按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
⒎撬崃粝吕吹闹饕颉�
主要原因，大概是他的家人不愿意让他离开了吧！
贰拾壹、「这不是故事结局」（1）
贰拾壹、「这不是故事结局」（1）
顾炫虽然不去外地了，但是之后的几天里，我们都没有在一起。他好像突然变得很忙的样子，似乎家人给他安排了一些事情做，约过他让他和我一起出来玩，他也说没有时间。在QQ上找他聊天，也感觉他爱理不理的。
我不知道一切为什么会突然变成这个样子，从前我们也有过一些小小的不愉快，可是却不像这次这样。这一次是没有原因的，莫名其妙的，似乎是突如其来的一次考验。
我最讨厌的就是被别人忽视，我真的很讨厌那样的感觉。主动找了顾炫几次，我也终于累了，我感觉到他根本就不怎么在乎我了。也许也并不是他的问题吧！只是一切都不清不楚的。
我不希望一切会是这个样子的，我很想找他好好的说清楚，可是他一点儿也不配合我。不管他怎么样，我还是决定要和他说清楚了，我们这样不明不白的，真的让人感觉很累。
＇你到底想怎么样？＇他去完成家人交给他的那些事，我没有意见。只是除此之外他并不是一点儿时间也没有，他还有很多时间可以来上网，可是他就是没有时间跟我在一起。
＇什么？＇何必要装傻呢？我是什么意思你应该比谁都清楚吧！
＇你一定要我说明白吗？为什么你都不和我在一起？你并不是没有时间，你上网可以和我一起上呀！＇我的胸口闷闷的，感觉心好难受。
＇我是在家里上的网，我出来不了。＇你的意思是你没有机会和我在一起咯？我不知道这是真的还是假的。但是，如果你是真的想和我在一起，又有什么能够阻挠你呢？这只能说明你没有去争取。
你没有去争取，我在你心中的位置，是不是已经开始动摇了呢？最初的时候，你会为了我做很多很多，你会不顾一切的和我在一起，你会抓住任何一丝机会和我在一起。你时刻都会想着我，你常常会主动联系我。
可是现在呢？越是走到后面，你的感情也就越淡了。这也不能全怪你吧！也许人都是这样吧！感情都会越来越淡的。
曾经我不爱你的时候，你如此深爱着我。当我爱上了你，你却开始往后退了。我不知道为什么，这是一件很讽刺的事情。人总是迷恋于得不到的东西，而轻视于已经得到的东西，这是一种惯性吧！很可悲。
贰拾壹、「这不是故事结局」（2）
贰拾壹、「这不是故事结局」（2）
＇真的吗？还是，你对我有什么看法，或者是你本身出了什么问题，这一切你都可以告诉我呀！＇如果说你是真的没有时间出来陪我，可是为什么你上网之后都没有主动来找我，我跟你说话你也是一副爱理不理的样子。
曾经我是你的唯一，曾经我比一切都重要，那真的都成为曾经了吗？你的兄弟们，曾经都为我吃过醋，开玩笑说你要女朋友不要兄弟。而现在呢？我甚至还没有你网络上的那些游戏重要吗？
＇额。＇没有回答，就用这样简单的一个字来打发我吗？我知道他不善于表达，常常会不知道怎么去说，以前他也会这个样子。可是，我能感觉到这一次的不同，这一次，真的和从前不一样了。
＇我真的不知道，你这样到底算怎样？我们这样到底算怎样？你能不能把一切说清楚？＇不管是怎样，你总要跟我说清楚吧！你这样沉默着，我没有办法知道你的想法，我会乱猜，一切会变得很乱。你，一定也会累吧？
＇……＇省略号。省略号的用法很多，代表的意义也都不同，我不知道你给我发的这个省略号是什么意思。
我讨厌你的沉默，这样会让我感觉自己被忽视，我最不能容忍的就是这个。我讨厌一切都不清不楚的，自己一个人胡思乱想，我真的觉得好累好累。
＇你可不可以不要沉默？我真的很讨厌这样诶！你是不是一定要这样？那我们是不是已经玩完了？＇终于不能再隐忍下去，也许是因为心里真的很烦很压抑，我说出了这样的话。但是，我发誓，我不是真心的，我只是难过而已。
依然是沉默，依然是没有回答。没有答案。即使我说出了这样的话，他还是没有回答，不是吗？我的心有些凉了，关掉了QQ，关掉了电脑。
