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朵朵，我的枕头旁边躺着一本圣经。是我刚进大学的时候买来的。每天睡觉之前翻开它，我读得很慢，可是非常认真地默念。一页一页地翻过薄而柔韧的纸张。从创世纪到智慧书到四福音。像一个心境平和的信徒。
其实我曾经陪着我的外教去听过几场礼拜天的弥撒。三个金发碧眼的美国女孩子，她们即使在异乡也坚持每个星期去会见上帝。那时我多么鲁莽啊，祷告的时候我竟然埋着头睡了过去。可是我知道，上帝一定没有责怪我的，他用深沉慈悲的心感化我。当我睁开眼睛的时候看到我身边的三个女孩子，双手合十，闭上眼睛，脸上安详而宁静。教堂里烛光闪烁，我的耳边响起来悠扬的圣歌。那一瞬间我突然觉得深刻地被感动，朵朵，我想，这一定是一份盛大而隆重的爱，才会在她们的脸上沉淀出如此干净如此专注的神情。
回国之前她们为我祈福。三个人围在我的身边，我坐在床上，她们把手放在我的头顶开始祷告。上帝说，这是个勇敢而坚强的孩子，只是常常迷失，不知所措。朵朵，她们这样告诉我的时候，我真的相信了上帝就在我的头顶注视着我，ifyouask；hewillspeaktoyouIknowhisangelswatchoveryou
朵朵，其实在我们的城市里也有高耸的尖顶教堂，人们脸上同样洋溢着爱与甜蜜。
朵朵，现在有一个男人重新把我领到上帝的面前。他在电话里面给我讲耶酥的故事，长长久久。我屏住呼吸地听，电话线里传来沙沙的杂音，可是他说的每一个字都无比清晰。那个深夜我的心安静得如同湖水。
后来他给我传福音，坐在我的身边，他的手指长而苍白，指给我那些玄妙的图画。我安静地听他讲，让自己心无旁骛。他多么希望我能够皈依上帝，早一点甚至马上。他看着我，问我说你现在可以祷告了吗，如果你愿意的话。我垂下头，他沉默地等待我的回答，空气静得让人难过。朵朵，我多么不想让他失望。他如此的善良而敏感，怀着深切祈盼的目光注视我。可是，我无法做一个向上帝撒谎的孩子，我永远逃脱不了他的检阅。我得承认我仍然有着浮躁的欲念仍然不够彻底的虔诚。尽管我在那一刻的确竭尽了全力以致身体微微地在发抖。所以我艰难地对他笑了笑。然后他轻轻说，没关系。朵朵，那一刻我眼泪几乎要掉下来，我怎样才能告诉他我如此辛苦的挣扎。
可是朵朵你知道吗，这样一个细腻而隐忍的男人，他曾经有过多么汹涌的爱。他们十九岁就在一起，三年以后女孩子去了很远的地方，他们打了无以计数的越洋电话。最后女孩子离开了他。这份爱经历了整整六年，终于枯萎。他曾经试图自杀，他爱得这样决绝。后来他皈依上帝，他说人的情感是不可信的，唯有上帝的爱真实。
可是我如此依赖他。
他在我身边的时候为我焐手，我冰凉的手躲在他温热的手掌里。朵朵，他的衣领上有GUCCI的ENVY香水气味，他那样干净，眼神纯澈，像个忧伤的孩子一样让人无法审视。我生日的前一个晚上我们一直在通电话，他陪着我到零点，然后对我说，生日快乐。他去爬山看日出，凌晨的时候我的手机收到短信，上面写着，太阳出来了。
朵朵，我一直独立，我已经习惯了去保护别人。可是当这样一份纤细的关怀降临的时候，我所有坚韧的防备在一瞬间彻底崩塌，轻易地沉溺下去。
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七月，爱情在城市流离失所3（6）
