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那豹皮女决不是吃素的，你把我放倒我就倒下了吗？革命战士无不胜，你把我打倒，我哪里跌倒再从哪里爬起来。豹皮女一个鲤鱼翻身坐了起来，修长玉腿一抬，左腿搭在右腿上。还拿纤长玉指去扪搔男猛结实胸大肌。在猛男的胸大肌上豹皮女的十指还得意洋洋地跳起了《天鹅湖》。
猛男性起，只见他微微喘一口粗气，轻轻一嗳，一只胳膊用力托住豹皮女的蛮腰，竟将伊高高举起。七彩灯闪烁，台下男士们不约而同“噢”了一声，忍不住拿自己与那猛男相比，瞧人家那胸部肌肉块儿，跟牛后臀肩似的。再瞧自己的肚腹，整个他妈的过期仍在服役的破轮胎——如果把自己丢到大海里，不用救生圈肯定也淹不死，有“轮胎”在那里支撑着。
瞧人家猛男的胳膊，往回一弯，肌肉皮球大小般来回滚。再瞧自己，整日坐办公室，在饭桌和床上呈酒肉英雄，胳膊上的肌肉像生完十八头小猪崽的母猪肚子上的肉一样，下垂又松弛。别说举起性感迷人的豹皮女，就是举起一个带把儿的大茶壶，恐怕也要累得呼呼直喘，与跑十八公里磨盘山道儿没有区别。
台下臭男人们一个个不由得自惭形秽。
但此时台上节目分分秒少更加精彩，台下男人的情绪很快又被调动起来。
只见豹皮女一条修长的腿儿高高抬起，脚后跟举到了自己的脑袋上面，几乎与另一条腿呈现出180度。再放下腿时，她腰际间最后的一块遮羞稠布也飘然落地。
“哇噻！”在大都市里颇流行的这个词不约而同地从台下臭男人们口里跳出来。
豹皮女沿着长方形表演台走了一圈，突然一个前空翻，半空中她上身的那件豹皮纹胸也脱落了，整个一赤裸裸的白萝卜美女呈现在众人面前。这时候早已迫不急待的猛男从后面拦腰把豹皮女一把抱住，重新将伊摆放在中央那张铺着雪白丝稠的双人大床上。
……（根据相关部门的相关法规，作者在此自删3500字。望亲爱的读者见谅。）
世上有些话儿说得很有道理，比如看不到的总想看，得不到的总想得到。一旦看到或者得到又能如何呢？或许是很没有意思很无聊的。
看过美、日、韩三级片的人一定不在少数，但看过赤裸裸活体表演的相信不会很多。阅艳堂里这些衣冠楚楚的臭男人们看得津津有味浑然忘我，不知唐宋明清，今夕是何年了。
我侧眼看老臭，这家伙眼睛瞪得如小电灯炮一样，掂着脚后跟，探着大脑袋往上面瞧。这时候如果有人拎着一把钢刀，去将他丫的脑袋呼地剁下来，他恐怕还目不转睛地往台上瞅：“哥们，脑袋你等一会儿再拿去，让我把这段高潮看过去行吗？”
我是一个著名的恐怖小说作家，我是一个很有欣赏品位的人，对于这种实体表演，从心底里觉得没有意思。因此，我的注意力在这个时候就转向了别处——
汤处呢？这孙子自从进了阅艳堂后，我好像就没有看到他的人影儿。
我眼睛左右前后四顾，看得早不如看得巧，正看到汤处与一个领班模样的侍女交涉，还将自己腰间的一张恐龙俱乐部会员卡掏出来给那个领班看。那个领班接过去认真看了看，又翻过来细看，还用手指甲在背面抠扣了片刻，那认真劲儿就仿佛我们去摸体彩，拿到手后小心地抠那个中奖号上面的银灰色涂料。