夏天沉闷的天气使我透不过气来，我躲进了房间里面，将空调打开，调到了最低温，16°，无法再继续降低了。
我很随意地躺在地砖上，直到房间里变得很凉很凉，直到我的背脊开始冷的有些生疼的时候，我才从地上爬了起来。然后，我披上了一条毯子，蜷缩在房间里的一个角落中。
我没有把温度升高，在夏天里，我很喜欢冷的感觉。就像在冬天里，我很喜欢温暖的感觉一样。我的身体开始颤抖，我不知道是因为身体太冷还是因为心冷的缘故，或许都有吧！
贰拾壹、「这不是故事结局」（3）
贰拾壹、「这不是故事结局」（3）
我开始想顾炫，想那些另我心烦的事情，然后越想越抓狂，抓起床上的枕头、被子、床单开始乱扔。然后又强迫自己冷静下来，将床上整理好，一头栽倒在了床上，眼泪就那样流了出来。
哭什么哭？哭又能改变什么？根本就没有什么值得哭的！干嘛非要这样伤害自己呢！？我对自己说。可是，我越是安慰自己、越是提醒着自己，眼泪却越发的不听控制了。
床单上湿了一大片，枕的我脸颊冰冷冰冷。我将头缓缓的抬了起来，看着那一大片湿痕，停止了哭泣。我的泪水，怎么可以如此肆意呢？在爱情中，我总是显得那么不理智，也对，我一直都不是一个理智的人。
我拿来一面镜子，看着镜子里的我，苍白的脸、哭得红肿的眼睛、干裂的嘴唇，然后勉强挤出来一个微笑，很假很假……我的心又突然开始猛烈的疼了起来，我知道，这一次，我是在为我自己心疼。
我忙把镜子放到了一边，我怕我再看下去，眼泪又会不听使唤的流下来了。我想找点儿什么事情去做，一旦自己闲下来，总是会想他，会想到那些令人伤心的事情。可是我在房间里走了一圈，又失望的发现自己根本就没有什么事可做，也没有什么事想做。
最后我拿起了桌上的一本小说开始看，心中有事，真的是做什么事也做不进去。看不进去小说，脑海里总是浮现着那些我不想去想的事情。我努力的让自己投入于小说之中，却发现只是徒劳。
手机突然之间振动了起来，我甚至顾不上去看来电显示，就接了电话。我是在期待，期待这个电话会是顾炫打来的吧！我是在期待，期待我们之间的关系，会有一些转机吧！
“喂……”
“黎，是我，白叶。”听到白叶声音的那一刻，我心中的那份小小的期待，完全破碎了，“呵呵，你接电话接的好快哦！”
“嗯，呵呵。”我干笑了一声，然后问到，“叶，怎么？找我有事吗？”
“我告诉你一个好消息哦！”电话那头的她声音明显带着欣喜。
“什么呐？”不知道是什么事，能够让白叶这么高兴，还特地来打电话告诉我呢！
“嘿嘿！那个……其实就是，我有新的男朋友了……”
贰拾壹、「这不是故事结局」（4）
贰拾壹、「这不是故事结局」（4）
挂掉了电话之后，我欣慰的笑了一下。白叶找新的男朋友了，这代表她已经真正的走出过去了，这样可真好呀！那么，如果我和顾炫的爱情宣告结束，我是否能走出和他的那段曾经呢？
我想我是很难走出的，顾炫是我的第一次，很多第一次。第一次真正意义上的恋爱，第一次爱一个人，第一次为一个异性而付出。他算是我的初恋吧！初恋永远是最难忘的，也是，最痛的。
而我，不是顾炫的初恋。但是，我是顾炫第一个主动追的女孩子，以前都是女孩子倒追他的。不知道他当初为什么会喜欢我，而我们后来又为何会相爱，爱情本身就是一件很难懂的事吧！
“苏黎安，你的作业到底写完了没有啊！？”房间的门突然被打开了，妈妈气势汹汹地走了进来，“你知不知道，就快要开学了呀！”
“谁让你进来的？你不知道进门之前前敲敲门吗！？”在我心情不好的时候，谁都不要来惹我，在我生气的时候，会变得不像我自己。
“妈妈进自己孩子的房间都不能进了吗！？”她似乎很不满意我态度，她有些生气了，“你最好快给我把作业做完！不然开学了，有你好受的！”
“我就是不做，怎么样！？”我不想写作业，我真的很讨厌写作业。每次放长假，我的作业总是到最后几天才赶。现在，还没到我赶作业的时候呢！而且，我现在怎么会有心情去写作业呢？