于是我为了他开始阅读圣经。我不知道上帝会不会责备我的心地仍然不够虔诚。但是我相信上帝听到了我每一场郑重的告白，我祈盼终有一天被接纳，与他共同沐浴圣洁的上帝之光。
朵朵，你知道的，我从小就显得坚强而无畏，一个人面对所有的事情。我从来没有感觉到这样无助，在他面前甚至无法伸出手。我觉得他那么遥远，异常的遥远，他在云端，在和上帝靠近的地方，而不是我生活的世界。我每天读圣经，睁大了眼睛头脑清醒。我和上帝说很多的话。我只想一点一点地接近，有一天可以做一个真正的信徒为他祈福。
他现在生活在一座遥远的城市。那座城市濒临大海，有迷幻的夜和嚣张的霓虹。他一个人在那里，终日忙碌。我偶尔接到他的电话，听他缓慢而疲惫的声音，常常沉默。朵朵，可是他不敢靠近我，他已经没有足够的力量，害怕再受伤害。于是我小心翼翼地点头，我不去为难他。是的，我不要他再受到任何伤害，然后充满惶惑地逃走。朵朵，我只是想陪在他身边，抱一抱他，或者他可以掉下眼泪来，他如此孱弱。
也许他真的累了，只是不知道需要休息多久。
所以我选择了等待。阅读圣经，靠近上帝，然后等待时间流过，他的伤口终于愈合。
他曾经告诉我，基督徒的爱情是从一而终的。他要等待上帝来安排他的爱。或许，当我足够虔诚的时候，可以向上帝祷告吧。
只是，朵朵，我们是否还可以像相信上帝一样，去相信一场从一而终的爱情？
小米。我多么心疼你。可是我不在你的身边。
小米，你为什么不逃开呢？为什么留在原地恶狠狠地伤害自己？可是，逃开了又如何，爱轰然降落的时候，我们只有壮烈地殉难。
小米，是不是当我们长大以后，一定要经历这样的痛？
下午我从琴房回来以后打开DVD看《罗丹的情人》。我坐在地板上，喝了很多的冰水。画面一直阴冷，胃里的冰水让我感觉轻微的痉挛。
卡米尔对罗丹说：“我希望我从来也不曾认识你。〃她生命的最后三十年在精神病院的漫长监禁中度过。也许只是因为她经历了毁灭性的爱情。他的天赋给她带来的只有痛苦。那个站在海边，用可以让镜头都为之心碎的眼睛看着我们的背影，这次幻化成满身泥土，手上流出鲜血的女子，卡米尔？克劳黛。她的天才几乎已经到了让人震慑的地步。罗丹对她说：“于是你成了我最强的敌人。〃而这样一个刚毅敏感天才的女子，面对犹疑的男人，还有面对男人背后的女人，还要身处这个男人巨大的阴影中，疯狂似乎是唯一的结局。
天才女子和大师的爱情故事总是让人唏嘘的。也许因为他们过于敏感和灼热，所以感情的撞击就更痛楚、更致命。
小米，如果爱一定要伴着伤害而来，我宁愿逃开。
我把爱情留在了我们的家，我离开的那座城市。它发了芽，却永远都开不出花朵来了。
小米，这是一段你未曾看到过的爱情。我把它小心地藏起来，因为它充满了疏离和尖锐的硬伤。我不愿意让你看到它们，我不愿意让你知道朵朵的生活里其实有着不完美的爱。小米，我一直躲在你的身后，你的庇护是我整个的天空。可是，我竟然有着那么大的勇气和力量去独自承担这份蛮横的爱。那个狮子座的男孩子，一只出生在盛夏的狮子。他霸气、不宽容并且倔强，他火一样的才华把自己深深地灼伤了。
我们的爱一度经历着挫伤。不妥协，激烈地争吵。小米，你从来都没有看到过那样的朵朵，她可以变得那么骄傲而凛冽。可是我们确信在爱着，我们互相伤害可是仍旧幻想着未来。我们那样绝望地在憧憬，小米，那种冰冷的绝望，黑漆漆的，没有尽头。
