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（1）先找出能让自己一直坚持下去的事情，也就是爱好或兴趣。像我这位朋友的兴趣是摄影，并且能一直坚持下去，有不断为之奋斗的热情。
（2）让兴趣变成技能。按照行为规律，长时间坚持做一件事就会成习惯，习惯很容易转化成技能。我这位朋友就是长时间坚持摄影，慢慢将其变成技能的。
（3）让技能为别人带来价值，服务于别人。当你拥有一项技能，并能给别人带来价值时，那么技能就变成了你可提供的服务项目。比如我这位朋友的摄影技能已经可以为别人拍片，为别人定格美好回忆，这就变成了他可出售的服务项目。
（4）出售服务，将服务变成收入。做到这一步，基本上就可以把兴趣当成事业经营，不需要再为兴趣和工作的取舍而烦恼了。
兴趣和工作，一直都不是矛盾体，真正令人矛盾的是心态——想两者兼顾却不愿去想如何兼顾。如果足够热爱，一定会找出方法。
面对过分无理要求，要学会拒绝
生活：同事请我帮忙，结果帮成了习惯，大事小情都推给我做。
修行：凡事尽力而为，也要量力而行。
李彤是一家电信公司的文员，负责许多杂事，像登记客户资料、整理新的套餐销售资料、汇总客服提交的客户问题和反馈，甚至有时会负责跟保洁公司谈办公区的清洁问题。每天从早忙到晚，时常忙得连午饭都顾不上吃。工作一年多，薪资没有加，职位没有升，反而得了胃病。繁忙让她备感压力，精神总是处于高度集中的状态。
其实李彤的职位要求并没有这么多，这就是让她不平衡的地方。为什么她要处理的工作越来越多？刚入职的时候，由于是新人，所以会主动帮老同事分担一些工作，也有人主动让她帮忙，她从来没拒绝过。结果时间一长，同事让她帮忙好像成了理所当然的事情，似乎那些事情就应该她来做。一年之后，这些原本不是她的工作都因她的“帮忙”而变成了她的本分，就连领导也以为这些都是她该做的，所以没有奖励、没有加薪。
做了许多额外的工作，却得不到正面激励，再加上高负荷运转对身体的伤害，让李彤想到了辞职。
“其实你没必要辞职。”我跟她说。的确如此，这是个并不难解决的问题——只要为自己划一条底线，对于超过底线的事情都要学会拒绝。
我给她讲了一个佛门故事。
有位法师年高德劭，虽然常年在深山中隐修，却名遍九州，每天都有慕名而来的信徒，希望跟随他。
有一天，来了一个做供养的信徒。他满面愁容，对法师说：“我最近很烦恼，想请大师开示。”
法师问：“什么烦恼？”
信徒说：“别人总来找我帮忙办事，能帮的我都帮，这是积累功德的好事。可大家听说我好帮忙，就都来找我。我现在应付不过来，很多事我做不到，可我又不想损失功德、福报。”
法师没有直接回答他，而是指着外面的水缸说：“我缸里没水了，你去挑满吧。桶在缸的旁边，打水的地方在半山腰。”
信徒没有多说，拿着桶就下山打水去了。到了半山腰，信徒看到了清澈的泉水，心里特别高兴，想多打一些，于是将水桶打满。结果挑水上山的途中，水桶左摇右晃，水都洒了出来，等回到法师住处的时候，一桶水成了半桶水。他第二次打水的时候，还是舀了满满一桶水，结果上台阶的时候因为太重摔了一跤，水也洒了，膝盖也摔破了。
法师看到他一瘸一拐地回来，于是让他放下水桶，给他的膝盖上了点止血消炎药。法师问：“为何会摔倒？”
信徒说：“水太重了。”
法师又问：“为什么不少取点水？”
信徒说：“我想快点把水缸打满，这样可以少跑几趟，节省时间。”
法师把水桶拿过来，指着水桶里一条短短的刻线说：“你说这是什么？”
信徒说：“一道划痕。”
法师说：“是法界，是贪心与否的界线。打的水超过这条刻线，就一定会洒出来，也让打水的人不堪重负。你贪恋功德，希望通过帮助别人来积累功德福报，结果自招烦恼。其实贪恋功德也是执着，破除执着，量力而行，才能轻松自在。”
信徒豁然开朗，不断点头，开心地下山去了。