“那你就等着报名去被老师骂死吧！你看看你那个懒样！”她走近了我，想把我从床上拉起来，突然之间由生气变为了疑惑，“你怎么了？眼镜怎么红红的？”糟了，被她看见了。
“没事。”我慌忙的将头转向了一边，不让她看见，“我心情不好，你出去吧！不要来打扰我。”
“小孩子一个，有什么心情不好的！”她不屑的说了一句，然后走出了我的房间，在门口的时候又添了一句，“你最近有点儿不正常，自己注意点儿。”
我知道她在怀疑些什么，只不过她没有点明而已，因为她没有证据，而且，她怕点明之后，我们之间又会发生一场大的战争。妈妈没有爸爸那么开放，没有爸爸那样体谅我，这就是我什么都愿意告诉爸爸，而不愿意告诉妈妈的原因。
贰拾壹、「这不是故事结局」（5）
贰拾壹、「这不是故事结局」（5）
这天晚上，我失眠了。第二天早上醒来的时候，成了标准的熊猫眼。家人看到我的时候，都吓了一跳。我这个样子，是不准备出门去了，而且，我也根本就不想出门。
我现在，什么也不想去做，什么也不想去说。
我的QQ上着线，谁来找我，我都没有理。我的手机日夜都开着，而且调成了户外的模式。我的QQ上着线只是因为顾炫的QQ也上着线，我期待着他会主动来找我说话。我的手机开着机只是因为害怕他联系我的时候联系不到。
我期待着，我们之间能出现转机。
该说的我都已经说了，该做的我也都已经做了，我现在已经不可能再说什么或者再去做什么了。都已经，够了。我无法再去主动了，那样会显得很掉价。我这样的女子，在爱情之中能做到这个样子，已经很不错了。
然而，我一直等呀、一直等呀，他的图像却不曾在我的QQ上闪动，我的手机也没有他打来的电话、发来的信息。我想，我们开始冷战了，谁都不愿意先踏出第一步。
就这样，一直过了两三天，我再也等不下去、也忍不下去了。冷战的感觉真令人讨厌，我多么希望我们还能够回到从前，我开始无比怀念从前的那些时光。
我想，如果我们还能够回到从前，那么这一切不愉快，我都愿意去忘记，我都愿意不再去提起。
我开始忽略掉他的不好，去想他的好；我开始暂时遗忘这段时间的不开心，去想那些快乐的日子；我开始换掉自己忧郁的心情，让自己重新对这个世界充满着期待。
我想，就让一切不愉快都结束吧！既然我爱他，那么，就要学会包容。只要他在我身边，只要我们还能够好好的在一起，不就好了吗？我这样开导着自己，因为这段时间真的让我很难受，我希望一切都可以好起来。
我拿来手机，坐在床上开始给顾炫发短信。我考虑着要怎么去给他说，反反复复打了好几遍，终于决定用轻快的调子给他发一条短信，就像是那些不愉快都不曾出现过一样。
＇明天有时间吗？我们一起出去玩吧！＇我郑重地按下了发送键，然后将手机放到了一边，开始坐立不安了起来，紧张的等待着顾炫给我回短信。
贰拾壹、「这不是故事结局」（6）
贰拾壹、「这不是故事结局」（6）
大约十分钟过后，我的手机响了一下，是短信来了。我激动而又不安的将手机拿了起来，是顾炫回过来的短信。而我一时之间，却没有勇气打开看了。我害怕，真的好害怕。
终于，我鼓起了勇气，打开了那条短信。
＇小黎，这几天我仔细想了想，我觉得我们的开始就是一个错误。我想，我真的很没有用，无法给你你想要的幸福。＇我的心咯噔一下，似乎忘记了怎样跳动。这样的局面，终究还是出现了。我不想看到的局面。
＇那你的意思是……你想和我分吗？＇我有预感，我们这一次，是真的要分手了，我们再也无法回到从前了。我知道，不会再有奇迹出现了，我的心开始变的空荡荡的，一片空白。
＇嗯，我们分手吧！你以后要找一个比我更爱你的人，一定要幸福、快乐，我会祝福你的。＇你还是说出了口，说出了那么伤人的两个字。我知道，我们都会累，可是你知道吗？无论发生了什么，我都从未想过要放弃。
你，还是先放弃了。放弃了我、放弃了爱情。
