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“瞧你那自甘堕落的样儿，出什么事儿了？”
“没什么，就是太困了，昨晚睡得太晚，上网搜首歌儿又没搜到，心里不痛快。”
我知道莫安必定未说真话，可就算一直不停地追问下去，她也不会说出什么来，若是她不想告诉我的话。
一般她和我出来很少收发短信或接打电话，我也同样，基本上由于主观的安排，多少出于一种礼貌。
但这次她接了个电话，说什么在金信大厦吃饭，她说好。
可她不是早就答应了和我看话剧吗？她就在我面前把我不当回事儿似的，那顿时涌上我心头的不是愤怒，而是奇妙的困惑。她为什么啊？她为什么非得这么摆上面儿来给我看？
两人继续干坐着，我不知道事情为什么会沦落到这种地步，心里烦躁不安，闭上了眼睛，把自己遮蔽进黑暗里。
在这黑暗里，我隐隐看到一片光亮，远远地象个湖泊般闪动着灵动的光华。
此刻我居然记起从前排话剧的时光来，那个时候的自己是什么模样？我回忆，努力回忆，试图寻回一星半点的痕迹来，结果却发现再也难以打捞起那记忆的沉骸，即便是零星的片断。
那时自己的形象，如今看来实在是显得那么遥远和可笑，包裹在那堂吉柯德似的虚幻的光辉里。
那时的我一直象个幼稚的孩子，希求着貌似美味的糖果。那些糖果包裹在光鲜漂亮的玻璃纸外衣下，缤纷多彩，循循善诱。我为了获得那些奖励性质的糖果，奋力挣扎，有一天我得到了那些糖果，迫不及待地塞进嘴里，却又是说不清道不明的滋味。
诚然，得到一些得不到一些，上帝公平，一面愈发灿烂耀眼不可一世，另一面就愈发灰暗颓败羞于启齿。
的确，现在放眼望去，我只能看到灰色的铺展到天际的茫茫无际的海洋而已，水天一色，整个世界也无非如是。
我听见莫安自问自答说，几点了，然后提议说走罢。
她说，还想去吃我提起过的东方新天地新开张的那家日本泡芙店。
我故意说：“再坐会儿吧。”
她坚持要现在就走，我和她一起出来。
一出门，她感叹一声，天怎么这么黑了。
我说，冬天了啊。
两人走在王府井大街上，之间的联系似乎也象这天气一般，愈发冰冷僵硬。以前，天气越是寒冷，莫安她总是把我拥得愈紧，如今却是隔了距离，两人仿佛又成了不相干的人，冷暖自知。
在东方新天地里找那家泡芙店，我原本记得清清楚楚，现在却头脑发昏到处乱转。
她又接了个电话，作出吃惊的口气：
“我还以为是明天呢！”
“不是，早上我不是才刚起来嘛，不太清醒。”
“可我现在怎么过来啊？”
“我约了人看话剧。”
“那怎么行啊，早就约好了的，对啊，同学，你不认识的。”
算了，我想，看莫安她这一副表演拙劣魂不守舍的模样，我在一旁说，“算了，你过去吧，我心情也不好，一个人去看吧。”
她望了望我，又在手机里说了几句，说过去吧。
我问：“是谁叫你过去啊？”
她说：“我一个特好的同学的姐姐，大家生日吃饭，今天早上打电话来的，那时候我还以为是明天呢，就只记得她问我明天上课怎么样什么的。”
我奇道：“她姐姐生日吃饭，关你什么事儿啊？”
她满不在乎地回答：“就是一块儿玩呗。”
过了半晌，她看我脸色实在阴沉，问：“小凡，怎么了你？”
我说，“因为要看话剧，所以心情不好。”
“为什么看话剧就心情不好了呢？”
“因为以前在做话剧，现在不做了，所以很难受。”我算是解释道。
她坚持要去买了泡芙来吃，这般小花招，在我看来从一开始就无非是为了更加方便地搭乘地铁而已。包括她那么准点地坚持要从世都百货的肯德基出来，甚至现在这个电话，简直都象是策划完美的双簧，好让我以为是她开始弄错了，临时又催她过去。
我的直觉告诉我，她在欺骗我。
可我多希望她能理直气壮地盯着我的眼睛看，就像以前一样，指着我骂：“吴凡，你以为你是谁啊？我就算露宿街头也轮不到你来管啊！”
可是，她这次却在躲避我的视线。
我同莫安分手作别，感觉很糟糕，糟糕之极，而要到人艺剧场去，又不得不一个人把刚才两个人走过来的路途再走一遍。