可是，他安静下来的时候那么脆弱，像头困顿的小兽，被自己的才华灼伤了。小米，我常常哭泣，我不知道为什么不能够拥有一份健康安静的爱，如同每一朵盛开在太阳底下的花朵一样明媚。
七月，爱情在城市流离失所3（7）
后来我要离开了，我竟然觉得轻松起来，甚至忘记了横亘在我们之间的无法逾越的庞大距离。小米，我也许已经看到出口了。
可是我还是相信了他，我仍然祈盼着这段爱情开出花朵来，即使它异常艰难，即使它长满了荆棘。
小米，我们都努力了，我们拼命地挣扎，挽救这段生了病的爱情。我们打长长的电话，他甚至没有足够的钱吃晚饭。没有电话的时候我们发e_mail，他说朵朵，我这里好冷，你那儿下雪吗？他说朵朵，你练琴不要练太久，记得按时吃饭。他说朵朵，我一个人走在马路上，觉得很难过，你怎么不在我身边？
小米，你看，他还是疼爱我的。可是这样琐细的疼爱是多么柔弱，一场争吵就会将它们全部颠覆。可是我无法停止争吵，我们分隔得这样遥远。我只是太害怕这样的爱会从指缝中一点一点地流走。小米，我从来没有感觉到对任何东西如此无能为力。小的时候你宠爱我，我把所有心爱的东西与你分享；后来在比赛里拿很多的奖，申请留学并且顺利地签证。小米，我以为这一切都这样理所当然，付出然后收获。其实我应该懂得，有时候即使竭尽全力也只是枉然。
所以他终于觉得累了。或许他仍然是爱我的，只是，我被他埋葬了，埋在心里面，他试图把伤疤掩饰起来。他是头威风得意的狮子啊，他的无助只会让我看到。可是他寂寞了，像一个无人喝彩的英雄，他需要的是很多很多的崇拜和景仰。他不再愿意守着我们迟迟不开花的爱情，他厌倦了。
小米，我们的爱患上了绝症，任何人都无力挽救，它只能自己走向毁灭。
我知道他在电话那一头哭了，因为他如我一样固执地守护着记忆的碎片。他问我，这样的爱有多强大呢？它能跨越得了半个地球的距离吗？它能补偿得了那些固执的等待和无能为力的推却吗？它能平复得了深刻的想念以及伸出手却无法触摸到你的无助吗？它能吗？可以吗？
我的爱是纯净的，即使它生病了，它依然是圣洁的，容不下丝毫背叛。
小米，现在你全都知道了。我蛮横而酷烈的爱情。它终于不再硬生生地梗在我的骨头里，让我为之疼痛。可是，小米，我却不敢再去爱了。
我在这里上课、散步、去超级市场买东西、做礼拜，唯独没有爱情。尽管每天清晨我打开门的时候都可以看到一束带着露珠的柔韧的马蹄莲。我最喜欢的马蹄莲，小米，你知道的。
送花的男孩子叫Nigel。我在教堂听弥撒的时候见到的漂亮的男孩子。眼睛像碧蓝的湖泊。他喜欢听ToriAmos和PJHarvey，可是你完全想象不到他是多么的谦和温顺。他站在礼拜天的阳光里，脸上甚至没有阴影。
小米，你能相信吗，他说流利的中文，他在中国呆过很多年的时间，他甚至能够读懂现代诗。他把我最喜欢的那个诗人的每一篇诗都抄下来，用水笔写在漂亮的信笺上，厚厚的一沓，插在洁白的马蹄莲中，每天送给我。我多么喜欢那些文字，抚摩着它们，反反复复地读。我甚至可以流畅地背诵下来：
但是无法抚摸，又一颗流星划过/给她的颈背纹上蝴蝶的翅膀/我的爱，呼吸，一片花田/在无限回忆中纵情地招展
他快乐地把花朵和诗送给我。他对我的过往一无所知，只有干净的笑靥，等待心爱的女孩子轻轻点头。