“娘稀屁，这狗屁卡背面还有什么机关吗？”我斜着眼歪着嘴角仔细观察。虽然没有学过特工们的各项技能，但身为著名作家的我背后盯人也非常有一套。我天生有这专长，当年不是老娘阻挡，我就报考特种兵去，现在恐怕不是007那样能上天入地的特工，也成了一个非常优秀的008。
那个女领班看过汤处递过去的恐龙俱乐部会员卡背面之后，颇礼貌地冲他一点头，然后伸手做了一个“请”的动作。自己先在前面带路，汤处不屑地向台上正在忙活的那对猛男豹皮女看了一眼，又往我们这边看过来，我急忙扭转头佯做像老臭那样聚精会神状欣赏台上的表演。
汤处扭身紧跟在那个领班女郎的后面向一扇紫红色大门走去。
汤处要做什么？这家伙肯定另有什么诡秘的私事？就他这种人八成不会做出什么好事儿？要不然他怎么也不和我与老臭打声招呼呢？大家也好有富同享有难同挡！这兔崽子神神秘秘的不知道玩什么花活儿？难道他要一个人去吃独食儿吗？真他妈的不够哥们。
我拍拍老臭肩膀：“嘿，哥们，我内急，你先饱着眼福，我出方便一下。”
“去吧，去吧！”老臭头也不回，张着嘴只顾看台上忙活的男女。不就是天天晚上你和你老婆做的那点儿业余活动吗？我狠狠地骂了一句。
绕过观众，轻轻拉开那扇紫红色大门。我出了大门，眼前是一条宽阔的室内走廊，铺着暗紫色的地毯。我不明白这家别墅的主人为何喜好暗紫色，头上的顶灯也散发着淡紫色的光，看上去有些阴森森，十八层地狱恐怕也就是这种照明设施。现在的楼房设计师，纯他娘的是吃红薯稀饭长大的，没有头脑，设计出来的楼房跟他们放出的屁一样臭不可闻。
汤处上哪里去了？
汤处汤处在哪里，阴魂恶鬼找上你……我左瞧右看，没见人影儿。却想起一首现在流行的歌“老公老公我爱你，阿弥陀佛保佑你”，随机一改我自己都感叹自己是一奇才。
中国的文坛如果缺少了我，岂不是一大缺憾？！
左边天堂，右边地狱；左边地狱，右边天堂。我像念咒一样在脑子里来回闪过这句狗屁不通的句子。听天由命吧，我走路习惯先迈右腿，于是顺势就往右拐去。又走了一段，仍不见汤处的影子，既然跟踪不到他，我随便溜达转一转这个千万级的豪宅，也算视察了富人们的生活起居。穷人穷死，富人富死，中产阶层吊死！我要看一看从天堂到地狱的差距，究竟有几个十万八千里。
沿着走廊前行不知走了多远，前面出现一个四四方方的公共大厅，我有些丈二和尚摸不着头脑——自己这是到哪个日南吊支国了？突然，从远处传来嚓嚓、嚓嚓的声音，我立即闪身躲到一个凹进去的墙体槽内，让阴影挡住我伟岸的身躯。
嚓嚓、嚓嚓声由远而近，我终于看清了，是一排大约有七八个人的保安，非常奇怪的是这些保安左手扛着长枪，右手都一个接一个搭在前面人的肩膀上，而他们走路也不像我们常人那样左脚、右脚一前一后交替前行，他们双腿并立，双膝突然弯曲，双足突然跳起，往前跃进。
这是哪门子列队前进？日本我去过，也视察过日本鬼子兵操练，也不曾见过这种阵势；美国我也应邀去参观过，在白宫门前更没有见过这种保安行进姿势。中国吗？我在中华大地上走南闯北见多识广，似乎还从来没曾见过这种走姿。
哪里有以这种姿势走路的情况呢？除非他们是——我使劲眨了眨浓眉下的大眼睛，突然身体一颤，这不是传说中的赶僵尸吗？香港生产的大量劣质鬼片里经常可以看见这种场景。
上帝呀，难道这一次我亲自瞧见僵尸了吗？
