办公室的一名文职人员。茹仍说，我不需要丈夫多么有钱，或者有多么好的职业，我只需要他爱我。
茹此时犯了许多女孩子都会不自觉地犯的一个错误，那便是认为呵护与关怀便是爱。其实，爱是一个包容很大的概念，比如对另一个心灵的深刻尊重与理解，比如两个心灵的共鸣与志同道合，等等。这些爱的内涵不如呵护与关怀那样容易表现出来和感觉到，但对于需要相伴一生的婚姻关系而言，却是更为重要的，并且将在日后显示其重要性。呵护与关怀可能基于多种原因，并不一定基于两个心灵的深刻感知与共鸣，而建立在后者基础上的爱情与婚姻，虽然可能会因为性情的关系并不能做到呵护有加，却会更为坚实，更经得起风吹雨打。茹对爱情的简单理解已经为她的婚姻埋下了隐患。
婚后，小两口同浩的父母住在一套老式的两居室单元房里，而且一住便是八年，直到她八年后离家出走。
茹便是在离家出走后找到我的。
社会学研究婚姻与家庭时使用的概念中有一组便是“核心家庭”与“扩展家庭”。前者指的是一对夫妻与未婚子女组成的小家庭，而后者则为一对夫妻与已婚子女组成的大家庭。中国人推崇“四世同堂”的扩展家庭，除了观念上的原因外，还有缺少住房的现实考虑。扩展家庭是传统、封闭、农业社会的典型家居形式，而核心家庭则与现代文明与工业社会相对应。核心家庭有助于减少代际间的摩擦，有助于家庭成员个性的充分发挥，个人潜质的充分成长，而扩展家庭几乎不可避免地造成对个性的压抑。
茹在结婚两年后有了一个女儿，所以，她实际上已生活在三世同堂的家庭中，而这个家庭的居住空间不到五十平方米。时间与空间的挤压，加上普遍存在的婆媳矛盾，我能够充分想象茹在过去八年间所感受的。
然而，茹却说，她与婆婆的冲突并不多，八年间只有过两三次小矛盾，而且没有爆发，双方都选择了“退一步海阔天空”。问及原因，茹解释说，自己的性格比较好，遇事能够忍耐和谦让。我又问她，是否知道婆婆对她们关系的评价。茹说，婆婆也应该比较满意呀，只是她偶尔会说，自己生活得很累。我立即告诉她，表面看来还算和谐与理想的婆媳关系，其实是一种最危险的状态。
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第12节：告别离婚（12）
社会学在研究人际关系时有一个“冲突理论”。这种理论首先假定矛盾是不可避免、永恒存在的，其次认为，如果群体间能够不断爆发冲突，则有利于将不满情绪及时宣泄出来，从而使群体关系更加稳定。相反，如果总是压抑冲突，则会使矛盾积累，最终可能导致群体关系的破裂。茹与婆婆的关系，显然属于这种具有危险性的压抑。所以，当茹告诉我，她的离家出走与婆媳关系无关时，我则提示她寻找潜意识中被压抑的情绪与愿望。茹立即意识到，表面上看来是基于同丈夫的冲突而决定的离家出走，但实际上同八年间狭小生活空间中积淀的抑郁有着必然的联系。
二
茹的办公室里装了电脑，可以上网，所以茹偶尔便会到聊天室闲逛。一天中午，浩打电话给茹，一直占线。终于打通了，浩问茹在做什么，茹随意地说：“上网聊天呢。”没有想到，浩当即大怒，在电话里吼了起来，骂很难听的脏话。茹生气地摔了电话。
下班后回家，茹发现浩正在家门口等着她呢，怒气冲冲地不让她进家，将她拉到一旁要“讲讲清楚”。
在浩的概念里，上网聊天的没有好人，都是去乱搞男女关系的。浩责难茹，口中污言秽语。茹为自己申辩，随后浩便动手打了茹。茹一气之下，转身就跑了。这一去，便开始了长达四个月的离家生活。