可是小米，我沮丧极了。我用尽了力气都无法对他点一下头。我的勇气早已枯竭了。
我们都是上帝的孩子，我们原本可以相互依赖相互安抚所有的伤痕。可是，可是这样一个像天使一样轻盈洁白的男孩子站在我的面前，我却如此恐慌。
小米，我多么难过。
七月，爱情在城市流离失所4（1）
朵朵，夏天终于来了。
早晨我到阳台上晾衣服的时候突然看到马蹄莲开了。那株柔韧的马蹄莲；露出黄色的毛茸茸的雄蕊，挺着洁白高贵的颈。朵朵，我突然就呆住了，手中的衣服掉落在地上。朵朵，你完全想象不到我有多么惊讶和欣喜，我跑过去跪在花盆旁边，小心地触碰它温润的花瓣。眼泪突然掉了下来。
朵朵，夏天来了，于是你离开已经整整一年。这一年，没有任何事情让我流泪。
可是，朵朵，你为什么会常常哭泣？从小到大都有无数的人在宠爱你，你为什么仍旧会常常哭泣？
Don'teverbeafraidtolove；tothinkforyourself；ortocry这句话，你说给我的，你忘记了吗？
朵朵，你已经习惯了被满足，从来没有承受过伤害和丝毫的挫败，总是天真地等待一份丰硕的果实。可是朵朵，你要明白的是，没有任何事情是理所当然的，而你所要做的全部只是付出。付出，然后等待上帝的安排。上帝是爱你的，他知道他在做什么。
这样一个单纯而温情款款的孩子，朵朵，你一直柔弱善良，你从来不会伤害任何人。可是，你决定要伤害他吗？
你们都是上帝的孩子啊，你们是兄弟姐妹，永恒地在一起，相爱。相爱，就是相互给予爱。朵朵，这份承载着上帝恩泽的爱，你仍然害怕被它伤害吗？
朵朵，亲爱的孩子，我和Nigel一样，期待着你又一次勇敢地微笑起来。朵朵，你注定会幸福。
在这个太阳非常好的天气里我去逛街，买夏天的花裙子。朵朵，我看到了“播”的店面，在一条喧嚣的马路上，夹杂在一片张扬妖冶的店面中间，安安静静的。橱窗里挂着巨大的海报，吕燕坐在山坳里，头上插满了野花，在树叶的遮掩中咧着嘴开心地笑。吕燕多漂亮啊，细细的眼，长长的腿，还有一张性感的大嘴巴，嘿嘿。
朵朵，那个时候我们在一起翻杂志上“播〃的广告，每一张都不肯错过。吕燕走在雪地里面，吕燕躺在岩石上，吕燕光着脚坐在溪水旁边。我们都喜欢这个大嘴巴的另类美女，她一直在笑，大方地露出好看的白牙齿，单纯率性，不做作。因为那些好看的照片我们常常跑到专卖店去看新上架的款式。小小的店面，红色的底子上面黑色的字，简约极了。你在里面一件一件地试穿。店员很耐心地一件一件拿给你，因为她们觉得每一件穿在你身上都那么好看。
后来我才知道，原来“播”的定位是给二十五岁到三十五岁的现代都市女性的。可是这有什么关系呢，你从十五岁就开始穿它，仍旧那么漂亮。你穿着它站在舞台上，不抢眼不张扬，像幽静的水仙花。
等到“播〃的裙子终于挂满了整个衣柜的时候你离开了。你把所有心爱的裙子全部留给了我，除了一件红色的连衣裙。浓酽的红色，粘稠着化不开，像激烈的爱情。我不知道这意味着什么，朵朵，你执意穿着它离开。通过安检你挥了挥手然后转身登机的瞬间，你红得灼目的裙子终于刺伤了我的眼睛。于是眼睛尖锐地疼痛起来。我蹲下身子扶着自己微微颤抖的肩膀，小心翼翼地哽咽着，眼泪掉下来落在候机大厅的地板上。可是你仍然离开了，那团骄傲而炽烈的红色终于看不到。眼泪掉在地板上一瞬间就蒸发了。都消失了。