我把手指悄悄放进嘴里用力一咬，钻心地痛，这说明本人不是在做梦。又把手指放到鼻尖吻了吻，热呼呼的一股子人肉香肠味道，这说明我还没有死！
人没有死，怎么就能看到赶僵尸？
你问我，我问谁去？
我皱了皱鼻子，把吊到嗓子眼儿的心又重重地放下去。其实赶僵尸有什么可怕的呢？他们曾经也是人，一呼吸也有热呼气儿。只不过后来某一天突然死了，无论是正常死亡还是做恶太多暴毙，现在变成了凉冷的、没有呼吸没有情感的食血僵尸。你不惹他，他也不会闲及无聊来掐住你的脖子让你无法呼吸，最终变成和他一样的同路僵尸——虽然这么想，我还是躲藏在那里一动不动，直到那队僵尸嚓嚓、嚓嚓消失在走廊的一头。
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从暗影里站出来，我准备往回返，这个别墅太他妈的地大物博了，我担心自己一不小心迷路，走到明天早上也走不回去。我失踪，老臭还不得跟亲爸失踪了一样着急？再说万一被人家僵尸保安抓住，把我当成小偷送到派出所、公安局，岂不是给那些小报记者如武紫薇之流，提供了新鲜又刺激的新闻素材——著名恐怖小说作家变身梁上君子在某别墅行窃，被僵尸保安抓一个现行！小报记者再随便发挥一下，描写我的手中多了一件女人的粉色三角内裤……我又是一个要面子的人，不像某名人嫖了妓后面对镜头还死不承认，也不像某名作家抄袭别人的书稿法院判了还口口声声“抄袭有理”……如果真的被小报记者如此编排暴光，我一定会选一个深一些的地缝儿钻进去，再不见太阳了！
太没面子了！
我折身准备回返时，突然从背后照来一道绿光。仿佛一束绿激光从茫茫的天宇射来。我身子一缩，机敏地又退回到刚才隐身的那个凹进去的墙体槽内。顺着那道绿光看过去，诡异的事情再次发生。只见一面墙突然打开，从里面走出一个相当体面的臭男人，领带歪系，行走不稳，就好像刚刚与妓女有过亲蜜接触进行过大量体力劳动的臭男人那样明显的体力透支。这家伙左右顾盼之后，扭身向左拐沿着暗紫色的走廊往前走。他的背影又瘦又长像吊死鬼，一吊一吊的越走越远。
嘿，那明明是一堵墙，怎么会突然出现一道暗门？
——鬼的门？传说中恶鬼习惯借百年枯树现身阳世。难道现在又出了新现象，可以借助水泥老墙，从阴间入侵阳世？作为恐怖小说作家应当多多实地调查研究，坚决不能像某些伪专家那样只坐在办公室里拍脑袋就能出研究结果。我决心去探个究竟。努力发现问题，研究问题最终找出正确答案，是一个有头脑人应该具备的基本素质，许多著名的科学家、发明家就是这样才事业成功的。
四顾无人，我悄无声息走过去，走近了才突然明白，哪里是什么墙，分明是一面电梯，只是这电梯做得很诡异，与旁边的水泥墙体色泽一致，如果不走近仔细看，谁也不会想到这个鬼旮旯里会有一个电梯。想我著名恐怖作家，也是在写字楼、商场、高档公寓里经常混的人，却从没见过如此富有特色的电梯，不是主人变态，就是做电梯的厂家低能。
低下头细看，又发现一个怪事：那电梯的数字相当有问题。我们是从地下一层坐的电梯，老侍者摁的是X3，可能就是楼上第三层，现在却奇怪得很，那电梯标示上，往上数显示到X5。往下却标示到D18，我的上帝耶苏老天帝张天师啊，难道说这处别墅共有地下十八层？