也许那真的是些无谓的多疑，出自我臆测的蛛丝马迹，我觉得自己很猥琐，但却又是那么在乎她。
我真的感到悲伤，假如我真的爱莫安，我甚至无法信任自己所爱的人，假如我不爱莫安，我又为何如此失落？
我不是不明白，这世界变化快，只是一下子有些难以接受。
视线里，整个光华璀璨的大街仿佛都被压成了扁平的形状，周围的绚烂多彩掩人耳目的霓虹灯镶嵌着的大厦，仿佛成了纸板拼图。人也都被压缩成了薄片，这平面脆弱的世界，这个巨大的印刷出来的彩色拼图世界。
我想起所谓的绘画，所谓的文学，所谓的话剧，所谓的摇滚，所谓的电影，所谓一切我所曾经热爱过的事物，而我现在……
我实在忍不住，我想痛哭失声。
我的失去的年华，我的过去，我的单纯的想法和心灵。
我摸爬滚打，披着狼皮的羊，走到今天，是为了如此的一个自己，这肮脏的灵魂，我像条丧家犬。我发觉我整个人都在不住地发抖，我张大嘴，猛吸这冰冷的空气，我咳嗽起来，鼻子狠狠堵住，喘不过气来，像个黑黑的空洞。
走在大街上，我衣着光鲜，面目冷漠，我几次捂住自己的嘴巴，想流泪，又觉得眼睛干涸，把泪水忍在了眼眶里。
正所谓，欲哭无泪。
只是，有谁能，真的了解？
现场直播的悲剧8
所谓有得必有失，所言非虚，丢了那2500元以及一堆证件，居然接下来的那一周我就接到新浪关于我新长篇小说的代理协议，同时好几家出版社也纷纷表示了关注的兴趣。
或许就是因为这冲昏了我头脑，我觉得有必要和莫安把一切说得清楚明白。
我的意思是，坦言我的心理感受，从开始到现在。尤其在对待女孩儿的态度上，我是个 诚实的人，我不是不明白这已经导致了多次悲剧性的结果，然而这次，我依然积习难改。
我在新浪的写字楼和编辑聊天，我给莫安短信说：“我给你写了封长信，你去看看吧。”
她说：“放学回家就去看。”
我说：“我待会儿上网，在网上等你。”
我在信里写道：
“两个人能够从陌生到相识，进而所谓的在一起实在是一件奇迹，在我而言，居然生发出如此令我难以割舍的感情，也实在有些令我难以置信。
我说玩笑，是因为我的自尊，不允许我去承认一个我如此喜欢的女孩儿是在拿我的感情开玩笑。
不知道为什么，最近，这几个礼拜，我总觉得我们之间似乎变得冷淡起来，或许这是必然的，时间长了总会趋于平淡，或许是因为你的情绪不佳，或许是我过于多心。
其实我未曾意识到这一点，直到你连续几天没带手机的时候，我联系不上你，变得焦急，烦躁，不知所措，打了好多电话甚至打到你家去，我不知道自己是否做错了什么？再往别的角度去想，我怀疑你是否开始对我厌倦？
尔后我开始责备自己：是不是因为我对你的热情开始消退，所以才会意识到你对我的冷淡了呢？否则我又怎么会在乎自己的付出没有回报？
所以那天我从下午躺到晚上，闭着眼睛回忆着我和你在一起的一幕幕情境，我真的感到，你不是我所能够满不在乎地割舍的人，我是如此地深深爱恋你，我真的是离不开你的。然而，假如你开始厌烦我了，我也不会说些什么，只希望你把话说明白就行了。这些就是我当时的想法而已，因此我才会在短信里那么说，以后才会逃课那么多去找你。
当然，后来问题似乎是解决了，我觉得自己太多疑，太错怪了你，太不信任你。
可我当时就知道，似乎有什么东西就变了，我的心理变得极端脆弱，即便是小小的一点儿，比如你不再那么主动和频繁地给短信了，也许这不过是小事？但在我的脑海里也变出了巨大的诡计，我无数次责备和鄙视自己，是多么的可怜。
然而我更无比确信的是：我是多么地在乎你。
其实我真的不了解你，安安，或许就象你所说的，因为曾经的疼痛和避免付出真心后的伤害，你在刻意地避免让自己陷进去；或许因为两个人的生活轨迹和人生经历太不同，所以表达的方式不一样；或许你这几天又是身体不好心情不好。
但我的的确确希望理解你，为什么？
因为我觉得自己真的爱你。
天知道，说出这话对我来说是多大的恐惧和害怕，我真的害怕自己失去你，当然，假如你确已厌倦，请尽快离去，我不希望自己总是生活在这种在喜悦和绝望两端的不断来回中。