我的心不再空白，它填满了疼痛。我舍不得，舍不得他，舍不得我的第一次爱情，舍不得我们曾经在一起的美好时光。我多么想要挽留，我多么希望他说的不是真的，只是为了气气我而已。我多么希望，我们还能像从前一样……
＇你知不知道？其实，只要和你在一起，我就会觉得很幸福。别的，都没有关系，我都不在乎。我要的幸福并没有多难，只要你在我身边就好。＇我发誓，我所说的这一切都是真心的。
＇我们还是不要再继续下去了吧！我们在一起，我想，真的不好吧！以后，我们就做朋友吧！＇我们也许真的不适合，我们在一起会有很多伤害，会很累，可是，我爱你呀！我爱你。原来，真的不是只要爱就什么都可以。
我的大脑突然缺氧，一时之间头脑发晕，一下子扑到在了床上，狠狠的哭了起来。手机里放着张靓颖唱的那首歌“我们说好的”，我用歌声，来掩盖自己的哭泣，却无法治愈内心的伤痛。
“我们说好决不放开相互牵的手，
可现实说过有爱还不够。
走到分岔的路口，你向左我向右，
我们都倔强地不曾回头。
我们说好就算分开一样做朋友，
时间说我们从此不可能再问候。
人群中再次邂逅，你变得那么瘦，我还是沦陷在你的眼眸。”
曾经的山盟海誓，随着这歌声，都化为乌有。
贰拾贰、「是否已无法重来」（1）
贰拾贰、「是否已无法重来」（1）
我和他分手了，真的分手了。分手后我的悲伤告诉我，我比想象中的更爱他，我比想象中的更在乎他。
我是个倔强而又骄傲的女子，曾经看着别的恋人分分合合，看着他们在爱情中受尽了折磨，觉得他们很可笑、很傻，以为自己不会爱上谁，以为自己可以一直坚持着单身，永远不会跟谁。
呵，曾经的我从来都没有想过，自己也会有这样一天。会恋爱、会真正的爱上一个人，会经历分手的痛苦。原本以为，即使是分手，也会是我先开口，也许是我先开过口提起过这一类敏感的话题，但终究还是他终结了这一段感情。
我是心比天高的女子，自负的我如何能忍受他离开我呢？我的一切，除非是我自己放弃了，不然，我不会甘心别人来放弃的。在这之前，我还没有尝过如此重要的人离开的感觉，这种感觉真的好难受。
在我和顾炫的这场爱情中，没有胜者，也没有败者。我们都如此爱过彼此，也都如此狠狠的伤过彼此。我们的爱情，还没有走到结局，一切都还没有走到结局。尽管我们现在已经分手了，但是我却依然相信着，我们的爱情，未完待续。
我，苏黎安，不会允许自己爱的人就那样离开自己，也不允许自己的第一次爱情就这样结束。即便是，他现在已经离开了我，这场爱情看似已经结束。但是，我苏黎安发誓，我一定会让他再次回到我的身边！
我现在真的好无助，我想找人去倾诉，可是却发现，没有可以找的人。
这种事，我不可能告诉我的家人，除非我是找死。
我的爸爸很开放，他也知道我谈恋爱的事情，可是我还是不愿意去告诉他。因为他当初特意提醒过我，告诉过我要把握好自己，从侧面暗示过我现在谈恋爱不会有好的结果。
而我现在，我的爱情果然像爸爸预料的那样，走向了一个悲剧，我现在的状况也变得很糟糕。年少的爱情，不管怎么样，注定都是一个悲剧，这我是知道的，可是我还是没有脸去找爸爸。我的确，是一个很爱面子的人。
唯一很信任的一个朋友范琴华，这段时间也去了外地，因为她的故乡在外地，是因为爸爸妈妈在这边工作，才来这边定居上学的。虽然也还有别的朋友，可是在这一类事上，我是无法放开的告诉她们的，她们也不能够很好的理解我。
贰拾贰、「是否已无法重来」（2）
贰拾贰、「是否已无法重来」（2）
和他分手之后的我，变得有些颓废，变得很脆弱，变得像一具没有灵魂的躯壳，终日沉浸在一种无法言说的悲伤之中。几乎每时每刻都在想他，想我们的分手，想我们的曾经，那些快乐的或不快乐的，都使我一想就想到了哭。
偶尔也会感觉到有一些后悔，并不是后悔当初选择和他在一起，曾经和他在一起的那些日子，那是一段美好的回忆，那是我所怀念的。我只是后悔，后悔自己当初太任性，后悔自己当初没有好好的珍惜，没有学会去体谅。
一切