茹对我讲，她上网聊天绝对清白，如果有人跟她“说坏话”，她立即不再理睬那人。曾有网友约她见面，她说那是绝对不可能的。我相信茹的清白，我自己刚学会上网的时候也去过聊天室，在我的感觉中，百分之七十以上的女网友上网聊天仅是为了休闲。
对于浩的那一巴掌，我同茹有着不同的理解。茹无法想象自己的丈夫怎么可以对她这样。对于从报纸上看到家庭暴力的报道，茹总感觉如天方夜谭。在她的认识里，婚姻应该是相敬如宾、举案齐眉的。浩的一巴掌，打碎了他们的婚姻。我对茹说，她对婚姻的理解如同对爱情的理解，也过于简单化了。婚姻中不可能没有冲突，冲突使双方认清对方与自己，从而不断调整、协调彼此的关系，没有冲突的婚姻是不正常的。那一巴掌什么也说明不了，仅仅说明当时浩气恼了，冲动了。但由此便认为他们的婚姻应该终止，是极其轻率的。我甚至认为，结婚八年了，浩第一次动手打茹，这在某种程度上可以说他的性格还是不错的，他们的婚姻还是很有维护的价值的。
茹不能接受我的观点。
四个月间，浩多次找到茹，向她赔礼道歉，请求茹的原谅，想接她回家。但是，茹都没有答应。茹说，一只水晶杯被打碎了，再粘起来也是有裂痕的了。我则对她讲，没有哪只婚姻的水晶杯是没有受过伤的，我自己就从来没有见识过毫发无损的婚姻。而事实是，打碎过的水晶杯重新粘连起来，那裂痕许多时候是可以慢慢修复的。即使没有修复，也并不一定会漏水，也就是说，并不影响它作为一只杯子的使用。
认为婚姻应该是十全十美的观点，是极其危险的，它将使我们最终与幸福的感觉无缘。此时的茹便处于这样一种危险当中，我发现自己无法说服她。茹说，从小到大父母都未曾打过她，浩凭什么打她？！茹还认为，浩没有权利猜疑与误解她。“恋爱三年，结婚八年，加在一起十一年了，我是什么样的人他应该很清楚！他应该绝对信任我！”茹说。
我则告诉她，这种绝对信任的假设同样将人际关系简单化了，而且，它忽视了此事件中一个极重要的制约因素：嫉妒心与私占欲。
三
茹的个案的复杂性，就在于随着谈话的深入，对当事人有了更深入的了解，我们的认知也将得到不断的深入。
在事件发生的时候，结婚已八年的茹和浩，生活都发生了很大的变化。茹已然是那家工厂的厂办主任，此时，她正在读在职的硕士研究生。而浩则下岗多年，先是整天在家睡觉，闲呆了一年多，才在茹的一再催促下到早报的发行部做了一名投递员。每天早晨五点上班开始投报，九点以前下班，随后便几乎是整整一天的昏睡，直到第二天凌晨四点多醒来。茹说，她惊异于浩怎么那么能睡觉。茹说，她根本不在意双方收入与地位上的差异，她只期望两个人能够和和美美地过日子。但是，这些基本的要求却一再被浩破坏。打她一巴掌只是一个导火索，此前的几年间，两人已有多次冲突。比如，浩是一个没有责任心的男人，家里的事从来不管不顾，女儿七岁了，他没有一天带过孩子，完全是茹一个人辛辛苦苦地拉扯；再比如，浩强烈反对茹读研究生，一度将家里的存折藏起来以阻止她交学费。与茹的好学相对立的是，浩连报纸都很少看，即使有时需要写工作总结，也由茹代笔，而浩读都读不通畅。浩甚至没有任何业余爱好，除了上班那几小时，便是吃饭、睡觉。
虹桥门户网。
第13节：告别离婚（13）
我立即意识到，两人的这一差别，其实是更深刻的人生观与价值观差异的外在表现形式。这，也许才是他们婚姻的致命之处。曾有媒体让我谈现代的婚姻是否需要“门当户对”，我便著文称，地位与阶级的“门当户对”已然过时，但价值观与人生追求的“门当户对”却是和谐婚姻的基础，在绝大多数婚姻