你并没有提起过你的过去，你并不说你的其他事情，我也不方便追问，但我期许着能够慢慢的，一点一点地理解你。又或者，你像你所说的“单纯的喜欢”，而我感到可怕的是，这种“单纯的喜欢”是否早已消失？
我这个家伙，多疑，自私，心思复杂得过分，有时候我想，这样和你在一起对你而言是否是一种过于沉重的负担？又或者你的令我深深爱恋的纯粹的心，其实难以和我这样怀着绝望的嫉妒的心在一起的？否则我觉得自己已经在不断地伤害你，就象上次我说“把话说清楚”后你很不高兴一样。
我爱你，的的确确，不论这听上去是否足够诚恳。”
我从新浪回来，然后一直挂在网上等莫安。
她说堵车呢；她说到家了；她说，老公啊，让我先洗个澡；然后她上线了。
我问她：“你看了没有？”
她说：“看完了。”
她问：“怎么回事？”
“什么？”
“我自己。”
“怎么？”
“我自己也不明白自己。”
我打了一连串的问号，她则是长久的沉默。
我问：“最初的感觉变了是吗？不再喜欢我了是吗？”
她说：“我对你的感觉是有点变了。”
我问：“变成什么样了呢？”
莫安沉默良久，接着打出一行字：“小凡，我们别再见了，好吗？”
我说：“说实话，莫安，你还想见我吗？”
她说：“想。”
我问：“还想跟我上床吗？”
她答到：“想。”
我再问：“那你为什么不打算再见我了呢？”
莫安很久都没有反应。
我随即给她拨电话，电话被拒接了，我气急败坏地再拨，莫安干脆关了机。
当时我在学校的电教中心上网，我对着电脑屏幕，挣扎着，眼泪就不争气地流下来。
对于无论什么东西也好，我总不愿意去苦苦追求——出于我的某种可笑无比的自尊和骄傲。
我在网上遇到新浪的编辑，我说，我考虑清楚了，你们商业条件优厚，炒作前景看好，还是跟贵方签了吧。
我想起来，今天周三，后天就是我的20岁生日。
现场直播的悲剧9
这周五晚上约了程禾啊什么的一帮人吃饭，权作过生日的仪式。这么说来，没有女孩儿一起度过的生日，居然感觉也颇为新鲜。
一伙人酒足饭饱，摇摇晃晃地回到北外。
一家伙突然对程禾大声说：“程禾，看，那黄色的车！”
程禾只扫了一眼，当即奔跑过去。我也跟过去，大家纷纷过去，围着那车转。
那黄色的跑车低低地趴伏在地面上，尾部的散热栅栏，还散发着热气，看样子刚停下不久。
“瞧还是我眼尖吧，这车他妈的我在北京都是头一次见到。”那人洋洋得意地说道。
我戏谑道：“把这车开到北外东院转一圈，不信有哪个女孩儿不上车。”
众人一阵哄笑。
程禾挤眉弄眼道：“除非她是个瞎子，可就算是听那发动机的声音也该听得出来啊！”
众人似乎想起还带了相机，以开头起哄的那哥们儿为首的几人开始拍照，与那头巨兽合影留念。
某哥们怯生生地置疑一句：“不就是一辆车嘛，要这么现形？”
“操！”我牛气哄哄地说，“新款的Lambourghinis（林宝坚尼）啊，300多万一台，敢开这种车出来在北京满大街跑的人，身价起码过亿。”
程禾高声喊：“我来补充一句，要是个女的，人家肯要，我马上倒贴，明码标价。”
我说：“大家瞧程老师觉悟多高啊，就是嘛，傍个富婆，起码少奋斗10年，就算是男的，我都上了。”
众人一阵狂笑。
程禾拍着我肩膀叫嚣说：“吴凡啊吴凡，我还真没看错你，我早知道你这人实在，不挑剔。”
接着我给家里打了个电话，说今天我算是过生日，请同学吃饭。
母亲问，心情还好吗？
好，我说，然后把和新浪签约的事儿说了。
祝贺你，她说。
父亲说，有什么要求吗？
我说，没有。
母亲问，不是丢了钱吗？给你汇钱过去吧？
我说，不用了，钱有的是，没什么大不了。
生日快乐，她又说了一遍。
我说，妈你都说第二遍了。
她问，你什么时候回来，想你呐，今年寒假回来的吧。
我说，回来，我一放假就回来，北京现在没有什么值得我留恋的。
嗯，她说，好好学习，早点回来。
她又说，上次让买的书，杭州文二路书城也只有其中一本……要不你在北京买了吧？
我说，假期我想拿驾照了，今天看到一台300多万的跑车，大伙儿都疯了。
她说，驾照的事儿没关系，反正总好办的。
