按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
１９９９年初，冬天的北方寒风异常凌厉，那是我所经历过的最冷的一个冬天。校园里的男男女女一如既往。世纪末的大学生谈论着十字连星的预言、新世纪的第一缕阳光，以及其他诸如考研、工作、性等司空见惯的话题。而毕业班的老大哥老大姐们都是一脸的悲天悯人状。我们的大学生涯即将结束于这个世纪。世纪交替的那一刻，我们无法把握自己以及将来。
北京，这个冬天风不大（八）（2）
在结束大学里必须的外出实习一个月后回来，薇子很平静地说要跟我分手。我不知道发生了什么。一个人低着头走在校园里，衣着单薄，行单影只，茫然无措。多少个痛苦的夜里辗转反侧，我想不明白到底发生了什么，那个曾经刻骨铭心所爱的人怎么说变就变得形陌路了？……
“他们说季节越来越漫长，就连雨水也跟着受伤，整个世界像风中落叶，谁也不敢大声对我说，你爱我吗？别问我永久到底够不够，假如地球脱离了宇宙，永恒的大地开始融化，就让我们紧紧拥抱着变成沙。如果世界末日真的有审判，所有人类剩我们两个，不管付出任何的代价，我愿为你钉上无悔的十字架，拉……拉……拉，一直到世界末日，等你回答……”前几天，薇子在电话里还要我为她再唱一遍这首无数次唱过的《直到世界末日》，我听到电话那头的她在哭泣，我以为就像以往一样，每一次她都感动的哭了，原来那已经是告别的预言。
薇子快刀斩乱麻地结束我们的爱情之后，投入了另一场被我称之为飞蛾扑火的爱情游戏。那个人是我们社团的副主编，长的一副奸臣相，有一个青梅竹马的女朋友，偶尔她还写些情啊爱啊的朦胧诗，每次我都是忍住恶心，给她发到我们的刊物上。据说两个人已经同居多年，并且有结婚的打算。薇子知道这所有的一切，却依然义无返顾。
诗社的其他人都无声地看着这出世纪末的经典爱情故事。故事的男女主人公结果如何，对他们来说顶多不过换来朋友间的一声叹息而已。从我知道他们在一起的那天起，薇子就已经在我的心头扎了一根针，这么多年了一直都在隐隐作痛。
在一个下午我们约在黄河边见面。压抑许久的情绪在那一刻骤然爆发。我抓住她瘦削的肩膀，使劲地摇晃着，问她为什么。薇子什么都不说，目光中有种说不出的平静和深远。放开她，我歇斯底里地把提来的水果、矿泉水瓶子往黄河里扔。最后我仍抱着一线希望地说：“如果你还爱我，我会等着你回头，等你十年。”
薇子哭着说不用了，她已经不爱我了，要我照顾好自己，将来找个可以一生托付我感情的人。那一刻我看到有大颗的泪水从她的眼眶滑落。我一下绝望无比，大声地说：“死了都不用你管！”
黄河水静静地流淌着，见证了那个下午的那一幕，那是我第一次跟她发火。走的时候，我恶狠狠地说，爱情是狗屎，发誓再也不相信爱情。薇子笑得很凄惨，给我一种毛骨悚然的感觉。
那个下午我终于大彻大悟。当天晚上，老谋陪我喝的烂醉如泥。所有的坚贞不渝在那场酒后烟消云散。老谋在庆祝我终于解放的时候，一点都没想到，我走向了另一个极端。这么多年来这一点一直让他对我不齿。
在那之后的某一天晚上，我领着小诗到外面转悠，她说我是她的偶像，她喜欢我写的诗。那天有点冷，我净把她往人少的小路上领，说我们去黄河边吧，小诗说好啊。我说你不怕我吗，她说不怕。我装作色迷迷地说：“我是色狼你也不怕？”小诗低下头，说讨厌，声音小的像蚊子唱歌。
夜静无人的黄河边，水声哗哗，皓月当空，对岸灯火灿烂，车流如织。我说好冷啊，伸手搂住了她，小诗不吭气。我的手慢慢在小诗的身上游动，一边不怀好意地问小诗知道我在想什么吗，小诗说猜到了。我大笑，说不试试怎么能知道呢，一把搂过她就将嘴凑了上去……
你爱他什么？你爱他什么？你爱他什么？
当世界悄然断裂，灯光渐渐黯淡下去，回想起小诗那青涩的身体，我依然禁不住一遍遍地这样问自己。心中的疼痛随着夜色下的黄河水泛波，无声地蔓延开来，随波而去……
后来在我漂泊到另外一个城市的时候，有一次电话里问起薇子当初爱那个副主编什么的时候，她依然什么也不说。“爱，就只是爱吧，没有理由。”薇子淡淡而带点忧伤地说，当时我忍不住想骂她是世界上最傻的傻逼。