李彤听了这个故事后点头说：“我刚进公司的时候，希望通过帮助同事来融入新环境，让同事们喜欢我。而且，我听到同事跟我说谢谢、你真厉害的时候，很有满足感，觉得获得了尊重。可后来他们连谢谢都不说了，我就觉得很不平衡，凭什么要我做这么多事？我因为贪恋满足感而没了底线，所以有了这么多麻烦。可我该怎么拒绝别人？”
“怎么拒绝”，这的确需要一些方法。在认识这些方法之前，先要从心理上纠正一个错误，即“拒绝是漠不关心、是自私、是伤害”。拒绝其实是人类的自我保护机制，当我们还是小孩的时候，面对一些陌生的人、物体、动物、环境等，第一反应是拒绝接触，立即寻求家长的怀抱，寻求安全感。因此，不能将拒绝和漠不关心、自私等负面价值画等号。
还有一点值得注意，自信心越弱的人，拒绝能力也越弱。小孩虽然在面对陌生环境的时候有拒绝心理，但只要陌生环境不断施压，就会让小孩变得顺从。比如小孩拒绝上幼儿园，家长的强势只能让小孩选择接受，这是因为小孩能力弱，尚未建立自信，尽管有拒绝心理，却没有拒绝能力。表现在成年人身上，害怕拒绝，其实是害怕拒绝别人后遭到排挤、忽视、厌恶、批评，从而变成了取悦心态，认为只要顺从就可以获得别人的认可和称赞。
反过来考虑，一个有修养、有学识、有经验的成年人，懂得别人有拒绝的权利，也分得清是拒绝他提出的要求而不是排斥他本人。因此在面对这样的成年人时，不需要因为拒绝而感到紧张。现在我们需要一些拒绝的方法，来间接告诉别人我们做事的底线。
（1）简单有力。如果你认为对方的要求超出你的能力，或者不合理，可以简单回复对方：“对不起，我很想帮忙，但能力实在有限。”
（2）给自己留余地。如果你当下不想接受，却有些犹豫，觉得不好意思拒绝，就不要立即拒绝，留些时间给自己。你可以说：“不好意思，给我点时间考虑考虑。”在这个过程里，增加拒绝的信心。
（3）不要冷言冷语、恶言恶语地拒绝。同事请求帮助，你觉得超过了底线，不要用刻薄的言语去拒绝，这样会让人产生误会——“是不是对我有意见？”也会让人对你产生厌恶情绪。
（4）有另一个方案。如果拒绝还是会让你产生愧疚感，那不妨从另一个方面帮助对方。“这件事我真的帮不上忙，不过我可以从另一件事上帮你。”
第10节。
（5）不要使用强烈的身体语言。拒绝别人虽然是你的权利，但也不能因为拒绝而伤害别人。这个时候就需要克制过分的身体语言，比如生气的表情、傲慢的态度。
其实，星云大师曾在开示里总结过拒绝的艺术，非常到位，即：
一、不要立刻就拒绝。
二、不要轻易地拒绝。
三、不要盛怒下拒绝。
四、不要随便地拒绝。
五、不要无情地拒绝。
六、不要傲慢地拒绝。
七、要能婉转地拒绝。
八、要有笑容地拒绝。
九、要有代替地拒绝。
十、要有出路地拒绝。
十一、要有帮助地拒绝。
反对声是对你的另一种帮助
生活：总有同事提反对意见，感觉做什么都得不到认可，自信心受挫。__
修行：倾听反对声，能帮助破除自己的执迷不悟。
Jim在一家外企工作，同事有中国人，也有外国人。他经常会面临一种状况，就是提方案的时候，不是有中国人反对，就是有外国人反对，好像做什么都不能让大家满意，自信心也随之遭受挫伤。
对于反对意见，特别是同一阶层人的反对意见，人们的情绪反应通常都是负面的，只是有人压制负面情绪的能力较强，有人这方面能力较弱。较强的人可以先压制情绪，听完对方的反对意见后，进行消化和整理，然后“取其精华，剔其糟粕”；较弱的人则任由情绪爆发，对所有反对声产生排斥心理。必须强调的是，压制负面情绪能力的强弱跟对错没有关系，不能简单将压制能力弱的行为归类为错误范畴。但不得不承认，这种能力直接影响着人际关系。
还有一点非常重要，同事提出反对意见的出发点是否是针对某一项工作，这关系着处理反对意见的方式。如果针对的不仅是工作，而是提意见者本人，那反对就不单纯是反对，而是挑衅和攻击。每个在职场的人都要区分这点，特别是像Jim这样身处文化背景复杂的工作环境的人，更应引起注意。