我说，看吧，可能假期去外地，书一本就一本，电话卡是别人的，得挂了。
我给一书商电话，不好意思，我说，书签给别家了。
他说，他们什么条件？
我说，我把协议给你一份好了，真是有得必有失，哥们刚失恋了。
他说，你再找一个还不容易？
我说，有真心相待的就不容易。
我说，明年我想搞首都高校学生电影节，到时候还请帮忙。
担当不起，他说，有帮得上的小忙一定尽力，我现在只想做个庸俗小商人而已，以后多出几本你的书卖得好点是正事儿。
我说，那倒是，对做图文书有兴趣吗？
他说，这些事情过段时间再联系我吧，兄弟我的一本书麻烦了。
我说，靠，那帮人的脑子小时候被开水烫过的，不是挺纯洁的嘛。
的确很纯洁，我也是这么认为，首印17万册的直白的被侮辱被损害的灵魂，说不上谁的过错。
我给高中时候的哥们儿车克汉姆电话，我说我还没从失恋里恢复过来，动真情了，你那边进展如何？
他说，现实中的女主角又再次化身为纯洁的代言人来到我身边。
可以啊，哥们儿这次真颓了，不说也罢。
他说，这么说你艺术生涯的第二个污点产生了，我就不明白了，你怎么就……
得得，不提了，假期去哪儿玩儿罢？
他问，再去青岛？
我说，算了，去西南，成都，重庆，长沙。
好，他说，现在什么人都在拍片子，搞得我正郁闷呐，我正好也有几个蛮铁的哥们儿是那儿的，我想做城市摄影系列。
我说，好的，我还是想做黑白的城市的片子，再聊。
回到寝室里，众人的话题依然围绕着那台Lambourghinis。
大家都有点儿喝高了。
临了要打开生日蛋糕的时候，有人问，这蛋糕上去年喷的字是“傍到如意富婆”，今年是什么啊？
程禾神秘兮兮地笑着说：“肯定是合适的祝福词。”
打开来看：“新书热卖，恭喜发财！”
程禾语重心长地说：“小凡，听我一句，年轻人要脚踏实地，不要好高骛远，你先搞辆现代的破跑车也好。”
我笑嘻嘻道：“多谢多谢。”
旁边一人说：“那天英国大使来，坐的是‘本特利’的顶级改版车。”
我说：“你丫将来进国家部委贪污受贿，把我载在‘本特利’的后座上跑一圈，不枉我们同学一场。”
其人答曰：“有小凡你这句话，我将来进去也值了。”
“来来，点蜡烛。”我有点儿不耐烦了，急切地要把我的十几岁时代划上句号。
灯关了，纯然的黑暗里，只有20支纤细的一次性蜡烛在燃烧，很快就燃到了底部，所谓一次性就是如此。
众人开始唱起生日歌，“happy birthday to you”，后来马上有人改口唱“Lambourghinis to you”，随后变成了集体合唱“Lambourghinis to you”。
有人说：“小凡，来来，你许愿吧。”
我说：“前几天刚签了新书，就他妈的失恋，有得必有失，回头想想还是哥们好，今天过20岁生日会，碰到一台Lambourghinis，我许什么愿大家也都知道吧。”
一伙人表示：“知道知道，我们也在一起许愿。”
我深呼吸，盯着那20根蜡烛，用尽胸腔之气，把那些原本已经末日穷途的微弱火焰一扫而尽。
现场直播的悲剧10
周日晚上，约一父母都是同事关系的青梅竹马的女孩儿吃饭。
其人与我上同一所小学初中，高中时分隔两地，高考时考了文科623，报考一直想上的北外。
不幸之处在于，我毕业那年北大清华人大复旦的分数线没有高过610分的，可北外在浙江 省的录取分数线居然排第一，刚好623分，上线者27人，计划招25人，同分623者四人，干脆只取了23个，她填报志愿填得不巧，只能上了北京某二流院校。
说起来是这般轻描淡写，可实在有些残酷。
我照例在雕刻时光等人，她说她在央视做现场节目，他们的时间表太混乱滑稽，出不来。
我突然记得某个电视台编导说的一句话特有味儿：“要不是家里穷，谁来做电视？”
我说：“理解，我今天打算在雕刻时光坐到打烊，然后转战避风塘通宵。”
她说：“我是夜游神，那就不用赶时间了，太好了。”
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