你就是给我一万两黄金，送我三宫六院七十二嫔妃，我也不相信天底下有这样的事实。如果已死的伊拉克总统萨达母拥有这样一处地下十八层的别墅，老美的特种武器再牛屁N倍，也没那么容易找到老萨。
我只听说过十八层地狱，没听说过大楼还有地下十八层的？莫非这是一个人间独一无二的鬼梯，像直通布来美那样直通地狱十八层？传说中的地狱究竟存不存在？
——鬼知道！
可惜恶鬼阴魂没有QQ，我无法与他们进一步沟通聊天。如果能与他们中任何一个，比如地府判官或者一个小小鬼差QQ一下，我必将获得第一手地狱资料，把这个重大线索卖给路透射，或者BBS世界知音电台，也许我还能收获一份不薄的酬劳。
既便不卖给他们，就当一份特别的礼物送给与我关系亲密的小报记者武紫薇，她不得高兴死？！我们上床的时候，一定会以更加优异的表现来回报我……如此进行过一翻激烈的思想斗争，我做出了一个本人的重大决定：
——亲自到地下十八层看一看。
11黑###鞋
我像著名刺客英雄荆珂同志那样，风萧萧兮易水寒，大义凛然地摁了D18健。然而出乎我的预料，我如同摁在一面水泥墙上一般，那个D18键纹丝儿没动。我诧异地抬头看，一束绿光正照着我的脑门儿，如一个诡异的窥视镜。我冲着那个发绿光的地方做了一个相当幽默的鬼脸，意思是说：你丫的躲在幕后面看吧，老子一个鼻子、两只眼睛，和你爷爷长得一个模样。
我再次摁了一下D18，那个键就像死尸的脚后跟儿一样凉冷僵硬，一动不动。
真是怪事儿，难道说这里面还有什么诀窍吗？
我聪明的大脑开始以每秒120迈的速度转动。
就在这时候，我感到后面有动西靠近了我，那一定是个庞然大物，我感到了从它身上散出来的阴森森的强大气息。一具千年僵尸？或者是从秦始皇兵马俑大坑里偷跑出来的目无表情的大俑？我脖子有些发僵，人在紧张或胆颤心惊的时候可能都是这个熊样，既便你是天大的英雄，也绝不会出现例外。
一只异常巨大的枯手拍在我的肩上，实话实说我的心跟着忽悠一下，如果不是周围有肌肉拉扯着，那颗心脏就掉到小肚子里与小肠为伍了。扑鼻而来一股久霉的味道让我猜想——那手不会是一只有骨头、没有皮肉的骷髅之手吧？！
“你，哪里去？”一个声音从我的后脑部位响起，就像一个从深深的遂道里传出来的猛鬼的声音。但听得出来，它并没有多少恶意。
我猛然扭过头，双手举与肩平。
这是一招“双龙摆尾”的起式，如果对方来者不善，要谋财害命，我“左手龙”就会直击其面门，同时右肩下沉，“右手龙”就会毫不客气偷袭他的下荫部位。这“右手龙”是主力军，必然一把抓住他的阴囊，同时我五指如钢爪用力一捏，将对方的两粒睾丸像捏生鸡蛋那样，喀嚓、喀嚓两声将蛋黄挤碎，让其命根儿顷刻之间成为废品，至少也让它们变成残次品。
然而，当我看清来者时，两只“龙手”便不得不放下来的。
站在我面前的是一个高大威猛的家伙，面如死水，惨白若纸，就好像大过年的时候，别人欠了他300万冥钞没有归还。
“哥，哥们，我想去下边！”我挺了挺小胸，我一米七八的个儿在他面前变成了三等残废。这家伙有没有可能小时候吃钙片过量了，竟然长得如高大威猛。
“拿来！”他说。
“什么？”我仰着头，一脸无所适从地看着这个家伙。高大常常与蠢笨连在一起，我希望这个家伙别太聪明，最好愚蠢得像一头老母猪。