朵朵，你还在穿着那件红裙子吗？像火焰一样滚烫的红色。你在那个寻不到“播〃的踪迹的地方，变成了什么模样？
圣经已经读到了启示录。很快就要读完。那已经翻过的厚厚的经文，几乎每一页都留下了我的笔迹。朵朵，我多么努力，并且感觉到上帝已经敞开了怀抱迎接我。
《传道书》里说，我见日光之下所作的一切事，都是虚空，都是捕风。我把手指按在纸面上，坚定地一遍一遍默念，虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。都是虚空，都是捕风。朵朵，也许我们一直不懈的努力最终只是要让自己明白这样一句话。所有我们祈盼的，爱，或者未来，只是一场惘然的轮回。
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七月，爱情在城市流离失所4（2）
如同《天堂电影院》中，白发苍苍的多多坐在车里打电话给曾经深爱的女孩，他说这些年来我一直独身，你仍然这么美。他们激烈地亲吻而后相互离去。四十年的守侯只是一场虚空的幻觉。但是，年华流逝容颜不再，昔日遥远的恋人出现在眼前对我说，我一直在挂念你。于是我明白我用了一生的时间等待这样一句温暖的诺言。然后满足地合上眼归于尘土。朵朵，只是虚空。
可是我仍然等待。
小米。是的，马蹄莲开了，我这样深刻地想念你。
那条〃播〃的红裙子我锁在了箱子的最底层，大概再也不会穿了。那是以前的那个男孩子买给我的。我从来都没有买过那样热烈的颜色的衣服，难道你没有发现吗？现在我告诉你了，小米，请你原谅我的自私。从小到大我一直心甘情愿地和你分享所有的宝贝，只有这一件东西不可以，小米，我舍不得。
可是现在，我把它锁在箱子底了，它变成我永远掩埋掉的历史。
并且，我再也没有了“播〃的裙子穿。
夏天来到的时候这座城市就变得缤纷耀眼起来。女孩子们身上穿起昂贵的衣裙。Versace，Levis，甚至有人可以将Missoni繁复的条纹穿得韵味十足。她们这样的光鲜迷人。可是，小米，这里没有“播〃那样简约干净的裙子。或许它真的不适合这样头发卷曲眼神迷离的西方女孩子吧。
早晨坐在镜前梳妆的时候电话铃突然响。我站起来慌慌张张地去接电话，不留神衣襟将桌上的CHANELNO5打翻，然后它掉下来，碎了一地。我惊呼着扑过去，浓郁的香气扑鼻而来。我趴在地板上心疼地看着那些碎片，觉得十分沮丧。
下午我去逛街。购物广场的CHANEL专柜前已经挂出了新一季度的公告。我仔细看每一款，它们全都那样华丽诱人。可是我还是买了NO5。小米，其实这早就是一个过时的款式，可是我是一个固执而守旧的人。就像我傻瓜一样地抓着过去，如同抓着一根虚无的救命稻草，并且念念不忘。
其实我还是去了CD的专柜，蹲下来仔细地看柜台里面的那瓶毒药。样式简单的玻璃瓶子里，那些妖娆的绿色液体泛着浅浅的光，它仍然有着如此神秘的蛊惑力。这是我最爱的牌子，却始终没有买下来。要等待一个爱我的男人出现，然后送给我。小米，这是Rebecca告诉我的。我相信了她。但是我不知道要等多久，这个人还会不会出现。
也许这世上真的没有任何一个人是有责任对另外一个人从一而终的。任何一份爱，都是恩赐，我们没有权利奢求永恒。我们只是不愿意放过自己，或者爱我们的人，用滞重的承诺彼此束缚、疏离。最后，终于看到一份一份的恩赐擦身而过。然后站在