那该如何面对别人的反对或攻击？曾有人问过索达吉堪布同样的问题，他回答说：“如果是反对我的观点，我的观点也确实错了，那我不会执迷不悟，一定会恭恭敬敬地接受对方的正确思想，这是佛教训练中的基本素质。但是，如果对方举不出什么真实依据，我还是会很自信地坚持自己的观点。假如不是观点的问题，而是在公开场合说我的过失——也就是所谓的攻击，那我不会有什么烦恼，也不会生气。为什么呢？因为在我看来，佛教徒也好，非佛教徒也好，老师也好，学生也好，大家在开放自由的心态中交流，是一种彼此的认可，是一种享受，谈不上什么攻击。而且，即使是攻击，真理也不怕攻击。”
其实就是这么简单，如果别人提出的反对意见有效且有可行性，就等于帮助自己破除了执迷不悟，是学习的一部分；如果别人提出的反对意见是攻击或无理取闹，我们可以坚持己见，等待更有威信的人来进行评判。而且，我们并不能做到让人人都满意，每个人都有自己的观点，不可能达成真正意义上的统一，只能取决于最高阶层的人如何抉择。
还有一点十分重要，就是倾听。倾听是一切良性人际关系的基础。如果你希望工作上的分歧能早日达成统一，就要学会倾听同事的反对意见。为什么倾听如此重要？
（1）倾听代表重视。不管同事提出的反对意见是正确的，还是无理的，他的期望只有一个，就是得到重视。就像Jim所在的公司，之所以每次都有人对他的方案提出反对，是因为人人都想在激烈的竞争中处于优势，价值得到重视。在这种核心期望的驱动下，人会不自觉地提出许多代表个人素质的观点，好展现强过他人的一面。如果Jim选择一味抵触，或不屑，反对者会觉得被忽视、不被欣赏、被阻碍，反而会刺激其负面情绪，让反对声变得更大。因此，在面对同事的反对意见时，耐心倾听完对方的意见是最理智的回应，这样不容易出现由事导致的人个性的误判。
（2）倾听代表被理解。被倾听是一种自我的展示，渴望别人能看清我的“自我”，认识并理解。同事之间表达反对意见，有时会说：“你没理解我的意思，我是这个意思。”这代表他的“自我”渴望得到理解和共鸣，希望倾听者能跟他产生同样的情绪反应，并站在自己一边，形成同盟，建立亲善关系。因此，在面对同事的反对意见时，要学会筛选信息，判断对方是否在通过这种“反对”方式来获取你的理解和信任。
（3）倾听营造安全感。显然Jim没有意识到倾听同事的反对意见对自己是一种帮助。除了一些纠错功能外，倾听还可以为同事营造安全感，拉近彼此间的距离。很多人都忽视了一点，能对着你大声说出反对意见（注意，不是蓄意攻击）的人，情感上对你有着充分的相信，这点可能连反对者本人都没有察觉。反对者坚信，不管反对意见多么激烈，都不会因此和对方成为敌人，这是心理上的安全感。因而倾听者的反应就变得尤为重要，如果你始终保持耐心和足够的反应，对方会在你给予的安全网络中对你“掏心挖肺”，说出一些真正让你受益匪浅的意见，不只有“我不同意”那么简单；如果你一开始采取了抵触、厌烦、不屑的态度，对方就会失去安全感，从而选择保留一些珍贵建议。
那我们到底要如何倾听反对意见呢？
首先要做的是放下成见。成见衍生出的情绪是排斥，会阻碍倾听。成见有两种：一种是对反对者本人的成见，一种是对所有反对声音的成见，前者是对他人人格的否定，后者是对自我的过度肯定。这时需要不断提醒自己，要吸收一切有利于自己的意见，不管是谁提出的，提出方式是什么。
其次要做的是筛选信息。这里的信息包括对方直接提出的论点、论据、论证，还有对方隐含的意思。很多时候，真正的意图都隐含在对方的谈话中，这需要足够认真和专注，不放过任何一个谈话细节。
然后要做到情绪的共鸣。必须让提出反对意见的同事感觉到一点：“我理解你，你不是针对我，大家都是想把工作做好。”对方得到了你情绪上的共鸣，知道了你的理解和体谅，会真诚地发出互相帮助的邀请，而不是互相挑刺。
最后要做的是整理信息。把这些反对意见都一一列出来，找出有用、可行的意见，让自己的工作能力得到提高。