很多年后当我从无数个女人的身上爬起时，我依然没有搞懂这个问题。薇子到底爱那个副主编什么呢？也许这将成为一个永远的谜底，我永远也无法知道答案。
每逢这种时候，我总会有一些心痛，也有一些遗憾，看着身边不同的女人，我会想到如果是薇子的话，那又如何？在学校的时候我只是牵过她的手，亲过而已。一次我们在马路上散步，有个人骑车飞驰而来，我忙不迭地把薇子拉过一旁来，没想到一只手刚好按在她的胸部上。当时我们都紧张的半天不说话，这一幕后来成为我关于校园最美丽而青涩的回忆之一。有几次我尝试着想有更进一步的深入，都被薇子拒绝。那个时候的薇子单纯的让人心疼，让我没有过多的非分之想。相爱着的时候倒也觉得什么。可是当我后来从很多女人的身上尝到甜头后，我忍不住会想到如果当初我和薇子发生点什么的话，也许此生我将了无遗憾。
无疑，我校园时代的爱情是凄美而残缺的。因了残缺，让我常常怀念。
薇子是个很清纯的女生，还有点女孩特有的小聪明，如跟其他女孩吃饭连几毛钱都分得清清楚楚，还要拿个本本记上，但这不是什么缺点，这么多年了我还一直这么以为。所以她和那个副主编的事，一直超出我的理解范围之外。薇子当时在黄河边给我说过的一句话一直在我的脑海中盘旋，她说她觉得自己很脏，这让我总不得其解，不由得会想到一些乱七八糟之事。可是一想到薇子圣洁而不染一点风尘的容颜，又忍不住说，怎么可能，怎么可能呢……强迫自己不去深入地想这个问题。
北京，这个冬天风不大（八）（3）
如果有一天真相浮出水面会成为我永远的心痛，那我情愿永远也不知道真相。后来我常常和其他的女人鬼混，也许从潜意识里有点报复她的念头。放纵之后，我总情不自禁的想，莫非当初她是被那个副主编诱骗做出了对不起我的事？如果是，告诉我真相，我会原谅她吗？
是的，我会原谅她吗？很多年后的无数个夜里我想起往事，依然会发出这样的疑问。
那她又会原谅我吗？
如果她知道就在那不久之后，我已经和小诗发生了超友谊的关系而她始终被蒙在鼓里，并且我开始了自己生命中的第一次蜕变时，她又将做何感想？她会为我的沦落而心痛吗，她会跑来找我吗，她会说王愚，你不是这样的，在我心中，你纯洁的像个孩子，她会扑到我怀里，像曾经无数甜蜜的时光一样，用粉拳扑打着我，说着你好坏啊，又逗我吗？她会为我哭的一塌糊涂？她会为我写一首怀念的诗吗？她会像从前一样跑到宿舍楼下等我，只为了告诉我她想我吗？她会为我失眠、为我吃不下饭吗？她会为我伤感吗？她会说“王愚，我不希望你这样，我希望你好好活着，如果你还爱我”这样的话？
是的，我依然爱她，但她还爱我吗？我摇摇头，一切都没有答案，一切都没有如果。爱死了，心死了，人还在。多么美好的流年时光，不如放纵。在我和小诗发生过几次关系后，我已经对于那事驾轻就熟。一次完事后，小诗躺在床上害羞地问我，王愚，你说，我们这样是不是……就叫……做……莋爱？
我哈哈大笑，说当然就是了，然后咬牙切齿地，一字一顿地说，这——就——叫——做——爱。我看得出她似乎有点怅然，为她就这样告别了她的处女年代。而我在那一刻心里却痛彻刻骨，忍不住想哭。
但我却无泪，我的生命中亦从此再无飞花细雨。
北京，这个冬天风不大（九）（1）
在我大学毕业之后的第二年冬天，薇子曾写了一首诗来怀念我，但我却没有记住只言片语。这段感情的伤口已经掩盖在岁月的重重风尘里，没有疼痛，没有忧伤，只有一种淡淡的忘却。那时候我在西安的一家网络公司上班，正为网络的热潮狂热着，但我们还是经常有联系。在电话里听她给我朗诵这首诗的时候，我第一个反应是，呵，你还写诗呀，我早都忘了。
我忽然记起，在我们分手一年之后的那个冬天的夜里，我冷的一边跺着脚，一边清晰地听到她在电话那头犹豫着问我还爱她吗，我回答说你说呢……
我曾经把所有的感情倾注到了她身上，在相爱的那一年多全心全意爱她一人，分手后才知道诗社的很多小妹妹都对我有意思因而不喜欢她；我为她写的情书语言华美，感情热烈，我把它编辑成了一本长达５０页的手抄本，在电子情书弥漫的今天那已经成为珍品；我把她呵护的无微不至，心疼有加，一如我给她写的情书一样，当她是我的女王和太阳……