他目无表情地说：“你的恐龙卡！”
“噢！”我做恍然大悟状。然后开始在自己身上找。上衣口袋，裤子口袋，左边的、右边的，我全掏了一个边儿。
没有恐龙卡！
我侧目看对面的高个子，他的脸色慢慢地变得更加难看，眼睛里射出凌厉的寒光。如果我拿不出恐龙卡，这个大家伙有可能对我使出狠手，比如把我握把握把团成一团儿然后像撕蒙古烤羊肉那样撕碎塞进嘴里吃掉。
“请稍等！”我很绅士地直起身，把一只手搭在这哥们儿的肩上，他的身体好冷、好硬，冷得如医院停尸间的冻僵尸，硬得如豪华大酒店大厅的大理石柱子。
我脱下左脚的鞋子，抽出臭脚丫，在鞋底里取出一张恐龙卡。
这张恐龙卡是从哪儿来的？这里不得不透露我的一项特技，身为一个著名恐怖作家，我对天文地理奇门遁甲之术，虽然算不上精通，但做一般人的老师还是绰绰有余的。这还不算什么，我还曾跟从一个非著名江湖人士学习探囊取物之术。当然，这与小偷那三只手的三角毛功夫是不在同一个层次的。如果我从事小偷行业，早就偷成了亿万富翁了。但我是一个有品位的人，偷偷摸摸不劳而获的事情，是我这种品位高尚的人一向所不耻的。
当然，在某些时候我也会露一小手。比如刚才在阅艳堂，我看到一个方面大耳的家伙手里把玩这个恐龙卡，然后不经意地塞进了自己的口袋。因为有了汤处在别墅门口与威猛保安的遭遇，使我对这张恐龙卡备有兴趣。
于是，我佯做取一杯红酒，从那个方面大耳的家伙身边走了一趟，这张恐龙卡就神不知鬼不觉地到了我手。之后我佯做鞋带出了问题伏身去系，这恐龙卡就这样悄无声息神不知鬼不觉地在我的臭脚丫子下面安了家。
高个子接过我的恐龙卡正面反面仔细看了又看问：“你想下到第几层？”
我迟疑一下，原想老实回答D18，再想我为什么要与这个素没谋面的家伙实话实说呢。再者我对这个鬼地方知之甚少，万一哪句说错，我的小命是不是就会喀嚓了。
我佯做咳嗽一声答：“D4层。”
高个子抬起手，把那张恐龙卡的正面朝向电梯显示版的绿灯晃了晃，然后郑重递还给我：“请吧！”
“谢谢！”我收回恐龙卡。电梯赫然打开，我迈步走进去。
好大的电梯空间，足有十平方米那么大，里面空荡荡的没有一个人。我站在电梯一侧，手指轻轻点了点D4。电梯门关闭并缓缓无声地下行。
过了片刻，电梯下到D4层，嘎吱一声停了。我并没有走出去，而是摁了一下D18。
电梯没有动。
难道电梯又坏了？想不到富人们的用品也有这么多假冒伪劣？由此可见，假冒伪劣泛滥之严重。穷人没钱买不起贵的产品，只能买便宜货，而便宜货常常是生产厂家偷工减料的结果。富人有的是钱，他们常爱做的一件事就是——不买最好，只买最贵的。
我左摁、右摁，电梯稳丝不动。
这时从电梯外面传来嚓嚓的脚步声。
好了，有人来做伴了。我心里一喜。
一个穿着讲究的的男人走进来，这家伙一看就是那种非常非常有钱的主儿，上身皮尔卡丹，下身法国德利斯，脚上是一双意大利的纯皮史罗拉基牌高档凉鞋，就这种牌子的皮凉鞋我在百盛购物中心看到过，单价不低于13000元。
高档凉鞋对我视而不见，只是伸手在电梯上摁了一个X3，就是我刚才上电梯的楼层。嘿，电梯既开始听话地往上升了。
难道电梯也狗眼看人、嫌贫爱富不成？！