可是……
爱情是什么，爱情是狗屎，在那个下午黄河边我恶狠狠地对薇子说。
爱情是什么，四郎说，做了才叫爱。
爱情是什么，一部肥皂剧上男主人公给女主人公发了条短信，说我知道我在你心目中的分量，别人在你眼里是一堆狗屎，而我是两堆。
１９９８年一个懒洋洋的下午，我翻着一个校园大型征文活动的稿件，从落稿中发现了薇子。约她见面的时候我指出她文章中的最后两段是后加上去，整体风格不一致，她连忙说对，眼中有一种千里马遇到伯乐的欣喜。恋爱的时候我们都以为那是三生石上注定的缘。我推荐她入了诗社，才华横溢而又美丽的她很快成为诗社的主角。诗歌朗诵会、各种征文活动、晚会主持让她的能力发挥得淋漓尽致。每次参加完这些活动我微笑着给她一吻以示鼓励，然后在别人羡慕的目光中携着她扬长而去。无数个晨晨昏昏我们像大学里所有的恋人一样背着个大书包上课、自习、吃饭、散步。我们设想美好的将来，在学校解放碑的台阶上相拥着许下美丽的誓言，发誓一生相守，忠贞不二……
这一切在我出去实习的一个多月里悄然改变。而让我悲哀的是，这么多年了我始终无法知道原因。爱情是什么，无数次我仰天长叹。
在跟薇子决裂之后，有段时间我像个孤魂野鬼一样在校园里和黄河边出没。学校行政楼后面的台阶，操场上那个爬满古藤的角落，教室里我们常自习的课桌，甚至黄河边我们无数次漫步过的沙滩……我试图从那里找到一些我们相爱过的痕迹。可是找到了又怎么样，只有痛苦罢了。老谋有好多次陪在我身边，他一度甚至担心我想不开会自杀，我大笑不已。
就在那时，我碰到了梅。认识以后我一直都叫她梅。当时她正在图书馆旁边的电话亭里，我心里一动，感觉好像在哪里见过似的。可是想来想去，还是想不起来。当时我就决定追她。让缘分啊，爱情啊之类的东西统统见鬼去吧。我需要一个人来填补薇子离开我后留下的空白。
说来也巧，有好几次在不同的场合我都和她不期而遇。后来梅笑着说那些天总感觉有个人老色迷迷地看着她，没想到那个人浮出水面原来是你啊。梅并不是漂亮的女孩，可是她的冰雪聪明让她有种与众不同的气质，也许就是这种气质，在第一次遇见的时候就打动我了吧。
一个晚上我和老谋在校园的林荫。道上散步，梅忽然从对面走过来，我指着她给老谋说我好像在那里见过她似的。老谋大概也是想让我尽快从阴影中走出来吧，居然破天荒地做了一件他平生没做过的事，帮我叫住了梅，直截了当地告诉她我想认识她。大学里的这种勾当现在想来就让人发笑，却又感觉很美。
梅在那个时候不知道如何是好，为了摆脱老谋就告诉了她是中文系的，叫什么。我甚至都不用去查，直接找了诗社一个她们系的女孩问，然后狂喜不已，她们居然是同一个宿舍的，住上下铺。我得知她正在复习考雅思，只好暂时放弃了追她的打算。
梅，这个名字给我一种想像的美，美的想像。
那年三月份的某一天，我喝多了酒去找梅。春天的北方依然寒冷，我穿的很少，头发乱蓬蓬的，说话前言不搭后语，直让梅担心。也不知说了什么，在女生楼下就给她开始唱歌。唱的是那首《直到世界末日》，后来梅才知道我的故事，她说当时我的眼中有种说不出的忧郁。
那是一种高贵的忧郁，梅说。
在大学行将结束的最后几个月，我一直跟梅在一起。我们之间什么都没有发生过，甚至我都没有拉过她的手。梅是中文系的高才生，但她却热中于给我做各种各样的心理测试，而我往往就中了她的圈套，这些小测试让她开心不已。跟梅在一起，每天都快快乐乐的，一次我甚至还开玩笑说，她让我没有了忧伤，连一句诗都写不出来了。梅赶紧接上话题，说求求我还是忧伤吧，她要看我写的诗。
那个时候我们都有一种特别单纯的快乐。从走出校门后，我似乎就再没有过那样的快乐，直到碰见丫头，这让我很怀念梅。大学毕业没几个月，梅去了澳大利亚留学，起初每天都有邮件往来，后来她有了男朋友后就杳无音信了。没想到久别后的联系竟是她躺在床上。
北京，这个冬天风不大（九）（2）
白云苍狗，世事难料。在经历了太多的起起落落之后，很多事情我早都不当真了，随手拿起又放下，什么痕迹都不会留下，可是面对着一个如此冰雪聪明，曾经灿烂如花的女孩，却要躺在床上忍受很长时间一动都不能动的煎熬，我突然间开始恐惧，生命中原来也有这样的不能承受之重。
我跟丫头在电话中说起这事的时候，丫头说她很真诚地祝梅能恢复健康，一点也没怀疑我跟梅之间有什么说不清道不明的关系，这让我感动。
我和丫头约定，选在１１月初的时候来北京。我一直告诉她，北京的秋天最美，秋高气爽，天蓝云淡。风冷却细腻，不像春天时不时的有沙尘暴，夏天热的让人发狂，冬天风大。秋天的气候是最好的，长绿植物郁郁葱葱。阳光下，总有人在放风筝。昆明湖流水似碧，香山红叶如火……
丫头听的如痴如醉，巴不得马上飞到北京来。我说傻丫头，再等等吧，还有一些事情没确定呢，反正离见面也就三个多月了。丫头在网上啵我一下，让我的下面马上有点火起。一想起她的身材总是有点饥渴。好多次累的时候我都在设想，能有丫头这么漂亮、可爱的老婆，这一生又复何求？
梅当年说我是个感性而又理性的人，装作不羁的容颜下其实是一颗易碎的玻璃心。她是最了解我的。漂泊了这么多年，每次在不同的女人身上解决生理问题后，我总是想让自己的心停泊在某个人身上，一度这个人选是杜若。可是，最美的也许永远是下一个风景。人总是会不太珍惜轻易得到手的，这是人性的弱点。一如当年薇子幡然悔悟，可是我却没有回头。
网络上流行着一个故事，佛祖问一个已经修炼了千年的蜘蛛，世界上什么才是最珍贵的。道行尚浅的蜘蛛说是得不到的和已经失去的。后来又过了若干千年，其间佛祖又问过多次，蜘蛛的回答都一样，于是佛祖让蜘蛛投胎轮回，经历过若干劫难后，最后那只蜘蛛终于明白，世间最珍贵的其实是已经得到的，蜘蛛因此也找到了它的幸福。
我给丫头讲了这个故事，我想让她明白点什么。
北京，这个冬天风不大（十）（1）
很多个夜里，我一个人静静地躺在床上，所有记忆中关于丫头的印象纷至沓来，清晰如斯。很难想像在三年多的时间里，我对丫头的感情是如何一天天升华的，直到有一天我发现对她的感情已经不只是一种爱情，而是一种亲情，就如同是我生命的一部分，开始静悄悄地流淌在我的血液里。
我顿时有一种焦灼，一种不能将自己所爱的人拥进怀里的焦灼，缠绕在周围，挥之不去。那时候我也偶尔会冒出一个连我自己也吓一跳的念头，如果有那么一天，丫头离开了我，如同当年的薇子一样，我又该怎么办？
往往此时，一种对爱的信仰，就梦幻般升起在我的下一个希望里。我想自己恐怕注定将为了爱情而追逐一生。老谋在学校的时候，对我的爱情曾做了一个恶狠狠的诅咒：“你有一天将会死在你所爱的女人手里。”我仰天狂啸，乱发飞扬。出于对爱情的嘲讽，我一次次将自己放纵，每当我从一个女孩的身体上滑下，一刹那我突然恍惚：眼前这个微微喘息，头上冒汗，俯在一个光身子女孩身上的男子，就是那个曾经写着纯洁诗歌、唱着校园民谣的才子王愚吗？
“你是否还记得在青春的岁月中我唱的那首歌，在满天的夕阳变幻的暮色中你静静地听着。回忆像一团不灭的火燃烧着你和我，承诺是不断破灭的泡沫谁都没把握。也许我依然坚强可是我不再抵抗，生命在冥冥之中早已注定了欢喜感伤，也许从一个起点走在相同的方向，我们在红尘中渐渐地模糊了原来的样子……”这首郑智化的《原来的样子》，在我大学最后时光的无数个午夜梦回，总在某个不知名的角落，轻轻吟唱，百转千回。
我想，如果有一天我走得累了，或许会在哪里歇歇脚；可是如果有一天终于彻底停下放逐，我或许会躺在一个女人怀里，放声大哭一场。我给丫头无数次说起过这种亲情的感觉。丫头撒娇说那你就亲我一辈子好了，我笑着说一辈子不够，下辈子要接着亲。柔情如雾一样升起，升起，弥漫在我的周围，我面带笑容，沉浸在相思里。
“猪头，我做了一只很漂亮的风筝，我把它放得好高好高，可是不小心线断了，风筝飘走了……”刚认识时，１７岁的丫头哭着在电话里给我说。我为丫头的这份纯情有一些淡淡的感动。我说没事的，以后猪头给你做一个好了。哄了半天，丫头才破啼为笑。那时我刚上网没多长时间，只有丫头一个通过